kerro vitsi

Vaimo valitti miehelleen rintojensa pienuutta.
Mies siihen: "Hiero niihin vessapaperia!"
Vaimo ihmetteli: "Minkä ihmeen takia?"
Mies: "En tiedä, mutta perseeseesi se on ainakin tehonnut."

*super**lmao*

Miks Amerikassa ei oo kukkia?

-Koska Ornette Birks Makkone ja piras puhelimeen.

Mitä eroa on meteorologilla ja gynekologilla?

Meteorologi kattoo ylös ja toteaa voi vittu mikä taivas, gynekologi kattoo alas ja toteaa voi taivas mikä vittu.

Edit: vitsin lisäys

mitä Jenni Dahlman sanoi Kimille hääyönä?

älä vaan nyt keskeytä

Kolme plinkin vakkaria saapuu hotellihuoneeseensa huumebileiden jälkeen. Ensimmäinen on nauttinut piriä, toinen heroiinia ja kolmas LSD:tä. He ovat hukanneet avaimensa eivätkä pääse sisään. Pörriä nauttinut sanoo: "Skoditaan toi ovi peeks! Toi menis ihan helposti!" Heroiinin käyttäjä sanoo: "Mitä me nyt turhaan ruvetaan riehuu! Jäädään tähän käytävään nukkuu." LSD:n käyttäjä sanoo: "Ei, mut kato, päästänhämme tost avaimenrei'ästäki!"

[q]UnityF, 22.1.2005 03:59:
Tän vitsin luin ekan kerran joskus 90-luvun puolenvälin aikoihin... Vähänkö repesin kun nyt 10-vuoden jälkeenkin törmään samaan vitsiin ja se jaksaa edellee naurattaa mua


Englantilainen rouva suunnitteli matkustavansa lomalla saksalaisen ystävättärensä luo. Niinpä hän kirjoitti kirjeen ystävättärelleen ja kyseli tarkemmin mahdollisuudesta majoittua tämän kotikylään. Hän kysyi mm. onko siellä kunnollinen WC. Saksalaisrouvalle tuli kuitenkin ongelma, sillä hän ei tiennyt, mitä moinen kirjainyhdistelmä tarkoittaa. Hän meni kysymään neuvoa kylän papilta, mutta tämäkään ei ollut ikinä kuullut moisesta lyhenteestä. Hän kuitenkin arveli, että rouva oli uskovainen ihminen, joka halusi tietää, onko paikkakunnalla puukirkkoa, Wood Church. Niinpä hän kirjoitti vastauksen englantilaisladylle:
- Arvoisa rouva. Iloksenne voin ilmoittaa, että kylässämme on kuin onkin tiedustelemanne rakennus. Se sijaitsee vain puolen tunnin kävelymatkan päässä kylästä luonnonkauniilla paikalla tuuhean havumetsän keskellä. Ovet ovat auki torstaisin ja sunnuntaisin sekä muulloinkin tarpeen vaatiessa. Vain maanantaisin koko rakennus on varattu paikallisen ompeluseuran käyttöön. Paikalle kannattaa tulla ajoissa, sillä toisinaan sisään pyrkii niin paljon ihmisiä, että kaikki halukkaat eivät mahdu sisään. Yleensä tilaa kuitenkin riittää kaikille. Istumapaikkoja on yli sata, ja lisäksi on seisomapaikkoja. Suosittelen Teille erityisesti torstai-iltoja, sillä silloin ihmisille esiintyy paikallinen poikakuoro. Tulette huomaamaan, että vaikka rakennus on vanha, on sen akustiikka hyvä ja pienikin ääni kuuluu. Myös läheisen varuskunnan upseerit tulevat usein seuraamaan toimitusta. Vaimollani ja minulla ei ole ollut tilaisuutta käydä paikalla kahteen viikkoon, mikä onkin tuottanut meille suurta tuskaa.


[/q]


tää on vain niiiiin hyvä

Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksen.

[q]Lost-Soul, 12.2.2003 08:45:
-clip-

[/q]
Repesin totaalisesti näille ihan *aatanan hyviä Einari parka :D

[q]Xeony, 25.6.2005 06:32:
Toivossa on hyvä elää -sanoi lapamato
[/q]

Toivo kun oli lihava mies...

sirkusauto ajoi kolarin. osa pelleistä meni ruttuun.

päivän pakollinen sovinisti-vitsi... :)

Monta miestä tarvitaan vaihtamaan keittiön hehkulamppu..?

- Ei yhtään, tiskatkoon huorat pimeässä

offtopic: nää uudet smileyt opn muuten aivan perseestä PRKL

[q]Rx, 30.9.2005 10:09:
päivän pakollinen sovinisti-vitsi... :)

Monta miestä tarvitaan vaihtamaan keittiön hehkulamppu..?

- Ei yhtään, tiskatkoon huorat pimeässä

offtopic: nää uudet smileyt opn muuten aivan perseestä PRKL
[/q]


tai vaihtoehtoisesti: monta naista tarvitaan vaihtaa hehkulamppu...?
-ei yhtään, tiskatkoon se teinihoratsu siellä pimeäassä......

itäkeskuksessa oli sähkökatkos, jonka johdosta 12 blondia jäi jumiin kolmeksi tunniksi rullaportaisiin

Taikatemppu Savolaisittain: Tehhääänkö taekatemppu? Männään miun
kämpille, naiaan ja aamul ku mie herrään, ni sie ootkinna hävinnä..


Jeesus ilmestyi kadulle kävelemään, paransi työtä tekevän ramman ja
sokean, jotka jatkoivat hommiaan.
Tämän nähtyään mustalainen perääntyi ja sanoi hätääntyneenä: Hai, elä miinnuuun koske, mie oon sairaseläkkeellä.

Mitä yhteistä on homolla ja luomuviljelijällä?

-Kumpikin kylvää siemenensä paskaan.

[q]martina, 1.10.2005 18:03:
---
Rx, 30.9.2005 10:09:
päivän pakollinen sovinisti-vitsi... :)

Monta miestä tarvitaan vaihtamaan keittiön hehkulamppu..?

- Ei yhtään, tiskatkoon huorat pimeässä

offtopic: nää uudet smileyt opn muuten aivan perseestä PRKL

---


tai vaihtoehtoisesti: monta naista tarvitaan vaihtaa hehkulamppu...?
-ei yhtään, tiskatkoon se teinihoratsu siellä pimeäassä......


[/q]

hei shut the fuck up!

Sä oot teinihoratsu, vai pitääkö mun oikeesti alkaa kertoo tääl sun mansikkatequila reissusta julkisesti...? ;)

[q]Rx, 2.10.2005 12:53:
---
martina, 1.10.2005 18:03:
---
Rx, 30.9.2005 10:09:
päivän pakollinen sovinisti-vitsi... :)

Monta miestä tarvitaan vaihtamaan keittiön hehkulamppu..?

- Ei yhtään, tiskatkoon huorat pimeässä

offtopic: nää uudet smileyt opn muuten aivan perseestä PRKL

---


tai vaihtoehtoisesti: monta naista tarvitaan vaihtaa hehkulamppu...?
-ei yhtään, tiskatkoon se teinihoratsu siellä pimeäassä......



---


hei shut the fuck up!

Sä oot teinihoratsu, vai pitääkö mun oikeesti alkaa kertoo tääl sun mansikkatequila reissusta julkisesti...? ;)
[/q]


SÄ oot teinihoratsu.... =D enkä mä oo koskaan ees mitään juonut....

Question: What's the opposite of DOMINOS?

Answer: DOMI doesn't KNOW.

[q]Medium-Tapsa, 3.10.2005 15:08:
Question: What's the opposite of DOMINOS?

Answer: DOMI doesn't KNOW.
[/q]
ps. domi knows.

mä en osaa kertoa ollenkaan vitsejä.

mä olen tylsä

Lecture in Marketing

Finally, a definition of Marketing that makes sense....
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say, “I’m fantastic in bed.”
That’s Direct Marketing.

You’re at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says, “He’s fantastic in bed.”
That’s Advertising.

You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day you call and say, “Hi, I’m fantastic in bed.”
That’s Telemarketing.

You’re at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink. You open the door for her, pick up her bag after she drops it, offer her a ride, and then say, “By the way, I’m fantastic in bed.”
That’s Public Relations.

You’re at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says, I hear you’re fantastic in bed.”
That’s Brand Recognition.