kerro vitsi
<NES> lol
<NES> I download something from Napster
<NES> And the same guy I downloaded it from starts downloading it from me when I'm done
<NES> I message him and say "What are you doing? I just got that from you"
<NES> "getting my song back fucker"
En löytänyt topikkia paskat vitsit, joten kai tää on pantava tänne yleiselle tasolle. 
Keksin nimittäin eilen tollasta afrikkasettiä kokatessani todella heikon ns. "reivivitsin":
Jo ainakin vuoden reivanneet kaverukset Zäpä ja Kula valmistautuivat lauantai-illan reivisessioihin herättyään parin tunnin päiväunilta perjantain reivisessioiden jälkeen. Pojat päättivät kokata kunnon mätöt afrikaansia, että energiaa riittäisi koko ensi yöksi. Mausteissa ei tietenkään säästelty, pojathan on aina chilidiggareita vatsahaavaan asti. Pöperöt oli syöty ja ähky melkoinen, mutta ilta oli jo niin pitkällä, että oli lähdettävä mestoille.
Ekan tunnin verran kundit jaksoi reivata tosissaan, mutta sitten Zäpälle tuli melkoinen vatsanvääntö.
Hän totesi Kulalle:
- Pidätsä tota mun vesipulloo hetken, ihan pakko lähtee paskalle.
Zäpä hymyili ja vastasi:
- Piri-Piri toimii!
---
Tätä mä sit kikattelin lisätessäni Piri-Piri-chiliä Piri-Piri-kastikkeeseen, olin hieman väsynyt. 
Vaimo ei tajunnut. *täh*
ok, so shoot me. 
[q]phear, 7.9.2005 11:38:
Tätä mä sit kikattelin lisätessäni Piri-Piri-chiliä Piri-Piri-kastikkeeseen, olin hieman väsynyt. Vaimo ei tajunnut. *täh*
ok, so shoot me.
[/q]
waste of bullets, man. Waste of bullets
[q]serotonot, 7.9.2005 11:45:
waste of bullets, man. Waste of bullets
[/q]
No hö, ajattele, mitkä otsikot iltapäivälehdille:
"Mies kertoi paskan vitsin, Poliisi ampui!!!"
Onkohan tää ollu tääl jo? Pistetään kumminkin:
Monta DJ:tä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
-Kolme. Yks vaihtaa ja kaks keskustelee siit miten alkuperänen oli parempi ja vaihto meni ihan vituilleen.
[q]onni3mk, 7.9.2005 12:51:
Onkohan tää ollu tääl jo? Pistetään kumminkin:
Monta DJ:tä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
-Kolme. Yks vaihtaa ja kaks keskustelee siit miten alkuperänen oli parempi ja vaihto meni ihan vituilleen.
[/q]
hoho :D
Kari oli syntynyt tähän maailmaan ilman korvalehtiä.
Niinpä hän koko elämänsä luki ja menestyi.
Lopulta hän pääsikin suuren suomalaisen teleoperaattorin erääksi johtavaksi henkilöksi.
Eräänä päivänä hänen piti palkata alainen firmaan ja hän haastatteli kolmea hakijaa.
Ensimmäinen kaveri oli loistava.Hän tiesi kaikkin kysymyksiin vastauksen ja oli todella kiinnostunut.
Haastattelun lopussa Kari kysyi;
-Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon mies;
-Tuota,kyllä,panin merkille ettei sinulla ole korvia.
Tästä tuohtuneena Kari heitti miehen pihalle.
Seuraavana hakijana oli nainen...huomattavasti pätevämpi kuin edellinen kaveri.
Kari kysyi haastattelun lopuksi häneltäkin saman kysymyksen;
-Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon nainen empien;
-Kyllä,sinulla ei ole korvia. Kari suutahti jälleen ja komensi naikkosen ulos.
Kolmas hakija oli koko sakin paras.
Hän oli nuorehko kaveri, joka vasta suorittanut CCIE tutkinnon.
Hän oli todella fiksu ja tuntui paremmin ymmärtävän businesselämää kuin kaksi aiempaa yhteensä.
Kari oli innokas palkkaamaan tämän kaveri,mutta esitti jälleen kysymyksen:
-Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon nuorukainen;
-Kyllä,sinulla taitaa olla piilolinssit?!
Kari oli äimistynyt nuorukaisen tarkkanäköisyydestä;
-Mistä ihmeestä sinä sen huomasit?
Nuorukainen alkoi nauraa hysteerisenä ja vastasi;
-Varmaan vitun hyvä pitää laseja ilman korvia!
[q]onni3mk, 7.9.2005 12:51:
Monta DJ:tä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
[/q]
vanha mutta aina yhtä hyvä
[q]onni3mk, 7.9.2005 12:51:
Onkohan tää ollu tääl jo? Pistetään kumminkin:
Monta DJ:tä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
-Kolme. Yks vaihtaa ja kaks keskustelee siit miten alkuperänen oli parempi ja vaihto meni ihan vituilleen.
[/q]
Hyvä!
Ja mä kun luulin, et oon huono kertoo vitsejä *nauru**kiitoskiitos*
Tää ei oo oma keksimä, enkä oo nauranu ennen basistivitseille, mut repesin kyl oikeen kunnolla kun tän kuulin... en oo hyvä vitsinkertoja (muiden mielestä), mutta jotenkin näin se meni:
Basisti oli ollut lomalla ulkomailla ja tapasi kaverinsa. Tämä tiedusteli, että mitenkäs se loma oli mennyt, kun basisti vaikutti jotenkin erityisen hyväntuuliselta. Tähän basisti vastasi, että ihan mukavastihan se oli mennyt. Hän kertoi löytäneensä naisen sidottuna rautatiehen ja irroittaneensa tämän. Tämän lisäksi basistin oli kehuttava, että niinhän siinä kävi, että tapauksen jälkeen basisti oli harrastanut kyseisen naisen kanssa villiä seksiä koko loppu loman ajan. Oli naitu edestä, takaa, sivuilta jne. kaikkiin aukkoihin ja kokeiltu ruoskimiset, pissaleikit sun muut erikoisuudet. Tämän kuultuaan kaveri kysyi, "no ottiko se suihin?" Tähän basisti kylmästi, "en mä löytäny sen päätä"...
Luutnantti alokkaalle: "olisiko teillä vaihtaa kympin seteliä kolikoiksi?"
Alokas siinä taskujaan kaivellen "kyllä kait sitä tuon verran löytyy."
"Noinko te puhuttelette upseeria? Otetaan uudestaan." Luutnantti ärjäisi.
"Olisiko teillä vaihtaa kympin seteliä kolikoiksi?" Luutnantti kysyi uudestaan alokkaalta.
"Herra luutnantti, ei ole." Alokas vastasi täsmällisesti. Siitäs sait.
Tontut päättivät ostaa pukille lahjaksi uuden kontin.
Mutta pukin rouva pisti paremmaksi ja antoi nelin kontin.
*eiei**grr**muhaha*
päivän ehdoton ykkönen:
Mitä syntyy kun blondi käännetään ylösalaisin?
- Brunette, jonka henki haisee pahalle.
Hyi sinnuu starlars *släp**vink**nauru*
[q]starlars, 9.9.2005 14:32:
päivän ehdoton ykkönen:
Mitä syntyy kun blondi käännetään ylösalaisin?
- Brunette, jonka henki haisee pahalle.
[/q]
haha, mut mitä jos se on posliini ja puhdas ;)
tai vaaleet pillukarvat
[q]Fyraett, 10.9.2005 18:15:
---
starlars, 9.9.2005 14:32:
päivän ehdoton ykkönen:
Mitä syntyy kun blondi käännetään ylösalaisin?
- Brunette, jonka henki haisee pahalle.
---
haha, mut mitä jos se on posliini ja puhdas ;)
tai vaaleet pillukarvat
[/q]
Sitten se ei olisi enään päivän ehdoton ykkönen *muhaha**hymy*
Välillä ihmettelen ihmisiä, jotka väittävät antavansa enemmän kuin sata prosenttia. Me olemme kaikki olleet palavereissa, joissa joku saa päähänsä vaatia yli 100 prosentin panostusta. Tavoitellaanpa 103:a prosenttia.Katsotaanpas, miten siihen päästään:
Jos kirjaimia: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
vastaa lukuarvot: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Silloin:
H A R D W O R K = 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%.
ja
K N O W L E D G E = 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
Mutta
A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
ja
B U L L S H I T = 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
siinäpä selitys sille, miksi raatamisella ja osaamisella pääsee kyllä lähelle, asenteella täsmälleen siihen, mutta vasta Pelkällä potaskalla pääsee yli.
Mitenhän pitkälle pääsee...
A S S K I S S I N G = 1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%.
Kun nyt joku seuraavan kerran vaatii sinua antamaan enemmän kuin 100%, tiedät, mitä se sinulta vaatii!
mä en osaa kertoa ollenkaan vitsejä.
mä olen tylsä 
Lecture in Marketing
Finally, a definition of Marketing that makes sense....
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say, Im fantastic in bed.
Thats Direct Marketing.
Youre at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says, Hes fantastic in bed.
Thats Advertising.
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day you call and say, Hi, Im fantastic in bed.
Thats Telemarketing.
Youre at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink. You open the door for her, pick up her bag after she drops it, offer her a ride, and then say, By the way, Im fantastic in bed.
Thats Public Relations.
Youre at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says, I hear youre fantastic in bed.
Thats Brand Recognition.