kerro vitsi

Istuin ravintolan WC:ssä asiallani, kun kuulin viereisestä
kopista äänen: "Hei, mitä kuuluu?" Yleensä en ole sitä
tyyppiä, että juttelisin kenenkään kanssa miesten WC:ssä,
mutta vastasin kuitenkin: "No, ihan hyvää, kiitos!" Johon
ääni vastasi: "Mitäs puuhailet nyt?"

Mikä kysymys? Tällaisessa paikassa? Ajattelin, että olisi
ehkä sopimatonta mennä yksityiskohtiin ja vastasin: "No,
mitä täällä nyt yleensä tehdään?" Johon ääni jatkoi:
"Voisinko tulla sinne vähäksi aikaa?"

Täysin kiusaantuneena kuiskasin: "Miksi tulisit tänne?"
Tämäpä tuntui olevan joku aivan täysi kaheli, koska ääni
vastasi: "Voisin pitää sinusta oikein hyvää huolta!"
Nyt jouduin lähes paniikkiin, vetäisin äkkiä housut ylös ja
syöksyin ulos mutisten jotakin palaverista johon minun
olisi ehdittävä.

Hieman ennen ulko-ovea kuulin vielä äänen sanovan:
"Kuule, soitan kohta takaisin, joku pöljä viereisestä
kopista puhuu koko ajan väliin..."

Mitä yhteistä on vaimolla ja tsunamilla?

-Kummatki tulee kuumina ja kosteina, ja vie mennessään kämpän ja auton.

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei
voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista
ehtoollistaan,seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin
ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on
rentoutunut.

" Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen.

Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan.
Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat
ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus
otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.

- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole
soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan
etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.

-Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä
kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa
keskuuteen.

- Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.

- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterinen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi.

- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein -pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet
sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC 'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

- Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger
with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen
jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta
saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.

- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".

- Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä
"presidentiksi".

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun
päällä.

-Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta
ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja
ehtoollisviinin kanssa.

- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

- Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee
"kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole
"suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.

- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin
antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä
synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa
kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan
tekeminen ei.

- Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.

MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.


Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa.

Alkoholin nauttiminen krapulaa edeltävä päivänä aiheuttaa päänsärkyä ja äkillisiä pahoinvointikohtauksia!


Mikä on krapulakeiju? Se tulee yöllä, takoo sua lekalla päähän, paskantaa sun suuhun ja vaihtaa setelit huonolla kurssilla kolikoiksi.

krapula:
Peppi Pitkätossu krapula:
- Herää aamulla hevosen ja apinan välistä.

krapula:
Hannu ja Kerttu-krapula; Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa seuraillen.

krapula:
Hitler-känni; Sammuu bunkkeriin.

krapula:
Iso Paha Susi-krapula; Henki haisee niin pahalle, etta puhaltamalla kaataa ladon.

krapula:
Keisarin Uudet vaatteet-krapula; Herää aamulla alasti kadulla.

krapula:
Kristofer Kolumbus-känni; Ei tiedä mihin on menossa, eikä perille päästyään tiedä missä mahtaa olla, mutta koko reissu menee valtion laskuun.

krapula:
Lumikki-krapula; Herää aamulla seitsemän miehen kanssa.

krapula:
Mikki Hiiri-krapula; Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole enää tietoakaan.

krapula:
Nalle Puh-krapula; Aamukankeudessa ei saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia, kuin olisi pessyt ne hunajalla.

krapula:
Pieni Merenneito-känni; Jalat ei irtoa toisistaan ja haisee silakalle.

krapula:
Punahilkka-krapula; Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

krapula:
Roope Ankka-krapula; Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja.

krapula:
Ruma Ankanpoikanen-krapula; Aamulla on vierellä väärät munat.

krapula:
Ruusus-känni; Sammuu sadaksi vuodeksi.

krapula:
Tuhkimo-känni; Tulee kotiin ilman toista kenkää.

Äitikala ja pikkukala uiskenteli lammessa ja pikkukala näki sit yllättäen yläpuolellaan vilahtavan kiiltävän esineen.

Se sit uteliaana kysyi äidiltään, et "Äiti, mikä toi oli?"

Äitikala vastasi, "Se on se Rapalan huora jonka mukaan isäs lähti".

Moottoripyöräilijä Lahdesta oli kotimatkalla ja ajoi about sataa kohti kotiaan. Tien varralla oli kuusia joista yksi onnellinen keltasirkku lähti liihottamaan tien toiselle puolelle. Pahaksi onnekseen motoristin ja sirkun tiet kohtasivat ja *PAM!*.

Törmäyksen jälkeen motoristi katseli peilistä, kun pikkuinen sirkku mätkähti tielle siivet oikosessa eikä liikkunut minnekkään. Hänellä alkoin omatuonto hieman soimaan ja tuumasi että on parempi yrittää auttaa pikkusta, kuin jättää se tien varteen. Siitä hän sitten palasi sirkun luokse ja yritti sitä elvyyttää. Kun se ei muutaman hetkenkään kuluttua toipunut otti motoristi sirkun taskuunsa ja vei kotiin.

Kotiin päästyä hän laittoi sirkun vanhaan lintuhäkkiin ja seuraksi palasen leipää ja vettä juotavaksi.

Hetken kuluttua, kun motoristi oli mennyt toisaalle keltasirku virkosi ja pyöritteli vähän päätänsä. Sitten se huomasi, että se oli joutunut häkkiin ja saanut vain vettä ja leipää. Siitä sirkku sitten kauhistui ja huudahti:
- Voi ei ! Mä tapoin sen motoristin !

--
.-Pepi-.

Reima oli ollut konsulttina 25
vuotta. Hän kyllästyi lopulta
mokomaan stressiin. Hän lähti ja
osti Australiasta 50 hehtaaria
maata niin kaukana sivistyksestä
kuin mahdollista. Reima näkee
postimiestä kerran viikossa ja
kauppa-auto käy kerran
kuukaudessa. Muuten vallitsee
täydellinen rauha ja hiljaisuus.
Tätä on kestänyt kuusi kuukautta.
Eräänä iltana Reima on
lopettamassa illallistaan. Oveen
koputetaan. Hän avaa, ja ovella
on suuri, parrakas aboriginaali.

- Nimeni on Enoch. Olen naapurisi
neljän mailin päästä. Minulla on
lauantaina bileet. Ajattelin
kysyä haluatko tulla, tiedustelee
likaista vatsaansa raapiva
alkuasukas.

Hienoa, Reima innostuu, näin
pitkän ajan päästä onkin hauska
tavata paikallista väkeä.
Tottakai minä tulen, kiitoksia,
riemuitsee Reima.

Enoch tekee lähtöä, mutta
pysähtyy. - Täytyy kuitenkin
varoittaa sinua; siellä ryypätään
rankasti.

- Ei se mitään. 25 vuotta
konsulttina on riittävä kokemus
viinan juonnista.

Enoch tekee uudestaan lähtöä,
mutta pysähtyy jälleen. -
Erittäin todennäköisesti siellä
myös tapellaan aika railakkaasti.

Perhana, Reima miettii itsekseen.
Taitaa olla aika kovaa
porukkaa.... -Noh, minä tulen
kyllä kokemuksellani hyvin
toimeen ihmisten kanssa. Tulen
joka tapauksessa, sanoo Reima.

Enoch tekee taas lähtöä, mutta
pysähtyy jälleen. - On siellä
kyllä ollut aika rajua seksiäkin
näissä bileissä.

Se ei ole ongelma. Olen ollut
yksin puoli vuotta! Tulen
ehdottomasti.

Ai niin, miten muuten minun
pitäisi pukeutua, Reima
tiedustelee?

Ihan miten haluat. Bileisiin on
tulossa vain me kaksi

Mikä menee aluks neljällä jalalla, sitten kahdella, ja viimeseks kolmella?

- Ihminen:

vauvana kontataan, sitten kävellään kadella jalalla, ja viimeseks kävellään kävelykepillä.

Ei toi oo hauska mut joskus yöl se nauratti.

Edit: ja tosi epälooginen vitsi viel, mitä jos toinen jalka amputoidaa, tai jos istuu rullatuolis :D

[q]Fyraett, 6.8.2005 23:31:
Edit: ja tosi epälooginen vitsi viel, mitä jos toinen jalka amputoidaa, tai jos istuu rullatuolis :D
[/q]
Sä mietit liikaa :D

[q]Jutu, 6.8.2005 23:34:
---
Fyraett, 6.8.2005 23:31:
Edit: ja tosi epälooginen vitsi viel, mitä jos toinen jalka amputoidaa, tai jos istuu rullatuolis :D

---

Sä mietit liikaa :D
[/q]

tiedän, ja se ei oo hauskaa.

[q]Fyraett, 6.8.2005 23:37:
---
Jutu, 6.8.2005 23:34:

Sä mietit liikaa :D

---


tiedän, ja se ei oo hauskaa.
[/q]
Sun pitäis viettää aikaa blondien seurassa. Kato ku seura tekee kaltaisekseen ;)

[q]Jutu, 6.8.2005 23:38:
---
Fyraett, 6.8.2005 23:37:
---
Jutu, 6.8.2005 23:34:

Sä mietit liikaa :D

---


tiedän, ja se ei oo hauskaa.

---

Sun pitäis viettää aikaa blondien seurassa. Kato ku seura tekee kaltaisekseen ;)
[/q]

:DD mä taas oon just alkanu vähän välttelee blondei

[q]Fyraett, 6.8.2005 23:43:
---
Jutu, 6.8.2005 23:38:


Sun pitäis viettää aikaa blondien seurassa. Kato ku seura tekee kaltaisekseen ;)

---


:DD mä taas oon just alkanu vähän välttelee blondei
[/q]
Nää. Älä nyt viitsi olla tollanen. Blondit on pop :D

[q]Jutu, 6.8.2005 23:45:
---
Fyraett, 6.8.2005 23:43:
---
Jutu, 6.8.2005 23:38:


Sun pitäis viettää aikaa blondien seurassa. Kato ku seura tekee kaltaisekseen ;)

---


:DD mä taas oon just alkanu vähän välttelee blondei

---

Nää. Älä nyt viitsi olla tollanen. Blondit on pop :D
[/q]

Blondit on out [pieni]:D[/pieni] eksoottinen look on in!

Miten saa yks kätisen blondin alas puusta?

vilkuttaa sille ::::::::::::::::::::::DDDDDDDDDDDDDDD

[q]Fyraett, 6.8.2005 23:52:
Blondit on out [pieni]:D[/pieni] eksoottinen look on in!

Miten saa yks kätisen blondin alas puusta?

vilkuttaa sille ::::::::::::::::::::::DDDDDDDDDDDDDDD
[/q]
Kiitti :D

Miten blondi tappaa kalan?

Hukuttamalla sen

Perämoottorivarkauden jälkeen oli Leifillä ja Allanilla hetki aikaa rupatteluun:

Leif: "Haii Allan! Kuis sun vaimos raskaus edistyy?"
Allan: "No hyvinhän tuooo. Tuleepa muuten poijasta kovin etevä!"
Leif: "Kuis sie sen tiiät?"
Allan: "Noku akka pilluaan pesi ni jo saippuan varasti!"

Mies toiselle, harrastimme vaimon kanssa seksiä, ja se on sen jälkeen pariviikkoa huutanu
Olipas teillä rajua seksiä, mitäs sinä sille oikein teit
En mitään, otin vaan siitä ja pyyhkäisin kaluni makuuhuoneen verhoihin.

Mustalaiselta oli kumi puhjennut autosta, mustalainen pysäytti auton ja jäi rengasta vaihtamaan, kunnes siihen tuli toinen mustalainen
- Mitäs sie teet
- et sie näje, irrotan tässä rengasta
toinen mustalainen otti kiven ja tempaisi ikkunasta sisään ja tuumas
- ota sie rankaat niin mie vien stereot.

Mitä tapahtui naiselle joka oppi ymmärtämään miehiä?


-hän kuoli nauruun!


Miten kissasta saa lehmän?


-menee sen kanssa naimisiin!


hehheee...

mä en osaa kertoa ollenkaan vitsejä.

mä olen tylsä

Lecture in Marketing

Finally, a definition of Marketing that makes sense....
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say, “I’m fantastic in bed.”
That’s Direct Marketing.

You’re at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says, “He’s fantastic in bed.”
That’s Advertising.

You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day you call and say, “Hi, I’m fantastic in bed.”
That’s Telemarketing.

You’re at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink. You open the door for her, pick up her bag after she drops it, offer her a ride, and then say, “By the way, I’m fantastic in bed.”
That’s Public Relations.

You’re at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says, I hear you’re fantastic in bed.”
That’s Brand Recognition.