kerro vitsi

[q]Pauha, 20.12.2005 18:51:
Nyt tulee huono: Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisella?
Ne menee eri suuntaa savupiipussa.
[/q]

vittu mä älynny :/

mulla on tosi paha kans ja ihan oma:

"Elämällä on tarkoitus."

[q]homppa, 20.12.2005 18:55:

vittu mä älynny :/

[/q]

Joulupukki laskeutuu alaspäin, juutalainen menee (savuna) ylöspäin.

Wiki: Final Solution of the Jewish Question

Kaksi mustalaista prismassa:

-Hei velii, käytä s-etukorttii saat halvemmal ja bonuksii.

Toinen vastaa:
-Ei miul ole mitään escorttii.
-Olen mersu miehii.

Tääkin on aika huono..

Mitä yhteistä on mustalaisen syntymällä ja kuolemalla? Molemmat ovat harhalaukauksia raviradan parkkipaikalla.

Andy Mccoy ja Mike Monroe konttasivat pitkin junaraiteita. Andy: "sWiddu mä en diggaa yhtään näist tikkaist". Mike: "relaa Andy tuolt tulee hissi".

- Mikä on bulimikkobileiden kohokohta?
- Kakku hyppää esiin tytöstä!

[q]Pauha, 20.12.2005 18:51:
Nyt tulee huono: Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisella?
Ne menee eri suuntaa savupiipussa.
[/q]

Aah mustaa huumoria, me like

Muori ja tontut päättivät yllättää pukin.

Tontut antoivat pukille uuden kontin.

Muori päätti pistää paremmaksi ja antoi pukille nelinkontin.

Ihan sairaaan hyvä!


[q]Blues, 7.6.2003 19:21:
Elämän tosiasioita

NAINEN KÄY SUIHKUSSA

1. Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin - valko- ja
kirjopyykki erikseen.
2. Laittaa aamutakin päälle ja menee kylpyhuoneeseen. Näkee
matkalla miehensä/ poikaystävänsä, sitoo aamutakkinsa tiukemmalle ja
melkein juoksee lopun matkan.
3. Menee peilin eteen ja katsoo itseään tarkasti. Rentouttaa
vatsalihakset, jolloin vatsa pömpöttää ja nainen tuntee itseään
lihavaksi.
4. Menee suihkuun. Ottaa kasvopesulapun esiin, sekä
pesulapun käsien, jalkojen ja selän pesua varten. Ottaa myös esiin
jalkaviilan kantapään kovettumia varten.
5. Pesee hiuksensa erikois-schampoolla, joka sisältää
avokadoa, hunajaa ja 83 eri vitamiinia ja hivenaineita.
6. Pesee hiuksensa toistamiseen samalla schampoolla.
7. Laittaa hiuksiinsa erikois-hoitoainetta, joka sisältää
avokadoa ja hunajaa ja antaa vaikuttaa 15 minuuttia.
8. Pesee kasvonsa huolellisesti 10 minuuttia sikakalliilla
saippualla, joka sisältää päärynää. Nyt kasvot ovat punaiset kuin
hummeri.
9. Pesee kehonsa yhtä kalliilla saippualla, joka sisältää
pähkinöitä ja karviaismarjoja.
10. Huuhtelee nyt hoitoaineen hiuksista, mikä kestää 10
minuuttia, koska nainen haluaa olla varma siitä, että kaikki hoitoaine on
poissa, muuten kampauksesta voi tulla painava ja littana.
11. Ajaa kainalo- ja säärikarvat, mutta päättää käyttää
bikinilinjojen
kohdalla epilaattoria.
12. Huutaa, kun mies/poikaystävä - kiusalla - sulkee
lämminvesihanan.
13. Sulkee vesihanat.
14. Ravistaa pois kaikki vedet suihkussa.
15. Astuu suihkusta Afrikan kokoisella pyyhkeellä, jolla
kuivattaa kehonsa.
16. Kietoo hiuksien ympäri super-imukykyisen pyyhkeen.
17. Hyökkää ylimääräisten karvojen, finnien ja muitten
näppyjen kimppuun
sormilla tai pinseteillä.
18. Laittaa aamutakkinsa päälle ja palaa makuhuoneeseen.
19. Näkee miehensä/poikaystävänsä matkalla, sitoo aamutakin
tiukemmalle ja juoksee nopeasti huoneeseen. Nyt kestää vielä puolitoista
tuntia kun nainen pukee päälle.


MIES KÄY SUIHKUSSA

1. Riisuu vaatteensa sängyllä istuen ja heittää ne pitkin
lattiaa.
2. Menee alasti kylpyhuoneeseen. Näkee matkalla
vaimonsa/tyttöystävänsä,
esittelee ylpeänä peniksensä ja huutaa kuin norsu.
3. Menee peilin eteen ja puristaa vatsalihaksia. Katsoo
peniksen kokoa,
rapsuttaa muniaan ja haistelee sitten sormiaan.
4. Menee suihkuun.
5. Ei ota pesulappua esille koska ei omista sellaista.
6. Pesee kasvonsa myrkynvihreällä saippualla.
7. Päästää pierun ja nauraa, koska kylpyhuoneessa kaikuu niin
jännästi.
8. Rauhoittuu, mutta kuolee taas naurusta kun tuntee pierun
hajun.
9. Pesee arvokkaammat kehonosansa ja sitä ympäröivää aluetta
10. Pesee takapuolensa saippualla ja jättää saippuaan karvoja.
11. Pesee tukkansa jollain schampoolla eikä käytä hoitoainetta.
12. Tekee punkkarikampauksen.
13. Ihailee kampaustaan peilistä.
14. Pissaa tyytyväisenä suihkun viemäriin.
15. Huuhtelee schampoon ja saippuan pois ja astuu heti
suihkusta, mutta ei
huomaa, että oli unohtanut vetää suihkuverhon suojaksi kun
meni suihkuun.
Nyt koko kylpyhuone - vessapaperi mukaan lukien - on
läpimärkä.
16. Kuivaa itsensä nopeasti.
17. Katsoo itseään peilistä, puristaa lihaksiaan ja katsoo
peniksensä kokoa.
18. Ei muista sammuttaa valoja.
19. Menee takaisin makuhuoneeseen, pieni pyyhe lantion
ympärillä. Näkee matkalla vaimonsa/tyttöystävänsä, ottaa heti pyyhkeen
pois,
esittelee tyytyväisenä peniksensä ja huutaa kuin norsu.
20. Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen mielellään
olla siinä.
Pukeutuu kahdessa minuutissa.
[/q]

[q]Fyraett, 19.11.2005 22:31:
*DJ Aivan soittaa*


Turisti kysyy puristilta: Kuka tuol on soittamas nytte?

Jolloin puristi vastaa: Aivan!
[/q]

Myös toimii jos soittamassa on DJ Kuka

matti nykänen ja mervi nähtiin tamperella selvinpäin xD

Kaks miestä löi vetoo kummal on rumempi muija. Ei ollu ekan vaimo kaksisen näköinen. "Lähetään meille", sanoi toinen. Päästyään kotiin mies aukaisi perunakellarin luukun ja huusi eukon ylös. "laitanko säkin päähän?", vaimo kysyi. "Ei tarvii, nyt ei nussita, näytän vaan keverille!"

heheh...

Miten patologi rentoutuu?
Avaamalla romaanin.

Hemmo jonottaa ostarin kassalla, kun hän huomaa melkoisen herkun blondin joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee ystävällisesti. Mies on aivan yllättynyt siitä että niin upea beibi heiluttelisi hänelle kättään, ja vaikka leidi näyttää tutulta niin mies ei saa paikallistettua häntä.

Niinpä hän kysyy blondilta: "Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?"
"Luulisin että olet yhden lapseni isä".

Mies muistaa sen ainokaisen kerran kun hän on ollut uskoton. Hän sanoo:
"Olet se strippari jota panin polttareissani biljardipöydällä kaikkien kavereitteni katsellessa kun kaverisi samalla piiskasi minua märällä sellerinvarrella ja työnsi kurkun perseeseeni?"

En..." tyttö sanoo, "...olen poikasi englanninopettaja."

No laitetaan ny yksi blondivitsi :)

[q]Exlex, 6.1.2006 12:14:
No laitetaan ny yksi blondivitsi :)
[/q]

hehe, aika hyvä! :D

Kuinka monta ad/hd-tapausta tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu?
-Ei yhtään. "Lähetääks pelaa jalkapalloa?"

2 basistia käveli baarin ohi

mä en osaa kertoa ollenkaan vitsejä.

mä olen tylsä

Lecture in Marketing

Finally, a definition of Marketing that makes sense....
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say, “I’m fantastic in bed.”
That’s Direct Marketing.

You’re at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says, “He’s fantastic in bed.”
That’s Advertising.

You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day you call and say, “Hi, I’m fantastic in bed.”
That’s Telemarketing.

You’re at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink. You open the door for her, pick up her bag after she drops it, offer her a ride, and then say, “By the way, I’m fantastic in bed.”
That’s Public Relations.

You’re at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says, I hear you’re fantastic in bed.”
That’s Brand Recognition.