kerro vitsi
Miksi joulupukillla on niin iso säkki? Siksi kun se tulee vain kerran vuodessa... 
Suomen kieli on niin monimuotoinen ja -selitteinen. Ajatelkaas vaikka näitä:
...
Käytän heroiinii joten suonet anteeksi
Äänestin niinistöä sain halosta
Sain sähkärin synttäreiden johdosta
Olin eilen tavaratalossa, myyjä katso mua ja huus varastossa
Älä lähde luotain, astronautti huokais
Imen kessua armeijassa ja vedän camelia saharassa
Pelaan tennistä eikä kännykäs oo kenttää
Ai ai nää on pirullisen hauskoja 
http://freethoughtpedia.com/wiki/Freethinker_slogans
Täytyy sanoa, että mä en edes hymyilly yhdenkään kohdalla.
---
Ai ai nää on pirullisen hauskoja
http://freethoughtpedia.com/wiki/Freethinker_slogans
---
Täytyy sanoa, että mä en edes hymyilly yhdenkään kohdalla.
Sit jommassa kummassa meistä on jotain vikaa
Edit: no okei osa näistä on ihan downright mean, mutta on tuolla oikein nokkeliakin (ainakin minusta). Kuten esim:
- Blasphemy is a victimless crime.
- There's A REASON Why Atheists Don't Fly Planes Into Buildings
- How many prophets does does it take to make a profit?
- "Intelligent Design" Helping Stupid People Feel Smart Since 1987
- I Gave Up Superstitious Mumbo Jumbo For Lent
Okei, ehkä mulla on keskimääräistä enemmän hampaankolossa kiihkouskovaisia kohtaan. 
"Mies meni Hiltiltä kyselemään töitä ja käskettiin tehdä opinnäytteenä mainos firmasta. Toi näytille paperin, jossa Jeesus roikkui ristillä ja alla teksti: Hiltillä pysyy! Ei oikein kelvannut, ja uudessa versiossa sama risti ilman Jeesusta ja alla teksti: Hiltillä olis pysyny..."
En tiiä onko näitä ollut jo:
Mitä Michael Jackson tekee talvella?
Vetää lasta pulkassa.
Mitä Jacko tekee hississä?
Painaa nappulaa
Mitä Jacko sanoi kun sen käsi murtui?
Täytyy panna lasta.
Mitä eroa on Jackolla ja muovikassilla?
Toinen on valkoinen, tehty muovista ja lasten on vaarallista leikkiä sen kanssa. Muovikassilla taas kannetaan ostokset kaupasta kotiin.
Miks blondi hoki puhelimeen en tuu en tuu en tuu? Koska luurista kuului tuu tuu tuu...
FREE BEER FOR THE PERSON WHO CAN PASS OUR TEST!
So the guy asks the bartender what the test is. The Bartender replies “Well, first you have to drink that whole gallon of pepper tequila, the whole thing at once and you can’t make a face while doing it. Second, there’s a ‘gator out back with a sore tooth…you have to remove it with your bare hands. Third, there’s a woman up-stairs who’s never had an orgasm. You gotta make things right for her.”
The guy says, “Well, as much as I would love free beer, I won’t do it. You have to be nuts to drink a gallon of pepper tequila and then get crazier from there. Well, as time goes on and the man drinks a few, he asks, “Wherez zat teeqeelah?”
He grabs the gallon of tequilla with both hands, and downs it with a big slurp and tears streaming down his face. Next, he staggers out back and soon all the people inside hear the most frightening roaring and thumping, then silence.
The man staggers back into the bar, his shirt ripped and big scratches all over his body. “Now,” he says, “Where’s that woman with the sore tooth?”
Minne kissa haudattiin?
- Mausoleumiin. 
*toktok*
Marja-Liisa Kirvesniemi muistelee:
"Oon miekii kerran kärähtänt....
Mie otin Hartsalt suihi ja hää kysy, ett milt se maistu. Mie pöllö mänin sanomaan et Miedolt..."
Once there were two twins, Joe and John. Joe was the owner of a dilapidated old boat.
It so happened that John's wife died the same day that Joe's boat sank.
A few days later, a kindly old woman saw Joe and mistook him for John. She said, I m sorry to hear about your loss. You must just feel terrible. Joe, thinking that she was talking about his boat said, Heck no in Fact I am sort of glad to be rid of her. She was rotten old thing right from the beginning. Her bottom was all shriveled up and she smelled like old dead fish. She was always loosing her water, and she had a bad crack in the back and a pretty big Hole in the front too. Every time I used her, her hole got bigger and she leaked like crazy. I guess what finally finished her off was when I rented her to these four guys looking for a good time. I warned them that she was not very good, but they wanted to
use her anyhow. The fools tried to get in her all at once and she split right up the middle.
The old lady fainted...
Kysymys: Mikä on maailman paras maalivahti?
Vastaus: No P*llu, koska se torjuu kaksi palloa samaan aikaan ja taklaa keskushyökääjää, niin että sillä tulee safkat pihalle...