kerro vitsi
Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä?
Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä tiskiallasta.
Pariskunta oli ollut naimisissa 20 vuotta. Joka kerta, kun he rakastelivat, mies vaati, että valot sammutetaan.
20 vuoden jälkeen tämä oli vaimon mielestä naurettavaa. Niinpä hän päätti lopettaa tämän typerän tavan.
Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session,
hän laittoi valot päälle. Hän katsoi alas, ja näki miehensä pitelemässä
patterikäyttöistä vibraattoria!
Vaimo raivostui ja huusi miehelleen:
"Sinä impotentti roisto!! Miten olet voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet!! Tälle on parasta löytyä hyvä selitys!"
Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti: "Minä selitän lelun... selitä sinä lapset".
[q]josbe, 3.10.2005 17:37:
Kaksi suomalaista sulkeutuvat mökkiin ja aloittavat hillittömän ryyppäämisen. Kolmen päivän juomisen jälkeen toinen kysyy: - Tarttiskohan tässä syödäkin välillä? Toinen tuijottaa hetken aikaa ja sanoo: - Tultiinko me tänne ryyppäämään vai juttelemaan?
[/q]
:DD
[q]aapee, 17.9.2005 05:01:
Vaimo valitti miehelleen rintojensa pienuutta.
Mies siihen: "Hiero niihin vessapaperia!"
Vaimo ihmetteli: "Minkä ihmeen takia?"
Mies: "En tiedä, mutta perseeseesi se on ainakin tehonnut."
*super**lmao*
[/q]
Aahhahah tipuin NIIN pahasti *nauru**nauru*
- Mitä yhteistä on oravalla ja flyygelillä.
- Kummatkin ovat hyviä puuhunkiipeäjiä, paitsi flyygeli.
- Miksi Jordan on karvainen?
- Se on hammasharja.
Kameli on suunnittelutyöryhmän suunnittelema hevonen.
Joo-o. 
http://www.saunalahti.fi/~myllma/alkuaine.htm
Hiukka repesin 
Miksi Otto tykkää japanilaisista koulutytöistä?
-Koska Otto on lonkero 
[q]Jutu, 10.10.2005 17:18:
http://www.saunalahti.fi/~myllma/alkuaine.htm
[/q]
"ALKUAINE (!) jonka kemiallista koostumusta ei tunneta" *täh*
pilknusnus 
Nuoripari oli häämatkallaan. Asetuttuaan ylellisen hotellinsa morsius-sviittiin alkoi olla ajankohtaista aloittaa hääyön vietto. Koska morsian oli kovin ujo, sovittiin, että sulhanen käy ensin pesulla ja sitten on morsiamen vuoro. Sulhanen riisui ja meni kylpyhuoneeseen. Perusteellisesti peseydyttyään hän palasi innoissaan hotellihuoneen puolelle, josta löysi kauhukseen suloisen morsiamensa tajuttomana vuoteelta. Hän ravisteli morsiantaan ja yritti saada tätä virkoamaan, mutta turhaan. Morsian oli ja pysyi tajuttomana. Neuvottomana sulhanen vilkuili ympärilleen apua löytääkseen ja havaitsi pöydällä pienen lappusen jossa luki:
Kun riisuuduit suihkua varten ja näin valtavan kalusi, päätin tainnuttaa itseni kloroformilla. Yöpöydällä on vaseliinia ja kenkälusikka, pidä hauskaa...
- Mitä astronautti sanoi luurangolle?
- Mitä kuuluu ?
heko heko heko! 
[q]ChainsawIsGod, 10.10.2005 17:06:
Kameli on suunnittelutyöryhmän suunnittelema hevonen.
[/q]
juuri näin 
Tää nyt ei varsinaiseti oo vitsi...
Voi kun elämänkaari menisikin näin!
"Sen mikä on elämässä epäreiluinta, on tapa jolla se päättyy. Elämä on
itse asiassa yhtä helvettiä. Se vie suurimman osan ajastasi, ja mitä
saat kiitokseksi? Kuoleman! Onko se joku bonus vai mikä!? Minun mielestä
elämä pitäisi elää takaperin. Hoidetaan pahin tälli, eli kuolema, pois
alta heti alkuun. Tämän jälkeen siirrytään vanhainkotiin, josta sinut
passitetaan pihalle koska olet liian nuori ja hyväkuntoinen. Saat
kultakellon ja aloitat työelämäsi korkeimmalta pallilta. Teet töitä 40
vuotta, kunnes aloitat riemukkaan opiskeluelämän. Kuntosi paranee koko
ajan, ja näytät päivä päivältä paremmalta. Ryyppäät ja riehut ja
seksielämäsi on yhtä sekoilua valmistuessasi yläasteelle menemiseen.
Käyt läpi ylä- ja ala-asteet, jossa koulutehtävät helpottuvat vuosi
vuodelta. Lopussa saat kultaisen tähden vihkoosi kun lasket 1+2 oikein.
Olet lapsi ja elät viimeiset vuotesi ilman vastuuta leikkien, syöden ja
nukkuen. Lopuksi kellut äidin vatsassa 9 kuukautta, jonka jälkeen päätät
elämäsi mahtavaan orgasmiin."
[q]Nassu, 10.10.2005 22:39:
---
Jutu, 10.10.2005 17:18:
http://www.saunalahti.fi/~myllma/alkuaine.htm
---
"ALKUAINE (!) jonka kemiallista koostumusta ei tunneta" *täh*
pilknusnus
[/q]
"Atomipaino
Hyväksyttävissä 65 kilon tietämillä, mutta tiedetään vaihtelevan 45 ja 90 kilon välillä."
läskejäpä on kissat tuossa taulukossa.
Mies ja nainen harrastivat seksiä.
Aktin jälkeen nainen kysyi: mitäs annetaan lapselle nimeksi ?
Mies vetäisi korstun pois ja laittoi pään solmuun ja sanoi: Noh, MacGyver jos ulos pääsee :D
Lentokone on putoamassa. Mukana on viisi matkustajaa mutta
valitettavastivain neljä laskuvarjoa.
Ensimmäinen matkustaja sanoo "Olen Shaquille O Neill, NBA:n paras
koripallon pelaaja. The Lakers tarvitsee minua ja heille olisi
todellinen menetys jos kuolisin". Näin perustellen hän ottaa ensimmäisen
laskuvarjon ja hyppää.
Toinen matkustaja, Hillary Clinton, sanoo "Olen entisen Yhdysvaltain
presidentin vaimo. Olen myös varmasti maailman kunnioitetuin nainen,
New Yorkin senaattori ja mahdollisesti tuleva Yhdysvaltain presidentti".
Hän ottaa toisen laskuvarjon ja hyppää.
Kolmas matkustaja, George W. Bush, sanoo "Olen Yhdysvaltain
presidentti.
"Minulla on valtava vastuu maailman politiikassa. Kaiken lisäksi, olen
koko tämän maan historian älykkäin presidentti ja minulla on
velvollisuus kansaani kohtaan olla kuolematta".
Hän ottaa kolmannen laskuvarjon ja hyppää.
Neljäs matkustaja, Paavi, sanoo viidennelle matkustajalle, kymmenen
vuotiaalle koulupojalle "Olen jo vanha. Olen jo elänyt oman elämäni
hyvänä ihmisenä ja uskonmiehenä, joten annan sinulle viimeisen
laskuvarjon".
Poika vastaa
"Ei hätää, sinullekin on laskuvarjo. Amerikan kaikkien
aikojen älykkäin presidentti otti minun koulureppuni..."
*DJ Aivan soittaa*
Turisti kysyy puristilta: Kuka tuol on soittamas nytte?
Jolloin puristi vastaa: Aivan!
Kaksi basistia käveli baarin ohi.
en tiedä miten uppoo mut kokeillaan.. jumala ja jeesus istuivat iltaa, ja ovikello soi. jeppe meni avaamaan, oven takana seisoi allah jolloin jeppe huusi: isä oot sä tilannut pitzaa?!
mä en osaa kertoa ollenkaan vitsejä.
mä olen tylsä 
Lecture in Marketing
Finally, a definition of Marketing that makes sense....
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say, Im fantastic in bed.
Thats Direct Marketing.
Youre at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says, Hes fantastic in bed.
Thats Advertising.
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day you call and say, Hi, Im fantastic in bed.
Thats Telemarketing.
Youre at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink. You open the door for her, pick up her bag after she drops it, offer her a ride, and then say, By the way, Im fantastic in bed.
Thats Public Relations.
Youre at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says, I hear youre fantastic in bed.
Thats Brand Recognition.