kerro vitsi
Seuraamalla lehdestä lukemani artikkelin neuvoa löysin vihdoin sisäisen mielenrauhani. Lehdessä luki: " Sisäisen mielenrauhan löytääkseen ihmisen on saatettava päätökseen kaikki keskeneräinen, jonka hän on aloittanut."
Katsoin ympärilleni nähdäkseni kaikki jutut, jotka olin aloittanut, mutta joita en ollut vienyt loppuun asti. Päätin tehdä asialle jotain.
Olen tänään vihdoin saanut tyhjennetyksi ginipullon, puolikkaana lojuneen punaviinipullon, vodkapullon, Dexitit, ison laatikollisen suklaata ja six-packillisen olutta. Teillä ei ole pienintäkään aavistusta siitä, kuinka hyvältä minusta nyt tuntuu!!
Helkkarin hyvää päivänjatkoa!!
Tässä on nyt joitain aika mauttomia..
- Mitä lukee Gigantin työntekijän tilinauhassa?
- Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa!
- Miksi kutsutaan isoa töppäystä Pauligilla?
- Juhlamokaksi.
- Mitä seuraa Nokian ja tampaxin fuusiosta?
- Langaton tamppooni.
- Miksi suntio lukitsi kirkon ovet?
- Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.
- Kuka oli skotlantilaisten esi-isä?
- Förskotti.
- Miksi tanssinopettaja otti loparit?
- Hän ei kestänyt sitä rumbaa.
- Miten Riverdance syntyi Irlannissa?
- Pubeissa on vain yksi vessa.
- Mikä on nimeltään naimaton diplomaatti?
- CD-single.
- Miksi kannibaali ei ottanut lopareita?
- Työnantaja tarjosi lämmintä kättä.
- Mihin Ruotsin laivasto arkistoi tiedot maan saarista?
- Mappi ööhön, luonnollisesti.
- Miksi näyttelijät menevät niin usein keskenään naimisiin?
- Heidän liittonsa ovat usein kulissiavioliittoja.
- Miksi kenguruäidit vihaavat sadepäiviä?
- Lapset haluavat silloin leikkiä sisällä
- Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ?
- Koska meillä on joulu?
- Mitä yhteistä on atomipommilla ja Vesivehmaan jenkalla ?
- Siinä meni nuoret sekä vanhat samanlailla
- Mikä on puolalaisen orkesterin kokoonpano ?
- Kosketinsoittaja, vokalisti ja konsonantisti.
- Mies ajoi auton katolleen.
- Savupiippu ja peltikatto täysremonttiin.
- Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta?
- Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.
- Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä?
- Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.
- Mitä Mervi sanoi Matille lyötyään häntä halolla päähän?
- Siinä sinulle pilkettä silmäkulmaan
aika huonoja mutta vitsejä kuminkin.
Taivaassa alkoi olla tungosta. Uuden testamentin ja luterilaisen laiskuusopin mukaan kun kaikille annetaan mitä haluavat, ja Jumalalla oli tapana antaa periksi kirkon vaatimuksille, alkoi lääni loppumaan taivaasta pahasti kesken. Jumala tilanteeseen kyllästyneenä marssi taivaan portille Pyhää Pietaria puhuttelemaan:
"Kuules pietari, nyt on sellanen juttu ettei tänne kerta kaikkiaan mahdu enempää sakkia. Pakko alkaa karsimaan jostain, kun pingispöydälläkin seisoo porukkaa."
"Jaahas, no, mitäs tehdään?", kysyi Pietari. "No, tehdäänpä näin että ainoastaan ne, jotka on kuolleet jotenkin mielenkiintoisella tavalla päästetään sisään. Vanhukset joutaa limboon vuoronumeroa pitelemään, kyllä täältäkin sitten jengiä karsiutuu", vastasi Jumala ja jatkoi matkaa.
Pyhä Pietari jäi uusista ohjeista hämmillään pitämään porttia, kun ovelle tupsahti siistin näköinen pukumies tukka sekaisin ja hieman tahroja Armanin takissaan.
Pyhä Pietari selosti tulokkaalle uudet säännöt ja kysyi, miten henki oli heitetty. Mies kertoi. "Tulin kotiin aikaisemmin kuin oli tarkoitus, sillä illan budjettineuvottelu oli peruttu. Ajattelin yllättää vaimon ja kävin koppaamassa kaupasta ruusupuskan ja paketin suklaata. Ajoin auton pihaan ja kävelin sisään, ja heti kun astuin ovesta, arvasin että kämpässähän pannaan. Vaimo oli punaposkisena vuoteessa alasti, väitti olevansa päiväunilla, mutta kyllä minä sen hajun tiedän. Raivostuin niin perkeleesti! Lähdin tietenkin etsimään sitä saatanan nilkkiä joka käy mun vaimoa kiksauttamassa kun mä olen leipää tienaamassa, ja sieltähän se parvekkeelta löyty. Roikkui siinä kaiteessa alusvaatteisillaan. Mä pieksin sitä tietty hulluna näpeille, ja se tipahti alas, mutta osu suoraan puuhun ja jäi ihan ehjäksi. Sinne se jäi alas huutamaan jotain, ja mä läksin vittuuntuneena hakemaan keittiöstä jääkaapin ja nakkasin sitä urpoa sillä. Mä näin että se osu, mutta sitten sain ilmeisesti sydänkohtauksen ja tässä sitä ollaan."
Pyhä Pietari oli hetken hiljaa, ja päästi miehen sisään. "Eiköhän tuo ollut tarpeeksi outo tapa mennä", hän tuumi.
Heti perään portille ilmestyi mies boksereissaan. Pyhä Pietari hymyili hiukan partaansa, ja kysyi mitä oli tapahtunut. Mies alkoi kertomaan: "No, oli ihan normaali aamupäivä työttömälle miehelle. Kävin aamulenkillä ja pistin kahvit tulemaan, jonka jälkeen menin parvekkeelle voimistelemaan niinkuin tapana on, oli niin mukava sää. Olin tyhmänä sitten jättäny oven auki ja mirriperkele käveli suoraan kintun alle ni meikäpoika kaatuu laiteen yli suoraan alas. Luojan lykyllä sain kiinni alakerran naapurin parvekkeen kaiteesta, mutta se saatana idiootti pieksi mua näpeille niin että ote kirposi. Tipahdin alas, mutta se puu siinä meidän pihalla pehmensi laskua mukavasti, ni pääsin heti tolpilleni. Huusin naapurille että mitä helvettiä se meinaa, ni se meni sisään. Kelasin et kaveri tulee pyytää anteeks, mut vitut. Kyttäsin alaovea et tuleekse ni sieltä tippu satakilonen Miélen kromijääkaappi päähän. Ja tässä mä nyt sit seison. Avaatkos portin?"
Pyhä Pietari kiitti mielenkiintoisesta tarinasta ja päästi miehen sisään.
Hetken kuluttua portille saapuu alaston mies, ja Pyhä Pietari alkaa pyörittelemään silmiään. "Vaatteet senkun vähenee.", tuumasi taivaan portinvartija. "No, kerroppa miten tänne päädyit?", uteli Pyhä Pietari tulokkaalta.
"No, mä istuin alasti jääkaapissa..."
Venäläinen luutnantti seisoo joukko-osastonsa kanssa korkean jyrkänteen reunalla. Luutnantti katsoo ensin alas ja osoittaa erästä sotamiestä.
- Te siinä. Tulkaa tänne jyrkänteen reunalle, ojentakaa oikea käsi sivulle ja hypätkää alas.
Luutnantti seuraa sotilaan putoamista ja komentaa seraavalle.
- Te siinä. Tulkaa tänne reunalle, ojentakaa vasen jalka sekä vasen käsi eteen ja hypätkää alas.
Ja taas luutnantti seuraa tarkasti tilannetta, miettii hetken ja komentaa seuraavalle.
- Te siinä. Tulkaa tänne reunalle makaamaan, nostakaa oikea jalka ylös ja kierähtäkää alas.
Tätä jatkuu siihe asti kunnes kenraali rientää paikalle kiukusta puhisten.
- Luutnantti Vasiljev. Kuinka monta kertaa teille pitää sanoa ettei työajalla saa pelata Tetristä.
This is a scroll of Learning Disability. As you read it, yol will smolwey beget confused by thur printed wertz. You belrxring abilidity will vanisht like a Aridzoba frost, leabing yo a mrxfl bonkok snurly doe! Frango zapra, mango xrt, xrt, xrt! Manjr xly wihy.
Mies hankki uuden luottokortin. Hän ei ollut kertaakaan käyttänyt korttiaan, kun Luottokunnalta tuli ensimmäisen vajaan kuukauden korttilasku, 0,00 mk. Eräpäivä oli kahden viikon päästä. Hän ihmetteli laskua pistäen sen sitten roskiin. Kuukauden kuluttua hän sai Luottokunnalta kaksi uutta laskua. Hänen korttivelkansa ensimmäiseltä käyttökuukaudelta oli 0,00 mk plus myöhästymiskorko 0,00 mk ja toiselta käyttökuukaudelta 0,00 mk. Miekkonen teki samoin kuin edellisessä kuussa. Seuraavassa kuussa Luottokunta lähetti hänelle kolmen kuukauden korttilaskut 0,00 mk ja kiukkuisen kirjeen. Luottokortti uhattiin peruuttaa ja luottotietoihin tehdä maksuhäiriömerkintä, ellei hän heti maksaisi kahta rästivelkaansa ja myöhästymiskorkoja, yhteensä 0,00 mk. Miekkonen soitti Luottokuntaan ja selitti tilanteen. Toisessa päässä sanottiin kyseessä olevan tietokonevirhe. Asia luvattiin hoitaa kuntoon. Pari päivää myöhemmin miekkonen päätti ensi kertaa käyttää luottokorttiaan, koska ajatteli, että oli sekoillut tarpeeksi nollalaskujen kanssa. Kortin käyttö ei onnistunut, sillä kortti oli peruttu. Miekkonen soitti Luottokuntaan, jossa valiteltiin tietokonevirhettä. Asia luvattiin hoitaa kuntoon välittömästi. Ilmeisesti asia hoidettiinkin, sillä miekkonen sai jo seuraavana päivänä Luottokunnalta kaksi kirjettä. Ensimmäisessä ilmoitettiin kortin olevan taas voimassa. Toisessa karhuttiin ulosoton uhalla 0,00 markan luottokorttivelkoja. Miekkonen päätti antaa periksi. Hän jätti 0,00 markan korttilaskunsa pankkinsa maksupalvelun hoidettavaksi. Hän toivoi Luottokunnan tietokoneen tyytyvän tähän. Pari päivää myöhemmin pankista, jossa miekkosella oli palkkatilinsä, soitettiin hänelle haukkumispuhelu. Kun miekkosen 0,00 markan laskut tulivat maksatukseen, maksatusohjelma tuli hulluksi. Pankin tietokoneet kaatuivat. Pankin kaikki maksuliikenne pysähtyi vuorokaudeksi. Päivää myöhemmin Luottokunnasta tuli hänelle kirje. Siinä todettiin, ettei hänen maksamansa 0,00 markkaa kata luottokorttivelkoja, joiden saldo oli 0,00 markkaa. Laskun perimisestä huolehtisi tästä eteenpäin ulosottomies ja kortti peruutettaisiin. Viimeisten tietojen mukaan ulosottovirasto pähkäilee, miten periä 0,00 markan saatava.
Naisten mukaan tietokoneet ovat ilmiselvästi miespuolisia, koska:
1. Saadakseen niiden huomion ne on pantava päälle.
2. Niissä on paljon tietoa, mutta silti tiedot ovat useimmiten hukassa.
3. Niiden pitäisi ratkaista ongelmasi, muuta useimmiten ne ovat juuri se ongelma.
4. Jos päätät sitoutua yhteen, huomaat, että jos olisit vielä odottanut hetkisen, olisi saanut paremman version.
Miesten mielestä tietokoneet ovat ilmiselvästi naisia, koska:
1. Luojakaan ei saa selvää niiden logiikasta.
2. Tietokoneiden välistä kommunikaatiota on ulkopuolisen mahdotonta ymmärtää.
3. Pienimmätkin virheet jäävät pitkäaikaismuistiin myöhemmin käytettäväksi.
4. Heti kun sitoudut yhteen, huomaat, että puolet palkkapussista menee lisälaitteiden hankkimiseen.
Illan päätteeksi yks kaikkien aikojen klassikko:
Mies meni kiskalle. Kitara.*pupu**muhaha*
Tän vitsin luin ekan kerran joskus 90-luvun puolenvälin aikoihin... Vähänkö repesin kun nyt 10-vuoden jälkeenkin törmään samaan vitsiin ja se jaksaa edellee naurattaa mua
Englantilainen rouva suunnitteli matkustavansa lomalla saksalaisen ystävättärensä luo. Niinpä hän kirjoitti kirjeen ystävättärelleen ja kyseli tarkemmin mahdollisuudesta majoittua tämän kotikylään. Hän kysyi mm. onko siellä kunnollinen WC. Saksalaisrouvalle tuli kuitenkin ongelma, sillä hän ei tiennyt, mitä moinen kirjainyhdistelmä tarkoittaa. Hän meni kysymään neuvoa kylän papilta, mutta tämäkään ei ollut ikinä kuullut moisesta lyhenteestä. Hän kuitenkin arveli, että rouva oli uskovainen ihminen, joka halusi tietää, onko paikkakunnalla puukirkkoa, Wood Church. Niinpä hän kirjoitti vastauksen englantilaisladylle:
- Arvoisa rouva. Iloksenne voin ilmoittaa, että kylässämme on kuin onkin tiedustelemanne rakennus. Se sijaitsee vain puolen tunnin kävelymatkan päässä kylästä luonnonkauniilla paikalla tuuhean havumetsän keskellä. Ovet ovat auki torstaisin ja sunnuntaisin sekä muulloinkin tarpeen vaatiessa. Vain maanantaisin koko rakennus on varattu paikallisen ompeluseuran käyttöön. Paikalle kannattaa tulla ajoissa, sillä toisinaan sisään pyrkii niin paljon ihmisiä, että kaikki halukkaat eivät mahdu sisään. Yleensä tilaa kuitenkin riittää kaikille. Istumapaikkoja on yli sata, ja lisäksi on seisomapaikkoja. Suosittelen Teille erityisesti torstai-iltoja, sillä silloin ihmisille esiintyy paikallinen poikakuoro. Tulette huomaamaan, että vaikka rakennus on vanha, on sen akustiikka hyvä ja pienikin ääni kuuluu. Myös läheisen varuskunnan upseerit tulevat usein seuraamaan toimitusta. Vaimollani ja minulla ei ole ollut tilaisuutta käydä paikalla kahteen viikkoon, mikä onkin tuottanut meille suurta tuskaa.
mitä eroa on naisella ja wc pöntöllä ?
no wc pönttö ei seuraa 2 viikkoa perässä kun sitä kerran vetää*slurps*
Tää sopis kans sinkkuluukkuu
Kun olin 14, halusin että minulla olisi tyttöystävä.
Kun olin 16, minulla oli tyttöystävä, mutta suhteestamme puuttui jotain.
Halusin tyttöystävän joka olisi intohimoinen ja kiihkeä.
Ollessani 20 minulla oli kiihkeä tyttöystävä, mutta hän oli aivan liian
tunteellinen. Kaiken oli oltava suurta draamaa ja usein hän uhkaili minua
itsemurhalla. Halusin suhteen jossa olisi tasapainoisuutta ja
turvallisuutta.
Kun olin 25, löysin tasapainoisen tyttöystävän, mutta hän oli tylsä.
Kaikki mitä hän sanoi tai teki oli ennalta arvattavissa. Halusin jännittävämmän
tyttöystävän.
30-vuotiaana löysin jännittävän tyttöystävän. Hän petti minua jatkuvasti,
eikä suostunut vakiintumaan tai ajattelemaan tulevaisuutta. Halusin
tyttöystävän jolla olisi elämässä tavoitteita.
35-vuotiaana löysin tytön jolla oli tavoitteita, hän oli älykäs ja
eteenpäin pyrkivä. Menimme naimisiin, erosimme ja hän vei koko
omaisuuteni.
Nyt kun olen vanhempi ja viisaampi, etsin tyttöystävää jolla on isot tissit.
Autossa oli jääkäri, tykkimies, pioneeri ja viestimies. Kuka ajoi?
-Sotilaspoliisi
Miten devalvoidaan nainen???
Vaihdetaan kultanen kotirouva kahteen rautaseen huoraan
*släp*
Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla?
Hyvännäköisiä, mutta heti kun viet kotiin,
jalat leviävät, ja huomaat että ruuveja puuttuu.
Blondivitsit kunniaan! 
[q]*jimmbou:
sanontoja..
[/q]
Ei kyntömies vakoaan valitse 
K: Mitä yhteistä on tilastoilla ja bikineillä?
V: Se, mitä ne paljastavat on tärkeää, mutta se, mitä ne eivät paljasta on vielä tärkeämpää.
-
Kaikkihan tietävät, että Venäjällä julkinen valta on korruptoitunutta:
Venäläinen mies tuli maaseudulta Ladallaan Moskovaan käymään ja parkkeerasi auton Kremlin sisäänkäynnin lähelle kulkeakseen kaupungissa jalkaisin. Ennen kuin hän kerkesi poistua autoltaan, miliisi tuli hänen luokseen ja sanoi: "Et voi jättää autoasi tähän, presidentti ja hallitus kulkevat tästä." Mies vastasi: "Ei se mitään, autoni on lukittu."
-
Entäpä Aasia ja Afrikka?
Afrikkalaisella ministerillä oli valtiovieraana aasialainen ministeri. Tehdäkseen vaikutuksen vieraaseensa isäntä kutsui vieraansa asunnolleen, joka oli pramea palatsi. Muodollisuuksien tultua hoidettua aasialainen ei voinut olla kysymättä isännältään, kuinka tämä oli yltäkylläisyytensä rahoittanut. Isäntä virnuili salamyhkäisesti ja pyysi vierastaan tulemaan ikkunan ääreen, jossa hän osoitti siitä näkyvää isoa siltaa ja kysyi: "Näetkö tuon sillan tuolla?" Vieraan vastattua myöntävästi afrikkalainen sanoi: "Kymmenen prosenttia," tarkoittaen vetäneensä projektin rahoituksesta välistä sen verran.
Vuoden kuluttua tuli afrikkalaisen vuoro käydä aasilaisen ministerin maassa valtiovierailulla. Aasialainen ei suinkaan halunnut jäädä afrikkalaista huonommaksi ja niinpä hänkin kutsui vieraansa asunnolleen, jonka oli saanut jokin aika Afrikassa vierailun jälkeen. Asunto oli vielä pröystäilevämpi kuin afrikkalaisen ja niinpä tämä ei voinut olla utelematta, miten asunto oli rahoitettu. Aasialainen isäntä virnisti leveästi ja vei vieraansa ikkunan ääreen ja kysyi: "Näetkö tuon sillan tuolla?" Vieras vastasi: "Eihän siellä mitään siltaa ole." Isäntä sanoi: "Ei niin - sata prosenttia."
Herkullisia näistä tekee se, että ne ovat tosielämän tapahtumia, viime vuodelta Amerikan bisnesmaailmasta:
What's the problem? We love a guy who stands behind his product.
James Joseph Minder, chairman of gunmaker Smith & Wesson, is forced to resign
when newspaper reporters discover that, before becoming a corporate exec,
he'd spent 15 years behind bars for a string of armed robberies and an
attempted prison escape.
-
Do as I say, not as I...hey, get a load of those!
After joining the Bank of Ireland as CEO, Michael Soden issues a dictate: No
porn surfing on the job. His next dictate: The IT department is to be
outsourced to Hewlett-Packard. Shortly after the outsourcing deal goes
through, IT staffers, now employed by HP, discover porn on Soden's computer.
Soden resigns, leaving the bank and HP scrapping over who should pay his
severance, estimated at $5 million.
[q]Lace:
Blondivitsit kunniaan!
[/q]
joojee
Blondi soittaa poikaystävälleen ja sanoo: "Kulta, tule tänne
auttamaan minua, minulla on aivan tajuttoman vaikea palapeli,
enkä millään pääse siinä edes alkuun."
Poikaystävä kysyy: "Mitä sen pitäisi esittää valmiina?"
Blondi: "Kannen mukaan siinä on tiikeri."
Poikaystävä päättää lähteä auttamaan palapelin kanssa. Blondi
päästää hänet sisään ja vie keittiöön, missä palapeli on
levitettynä pitkin pöytää. Poikaystävä tutkiskelee palapelin
paloja hetken aikaa, katsoo sitten laatikkoa, ja sanoo:
"Ensinnäkin, mitä tahansa me teemme, näistä paloista ei
saa aikaan tiikeriä. Toiseksi sinun täytyy nyt vähän rentoutua,
otetaan kuppi kahvia ja laitetaan sitten nämä Kellogs Frosties
maissihiutaleet takaisin laatikkoon."
mä en osaa kertoa ollenkaan vitsejä.
mä olen tylsä
Lecture in Marketing
Finally, a definition of Marketing that makes sense....
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say, Im fantastic in bed.
Thats Direct Marketing.
Youre at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says, Hes fantastic in bed.
Thats Advertising.
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day you call and say, Hi, Im fantastic in bed.
Thats Telemarketing.
Youre at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink. You open the door for her, pick up her bag after she drops it, offer her a ride, and then say, By the way, Im fantastic in bed.
Thats Public Relations.
Youre at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says, I hear youre fantastic in bed.
Thats Brand Recognition.