kerro vitsi

Kolme mustalaista suhaili autolla sillan yli. Sillan toisessa päässä poliisi pysäytti kolmikon ja kertoi mukavia uutisia
-Te olette 1 000 000. autoilija, joka ylittää tämän sillan! Olette voittaneet 2000. Mitä aiotte tehdä rahoilla?-

Kuski mietti hetken ja vastasi
-No hoi! Miehän hommaan ajokortin!-

Siihen toinen mustalainen tokaisi äkkiä
-Elä kuuntele tuota. Se puhuu aina hupsuja ku se on humalassa.-

Jonka jälkeen takana istunut mustalainen huokasi syvään
-No perkele. Mie tiesin, että näin käy kun me varastettiin tää auto...-

Mitä eroa on ankalla?

Se ui paremmin kuin kävelee.

[q]hallucinogen:
Ei kyntömies vakoaan valitse
[/q]

Ei kultaista auraa joka peltoon laiteta.

Miksi hamsteri täytyy teipata?

Jottei se räjähdä anaaliseksistä.

Jatkoa aiempiin.

Lääkärin sanelemaa
-Liani katkes, tarzan putos.
-Muutti vaasasta turkuun, muuten terve.

Mies meni työkkäriin ja siellä miehelle kerrottiin et sun pitäs muuttaa Turkuun*hahjust**justjoo*

Mikä Pertistä tuli erotessaan vaimostaan?

expertti

chorale on hyvä.

Mitä tapahtui, kun Sirkus Finlandian autosaattue joutui kolariin?
- Osa pelleistä meni kasaan.

mitä eroa on blondilla ja hammastahnalla?

-blondi ei vaahtoo ku sitä panee suuhun.

Mustalainen meni työkkariin ja kysy virkailijalta:

- Mä yritän nyt ettii tosissani töitä

Johon virkailija sitten vastasi:

- Joo nyt pääset samantien nokian johtoon, johon tietenki kuuluu kolme työsuhde-autoo seitteman taloo ympäri eurooppaa ja palkkauksesta vielä että saat 1,5 milj euroo kuussa, nii ja työt tehdään sun puolesta, koska oot sit niin rikas ja sillee

Mustalainen ihmetteli hetken ja tokaisi:

- älä valehtele

Johon virkailija vastasi:

- Ite alotit

http://www.hintatakuu.com/

Kukaan ei kertonut millä pitää kertoa joten kerron vitsin toiseen kertaan.

vitsi * 2 = 2vitsi

Nuori vaimo tilittää äidilleen, että tuore aviomies haluaa nussia koko ajan. Äiti siihen "kauhistus! Älä sano nussia, vaan niinkuin minä puhuin nuorempana" "perunoiden paistamisesta". Seuraavalla viikolla tytär äidilleen: "Viime yönä taas paistettiin perunoita ja oli niin hyvää, että Pekka nuoli vielä pannunkin"!

1)
Se parhaiten nauraa, jolla on kovin lääkitys.

2)
En ole koskaan ymmärtänyt, miksi naiset rakastavat kissoja. Kissat ovat itsenäisiä, ne eivät kuuntele, ne eivät tule sisään kun niitä kutsutaan, ne haluavat olla koko yön ulkona,
ja kun ne tulevat kotiin, ne haluavat olla yksin ja nukkua.

Toisin sanoen, kaikkia niitä ominaisuuksia, joita nainen vihaa miehessä, hän rakastaa kissassa.

3)
Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.

Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.

Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä..."

Lauseita, joita miehet haluaisivat kuulla naisen suusta

- Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
- Loistopieru! Päästäpä toinen!
- Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta kuin menen shoppailemaan.
- Eiköhän tilata Jallu!
- Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
- Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
- Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
- Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
- En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
- Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii.
- Kyllä minä maksan.
- En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
- Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
- Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
- Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
- Minä osaan.
- Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa... Hyvä että sinulla on hauskaa tekemistä.
- Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
- Katso mitä toin kaupasta, uuden Sarah Youngin Pornovideon!
- Juo vaan.. Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?

Palvelukseen halutaan selvännäkijä.
Lähetä hakemuksesi, tiedät kyllä minne.

plattari vs klubitus

mä en osaa kertoa ollenkaan vitsejä.

mä olen tylsä

Lecture in Marketing

Finally, a definition of Marketing that makes sense....
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say, “I’m fantastic in bed.”
That’s Direct Marketing.

You’re at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says, “He’s fantastic in bed.”
That’s Advertising.

You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day you call and say, “Hi, I’m fantastic in bed.”
That’s Telemarketing.

You’re at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink. You open the door for her, pick up her bag after she drops it, offer her a ride, and then say, “By the way, I’m fantastic in bed.”
That’s Public Relations.

You’re at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says, I hear you’re fantastic in bed.”
That’s Brand Recognition.