kerro vitsi

[q]*jimmbou:
MILLOIN TIEDÄT SYÖNEESI LIIKAA JOULUKINKKUA;

- Rannalla maatessasi Greenpeacen aktivistit yrittävät sitkeästi työntää sinua takaisin mereen.

[/q]

Kvällens bästa.

Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen:
-Kyynärpääni on todella kipeä. Pitänee mennä lääkäriin.
Kaveri sanoi:
-Ei kannata. Apteekissa on tietokone, joka antaa diagnoosin paljon nopeammin ja halvemmalla kuin lääkäri. Yksinkertaisesti vaan pistät siihen virtsanäytteesi ja tietokone antaa diagnoosin, ja kertoo mitä vaivalle on tehtävissä. Maksaakin vain 10 e.

Pete tuumi, että eipä hänellä ole mitään hävittävääkään, joten otti ja kusi purkkiin ja meni apteekkiin. Hän kaatoi näytteen koneeseen, ja laittoi 10 e aukkoon. Kone vilkutti valoja, ja päästeli ääniä. Hetken kuluttua pieni paperiliuska tuli ulos, jossa luki:
-Sinulla on tenniskyynärpää. Liota kättäsi lämpimässä vedessä, ja vältä rasitusta. Paranee noin kahdessa viikossa.

Illalla kotonaan Pete ihmetteli nykyteknologian ihmeitä ja mietti samalla, että voisiko konetta huijata. Hän päätti kokeilla. Hän yhdisti hanavettä, koiranpaskaa, vaimon ja tyttären virtsanäytteitä, sekä lopulta vielä heitti mällit päälle. Hän meni takaisin apteekkiin, laittoi näytteen koneeseen ja tunki kympin aukkoon. Kone päästeli taas ääniä, vilkutteli valoja, ja sitten tuli paperiliuska ulos:

- Hanavetesi on koostumukseltaan liian "kovaa", hanki suodatin.
- Koirallasi on sienikasvustoa takapuolessa. Pese se sopivalla koirashampoolla.
- Tyttäresi käyttää kokaiinia. Vie hänet vieroitushoitoon.
- Vaimosi on raskaana...kaksostytöt tulossa. Ne eivät ole sinun. Hanki asianajaja.
- Ja jos et lopeta masturbointia, niin se kyynärpääsi ei ikinä parane.

[q]Hrár:
-klip-
[/q]
=DDDD

Hyvää jatkoa joululle vaan kaikille!!! Toivottavasti lahjat kelpas....*vink*


Saunailta!

Ukkojen saunailta ja miehet istuu pöydän ääressä isolla kaveriporukalla. Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä aikaa.

Tunnelma hyvä.

Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen:

"Haloo."

"No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä.
Onks teillä hauskaa?" kysyy naisääni.

Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin."

"Okei. Olisitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa: "Kuule, kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois
sen verran antaa mun törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii mut siin on ne smaragditkin."

"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.

"No vaan vähän. 22:n tonniin ne sen lupas.Saanhan mä sen ostaa jooko. Pliiiiiis kultapuppeli."

Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."

Nainen jatkaa
"Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte tänään mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO? Kulta rakaaas? Se on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän kerran vähän törsätä kun se on
ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"

Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle.

"Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin.

Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla mielellä ja erittäin suopea. Nainen jatkaa:
"Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?"

Mies:
"No en tietenkään. Kysy vaan"

"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."

No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Me vaan. Mut ei sitte ilman kumia."

"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli; saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne muuttaa jooko?"

"No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"

"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."

"Pusi pusi."

Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla. Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen: "Aika äppärän pieni tää uus Ericsson. "


"Kenen tää on?"

Osku,eikö ole kummallista miten meidän thaimaalaisen palvelijan sänky narisee niin kummasti osku, OSKU? OSKUUU?

Lääkärin sanelemaa:
--------------------------------------------------------------------------------
- Ohessa resepti, jonka pyydän ystävällisesti syömään.
- Potilas kotiutuu lasikuituisella kipsiholkilla.
- Potilas ei ole saanut työtään vastaavaa koulutusta.
- Kehotetaan vähentämään alkoholin, tupakan ja kahvin juontia.
- Potilas on parantunut hoidosta huolimatta.
- Alaraajoissa todetaan 1,5 metrin pituusero.
- Kotitilalla tehty sukupuolen vaihdos, joten työt vähenemässä.
- Tarvittaessa soittaa puhelimitse.
- Kyseessä -87 leikattu munuaiskarsinooma, joka voinut täysin tyydyttävästi.
- Potilas lopetetaan kortisoni-annoksella muutaman päivän päästä.
- Kirjoitetaan allekkain yhteen riviin.
- Deporino-nenätipat pään ollessa ylösalaisin x 3.
- Juonut kaksi pulloa kirkasta puoleen mieheen.
- Oikean korvan käyttö ei ole vasemmalla puolella suositeltavaa
- Liikkuu vasemmalla kädellä spontaanisti
- Kijoitettu Duracef-kuuri, koska Staflocilista mennyt sekaisin.
- Aikaisemmin sairastanut diabetesta ja sairastaa edelleen.
- Potilas poistunut ilman lupaa pirteämpänä poliklinikalta n. klo 18.00.
- Kyseessä siis ainoa silmä, joka kaihileikkaukseen ei mielellään lähde niin kauan kuin toimeen tulee,
eikä potilas itsekään tässä vaiheessa ole leikkaukseen halukas.
- Kirjoitetaan nyt 15 kertaa fysikaalinen lähete ja n. kuukauden kuluttua potilas tulee vasemman ranteen kanssa kontrolliin.
- Rasitettu yhteensä 6 minuutin ajan, jolloin lopetettu lähinnä jalkojen loppumisen ja exhaustion takia.
- Potilas saanut lukuisia oireen mukaisia hoitoja, joista ilmeisesti ainoastaan tilapäinen vaiva.
- Potilas on tulossa nyt pyörätuolilla Imatran aluesairaalasta.
- Viime aikoina reilusti käyttänyt, nyt kertoo ettei viime aikoina ole.
- Aloitetaan 1 X'2 per os.
- Saanut yksivuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa.
- Syökää oheinen resepti loppuun, jonka jälkeen poliklinikalle.
- Lähettämisen syynä ovat lähinnä kävelyvaivat jaloissa.
- Lisäksi vasen silmä sanoo, ettei kunnolla näe.
- Ulosteen väri erittäin pahanhajuinen.
- Potilas saanut vasemman käden repaleisen koiran puremahaavan.
- Otetaan valokopio potilaasta ja annetaan mukaan. Vannotaan nyt olemaan kuulolaitetta käyttämättä aivan tarpeellisissa tilanteissa.
- Kertoo, että korvalehdet saattavat aamulla olla kovin kivuliaat, kun ne nostetaan tyynyltä.
- Tulee vasemman pään kyynärpäävamman vuoksi.
- Tämä vaiva todennäköinen yleensä ihmisillä.
- Röntgenkuvassa ei. Mielestäni selvä murtuma on. - Samalla sairaalassa ollessa tarkistamme uudelleen lääketason korotetulla annoksella ja harkitsemme korotuksen laittamista leikatun jalan kenkään, jos siitä olisi apua.
- Potilas on voinut puhua normaaliin tapaan oikealla korvalla.
- Soittanut ja luvattu katsella.
- Kyseessä vasemman silmän sisäisen vierasesineen jälkihoito.
- Kotona koira, joka aivan normaali.
- Varoitellaan hieman raskaammasta työnteosta, lähinnä kuokkiminen,
sukelteleminen, sukeltaminen päälleen jne. Olisi syytä jättää laskuista pois. (Potilaan ammatti oli opettaja).
- Kontrolli noin kuukauden kuluttua, suojaa veden korvalta.
- Nyt omilla laseilla ei ole ollut mitään vaivoja.
- 35-vuotias konttoristi. (Potilaan ammatti oli kanttori).
-Huonoa ruokahaluttomuutta ollut koko ajan.
- Puhelinsoiton perusteella tullut uusi kuhmu päähän.
- Potilaan mukaan mitään ei mene sen päähän. Nenänielussa, korvissa ei todettu.
- Potilas on turkulainen nuori mies, ei muuta vikaa.
- Tulosyy: Tukieläinongelmat

Mitä lukee turkulaisessa liikenneympyrässä?
- Korkeintaan kymmenen kierrosta.

Ehkä mäkin sitten yritän...
Nainen ja mies tunnetusti kuulevet asiat eritavalla. Nainen sanoo: " Hyi, miten likaista täällä on. Nyt sinä ja minä alamme SIIVOTA! Ja mitä sinun housusi tekevät tuossa lattialla? Saat juosta huomenna alasti, jos et vie niitä pyykkiin nyt heti."
Ja mitä mies kuulee?
"Plaa plaaplaa SINÄ JA MINÄ plaa plaa plaa TUOSSA LATTIALLA plaa plaa plaa plaa plaa ALASTI plaa plaa plaa NYT HETI"

[q]Hrár:
Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen:
-Kyynärpääni on todella kipeä. Pitänee mennä lääkäriin.
Kaveri sanoi:
-Ei kannata. Apteekissa on tietokone, joka antaa diagnoosin paljon nopeammin ja halvemmalla kuin lääkäri. Yksinkertaisesti vaan pistät siihen virtsanäytteesi ja tietokone antaa diagnoosin, ja kertoo mitä vaivalle on tehtävissä. Maksaakin vain 10 e.

Pete tuumi, että eipä hänellä ole mitään hävittävääkään, joten otti ja kusi purkkiin ja meni apteekkiin. Hän kaatoi näytteen koneeseen, ja laittoi 10 e aukkoon. Kone vilkutti valoja, ja päästeli ääniä. Hetken kuluttua pieni paperiliuska tuli ulos, jossa luki:
-Sinulla on tenniskyynärpää. Liota kättäsi lämpimässä vedessä, ja vältä rasitusta. Paranee noin kahdessa viikossa.

Illalla kotonaan Pete ihmetteli nykyteknologian ihmeitä ja mietti samalla, että voisiko konetta huijata. Hän päätti kokeilla. Hän yhdisti hanavettä, koiranpaskaa, vaimon ja tyttären virtsanäytteitä, sekä lopulta vielä heitti mällit päälle. Hän meni takaisin apteekkiin, laittoi näytteen koneeseen ja tunki kympin aukkoon. Kone päästeli taas ääniä, vilkutteli valoja, ja sitten tuli paperiliuska ulos:

- Hanavetesi on koostumukseltaan liian "kovaa", hanki suodatin.
- Koirallasi on sienikasvustoa takapuolessa. Pese se sopivalla koirashampoolla.
- Tyttäresi käyttää kokaiinia. Vie hänet vieroitushoitoon.
- Vaimosi on raskaana...kaksostytöt tulossa. Ne eivät ole sinun. Hanki asianajaja.
- Ja jos et lopeta masturbointia, niin se kyynärpääsi ei ikinä parane.


[/q]

[q]Airvision:
Tää nyt ei ole ihan vitsi,mut vitsikäs juttu anyway..tai ei ehkä kaikkien mielestä,mut mua nauratti kun frendi pisti viestiä tänään....

Kun vedät hanskaan kerran päivässä ja käytät siihen 5 palaa wc-paperia,käytät runkkaamiseen vuodessa 1825 palaa,mikä on 31,5 rullaa vuodessa joka on 1 iso mänty!
Runkkaamalla työllistät monta iloista metsuria,kuljetusyrittäjää,paperimiestä ja kaupan kassaa.
Olet yhteiskunnallisesti merkittävä käsityöläinen!
[/q]

Työllistät myös sähkölaitoksen väkeä tehtaan sähköntuotannon tarpeen kasvaessa tehtaassa tämän wänkkäyksesi johdosta

That's deep, man

Sanoja, jotka on vaikea lausua jurrissa:
-suuryritysrypäs
-kulttuuriministeriö
-prikaatinkenraali
-karnevaalikaravaani
-keskuskauppakamari

Sanoja, jotka on hyvin vaikea lausua jurrissa:
-spesialistipsykologi
-cogito ergo sum
-objektiviteettiperiaate
-konstitutionalismi
-porfyyrigraniittiroso
-transsendentaalifilosofia
-bronkopneumonia

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa jurrissa:
-Kiitos: en halua seksiä
-Ei enää viinaa minulle
-Ikävä kyllä et ole tyyppiäni
-Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö
-Ei, ei: en minä osaa laulaa!

[q]cosmic:
Sanoja, jotka on vaikea lausua jurrissa:
-suuryritysrypäs

Sanoja, jotka on hyvin vaikea lausua jurrissa:
-porfyyrigraniittiroso
-transsendentaalifilosofia
-bronkopneumonia

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa jurrissa:
-Kiitos: en halua seksiä
-Ei enää viinaa minulle
-Ikävä kyllä et ole tyyppiäni
-Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö
-Ei, ei: en minä osaa laulaa!
[/q]

Noi oli mulle ainakin vaikeita.

*känni*

30 asiaa, jonka olemme oppineet pornoleffoista:

1. Naiset pitävät aina korkokenkiä sängyssä.
2. Miehillä seisoo aina.
3. Kun mies nuolee naista, 10 sekuntia on tarpeeksi.
4. Jos tuntematon mies yllättää naisen masturboimasta, tämä ei nolostu, vaan pyytää miestä naimaan häntä.
5. Naiset hymyilevät tyytyväisenä, jos mies roiskii spermat hänen naamalleen.
6. Nuoret kauniit naiset nauttivat seksistä rumien keski-ikäisten miesten kanssa.
7. Naiset ääntelevät kiihkeästi ottaessaan suihin.
8 Nainen saa aina orgasmin samaan aikaan, kuin mies.
9. Suihinotto pelastaa naisen aina sakoilta.
10. Kaikki naiset ovat äänekkäitä sängyssä.
11. Ihmiset eivät 70-luvulla osanneet naida ilman taustalla soivaa kitarasooloa.
12. Kaikki rinnat ovat aitoja.
13. Miehen yleisin ja nautinnollisin seksitapa on lätkiä puolivelttoa mulkkua naisen takamukseen.
14. Miehet huutavat aina "OH YEAH!!!", kun he laukeavat.
15. Jos miehiä on kaksi, he lyövät kädet yhteen lauetessaan ja nainen hymyilee sille.
16. Tuplayhdyntä saa naiset hymyilemään vienosti.
17. Aasialaisia miehiä ei ole olemassa.
18. Jos törmäät vaikkapa luonnossa naiskentelevaan pariskuntaan, miestä ei häiritse jos tunget mulkkusi naisen suuhun.
19. Kaikessa on juoni.
20. Kun ottaa naisen takaapäin, mies voi todella kiihottaa naista läpsimällä tätä perseelle.
21. Hoitajattaret ottavat miespotilailta suihin.
22. Miehet vetävät mulkkunsa ulos aina ennen laukeamista.
23. Kun tyttöystäväsi yllättää sinut naimasta hänen parasta ystävätärtään, hän suuttuu hetkeksi, mutta kun jatkat naimista, niin hän liittyy pian seuraan.
24. Naisilla ei ole päänsärkyä, eikä kuukautisia.
25. Kun nainen ottaa mieheltä suihin, niin miehen pitää muistuttaa naista jatkuvasti sanomalla "Ime sitä!".
26. Persereiät ovat aina puhtaita.
27. Kun mies laukeaa naisen naamalle/mahalle/takamukselle, niin nainen saa orgasmin.
28. Naiset näyttävät aina yllättyneiltä, kun löytävät kyrvän miehen housuista.
29. Kun mies seisoo suihinoton aikana, hänen toinen käsi on aina naisen pään takana ja toinen ylpeästi lantioilla.
30. Miehet eivät anele.

... tuli mieli ruveta töllää pornoo...

Mistä petokalasta otettu kudosnäyte on paras ?

- Haista kaavittu.

[q]Astaroth:
30 asiaa, jonka olemme oppineet pornoleffoista:

1. Naiset pitävät aina korkokenkiä sängyssä.
2. Miehillä seisoo aina....
3. Kun mies nuolee [/q]

[q]*jimmbou:
Lääkärin sanelemaa:
--------------------------------------------------------------------------------
- Ohessa resepti, jonka pyydän ystävällisesti syömään.
- Potilas...

[/q]

Oin noi on noi.. oon ettinyt tota samaa tekstii ihan sikna toi on hyvä

"mie taidan olla raskaana" sanoi mustalaisrouva aamiaispöydässä
"mistä sie sen tiedät?" kysyi isäntä
"no aamulla ku pillua pesin niin jo saippuan varasti"

aaahahaha :DDD

Finnairin lentoemäntä:
"Laskeudumme kohta Moskovaan. Pyydämme mat-
kustajia kiinnittämään turvavyönsä ja siirtämään kellonsa kaksi-
kymmentä vuotta taaksepäin."

mä en osaa kertoa ollenkaan vitsejä.

mä olen tylsä

Lecture in Marketing

Finally, a definition of Marketing that makes sense....
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say, “I’m fantastic in bed.”
That’s Direct Marketing.

You’re at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says, “He’s fantastic in bed.”
That’s Advertising.

You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day you call and say, “Hi, I’m fantastic in bed.”
That’s Telemarketing.

You’re at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink. You open the door for her, pick up her bag after she drops it, offer her a ride, and then say, “By the way, I’m fantastic in bed.”
That’s Public Relations.

You’re at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says, I hear you’re fantastic in bed.”
That’s Brand Recognition.