kerro vitsi
MIESTEN viimeisiä sanoja...
"V**u tässä mitään sähkömiestä tarvita...."
"Eikö oo hienot sukellusvehkeet, ja halvat!"
"Ja nyt iskä ampuu vähän raketteja..."
"Pitäs joskus korjata tuo sirkkelinteräsuojus... "
"Kyllä me voidaan mennä meille, vaimo on iltavuorossa!"
"Kato rantakäärme..."
"Kysytään noilta neekereiltä tietä Harlemiin..."
"Rakastan, rakastan Pirjo... eiku Jaana?"
"Periaatteessa näin lähellä ammusvarastoja ei saisi tupakoida."
"Tutustutaan näihin turvaohjeisiin sitten myöhemmin..."
"Luontaislääkeiden haittavaikutuksia liioitellaan jatkuvasti."
"Oottekste bodarit oikeesti kaikki homoja?"
"Vai teollisuusvartija, et sitten päässy poliisiks vai?"
"Hankin edullista venäläistä pirtua hääbooliin, niin saa koko suku juoda kunnolla..."
aika kuiva..
"Mattel-uutuus:
Avioero-Barbi. Mukana Kenin tavarat."
[q]*jimmbou:
MIESTEN viimeisiä sanoja...
"Periaatteessa näin lähellä ammusvarastoja ei saisi tupakoida."
"Vai teollisuusvartija, et sitten päässy poliisiks vai?"
[/q]
Haha, noille kahelle nauroin ääneen :D
[q]Astaroth:
"Mattel-uutuus:
Avioero-Barbi. Mukana Kenin tavarat."
[/q]
tiukka kompa..*nauru*
Kolme kulkuria otti majatalosta huoneen.He nukkuivat yhdessä ja aamulla
isäntä ilmoitti huoneen hinnaksi 300 mk. Miehet maksoivat 100 mk kukin ja
poistuivat tyytyväisinä. Hetken kuluttua paikalle tuli majatalon emäntä ja
hermostui kuullessaan isännän laskuttaneen 300 mk. Huoneen todellinen hinta
on 250 mk.
Isäntää ei auttanut muu kuin lähteä juoksemaan kulkureita kiinni
palauttaakseen heille 50 mk. Juostessaan hän kuitenkin tuli ajatelleeksi,
että eihän 50 mk mene kolmen kulkurin kanssa mitenkään tasan. Hän päätti
laittaa omaan taskuunsa 20 mk ja jakaisi kulkureille kullekin 10 mk.
Kaikki olivat tyytyväisiä.
Nythän tilanne on se, että kun kulkureille kullekin oli palautettu kymppi,
he olivat maksaneet kukin huoneesta 90 mk. Kun lasketaan yhteen kulkureiden
maksamat rahat (90 + 90 + 90), saadaan summaksi 270 mk. Kun tähän lisätään
20 mk, jonka isäntä pimitti, on yhteissumma 290 mk.
Mihin katosi siis 10 mk?*ding*
vielä yks, sit loppu
Lomalla:
Kesälomakausi on vielä meneillään ja joillakin onnettomilla vielä suunnitelmat
tekemättä ja jotain pitäisi tehdä. Ohessa muutamia keinoja selvitä asiasta eli
miten loman voi simuloida kotioloissa:
Ulkomaille lähdet lentokonesimulaattorissa:
Istu lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä käsinojiin ja yritä syödä veitsellä
ja haarukalla pienestä laatikosta. Kaada lasi viiniä vieressä istuvan toverisi syliin.
Olisiko onnesi laaja ostoskierros maailman metropoleissa? Ryntää kotipaikkasi
halpahalliin, osta alennuskoreista heikkolaatuisia ja tarpeettomia tavaroita
(made in Taiwan), joita et lomakauden ulkopuolella vilkaisisikaan.
Viihtyisitkö paremmin etelänlomalla?
Osta kymmenen kerran lippu solariumiin ja käytä kaikki heti ensimmaisenä lomapäivänä.
Astu paljain jaloin lasinpalaan ja istu loppuviikko varjossa jalka suorana.
Aloittelijan golfloma on helppo simuloida:
Työnnä aamusta iltaan kottikärryllista sateenvarjoja paikallisilla viheralueilla
pöheikkojä penkoen ja ankarasti sadatellen. Mene jälkeenpäin kulmakapakkaan
valehtelemaan.
Mökkiloma:
Jää kotiin, sulje sähköt ja lämmin vesi. Syö joka päivä sikanautaa suoraan purkista
sekä raakaa makkaraa. Osta pilailuvälinekaupasta kutinapulveria ja raavi raajasi
verille. Lue uudelleen ja uudelleen sama vuoden-71 Kodin kuvalehti.
Saunailta:
Saunailta syntyy kokoamalla pönäkkä miesporukka ahtaaseen huoneeseen. Kukin menee
vuorollaan nurkkaan sihahtelemaan, muut juovat pullonsuusta Koskenkorvaa.
Loppuillasta joku hyppää pää edellä kivirappusiin.
Kalastusreissu:
Korvaa kalastusreissu liukastelemalla aamuyöllä lähimmässä kivikossa. Pistele
sormiisi pieniä haavoja. Palaa kotiin tyhjin käsin turhautuneena, väsyneenä ja
nälissäsi. Kiroilu ja valehtelu kuten golfissa.
Purjehdussimulaattori:
Pue sadevaatteet päälle, mene seisomaan/istumaan (veneestä riippuen) kylpyammeeseen,
joka on puolillaan kylmää vettä ja pistä suihku kylmälle. Laita valot pois ja tee
suihkun alla erilaisia voimisteluliikkeitä niin että vesi taatusti pääsee läpi
sadevaatteistasi ja kolhit kaikki jäsenesi mustelmille. Jatka tätä joitain tunteja
sekä revi 50-500 euron seteleitä (veneen koosta riippuen).
Jos yöpurjehdus kyllästyttää voit siirtyä aamuun ja laittaa käsisolariumin täysille
naamasi eteen ja yrittää pitää silmiäsi auki.
Simuloidun loman lopputulos on aivan samanlainen kuin ennen vanhaan hyvinä aikoina:
olet onnellinen päästessäsi taas töihin.
[q]*jimmbou:
Mihin katosi siis 10 mk?*ding*
[/q]
Ei mihinkään. Tuo viimeinen lisäys johtaa siihen, että ongelmassa lasketaan kahteen eri asiaan liittyviä lukuja. Kun isäntä lähtee kulkureiden perään, on hotellin saldo kulkureiden osalta 250 mk (300mk - 50mk, jonka isäntä ottaa mukaan). Kun isäntä palauttaa kullekin vain kympin, maksavat kulkurit huoneistaan 90mk per nenä. Kolme kertaa 90mk on 270 mk, joten hotellin saldo on 20 mk liian vähän - tämä raha löytyy isännän taskusta. Tuo isännän pimitys pitää siis vähentää luvusta 270, eikä lisätä siihen.
antaa olla..
MTV perustaa musiikkikanavan Suomeen.
(juu, tiietään, en oo humoristi *uuh*)
[q]*jimmbou:
-clip-
Lentäjät eivät aina liene kovin terävällä tuulella,
eikä huollolta ainakaan huumorintajua puutu!
-clip-[/q]
Näille joutu nauraa kylla aika pitkään!!!
Vitsi....
Suur-Helsingin Martat järjestävät kesällä 2002
seuraavat kurssit miehille:
1. Typeryys ja sen vaihtoehdot
2. Sinäkin voit tehdä kotitöitä
3. PMS - Pre Menstrual Syndrom eli milloin on parasta pitää suu tukossa
4. Kuinka täyttää jääkuutiomuotti, jatkokurssina uusi Kuinka täyttää
jääpalapussi
5. Emme halua ällöjä alusvaatteita joululahjaksi - Raha kelpaa
6. Kuinka tulkitsen naisen reaktiot kun tulen kotiin kännissä klo 4
aamulla
7. Pyykinpesun hienoudet (kurssin aiempi nimi Näpit irti
silkkivaatteista)
8. Isyys - se jatkuu hedelmöittämisen jälkeenkin
9. Get a Life - Opi kokkaamaan
10. Kuinka vältän käyttäytymästä kuin mulkku, kun olen selvästi
väärässä
11. Oikeinkirjoitus - jopa sinä pystyt siihen
12. Kuinka ymmärrän epäpätevyyteni raha-asioissa
13. Sinä - Henkisesti heikompi sukupuoli
14. Syitä tuoda kukkia
15. Kuinka pysyn hereillä seksin jälkeen
16. Miksi on sopimatonta pissiä muualle kuin vessaan
17. Roskat ja kuinka ne viedään ulos
18. Pystyt kyllä nukahtamaan ilman seksiä, jos todella yrität,
jatkuuko Aamuinen ongelma (kurssin aiempi nimi Jos se on hereillä, ota
suihku)
19. Laitan sen ylleni jos huvittaa
20. Kuinka lasken WC-istuimen alas
21. Viikonloppu ja urheilu eivät automaattisesti kuulu yhteen,
jatkokurssina Selvä viikonloppu perheen parissa
22. Lopeta jo (kurssin aiempi nimi Tiedän, että selitykseni ovat
täyttä paskaa)
23. Kuinka shoppailen kumppanini kanssa eksymättä, jatkokurssina
Pubikäynti ei välttämättä kuulu shoppailuun
24. Kaukosäädin - Opi voittamaan riippuvuutesi
25. Romantiikka - mitä muuta siihen kuuluu kuin seksi
26. Helpful postural hints for couch potatoes
27. Anopitkin ovat ihmisiä jatkokurssina Vaimon sukulaiset - muutakin
kuin apinoita ja hyväksikäytettäviä hölmöjä
28. Kuinka käyttäytyä kypsemmin kuin omat lapset
29. Sinäkin voit toimia kuskina
30. Miesten kaveruus - jätä heidät omaan kotiinsa, jatkokurssina
Miksi ei kavereita kylään jatkoille yöllä klo 4
31. Kultaseni, sinä et näytä Mel Gibsonilta - etenkään alasti
32. Alusvaatteiden vaihtamisen hyvät puolet
33. Saavutettavissa oleva tavoite - sanan v..tu poistaminen
Puhekielestä
34. Miksi peiton nostaminen pieraisun jälkeen ei ole tarpeellista
Kun mies puhuu naiselle rivoja on se seksuaalista ahdistelua.
Kun nainen puhuu miehelle rivoja on se 11,90 min+ppm
hahahahahaa
Tää nyt ei ole ihan vitsi,mut vitsikäs juttu anyway..tai ei ehkä kaikkien mielestä,mut mua nauratti kun frendi pisti viestiä tänään....
Kun vedät hanskaan kerran päivässä ja käytät siihen 5 palaa wc-paperia,käytät runkkaamiseen vuodessa 1825 palaa,mikä on 31,5 rullaa vuodessa joka on 1 iso mänty!
Runkkaamalla työllistät monta iloista metsuria,kuljetusyrittäjää,paperimiestä ja kaupan kassaa.
Olet yhteiskunnallisesti merkittävä käsityöläinen! 
Minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden, joten päätimme
mennä naimisiin, vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni
tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli upea.
Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja
se oli tyttöystäväni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella
seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein
epämukavaksi.
Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa
keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin, hän oli yksin
ja kuiskasi minulle että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan
joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen
tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani, vain kerran. Mitä
voin sanoa?
Olin todellisessa shokissa enkä pystynyt vastaamaan saati liikkumaan,
kunnes hän sanoi menevänsä makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olen sitä
mieltä että rakastellaan tulisin vain ylös. Minä katsoin hänen peräänsä
kun hän käveli rappusia ylös. Seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin
kävelemään ovea kohti, avasin sen ja astuin ulos...
Hänen miehensä seisoi ulkopuolella, ja kyyneleet silmissään hän halasi
minua sanoen, että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme.
Emme voisi pyytää parempaa miestä tyttärellemme. Tervetuloa perheeseen!
MITÄ TÄSTÄ OPIMME: Muista pitää kondomit aina autossa!
[q]Desperanza:
-klip-
[/q]
Tää on kyllä niin ässä. :)
MILLOIN TIEDÄT SYÖNEESI LIIKAA JOULUKINKKUA;
- Rannalla maatessasi Greenpeacen aktivistit yrittävät sitkeästi työntää sinua takaisin mereen.
-Muistat edellisenä päivänä varmasti laittaneesi jalkaan stringit, mutta et enää löydä niitä.
-Aamulla herätessäsi muistat syöneesi unessa pikku välipalan. Suussasi on kissankarvoja.
-Alusvaateostoksilla asioidessasi myyjä ohjaa sinut ystävällisesti Lainapeite-osastolle.
-Juot suoraan uima-altaasta.
-Kävelyllä Korkeasaaressa huomaat jonkin pistävän jalkaasi. Löydät varpaanvälistä sarvikuonon.
-Stevie Wonder näkee sinut.
-Japanilaisturistit räpsivät sinusta rullatolkulla kuvia panoraamakameroillaan.
-Olet sammuntu VR:n ratapihalle. Herätessäsi olet täynnä graffiteja.
-Kaikki hissit menevät vain alaspäin.
-Keittiöjakkara katoaa mystisesti istuuduttuasi sille.
-Mehmet perheineen muuttaa Turkista naapuriisi perustaakseen kannattavan pizzerian.
MAKOISAA JOULUA KAIKILLE!!!!!
-mikä on porojen suurin toive? päästä vetämään joulupukkia
Venäläinen, Jenkki ja Suomalainen kehuskelivat kilpaa toisillensa....
Jenkki: "Kun kaikki lentokoneemme nousevat taivaalle, ei sinistä taivasta näy yhtään."
Venäläinen: "Kun laivamme lasketaan yhtä aikaa vesille, ei merta näy yhtään."
Suomalainen: "Meillä asuu Keuruun keskustassa mies, jolla on metrin pituinen kyrpä."
Hetken mietittyään tulivat kaverukset katumapäälle:
Jenkki: "No jos totta puhutaan, niin kyllä sitä taivasta hiukan lentokoneiden välistä näkyy."
Venäläinen: "No jos totta puhutaan, niin kyllä laivojen välistä hiukan vettä näkyy."
Suomalainen: "No jos totta puhutaan, niin ei se kaveri ihan Keuruun keskustassa asu."
mä en osaa kertoa ollenkaan vitsejä.
mä olen tylsä 
Lecture in Marketing
Finally, a definition of Marketing that makes sense....
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say, Im fantastic in bed.
Thats Direct Marketing.
Youre at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says, Hes fantastic in bed.
Thats Advertising.
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day you call and say, Hi, Im fantastic in bed.
Thats Telemarketing.
Youre at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink. You open the door for her, pick up her bag after she drops it, offer her a ride, and then say, By the way, Im fantastic in bed.
Thats Public Relations.
Youre at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says, I hear youre fantastic in bed.
Thats Brand Recognition.