kerro vitsi

Rin Tin Tinin vanhemmat?

- Emä Tin Tin ja Sii Tin Tin.

[q]Astaroth:
Rin Tin Tinin vanhemmat?

- Emä Tin Tin ja Sii Tin Tin.
[/q]

tosi vanha

[q]äpärä:
---
Astaroth:
Rin Tin Tinin vanhemmat?

- Emä Tin Tin ja Sii Tin Tin.
---
tosi vanha[/q]

Aika karmivaa mutta mä tajusin justiinsa että viimeks kun mä olen tän vitsin kuullut niin osa klubbarilaisista ei ollu vielä edes syntynyt Eli kun vitsi on tarpeeksi vanha se voikin olla aika monelle ihan uusi

mitä satiainen sano toiselle linnanmäellä?
-mennääks kaikkii vehkeisii?

[q]äpärä:
tosi vanha
[/q]
Mutta silti mielestäni ihan tautisen hyvä. ^__^

Siili hengitti perseestä.... se istu maahan ja kuoli.

karhu ja jänis olivat metsässä tamppaamassa kunnes heille tuli samaan aikaan akuutti shidoone hätä. heidän vääntäessä torttua karhu kysäisi jänikseltä hieman vaivaantuneen oloisena, että "ei jäbäl sattumoisin tartu paska turkkiin?" jänis vastasi hieman häkeltyneenä kysymyksestä "ei" karhu otti jäniksestä suivaantuneena kiinni ja pyyhki tällä pyllynsä ja sit mä hajosin.........

miks blondi hukku??
rannal oli kyltti mis luki "uiminen kielletty"

Batman meni snägäril ja tilas kaks nakkia ja myyjä kysy et laitetaaks sinappii ni Batman sano et ei.

[q]mousez:
miks blondi hukku??
rannal oli kyltti mis luki "uiminen kielletty"

[/q]

Mistä lähtien blondit on osannu lukea?

Nissan-liikkeeseen tuli turkulainen ostamaan autoa. Automyyjä tuli apuun esittelemään autoja ja sanoi:
- Tää tässä on Sunny.
Turkulaisen suu loksahti auki:
- Jaa, onk tää mun ny?

hoh hoh...

Mummo ja pappa pelas tennistä, pappa hävis. Etsintöjä jatketaan edelleen..*muhaha*

Tuli mieleen tämmönen loru joka oli ala-asteella "tosi kova juttu".

Oli herra dingdong, lähti maahan Hongkong
Tapas neiti Singsong, puki ylle kortong
Synty pieni KingKong made in Hongkong

Ets semmosta :P

Osaako kukaan jauhelihavitsejä?

Monta klubbarin foorumin käytäjää tarvitaan hehkulampun vaihtamiseen?

How many forum members does it take to change a light bulb?

1 to change the light bulb and to post that the light bulb has been changed
14 to share similar experiences of changing light bulbs and how the light bulb could have been changed differently
7 to caution about the dangers of changing light bulbs
1 to move it to the Lighting section
2 to argue then move it to the Electricals section
7 to point out spelling/grammar errors in posts about changing light bulbs
5 to flame the spell checkers
3 to correct spelling/grammar flames
6 to argue over whether it's "lightbulb" or "light bulb" ... another 6 to condemn those 6 as stupid
2 industry professionals to inform the group that the proper term is "lamp"
15 know-it-alls who claim they were in the industry, and that "light bulb" is perfectly correct
19 to post that this forum is not about light bulbs and to please take this discussion to a lightbulb forum
11 to defend the posting to this forum saying that we all use light bulbs and therefore the posts are relevant to this forum
36 to debate which method of changing light bulbs is superior, where to buy the best light bulbs, what brand of light bulbs work best for this technique and what brands are faulty
7 to post URL's where one can see examples of different light bulbs
4 to post that the URL's were posted incorrectly and then post the corrected URL's
3 to post about links they found from the URL's that are relevant to this group which makes light bulbs relevant to this group
13 to link all posts to date, quote them in their entirety including all headers and signatures, and add "Me too"
5 to post to the group that they will no longer post because they cannot handle the light bulb controversy
4 to say "didn't we go through this already a short time ago?"
13 to say "do a Google search on light bulbs before posting questions about light bulbs"
1 forum lurker to respond to the original post 6 months from now and start it all over again.

[q]UnityF:
Pieni vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa!

Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille. Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi 165.000 jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle.

Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta.

Nainen siihen vastaamaan, että tekee vetoja. Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen että: No, esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000 dollarista, että pallisi ovat littanat! Johon johtaja: Tuohan on aivan absurdi veto!

No suostutko vetoon? Johtaja: Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät todellakaan ole littanat!

Pieni vanha nainen sanoi: OK, mutta koska niin suurista rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi?

Johtaja: Tottahan toki.

Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät ne olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon.

Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni vanha nainen ilmestyi pankijohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön 25.000 dollaria, mikäli pallit eivät olleet littanat.

Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivät kiistakappaleet. Pieni vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisi koskea niihin.

No, okei, sanoi johtaja, 25.000 dollaria on niin paljon rahaa, että täytyyhän sinun olla aivan varma!

Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään seinään.

Johjaja: Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee?

Nainen: Ei mitään. Paitsi, että löin juuri vetoa 100.000 dollarista hänen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan suurimman pankin pankinjohtjan pallit kädessäni!

*pahis**pahis**pahis**pahis**pahis**pahis**pahis**pahis**pahis*
[/q]


haha nauroin 5min iha räkänä tolle

All your base are belong to us.

mä en osaa kertoa ollenkaan vitsejä.

mä olen tylsä

Lecture in Marketing

Finally, a definition of Marketing that makes sense....
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say, “I’m fantastic in bed.”
That’s Direct Marketing.

You’re at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says, “He’s fantastic in bed.”
That’s Advertising.

You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day you call and say, “Hi, I’m fantastic in bed.”
That’s Telemarketing.

You’re at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink. You open the door for her, pick up her bag after she drops it, offer her a ride, and then say, “By the way, I’m fantastic in bed.”
That’s Public Relations.

You’re at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says, I hear you’re fantastic in bed.”
That’s Brand Recognition.