Asiakas on aina väärässä.

[q]KooKie, 20.7.2006 12:53:
Älä hiero suolaa haavoihini. Sitä en tuolla hetkellä olisi kuvitellut edes pahimmissa painajaisissani. *släp*
[/q]
Oot nuori ja naiivi etkä näe totuutta ;D

Olen korjauslafkan asiakaspalvelussa töissä (iso firma) ja halusin kyllä sanoa että suurin osa ''vittumaisista asiakkaista'' on kaikkien markkatalojen,musta pörssien,veikkokoneiden syytä.
Ne siel kertoo et kaikki toimii heti, helpoo asentaa, takuu on 1 päivänen sun muuta paskaa mikä ei pidä paikkaansa ja sit suurin osa heidän asiakkaista tilittä meille et helvetti ku teil on paskat laitteet tai teidän huolto haisee sun muuta.
Jos ne kauppiat ensin tietäisivät mitä helvettiä ne myy...
Ku markantalossa myydän adsl modeemi kaverille jolla on kaapeli netti niin kyllä asiakkaan puolesta jo vähän harmittaa.. Ymmärrän ettei kaikki ole tekniikan ihmelapsii , sen takia pitäiski olla asiansa osaavia myyjii.

Ja asiakas on melkein aina oikeassa :D mut sitä käytännössä en oo paljon nähny

[q]1ncarnation, 20.7.2006 13:31:
Olen korjauslafkan asiakaspalvelussa töissä (iso firma) ja halusin kyllä sanoa että suurin osa ''vittumaisista asiakkaista'' on kaikkien markkatalojen,musta pörssien,veikkokoneiden syytä.
Ne siel kertoo et kaikki toimii heti, helpoo asentaa, takuu on 1 päivänen sun muuta paskaa mikä ei pidä paikkaansa ja sit suurin osa heidän asiakkaista tilittä meille et helvetti ku teil on paskat laitteet tai teidän huolto haisee sun muuta.
[/q]
Aijaahei, ite oon kans eräässä aspassa töissä ja tekis päivittäin mieli käydä läpsimässä näitä kodikonekauppiaita. Niin vitun järjettömiä ne puhuu asiakkaille kunhan vaan menee kaupaksi ja sitten me saadaan kuunnella niiden vuodatus ja haukut. *murisee*

[q]alphamagic, 26.7.2006 14:14:
"Sinä olet asiakaspalvelija ja haet minulle vaikka kuun taivaalta kun minä pyydän."
"Kerroppa nimesi niin nostan tästä oikeusjutun."

Kun ne ei vaan vittu tajuu...
[/q]

Tästä haluis kuulla koko tarinan? Ja kumpi on kumpi?

[q]mayah, 26.7.2006 07:15:
---
Lost-Soul, 25.7.2006 23:20:
Mutta kyllä myyjä voi sanoa että tuo on paska, osta mieluummin tuo.

---


Ja saada kenkää.
[/q]
Enpä usko jos myyjä saa tuolleen myytyy jotain kalliimpaa ja samalla saattaa saada kyseisen asiakkaan takaisin liikkeeseen, jos hän on tyytyväinen ostokseensa.

[q]
Aijaahei, ite oon kans eräässä aspassa töissä ja tekis päivittäin mieli käydä läpsimässä näitä kodikonekauppiaita. Niin vitun järjettömiä ne puhuu asiakkaille kunhan vaan menee kaupaksi ja sitten me saadaan kuunnella niiden vuodatus ja haukut. *murisee*
[/q]
En nyt sen kummemmin mainitse missä lafkassa olen itse töissä, mut ei oo herkkuu meillä myyjilläkään tietäen tuputtaa asiakkaalle paskaa... Pakko se vaan on munkin jostain leipärahat ansaittava...

Vika ei siis niinkään ole myyjissä vaan koko konseptissa (jota siis myyjän tulee noudattaa, jos mielii pitää työpaikkansa): kaikkeapaljonmullehetinyt ja tietysti halvalla jossei ilmaiseksi.

[q]kid bionic, 25.7.2006 22:16:
---

Aijaahei, ite oon kans eräässä aspassa töissä ja tekis päivittäin mieli käydä läpsimässä näitä kodikonekauppiaita. Niin vitun järjettömiä ne puhuu asiakkaille kunhan vaan menee kaupaksi ja sitten me saadaan kuunnella niiden vuodatus ja haukut. *murisee*

---

En nyt sen kummemmin mainitse missä lafkassa olen itse töissä, mut ei oo herkkuu meillä myyjilläkään tietäen tuputtaa asiakkaalle paskaa... Pakko se vaan on munkin jostain leipärahat ansaittava...

Vika ei siis niinkään ole myyjissä vaan koko konseptissa (jota siis myyjän tulee noudattaa, jos mielii pitää työpaikkansa): kaikkeapaljonmullehetinyt ja tietysti halvalla jossei ilmaiseksi.
[/q]
Mutta kyllä myyjä voi sanoa että tuo on paska, osta mieluummin tuo.

Kampin asema klo 18 tiistaina:

Parisenkymmentä ihmistä odottaa bussia, jonka pitäisi lähteä 18:01. Kello on 17:58.

Ovelle ryntää jonon ensimmäiseksi pariskunta, jolla ikää noin 60vee. Papparainen painelee apinan raivolla PUNAISTA nappulaa, jolla ovi aukeaa. Se tosiaan on PUNAINEN. Tök-tök--tök-tök.
"Tämän pitää aueta! Miksei se aukea! Ovi auki!"
Ukko tihrustaa rannekelloaan sentin päästä ja jatkaa edelleen punaisena loistavan napin painelua toitottaen: "Se lähtee kolmen minuutin päästä, oven on oltava jo auki!!"
Nainen yrittää rauhoitella miestä odottamaan. Mies jatkaa painelua ja huutelee, että "Se lähtee kolmen minuutin päästä ja bussin PITÄÄ olla paikalla VIISI minuuttia ennen lähtöä!" Tök-tök-tök.

Nainen on jo vetäytynyt vähän kauemmas, äijä jatkaa kiilaamista ja napin painelua. Nainen yrittää mainita, että "Unto, lippusi on täällä" ja kaivelee sitä käsilaukustaan. Yrittää houkutella äijän pois ovelta, sillä on huomannut, että kaikki muut tuijottavat äijää huvittuneina.

Äijä ei kuule eikä näe mitään, hän tökkii punaista nappia ja hokee fanaattisesti, että OVEN ON AUETTAVA!!

Tässä vaiheessa kuski tulee autolle ja ajaa sen vaadittavat metrit eteenpäin, jotta nappi muuttuu viimein vihreäksi. Setä sudittaa melkein tyhjää innostuessaan siitä, että viimein pääsee sisään.

Osasin arvata, että Untolla on paljon sanottavaa kuskille ja yritin pysyä imussa mukana ja olla kuulemassa, mutta juma, että se liikkui niinkin vanhaksi mieheksi lujaa!
Selitti jotain kuskille työntäen päänsä tämän puolelle kopperoon ja kuittasi sitten maksamattomuutensa jollain kommentilla ja köpötti istumaan. Nainen tuli myöhemmin perässä sisään ja maksoi molemmat.

En osannut kuskin ilmeestä päätellä, millaista palautetta Unto ehti antaa hänelle MYÖHÄISESTÄ saapumisesta, mutta voisin kuvitella, että kuski mietti ranteiden viiltelyä. Omiensa tai Unton.

Voin kuvitella, että tämä oli Untolle niin järkyttävä kokemus, että tästä kerrotaan vielä kauan tutuille. Että voitteko kuvitella, SE KUSKI TULI VASTA PARI MINUUTTIA ENNEN LÄHTÖÄ JA NE OVET EIVÄT AUENNEET!

Asiakkaat

[q]äm, 26.7.2006 09:19:
Voin kuvitella, että tämä oli Untolle niin järkyttävä kokemus, että tästä kerrotaan vielä kauan tutuille. Että voitteko kuvitella, SE KUSKI TULI VASTA PARI MINUUTTIA ENNEN LÄHTÖÄ JA NE OVET EIVÄT AUENNEET!
[/q]
Pelottaa ajatella Unton reaktiota jos bussi olisi ollut myöhässä..

N. 10 min tanssilattialla tapahtuneen mustasukkaisuusdraaman jälkeen tuohtunut neiti tulee tiskilleni:

-Mun mielestä te nyt saatte kyllä korvata mulle uuden juoman kun se kaatui kun tuolla tapeltiin.

Kysyn saatiinko tappelijat kiinni?

-Joo.

Ehdotan, että neiti menisi selvittämään asiansa portsareille, jotka on ässiä saamaan rahat uuteen juomaan siltä jonka syy sen kaatuminen OIKEASTI on.

-Kyllä mä kävin jo sielläkin huutamassa.

Mitäs herrat sanoi?

-No ei ne kerinny mua palveleen kun niillä oli niiiiiiiin kiire saada se tappelija pihalle.

Olisiko joku muu lähestymistapa kuin huutaminen auttanut asiaa?

-No vittu kun multa kaatu ihan täys kalja kun ne tappelijat tönäs ja sit mun laukku hävis ja löyty toiselta puolelta ravintolaa ja mun mielestä te nyt saatte tarjota mulle uuden!

Onko ravintolamme mielestäsi vastuussa jonkun parisuhdeongelmista?

-No vittu en tiedä mutta nyt kyllä annat mulle uuden juoman!!

Sano mulle vittu vielä kerrankin niin heitän sut omakätisesti pihalle täältä.

-Mutinaa

Annan uuden bissen ihan vaan siksi, etten jaksa kuunnella enää. Ämmä tajuaa sentään sanoa kiitos. Huokaus.

[q]mayah, 26.7.2006 11:21:
---
Lost-Soul, 26.7.2006 09:57:
Enpä usko jos myyjä saa tuolleen myytyy jotain kalliimpaa ja samalla saattaa saada kyseisen asiakkaan takaisin liikkeeseen, jos hän on tyytyväinen ostokseensa.

---


Niin, JOS.

Toisaalta taas mä uskon, et ehkä myyjä ei saa tuolleen myytyy mitään ja samalla saattaa saada kyseisen asiakkaan pysymään poissa liikkeestä ikuisesti, kun myyjäkin sanoo yrityksen tuoteita paskaksi.

Ja sit tuliki jo sitä kenkää.
[/q]
Nyt menee ehkä vähän ot. mut myydessä puhutaan aina kuinka jokin tuota on toista parempi. Ei siitä kumpi on huonompi. Jos tuote on heikkolaatuinen sanotaan, että tuote on valmistettu halvemmalla ja on näin ollen edullisempi kuin tämä toinen laadukkaampi tuote.
Eli mitään ei sanota paskaksi, mutta kyllä tuotteita voi aina keskenään verrata.

"Sinä olet asiakaspalvelija ja haet minulle vaikka kuun taivaalta kun minä pyydän."
"Kerroppa nimesi niin nostan tästä oikeusjutun."

Kun ne ei vaan vittu tajuu...

[q]Jocular, 26.7.2006 14:17:
---
alphamagic, 26.7.2006 14:14:
"Sinä olet asiakaspalvelija ja haet minulle vaikka kuun taivaalta kun minä pyydän."
"Kerroppa nimesi niin nostan tästä oikeusjutun."

Kun ne ei vaan vittu tajuu...

---


Tästä haluis kuulla koko tarinan? Ja kumpi on kumpi?
[/q]

Minä palvelen aina niin ihania asiakkaita... Tietoturvasyistä en kehtaa ko. tapauksia käydä erittelemään mutta ihania velikultia riittää. Ihmiset ei vaan tajuu että en voi ihan mitä tahansa tehdä ja kertoo naapurin vävyn exän tietoja rouva Virtaselle. Ja sit tulee lekaa niskaan, "miks et?" "Tottavitussa voit kun minä pyydän!" "Älä valehtele siellä!!"

Iloa ja valoa tähänkin työpäivään....

Päätinpä ottaa kantaa siihen, että moni on käynyt täällä tuomitsemassa vuorotellen itse kunkin "huonoksi asiakaspalvelijaksi" tänne kirjoitettujen avautumisten pohjalta.

Kerron teille juttuja.

Otetaan vaikka tällainen ihan perussetti:

Kauppaan menee perhe Koponen Kontulasta.
Koposen perheeseen kuuluu isä, äiti ja 2 alle kouluikäistä lasta. Koposten kuukausitulot ovat isän 1900 euroa ja kelan äitiyskorvaukset.

Koposen perhe pyytää myyjää auttamaan valitsemaan kotiin uutta ruokapöytää. Myyjä kiertelee esittelemässä tuotteita myymälässä.

Äiti Koponen kertoo, että hänelle on tärkeää, että pöytä ei kaadu, vaikka hän istuisi siihen vahingossa. Äidillä on elopainoa reilusti yli 100 kiloa.

Isä Koponen ei välitä, millainen pöytä on, kunhan akka kantaa siihen kaljaa.
Lapset ovat jo kadonneet myymälään.

Sitten löytyy unelmapöytä. Kaunis, tummanruskea, puinen. Aivan täydellinen. Koko perhe on intona "tämähän sopii aivan loistavasti siihen lähetystorilta ostamaamme jalkapuoleen keinutuoliin ja roskalavalta pelastamaamme mätänevään vuodesohvaan! *sydän* "

*** tarina jatkuu, mutta otetaan tähän toisenlainen alku.

Kauppaan menee perhe Gårdfångelström Westendistä.
Gårdfångelströmin perheeseen kuuluu isä, äiti ja 2 alle kouluikäistä lasta. Gårdfångelströmien kuukausitulot ovat isän 4790 euroa ja äidin 3970 euroa + yritysjohdon lahjukset.

Gårdfångelströmin perhe pyytää (yleensä nämä perheet eivät pyydä, he vaativat) myyjää auttamaan valitsemaan kotiin uutta ruokapöytää. Myyjä lähtee esittelemään.

Äiti Gårdfångelströmille on tärkeää, että pöytä sopii heidän jugend-kalusteisiinsa.

Isä Gårdfångelström haluaa, että pöytään mahtuu 10 hengen illallisseurue. Tai rapujuhlaseurue.
Lapset nyökkäilevät kaikelle sanotulle sliipatuissa tukissaan.

Sitten löytyy unelmapöytä. Kaunis, tummanruskea, puinen. Aivan täydellinen. Koko perhe innostuu, mutta näyttää sen hienostuneemmin kuin Koposet.

*** nyt molemmat tarinat jatkuvat:

Pöytää ihastellaan ja sitä ollaan jo siirtymässä maksamaan, KUN KÄY ILMI, ETTÄ PÖYDÄSSÄ ONKIN SYVÄ NAARMU PINNASSA! Myyjä tarkastaa koneelta, ja voi miten huono tuuri, se on koko valtakunnan viimeinen pöytä! Toista ei ole yhtään missään!

***Perhe Koposen tarinan loppu:

Myyjä tarjoaa heille 20 prosentin alennusta pöydästä.

Isä Koponen kaivaa jo lompakkoaan, sanoen "No helvetti, sehän on selvää säästöä! Tämä me otetaan!" ja laskee jo, miten paljon ruokaa perheelle saakaan ylijääneillä rahoilla.

Äiti Koponen on myös innoissaan ja toteaa, että "Eihän tuo ole edes paha jälki, siihen voi laittaa vaikka kukkamaljakon päälle."

Koposet maksavat pöydän ja lähtevät onnellisina.

***Perhe Gårdfångelströmin tarinan loppu:

Myyjä tarjoaa heille 20 prosentin alennusta pöydästä.

Äiti Koponen huutaa niin, että Burberryn laukku tärisee: "20 prosenttia?! 20 prosenttia?! Siis miten ihmeessä sä voit kuvitella, että joku 20 prosentin alennus korjaisi ton pöydän?! SINÄ esittelit tämän pöydän meille, joten SINÄ hankit meille ehjän sellaisen!!"
Myyjä toistaa ystävällisesti, että valitettavasti se on tosiaan koko Suomen viimeinen kappale.
Äiti jatkaa "Tämähän on ihan huijausta, miten te voitte pitää tuollaista sitten edes esillä! Minä vaadin ehjän tuollaisen pöydän, MINÄ OLEN MAKSAVA ASIAKAS!"

Isä komppaa vieressä: "Niin juuri, me olemme asiakkaita ja me maksamme teille siitä, että te järjestätte meille tuon pöydän! Mehän muuten EMME LÄHDE täältä ilman tuota pöytää! Ja siis mähän voin vaikka ostaa sun työpaikan, jos mä haluan! Mä paskannan rahaa!"

Perhe huutaa huutaa ja huutaa. Kun kaikki kaavaan kuuluvat "minä vaadin saada jutella esimiehesi kanssa" ja muut perusjutut on käyty läpi, perhe lähtee Volvollaan renkaat kirskuen ja huutavat vielä mennessään, että "TÄNNE ME EI TULLA ENÄÄ IKINÄ!"


Ja palataan siihen "hyvään asiakaspalvelijaan".

Mitä veikkaatte: Kummassa tapauksessa on kivaa auttaa asiakasta ja olla loppuun asti ystävällinen ja auttavainen ja ns. hyvä?


Eikä kaiken tarvitse tapahtua edes näin extremesti.
Jo ihan se, että päivän aikana tulee jo kuudes asiakas, joka aloittaa ostoksensa sanomalla, että hän ei tiedä niistä ihmeen dikipokseista mitään, että "KERRO KAIKKI NIISTÄ".
Sori kauheasti, jos se myyjän litania tuntuu tulevan nauhalta, tai siitä puuttuu 'hyvän asiakaspalvelijan' into...
Hyvä asiakaspalvelija ei ole kuitenkaan mikään aivoton apina, josta päivän paras juttu on se, että saa kertoa KAIKEN tietämänsä.

Tai Uolevi ja Ritva, jotka aloittavat ostamisensa siitä, että kertovat, miten heidän ensimmäinen lapsenlapsensa työnsi 8 vuotta sitten markan kolikon heidän vhs-videoihinsa ja siitä seurasi sitä ja tätä ja edetään vuodelta toiselle ja tarina päättyy siihen, että nyt he ovat täällä. Ja mitä ihmettä, eikö sitä samaa vhs-laitetta enää myydä? Mitenkäs tämä on mahdollista?


Hyvää asiakaspalvelua on ehkä se, että jaksaa tosiaan kuunnella päivästä, kuukaudesta, jopa vuodesta toiseen niitä samoja tarinoita ja esittää aina kiinnostunutta, mutta ei se tee huonoa asiakaspalvelijaa, jos ei oikeasti halua tietää, minkä kaikkien puolikosteiden sattumien jälkeen joku onkaan ostamassa siinä niitä puhtaita kalsareita.

Asiakaspalvelu on hyvin pitkälti paskan nielemistä. Nielemistaidot ratkaisevat.
'Huonoksi' tai 'väärällä alalla olevaksi' kutsuisin kuitenkin hyvin pientä joukkoa.

Ei kukaan ole syntynyt nielemään paskaa. Toiset vain turtuvat siihen toisia paremmin ja voivat tämän jälkeen kutsua itseään HYVÄKSI ASIAKASPALVELIJAKSI.
Mutta ne hyvätkin menee joskus kahvitauolle ja avautuu siitä, miten vitun apina asiakas taas kävikään.

[q]äm, 26.7.2006 09:19:
Kampin asema klo 18 tiistaina:
[/q]

Mä katoin monttu auki prismassa kun joku pappa räyhäs siin infopisteellä et ne pölli sen laukun. Aikansa se siinä huus ja sit huomas että olikin itse unohtanut sen erään pylvään juureen. Ei viitsinyt pyytää edes anteeksi käytöstään vaan haki laukun ja lähti menemään.
Infopisteen tyttö jäi siihen vääntämään itkua.

Teki mieli juosta perään ja keskustella tämän vanhan herrasmiehen kanssa hieman käytöstavoista, joita nuorisolla ei hänen mielestään ole.

Mä en selviäis päivääkään tommosessa duunissa ja ihmettelen vaan et kuinka vitun junttia porukkaa tuolla kaupoissa liikkuu jos ei edes sen vertaa tajua että mitä se myyjä pystyy/ei pysty tekemään ja ihminenhän sekin on, eli ei sitä tarvi kohdella niinkuin jotain luonnevikaista koiraa.

Taas tänään huomasin, että se on vissiin keski-ikäisten miesten mielestä niin helvetin hienoa haukkua jossain mäkkärin kassalla alle parikymppisiä tyttöjä huoriksi tai kirota kuin lappalainen, jos jokin asia sattuu menemään vikaan. Mahtaa olla kingi fiilis sen jälkeen, kun sai nuorelle tytölle sanoa mahdollisimman rumasti.*grr*

[q]extramppa, 28.7.2006 20:32:
Taas tänään huomasin, että se on vissiin keski-ikäisten miesten mielestä niin helvetin hienoa haukkua jossain mäkkärin kassalla alle parikymppisiä tyttöjä huoriksi tai kirota kuin lappalainen, jos jokin asia sattuu menemään vikaan. Mahtaa olla kingi fiilis sen jälkeen, kun sai nuorelle tytölle sanoa mahdollisimman rumasti.*grr*
[/q]

Alkaa jo nyt vituttamaan, kun miettii tollasten tilanteiden mahdollisuutta asiakaspalvelussa. Heh, onneksi ei oo kukaan vielä innostunut huorittelemaan. Sen jälkeen ois kyllä VÄHINTÄÄN silmä mustana...

Yks asia, mikä mut saa hiiltymään, on tytöttely! Se on täysin alentavaa, eikä vaan kuulu työelämään. Mä en ole kenellekään tuntemattomalle mikään tyttö. Piste. (no onneksi en muista tätäkään ihan lähiaikoina kuunneeni).

[q]^Petunia, 25.1.2008 10:24:
---
crissy, 24.1.2008 14:45:
asiakas: "hei! mitkä tuotteet teillä on alennuksessa?
minä: "kaikki noi mitkä on tuolla alennuskylttien alla"
a: "ei siis nämä tässä" (osoittaa uudenkarheita suoria housuja)
m: " joo ne eivät kuulu alennustuotteisiin ollenkaan vaan ne ovat ihan uutta jotka on just saatu paikoilleen":D
a: "no saako niist jotain alennusta"?
m: "ei saa"
a: "ei edes 10%"?
m: " me emme anna alennusta jos ei oo syytä." (syihin lukeutuu tahra paidassa tai hälyttimestä reikä tai nappi puuttuu tms.)

...paljon olis nillitettävää, mut en jaksa avautua...

---

Hah! Kuulostaa NIIN tutulta!!

Ja meillä on sen verran pieni osasto niin:
- " Siis onko nämä KAIKKI ihan Oikeesti Alennuksessa!?!!!!!111"
- " Juu, ei ole.. VAIN nämä erikseen merkatut telineet tässä."
- " Aijjaaa.. *mutinaa* No AIKA VÄHÄN teillä on Enää jäljellä näitä.."
- " No alennusmyynnit alkoivat jo Heti joulun jälkeen.."
- " No entäpä noi farkut TUOLLA NOIN!?!!" osoittaa osaston iiiihan toiseen päähän
- " Eivät ole, ainoastaan nämä erikseen merkatut telineet tässä, missä on nämä Ilmapallotkin."
- " Aijjaaaa... *mutinaa* NOH, kiitoksia nyt Kuitenkin! "
Asiakas jatkaa vaatteiden hiplailua hapan ilme naamallaan ja häipyy liikkeestä parin sekunnin päästä..
- " Kiitos Heii, ja Tervetuloa Uudelleen!! "

*toktok*

God I Love My Job!!
[/q]

joo tota nillitystä alennustuotteiden vähyydestä sai kuulla kans ja pyöriviä silmiä oli paljon..

en vaan ymmärrä et luuleeko tosiaan ihmiset et ku alennusmyynnit joulun jälkeen alkaa niin kaikki kaupan tuotteet on alennuksessa?????


ja sit jos asiakas tulee kysymään jotain tuotetta joka on ollut lehdessä X..

sit muistakin et se kuuluu sellaseen konseptiin mikä meillä ei ole vaan lähin on helsingissä. Sitten ku asiakaalle ystävällisesti tämän kerron (jos vaikka haluaa sinne lähtee tuotetta hakemaan) niin jo kolmannen sanan jälkee alkaa tuskastunut ilme olemaan päällä ettei ilmeisesti kiinnosta kuunnella.. Tyydyn sanomaan ilmeisesti tästä lähin et ei kuulu meidän valikoimiin. *toktok*

[q]Ronie, 24.8.2006 11:07:
---


Itseasias ihan oikeesti päivän eka asiakas kysyi josko mulla on jäänyt "levy päälle"
[/q]

Tää oli kyl päivän *reps*

[q][Nuclear], 2.7.2005 00:18:
---
Lost-Soul,
No mitä se sitten sille alkaa urputtaa jos se saa paikanpäällä huonoo palautetta. Tyhmähän siitä menee esimiehelleen kertomaan.
---

Eli jos asiakas vaikkapa valittaa, että palvelupisteessä on hirveä jono, vesi loppu ja kuuma ilmakin niin se on tyhmä työntekijä joka siitä ylemmille tahoille kertoo? Huh..
[/q]
Varmaan jo ymmärrät tahallasi väärin, mutta tuollaisiin pystyn antamaan suoraan vastauksen. Ja on se kumma kun et pysty ymmärtämään suhteellisen selkeää kirjoitusta ja väännät vielä minun kirjoituksiani juuri väärin.

(Ja todennäkösesti vastaisin noihin valituksiin "yksi ihminen ennen sinua ja alat itkemään?? voi pikkusta; Me emme myy mitään virvokkeita täällä, mutta niitä löydät varmasti kaupasta; En mahda ulkona olevalle lämpötilalle juuri mitään, mutta kerron toki isolle A:lle että on vähän liian läämin)

[q]
Asiakaspalvelu duuni nyt vaan on asiakaspalvelu duunia ja ne vttumaiset asiakkaat kuuluu työnkuvaan myös. Edelleen en oo sanonu, että sellasta mulkkua joka tulee huutamaan päin naamaa pitäis rekisteröidä mitenkään, sen sijaan sellaset asiakkaat jotka asiallisesti ilmoittaa epäkohdista niin heitä voisi joskus kuunnellakin ja viedä asiaa eteenpäin.
[/q]
Ja itse olen juuri puhunut näistä mulkuista, joita tuolla riittää (ainakin eilen). Ja tähän topiciin juuri niistä ihanista mulkuista kait pitikin kirjotella (eli niistä "ihanista" hetkistä asiakaspalvelussa).


[q]
Eli teillä kaikki asiakkaiden mielipiteet mitataan vain sillä mitä on paperilla? Typerää IMO, suurin osa mielipiteistä kun tulee sillä hetkellä eikä siitä mitä paperille rustataan.
[/q]
Melkein koko sen ajan kun juttelen asiakkaan kanssa, saan jotain palautetta palvelusta, tuotteesta, ympäristöstä yms. Tietenkin jos juttelen 10min asiakkaan kanssa, niin kirjotan dokumenttia 20min siitä keskustelusta.. Tämähän on juuri liikkeessä olevien asiakaspalvelioiden työ ja näin varmasti tehostetaan kaikkien asiakkaiden palvelemista. Typerää IMO.

[q]
Onks se numero ilmainen?
[/q]
Muistaakseni on, mutta en ole täysin varma tähän aikaan yöstä. Jos se numero ei ole maksuton, niin siitä voi suoraan valittaa nokialle ;)
(Kohta varmaan jutellaa miten tuotteiden ja palveluiden hintoihin pystyy yksi pieni asiakaspalvelija vaikuttamaan siten, että se ei maksaisi mitään asiakkaalle. Sehän on tyhmää maksaa tuotteista ja palveluista ;)

[q]
Edelleen puhe on paikanpäällä kokemasta epäkohdasta eikä mistään kun puhelin nyt ei toiminu ja siinä on tyhmän värinen näyttökin ja sit juostaan kauppaan tuulispäänä, haukutaan asiakaspalvelijat alimpaan helvettiin ja vielä tuhahdetaan kun joudutaan tekemään kaikki kirjallisena.
[/q]
Ja edelleen puhe on siitä kitinästä mitä jokin asiakas tulee myymälään huutamaan ja josta saisi paljon paremman tuloksen (ja vielä helpommin) jos jaksaisi kirjoittaa sen paperille tai lähettää sen maililla esim myymälään. (Näin ainakin itse olen tämän kirjoituksen alunperin aloittanut)

[Yleensä paikanpäällä koketut epäkohdat tullaan itkemään seuraavana päivänä tai jopa 3kk kuluttua (tietenkin jonon pituus saatetaan huutaa heti, mutta niihin ei ainakaan meidän myymälässä pysty tekemään mitään, jos halutaan asiakkaitakin mahtuvan sinne sisään.)]

otetaan tuolta aijempaa vähän
[q]
Lähinnä viittasin johonkin pienempään epäkohtaan... vaan se, että jos kokee saaneensa paskaa palvelua niin siitä ihan asiallisesti ilmoittaa ja duunari vie viestiä eteenpäin.
[/q]
Paska palvelu on asiakaspalvelijan antamaa palvelua, suuri jono ei mielestäni ole paskaa palvelu vaan huonosti organisoitu liike. Juuri siitä paskasta palvelusta mielestäni pitää ilmoittaa vähän suoraan tämän asiakaspalvelijan esimiehelle, jotta asialle voisi tehdä jotain. Ja jos asiakaspalvelija antaa kokoajan paskaa palvelua, niin silloin potkut ovat paikoillaan.

Jatketaan tätä saman asian kirjottamista vielä paljolti, joohan...