kerro vitsi

One day I met a sweet gentleman and fell in love. When it became apparent that we would marry, I made the supreme sacrifice and gave up beans.

Some months later, on my birthday, my car broke down on the way home from work. Since I lived in the countryside I called my husband and told him that I would be late because I had to walk home. On my way, I passed by a small diner and the odor of baked beans was more than I could stand. With miles to walk, I figured that I would walk off any ill effects by the time I reached home, so I stopped at the diner and before I knew it, I had consumed three large orders of baked beans. All the way home, I made sure that I released all the gas.

Upon my arrival, my husband seemed excited to see! me and exclaimed delightedly: "Darling I have a surprise for dinner tonight."

He then blindfolded me and led me to my chair at the dinner table. I took a seat and just as he was about to remove my blindfold, the telephone rang. He made me promise not to touch the blindfold until he returned and went
to answer the call.

The baked beans I had consumed were still affecting me and the pressure was becoming most unbearable, so while my husband was out of the room I seized the opportunity, shifted my weight to one leg and let one go. It was not only loud, but it smelled like a fertilizer truck running over a skunk in front of a pulpwood mill. I took my napkin from my lap and fanned the air around me vigorously.

Then, shifting to the other cheek, I ripped off three more. The stink was worse than cooked cabbage.

Keeping my ears carefully tuned to the conversation in the other room, I went on like this for another few minutes.
The pleasure was indescribable. When eventually the telephone farewells signaled the end of my freedom, I quickly fanned the air a few more times with my napkin, placed it on my lap and folded my hands back on it feeling very relieved and pleased with myself.

My face must have been the picture of innocence when my husband returned, apologizing for taking so long. He asked me if I had peeked through the blindfold, and I assured him I had not.

At this point, he removed the blindfold, and twelve dinner guests seated around the table chorused: "Happy Birthday!"

[q]miGGi, 28.11.2007 20:56:
10 syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainen

............
[/q]

+ =

Mies löysi sammakon, joka pyysi: "Suutele minua, niin minusta tulee kaunis prinsessa, jolle saat tehdä mitä tahdot viikon ajan!" Mies pisti sammakon hymyillen taskuunsa ja jatkoi matkaa. Hetken päästä sammakko toisti pyynnön: "Suutele minua, niin minusta tulee kaunis prinsessa, jolle saat tehdä mitä tahdot kuukauden ajan!" Mies jatkoi matkaansa edelleen hymyillen. Sammakko tuumi, että onpas outo hiippari ja päätti vielä kerran yrittää: "Suutele minua, niin minusta tulee kaunis prinsessa, jolle saat tehdä mitä tahdot puolen vuoden ajan!" Mies vastasi: "Minä olen Nokialla SW-suunnittelijana ja DI, eikä minulla ole aikaa naisille, mutta puhuva sammakko olis ihan kiva!"

[q]miGGi, 28.11.2007 20:56:
10 syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainen

[/q]

movetron - ei kenenkään maa

Pizza makasi vatsassa odottaen sulamistaan.
Saapuipa paikalle kovaa vauhtia viski. Ja toinen, ja kolmas.

Kahdeksannelta viskiltä pizza jo kysyi mitä ihmettä siellä ylhäällä oikein tapahtuu .

Ja viski kertoi:
- Siellä on julmetun kovat bileet, meitä tulee varmaan vielä lisää.

Pizza:
- Bileet? Kuulostaa hyvältä. Taidanpa käväistä katsomassa

Andy McCoy ja Mike Monroe konttasivat pitkin junanraiteita. Tietysti kännissä.
Andy: "Vittu mä en diggaa yhtään näist tikkaist".
Mike: "Relaa Andy tuolt tulee hissi".

^

Laitetaas lisää rasistisia feministivitsejä:

Suomalainen, italialainen ja ranskalainen väittelivät kuka heistä olisi paras rakastaja.

Ranskalainen järjesti romanttisen illan ja hoiti homman luxushotellissa. Nainen voihki ja vikisi tunnin.

Italialainen näytti tuliset taitonsa ja teki temput rannalla. Nainen voihki päivän.

Suomalainen tuli töistä kotiin, tyrkkäs emännän kontilleen sohvapöydälle, otti ilman lämmittelyjä takaapäin, pieras ja pyyhki k*rpänsä Marimekon verhoihin. Vaimo huusi viikon...

Hyvää naistenpäivää!

[q]Lyylikki, 22.11.2007 20:23:
Verotoimisto lähettää tarkastajansa synagogaan.
Tarkastaja tekee kaikki tarvittavat tarkastukset, kääntyy sitten kohti
Rabbia ja sanoo:

'Huomasin, että ostatte paljon kynttilöitä'. 'Kyllä', vastaa Rabbi.
'No, Rabbi, mitä te teette kaikella steariinilla, joka kynttilöistä valuu
hukkaan?' kysyy tarkastaja.
'Hyvä kysymys. Me itse asiassa säästämme ne ja kun meillä on tarpeeksi,
lähetämme ne takaisin Kynttiläntekijälle, joka aina silloin tällöin lähettää
vastalahjaksi meille täyden paketin kynttilöitä'.
'Ai', vastaa Tarkastaja pettyneenä, kun hänen epätavalliseen kysymykseensä
löytyikin käytännöllinen vastaus. Joten hän päättää jatkaa ärsyttävään
tapaansa...

'Rabbi, entäs nämä kaikki pyhän leivän hankinnat? Mitä te teette
ylimääräisillä pyhänleivän muruilla?'
'Voi niin', vastaa Rabbi tyynesti, 'me itse asiassa keräämme kaikki murut
talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi, lähetämme me leiväntekijälle, joka
aina silloin tällöin lähettää meille paketin pyhäleipäpalloja'.

'Vai niin,' vastaa Tarkastaja, miettien kovasti, kuinka saada Rabbi
kiikkiin.
'No, Rabbi' hän jatkaa, 'mitä te teette kaikella sillä esinahalla, joka jää
yli ympärileikkauksissa?'
'Kyllä, siinäkään me emme tuhlaa,' Rabbi vastaa. 'Me itse asiassa keräämme
kaikki esinahat talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi, lähetämme ne
verotoimistoon.'
'Verotoimistoon', kysyy Tarkastaja epäuskoisena.
'Voi kyllä', vastaa Rabbi, 'verotoimistoon, ja noin kerran vuodessa he
lähettävät meille tuollaisen pienen mulkun kuin sinä'.
[/q]

hähää hyvä :D

mies meni kauppaan ja lapio :D

Pikku-Kalle kysyi isältä:

"isä, miltä pimppi näyttää?"

"no, se on kuin juuri kukkaan puhkeamassa oleva ruusu, todella kaunis."

Pikku-Kalle mietti hetken ja jatkoi:

"entä miltä pimppi näyttää rakastelun jälkeen?"

"hmmm.....tuota....öööö... oletkos koskaan nähnyt kun Lordi syö viiliä?"

hahahahahah niin mauton mutta silti naurattaa......

Helsingin Yliopisto teki tutkimuksen siitä, miksi peniksen pää on paksumpi kuin varsi. Johtopäätös oli se, että sillä tavoin se tuottaa seksin aikana enemmän tyydytystä miehelle.

Tampereen Yliopistolla paheksuttiin syvästi helsinkiläisten johtopäätösten sovinistisuutta ja he tekivät oman tutkimuksensa. Sen lopputulemana oli, että peniksen pää on paksumpi siksi, että se seksin aikana tuottaisi enemmän tyydytystä naiselle.

Turun Yliopisto piti tätä yhtä käsittämättömänä kuin helsinkiläistenkin järkeilyä ja tekivät omansa. Turkulaiset julistivat, että peniksen pää on vartta paksumpi siksi, ettei käsi seksin aikana lipsahda irti ja osu nenään!

Mickey and Minnie were about to divorce. The marriage advisor told Mickey that Minnie being crazy is not a valid reason to file for divorce. Mickey replied: I did not say she was crazy, I said she was Fucking Goofy...

Äsken kahvipöydässä kuultua:

-Miks Ruotsin poliisissa käytetään aina mies-naispareja?
-Ettei pääsis syntymään työpaikkaromansseja.

Noniin. Saa nauraa.

[q]Yediah, 11.3.2008 16:03:
mies meni kauppaan ja lapio :D
[/q]

mies kiipesi puuhun, hammasharja

[q]Syntse, 4.4.2008 11:06:
---
Yediah, 11.3.2008 16:03:
mies meni kauppaan ja lapio :D

---


mies kiipesi puuhun, hammasharja
[/q]
Jee! Puujalkoja! Vaik kuin parhautta!

Kumpi on suurempi vai mandariini?
Kaks miestä käveli sillalla, keskimmäisellä oli hattu.
Kaks miestä ajo tandemilla. Toinen ajo ojaan.
Mitä eroa on krokotiililla? Sitä suurempi mitä nälkäinen.

Kustavilaisisäntä tilasi kyläkaupan välityksellä viinaa Alkosta.

Isäntä kysyi: Koska viina on Kustavissa?

Myymälänhoitaja: Se on hyvin pitkälle teistä itestänne kiinni.

Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla? Ne joko tarraavat kiinni,
juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista.


Miksi miehet viheltelevät asioidessaan vessassa? Jotta he
muistaisivat helpommin, kummasta päästä pitää pyyhkäistä.


Mitä eroa on miehellä ja naisella? Nainen haluaa yhden miehen
tyydyttävän hänen kaikki tarpeensa, mies haluaa kaikkien naisten
tyydyttävän hänen yhden tarpeensa.


Aviopareja
Perustavallinen machomies meni naimisiin hyvän näköisen naisen kanssa.
Häiden jälkeen hän kertoi muutaman säännön: "Minä tulen kotiin milloin
haluan, jos haluan ja siihen aikaan kun haluan, enkä odota riitaa
sinulta. Minä odotan mahtavan illallisen olevan pöydässä - ellen ole
kertonut, että en tule illalliselle kotiin. Lähden metsästämään,
kalastamaan, ryyppäämään ja pelaamaan korttia silloin kun haluan
vanhojen kavereideni kanssa äläkä vaan nalkuta siitä. Nämä ovat
sääntöni. Mitään selityksiä?" Hänen uusi morsiamensa sanoi: "Ei, se
käy ihan hyvin minulle, kunhan ymmärrät, että täällä harrastetaan seksiä
joka ilta seitsemältä... olit sinä täällä taikka et."


Avioparilla oli katkera riita heidän 40-vuoti hääpäivänään. Aviomies
huutaa: "Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven jossa lukee,
'Täällä makaa vaimoni - Alati kylmänä'. "Vai niin?" vaimo vastaa. "Kun
sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven, jossa lukee, 'Täällä
makaa
aviomieheni - vihdoinkin kovana'.

Aviomiehellä (lääkäri) ja hänen vaimollaan on riita aamiaispöydässä.
Aviomies nousee raivoissaan ja sanoo, "Sinusta ei ole mihinkään
sängyssäkään!" ja lähtee ulos talosta rajuilman lailla. Jonkin ajan
kuluttua hän tajuaa olleensa tyly, päättää korjata asian ja soittaa
vaimolleen. Vaimo tulee puhelimeen vasta monen soiton jälkeen ja
närkästynyt aviomies kysyy miten kesti niin kauan vastata puhelimeen.
Vaimo vastaa: "olin sängyssä." "Sängyssä näin aikaisin, tekemässä
mitä?"
"Saamassa toista mielipidettä!"


Loppuun faktaa*aplodit*

"Jumala on ehkä luonut miehen ennen naista, mutta aina
ensimmäiseksi
pitää tehdä luonnos ennen mestariteosta."