kerro vitsi
Vankilatuomio uhkasi, mutta poikien nuoren iän takia tuomari antoiheille epätavallisen mahdollisuuden hyvittää tekonsa: "Jos saatte viikossa vähintää 20 nuorta jättämään huumeet, pääsettE ehdollisella tuomiolla". Pojat olivat tietysti innoissaan annetusta mahdollisuudesta ja rupesivat heti töihin. Viikon päästä pojat palasivat kuultaviksi.
Tuomari: "No, onnistuiko käännytys?". Mikko: "Sain 27 käyttäjää lopettamaan!"
Tuomari: "Miten se onnistui?"
Mikko: "No, mulla oli tällanen graafinen esitys: Piirsin ensin ison ympyrän ja sanoin, että tässä on sun aivokapasiteetti, kun et käytä huumeita. Sitten piirsin paljon pienemmän ympyrän ja sanoin, että tässä on sun aivokapasiteetti, kun huumet on muutaman vuoden tappanu aivosoluja!"
Tuomari: "Hienoa! No, entä sinä, Matti?"
Matti: "Sain 71 käyttäjää käännytettyä"
Tuomari: "Ei voi olla totta! Miten se tapahtui?"
Matti: "No, mulla oli vähän saman tyyppinen graafinen esitys, mutta mä piirsin ensin pienen ympyrän ja sanoin, että tässä on persereikäsi ennen vankilaa..." 
Myös miehet purkavat ongelmiaan keskustelupalstoilla:
Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin, että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen on kyseessä aina joku työkaveri, jota en tunne.
Olen yrittänyt seurata ikkunasta, kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto jaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan? Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen, ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen, etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen.
Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä. Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu, jossa vaimoni suuteli kiihkeästi minulle täysin tuntematonta miestä. Siirryin piiloon oman autoni taakse, etteivät he havaitsisi minua. Siinä kyykkiessäni, huomasin autossani alkavaa ruostetta takalokasuojan kaaressa.
Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko kaari vai asentaa vain uusi levikeosa?
Nimim. Epätietoinen
http://www.dundernews.com/vitsi_base/wmview.php?ArtID=2460
tälle repeili huolella:D
[q]remotion, 31.10.2007 09:49:
Lääkäri ja puikko
Mies meni lääkärille valittamaan ummetusta. Lääkäri sanoi että laitetaan peräpuikko ja ryhtyi toimeen. Mies tunsi kuinka se meni sisään mutta luiskahti kuitenkin aina pois. Aikansa yritettyään molemmat jo tuskastuivat ja viimein mies totesi etteise onnistu.
"Olen vähän hermostunut eikä tästä taida tulla mitään", sanoi mies.
"Annan teille mukaan yhden peräpuikon ja kokeilkaa jospa vaimonne saisi sen laitettua", sanoi lääkäri.
Sitten kotona mies ehdotti vaimolleen toimenpidettä.
"Mikäpäs siinä", sanoi vaimo ja tarttui miestä toisella kädellä hartioista ja toisella alkoi työntämään puikkoa sisälle, jolloin mies yht'äkkiä
jäykistyi ja huusi:
"Ei vittujen vittu !!!! , sen perkeleen lääkärin molemmat kädet oli hartioillani" !!!
- - -
[/q]
Totaali repeäminen
Mitä eroa on maddylla ja paavi Johannes Paavali toisella?
- Paavi kuoli neitsyenä.
Verotoimisto lähettää tarkastajansa synagogaan.
Tarkastaja tekee kaikki tarvittavat tarkastukset, kääntyy sitten kohti
Rabbia ja sanoo:
'Huomasin, että ostatte paljon kynttilöitä'. 'Kyllä', vastaa Rabbi.
'No, Rabbi, mitä te teette kaikella steariinilla, joka kynttilöistä valuu
hukkaan?' kysyy tarkastaja.
'Hyvä kysymys. Me itse asiassa säästämme ne ja kun meillä on tarpeeksi,
lähetämme ne takaisin Kynttiläntekijälle, joka aina silloin tällöin lähettää
vastalahjaksi meille täyden paketin kynttilöitä'.
'Ai', vastaa Tarkastaja pettyneenä, kun hänen epätavalliseen kysymykseensä
löytyikin käytännöllinen vastaus. Joten hän päättää jatkaa ärsyttävään
tapaansa...
'Rabbi, entäs nämä kaikki pyhän leivän hankinnat? Mitä te teette
ylimääräisillä pyhänleivän muruilla?'
'Voi niin', vastaa Rabbi tyynesti, 'me itse asiassa keräämme kaikki murut
talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi, lähetämme me leiväntekijälle, joka
aina silloin tällöin lähettää meille paketin pyhäleipäpalloja'.
'Vai niin,' vastaa Tarkastaja, miettien kovasti, kuinka saada Rabbi
kiikkiin.
'No, Rabbi' hän jatkaa, 'mitä te teette kaikella sillä esinahalla, joka jää
yli ympärileikkauksissa?'
'Kyllä, siinäkään me emme tuhlaa,' Rabbi vastaa. 'Me itse asiassa keräämme
kaikki esinahat talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi, lähetämme ne
verotoimistoon.'
'Verotoimistoon', kysyy Tarkastaja epäuskoisena.
'Voi kyllä', vastaa Rabbi, 'verotoimistoon, ja noin kerran vuodessa he
lähettävät meille tuollaisen pienen mulkun kuin sinä'.
[q]Lyylikki, 22.11.2007 20:23:
-clips-
[/q]
Repesin! Ihan pirun hyvä!*nauru*
Töissä ohikuulin naapurihuoneesta kun äijät kertoo vitsejä... Tässä yksi:
Mitä numeroa nainen ei pysty sanomaan?
ruotsalainen jalkapallomaalivahti oli häissä. hänen läheisyydessään istui nuorekas äiti vauva sylissään. hän huomasi, että vauva ilo juuri tipahtamaisillaan naisen sylistä, ja hän dyykkasi kopaten lapsen juuri lattian rajasta
häävieraat aplooderasivat iloisina. maalivahti kiitti, otti muutaman askeleen ja avasi keskikentälle
Sadisti, masokisti, murhaaja, nekrofiili, eläimiinsekaantuja ja pyromaani istuivat iltaa hiljaisuuden vallitessa, jokseenkin ikävystyneinä kaikki.
Eläimiinsekaantuja ehdotti yllättävästi että hehän voisivat sekstata kissan kanssa.
Joo sekstataan kissan kanssa ja sitten kidutetaan sitä, sanoi sadisti.
Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä ja sitten tapetaan se, murhaaja huusi innoissaan.
Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se ja sekstataan sen kanssa uudestaan, ehdotti nekrofiili.
Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se, sekstataan sen kanssa uudestaan ja lopuksi poltetaan se, hekumoi pyromaani.
Hetkeksi tuli taas hiljaista, kunnes masokisti avasi suunsa ääni odotuksesta väristen: Miau?
10 syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainen
1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.
Sain just kuulla et mul on "viime aikoina ollu hauskat jutut" tjsp.
Newsflash! You where wrong!
Keksin muuten just miten saan ratkastua rubikin kuution. Tungen sen _tiedätte kyllä minne_ jonka jälkeen kaikki sivut on ruskeita. Toimii.
Suomen vaarallisin koirarotu:
[q]Salien, 22.10.2002 22:02:
Vanha vitsi, mutta toimii edelleen*hih*
Kannattaa katsoa missä jumppaa...
Intohimoinen kotijumppari suoritti päivittäistä aerobicharjoitustaan kotinsa olohuoneessa
seuraten ohjeita videolta. Kotona kun oltiin pystyi rouva suorittamaan kuntoilunsa alasti, likaamatta
suotta urheiluvaatteitaan. Vauhdikas aerobicsessio videolta päättyi ohjaajan lennokkaaseen spagaatiin,
Joten rouva päätti seurata esimerkkiä ja venytti hienon ja lennokkaan spagaatin.
Kuinka ollakkaan paljaalla parketilla suoritettu spagaati johti
siihen, että rouvalla "imukuppi" otti kiinni ja rouva istua jökötti
spagaatissa eikä päässyt irti.
Kului hetki ennen kuin perheen mies saapui kotiin ja löysi vaimonsa
hajareisin kiinni parketissa keskellä olohuoneen lattiaa.
"Mitä sinä siinä keskellä lattiaa venyttelet?"- mies kysyi
"Olen juuttunut kiinni, auta minut ylös"-sanoi rouva
"Miten niin juuttunut kiinni?"
"No, kiinni kuin kiinni, tussustani luulisin"
"Odota nostan sinut ylös"
Ja niin mies kiskoi ja kiskoi mutta ei vaan imukuppi irronnut.
"Naapurissa asuu insinööri käyn kysymässä häneltä, odota hetki"-mies sanoi
ja lähti naapurin insinöörille selittämään tilannetta.
Insinööri oli kuullut tarinan ja sanoi tulevansa katsomaan.
Saavuttuaan paikalle ja todettuaan tilanteen hän ehdotti että mennään
kellariin ja porataan sieltä reikä joilloin imukuppiin pääsee korvausilmaa
ja tilanne ratkeaa.
"Ei helvetissä porata uutta parkettia rikki, se oli niin helvetin kalliskin"-sanoi aviomies
Hetken mietittyään insinööri alkoi yhtäkkiä kopeloida ja hieroa
rouvaa rinnoista. Tästä suivaantuneen aviomies kysymään että:"Mitä
helvettiä sä teet, kopeloit meikäläisen vaimoa?"
Ja insinööri vastasi:" Mä koitan saada sen liukkaaks', niin vedetään se
keittiiöön siellä näyttäis' olevan halvempi parketti"
[/q]
Mitä yhteistä on joulupukilla ja michael jacksonilla?
Molemmat tyhjentävät säkkinsä lastenhuoneen lattialle
[q]Kriss FM, 21.11.2007 21:36:
Mitä eroa on maddylla ja paavi Johannes Paavali toisella?
- Paavi kuoli neitsyenä.
[/q]
aika paha :D
[q]Zeratul, 29.11.2007 23:14:
Sain just kuulla et mul on "viime aikoina ollu hauskat jutut" tjsp.
Newsflash! You where wrong!
Keksin muuten just miten saan ratkastua rubikin kuution. Tungen sen _tiedätte kyllä minne_ jonka jälkeen kaikki sivut on ruskeita. Toimii.
[/q]
Parhautta! :D
Mustalaispoika lähti muiden tavoin kouluun ala-asteen ensimmäiselle luokalle.
Ensimmäinen koulupäivä sisälsi aakkosten opettelua. Mustalaispoika osasi kaikki aakkoset ympäriämpäri mitenpäin vaan muiden tavatessa vielä aa-bee-cee. Kotona poika kysyi isältä, että "miks mää osaan kaik aakkoset vaik muut ei osaa ku aa-bee-cee?" - Isi vastaa "Kah poeka, se johtuup siit, ett sää oot mustalaine - ollaa ylevää rotuu ja osataa kaik paremmin ku muut".
Poika tyytyy vastaukseen ja menee seuraavana päivänä kouluun. Silloin opetetaan numeroita ja matikan alkeita. Muut tavaa "yyy-kaaa-kooo" ja mustalaispoika vetelee sujuvasti ykkösestä sataantuhanteen ja eestaas. Kotona poika kysylee "Äetee, äetee, miks mää ossaan numerot paljo paremmin ku muut? Onks se siit ko moon mustalaine?", ja äiti vastaa: "Kyl maar poekani, se johtuup juur siit. Me ollaa ylevää rottuu ja osataa laskee paljo paremmin ku muut - ollaan kauppakansaa!".
Poika tyytyy vastaukseen ja menee seuraavana päivänä kouluun. Liikuntatunnin jälkeen ihmettelee suihkussa kun kaikilla muilla on niiiin pienet vehkeet ja hänellä roikkuu puoleen sääreen. Kotona menee ilosesti ihmettelemään asiaa isälleen: "Isi johtuuks se siit ku oon mustalaine, että miul on paljo isommat vehkeet ku muilla?" - "Ei poikani, se johtuup siit, että ne muut on seittemän ja sää oot kakskytseittemän."
-
Kysymys: Kuinka monta ADHD-lasta tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
Vastaus: "HEI KIVAA MENNÄÄ AJAA POLKUPYÖRÄL!!"
-
Minkätakia tokaluokkalaisella blondilla on paljon isommat tissit kuin muilla lapsilla?
- Muut on kahdeksan, blondi kuustoista.
Vaimo seisoo alasti makuuhuoneen peilin edessä ja sanoo miehelleen: "Näytän kamalalta, tunnen itseni läskiksi ja rumaksi, sano jotain hyvää minusta."
Mies vastaa: "Näkösi on lähes täydellinen."
Nuori äiti oli synnyttämässä lasta ja onnistui lopulta ponnistamaan lapsen ulos. Lapsi oli kuitenkin hiljaa, ja lääkäri alkoi ravistelemaan lasta. Lapsi ei päästänyt ääntä, ja lääkäri alkoi paukuttamaan lapsen päätä vuoteen reunaan. Ei mitään, ja lääkäri leikkasi napanuoran ja kokeili pudottaa lapsen lattiaan.
Lopulta lääkäri nosti lapsen, meni avonaisen ikkunan luo ja potkaisi lapsen ulos ikkunasta.
"MITÄ TE OIKEIN TEETTE!?!? LOPETTAKAA!!!!" lapsen äiti parkuu hysteerisenä.
"Aprillia", lääkäri nauraa, "se syntyi kuolleena!"