kerro vitsi

Oli feministien kokous Euroopassa. Siellä sitten päätettiin yhdessä tuumin, että pannaan piutpaut kotitöille. Katotaan mitä käy. Sovittiin, että vuoden päästä tullaan takaisin ja kerrotaan tuloksista.

Vuoden päästä englantilainen feministi aloittaa:

"Lopetin siivoamisen kokonaan. Ensimmäisenä päivän ei näkynyt mitään. Toisena päivänä ei näkynyt mitään. Mutta kolmentana päivänä mies tarttu harjan varteen."

Ruotsalainen feministi:

"Lopetin tiskaamisen kokonaan. Ekana päivänä ei näkynyt mitään. Toisena päivänä ei näkynyt mitään. Mutta kolmantena päivänä oli mies oli jo tiskaamassa."

Suomalainen feministi:

"Lopetin ruoanlaiton kokonaan. Ekana päivänä ei näkynyt mitään. Toisena päivänä ei näkynyt mitään. Mutta kolmantena päivänä alkoi toisella silmällä nähdä jo vähän."

:D

[q]Snaggo, 11.12.2007 11:21:
Suomen vaarallisin koirarotu:

[q]mikke, 30.12.2007 14:56:
Oli feministien kokous Euroopassa. [--]
[/q]

Reps :DD

Mikä oli ennen Tocadiscoa?

No Ecadisco tietenkin!

[q]djbege, 4.1.2008 19:46:
Mikä oli ennen Tocadiscoa?

No Ecadisco tietenkin!
[/q]
:D

[q]Caro², 24.12.2007 14:04:
Kysymys: Kuinka monta ADHD-lasta tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
Vastaus: "HEI KIVAA MENNÄÄ AJAA POLKUPYÖRÄL!!"[/q]

HAHAHAA! Laajakaista-läpät on kyl kurgoi!!

[q]mikke, 30.12.2007 14:56:
Oli feministien kokous Euroopassa. Siellä sitten päätettiin yhdessä tuumin, että pannaan piutpaut kotitöille. Katotaan mitä käy. Sovittiin, että vuoden päästä tullaan takaisin ja kerrotaan tuloksista.

Vuoden päästä englantilainen feministi aloittaa:

"Lopetin siivoamisen kokonaan. Ensimmäisenä päivän ei näkynyt mitään. Toisena päivänä ei näkynyt mitään. Mutta kolmentana päivänä mies tarttu harjan varteen."

Ruotsalainen feministi:

"Lopetin tiskaamisen kokonaan. Ekana päivänä ei näkynyt mitään. Toisena päivänä ei näkynyt mitään. Mutta kolmantena päivänä oli mies oli jo tiskaamassa."

Suomalainen feministi:

"Lopetin ruoanlaiton kokonaan. Ekana päivänä ei näkynyt mitään. Toisena päivänä ei näkynyt mitään. Mutta kolmantena päivänä alkoi toisella silmällä nähdä jo vähän."

:D
[/q]

Syystä tai toisesta aina ku tätä n kertonu se jakauma nauravien ja suuttuvien välillä on sukupuolesta kiinni :D

Mikä ero on juopolla ja alkoholistilla?
- Juopon ei tarvitse käydä viikottaisissa kokouksissa.

Hätääntynyt manne:
- POLLIISI POLLIISI! Ottakaa varas kiinni!! Hänel on miu puukkoin selässään!

Mikä on tyhmempi, kuin tyhmä tamperelainen?
- Viisas turkulainen.

Why does Snoop Dogg always carry an umbrella?

Fo' drizzle!

Jeesus ilmestyi kadulle kävelemään, paransi työtä tekevän ramman ja sokean
jotka jatkoivat hommiaan.

Tämän nähtyään mustalainen perääntyi ja sanoi hätääntyneenä:
Hai, elä miinnuuun koske, mie oon sairaselääkkeellä.

Tuli täs mieleen et ku domilla on tapana huudella jättikyrpiä, nii mitkähän on motivaattorit moisen tekemiseen?


Miks domi päästi jättikyrvän suustaan?
Ketä kiinnostaa, mut miks se alunperin otti sen sinne?!

Miks domi päästi jättikyrvän suustaan?
Koska se on niin peräänantamaton.

Miks domi päästi jättikyrvän suustaan?
Koska välillä on pakko syödä.

[q]Zeratul, 25.1.2008 12:12:
Tuli täs mieleen et ku domilla on tapana huudella jättikyrpiä, nii mitkähän on motivaattorit moisen tekemiseen?


Miks domi päästi jättikyrvän suustaan?
Ketä kiinnostaa, mut miks se alunperin otti sen sinne?!

Miks domi päästi jättikyrvän suustaan?
Koska se on niin peräänantamaton.

Miks domi päästi jättikyrvän suustaan?
Koska välillä on pakko syödä.
[/q]
Mä pidän susta, ota tästä.

[q]mikke, 30.12.2007 14:56:
-feministivitsi-

:D
[/q]

*super**lmao*

Potilas sai mielisairaalasta lomaa kirjan kirjoittamista varten. Kuukauden kuluttua hän toi lääkärille lahjaksi tyylikkään, paksun kirjan, jonka hän itse oli sitonut. Lääkäri tuumi miehen olevan jo riittävän hyvässä kunnossa päästäkseen lopullisesti palaamaan normaalielämään.
- Illalla lääkäri istuutui olohuoneessaan nojatuoliin ja otti saamansa kirjan esille. Sen nimi oli "Yksinäinen ratsastaja." Siinä oli 600 sivua ja joka sivulla luki: "Kopoti kopoti kopoti ...."

Vitsi joka on todella hauska jos on tyhmä ja/tai kännissä.

Mikä luu on tytöillä mutta ei pojilla?
- No, pil-luu

A typical conversation between a husband who returns late from work as a computer programmer and a house wife.

Husband :"Good Evening Dear, I'm now logged in."
Wife : Have you brought the ring ?
Husband : Bad command or filename.
Wife : But I told you in the morn...
Husband : Erroneous syntax.
Wife : What about my new blouse ?
Husband : Variable not found ...
Wife : At least, give me your Credit Card, I want to do some shopping.
Husband : Sharing Violation. Access denied ...
Wife : Do you love me or do you only love computers or are you just being funny ?
Husband : Too many parameters. Abort!...
Wife : It was a grave mistake that I married an idiot like you.
Husband : Data type mismatch.
Wife : You are a useless nut.
Husband : Default Parameter.
Wife : What about your Salary ?
Husband : Access denied. File in use...

He proceeds to the shower and spends there all evening!
Wife : What took you so long?
Husband : You gave me a bottle of shampoo which says "lather, rinse, repeat."

Lopetan dokaamisen.

[q]Rubicon, 3.2.2008 18:16:
Lopetan dokaamisen.
[/q]