kerro vitsi

Pasi halusi seksiä konttorinsa erään sihteerin kanssa, mutta
sihteerillä oli poikakaveri.

Eräänä päivänä Pasi ei enää voinut vastustaa ja ehdotti sihteerille
seksiä ja lupasi maksaa 100e.
Sihteeri sanoi EI !

Pasi sanoi, että ihan pikaisesti, heitän 100e lattialle ja sillä aikaa
kun sinä kummarrat nostamaan sen, hoitelen hommat takaapäin eikä siinä
siis kauaa mene.

Sihteeri lupasi harkita ja kysyä poikakaveriltaan neuvoa.
Poikakaveri neuvoi, että pyydä 200e ja kumarru niin nopeasti, että se
kaheli ei ehdi edes saamaan housujaan alas.

Sihteeri suostui ehdotukseen. Meni puoli tuntia ja poikakaveri odotteli
sihteerin soittoa. Lopulta 45 min kuluttua sihteeri soitti ja
poikakaveri kysyi, että miten meni.

Sihteeri vastasi: "se käytti kolikoita..."

Tarinan opetus: kun saat tarjouksen, lue se tarkkaan ja tutki kaikki
yksityiskohdat tai sinua pannaan halvalla...

Kirkon ulkomaanavusta lähti tarkastaja Nigeriaan katsomaan tarvitaanko
siellä apua. Mies saapui Abujan lentokentälle ja astui ulos
terminaalista. Ulkona mies näki katuojassa krokotiilin, jonka suussa pilkotti mustan
miehen pää. Tarkastaja lähti seuraavalla lennolla Suomeen takaisin ja
ilmoitti esimiehilleen: "Vitut ne mitään apua tarvitse, niillähän on
jumalauta Lacosten makuupussit.

Laihialla löytyi ladosta kuollut negros. Alaston ruumis roikkui köydessä pää alaspäin, siinä oli 37 puukoiskua, 5 luodinreikää ja perseestä törrötti heinäseipään tappi.

Paikallinen konstaapeli kommentoi Ilkka-lehdelle:"ei voi muuta toreta, ko et hirveen erikoonen itsemurha!"

q: Miten gootti saadaan alas puusta?
a: Katkaisemalla köysi

En bonde ger sig iväg och köper en ny tupp som skall para hans hönor då
den gamla tagit slut. Han sätter tuppen i hönsgården direkt efter
hemkomsten så att den kan gå till verket. Den unge, friske och starke går direkt fram
till gammeltuppen och säger: "OK gamling, dags att dra sig tillbaka."

Den gamle svarar: - "Du kan inte klara alla hönsen, se hur det har gått
för mig!"
- "Bråka inte. Det är dags för de gamla att stiga åt sidan och de unga
att ta över, så stick iväg!"

- "Äh vad fasen, låt mig åtminstone ta dom två gamla hönsen nere i
hörnet. Jag skall inte störa dig, jag lovar."
- "Försvinn! Du är alldeles utsliten! Jag tar över nu!"

Den gamla tuppen tänker efter en stund och säger sedan till tuffingen:
- "Låt oss göra så här lille pojk. Jag springer ikapp med dig runt
ladan. Vem som än vinner får dominera hönsgården, och eftersom du tycker att
jag är så utsliten så kan du väl vara så snäll att du ger mig ett litet
försprång."

- "Visst varför inte, jag kommer ändå att vinna."
Så båda radar upp sig på baksidan av ladan, får en höna att klucka
"GÅ!" och den gamle kutar iväg som en rem. Efter 15 sekunder startar den
unge.


De rundar framsidan av ladan och ungtuppen knappar stadigt in på den
gamle.


Bonden som sitter och vilar på verandan tittar upp, ser vad som pågår,
grabbar tag i sitt hagelgevär och "KABAAM!", så blåser han den unge tuppen rätt
av banan och in i laduväggen med ett "splatt!"

Skakar sedan på huvudet och säger: "Fan också, tredje bögtuppen den här
veckan!"

-M

Millaiset ovat nunnaluostarin säännöt?

Valot pois kymmeneltä, kynttilät esiin vartin yli.

[q]J-Gear,
Millaiset ovat nunnaluostarin säännöt?

Valot pois kymmeneltä, kynttilät esiin vartin yli.
[/q]

Aee miten kauhee. Ihanan kauhee.

Mistä tietää että isin kyrpä maistuu vereltä?- Ku äitil on menkat.. Oho eiku toisinpäi, terskaa suoneen ja herskaa suoleen. Eiku. Eiku. Ööööö. Eiku.. Ööööö. Eiku.. Meen hakee buranoi!

[q]Viivi, 28.8.2006 15:00:
Nomen est omen = Kukaan mies ei ole omena.
Alea jacta est! = Minen jaksa alennusmyyntejä!
Animula vagula, blandula. = Eläimet vakoilee, sekoilee.

E pur, si muove! = Ei perkele, se on muovia!
Exceptio confirmat regulam.=Poikkeuksellisen rajut rippiäiset.
Ille faciet. = Ile on naamat.


Gaudeamus igitur, = Gaudeamuksella käy aina tuuri,
iuvenes dum sumus. = Juvalla tyhmänä sumussa.


In vino veritas. = Viinissä on verta taas
Naturalia non sunt turpia. = Luonnonsuojelijoita ei pidä vetää turpiin
Navigare necesse est. = Täytyypä suunnistaa Eestiin.


Arversa fortuna. = Vastustaja kuulapelissä.
Non videbis annos Petri. = Älä anna enää kaljaa Petrille
On y soit, qui mal y pense. = Onni soitti, kun maalla on penseää.


Audi, vide, sile! = Isän auto, leveä, sileä!
Debellare superbos = Debiili pääjohtaja
Etiam periere ruinae = Etiäiset ruinaa kivennäisvettä.
[/q]


Sivistynyttä ja hauskaa huumoria. über hyvä.

[q]alek száhala, 28.8.2006 19:11:
Mistä tietää että isin kyrpä maistuu vereltä?- Ku äitil on menkat.. Oho eiku toisinpäi, terskaa suoneen ja herskaa suoleen. Eiku. Eiku. Ööööö. Eiku.. Ööööö. Eiku.. Meen hakee buranoi!
[/q]

Eri versioita liikkuu..

-Mistä tietää että siskolla on menkat?
-Isin kyrpä maistuu pikkuveljen perseeltä.


Ja kun näille leveleille päästiin, niin:

-Kuka on nahkamiesten pomo?
-Esinahkamies!

Tällänen tuli sähköpostiin:

Mies oli ostanut tuliterän urheilumersun, ja lähti ilta-ajelulle. Katto laskeutui napista painamalla, ja mies painoi kaasua. Kun vauhti oli jo yli 120, alkoi Mersun takana välkähdellä poliisin pysäytysvalo. Mies ajatteli vauhdista huumaantuneena: "Tätä ne ei saa ikinä kiinni" ja painoi kaasun pohjaan. Vauhti kohosi lähelle sataaseitsemääkymppiä ennen kuin mies tuli järkiinsä. "Mitä hemmettiä oikein olen tekemässä..." hän mietti ja ajoi sivuun. Poliisi tuli lehtiön kanssa Mersun luo, ja totesi: "Tämä on ollut toooodella pitkä päivä, vuoroni loppuu juuri kohta, ja lisäksi on perjantai 13. päivä. Minua ei voisi vähempää huvittaa värkätä paperitöitten kanssa. Jos pystytte esittämään ylinopeudelle syyn, jota en vielä koskaan ole kuullut, päästän teidät sakotta." Mies mietti 2 sekuntia ja totesi: "Vaimoni jätti minut viime viikolla ja lähti poliisin matkaan. Luulin, että olitte tuomassa häntä takaisin". Poliisi: "Hyvää viikonloppua."

Mitä eroa on vaimolla ja lokilla?

- Toinen rääkyy ja räkättää, sekantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii.

- Toinen on lintu.


Miten saadaan neljä mummoa kiroilemaan?

- Pyydetään viidettä huutamaan BINGO!

Sori jos joku on jo laittanu nämä

Inuiiteilla on kuulemma 22 sanaa lumelle mutta Immortalilla on 23

Turkulainen ja espoolainen olivat työpaikkahaastattelussa, johon kuuluivat muun muassa psykologiset testit. Testaaja antoi kummallekin hakijalle arkin paperia ja kynän ja käski: "Kirjoittakaa paperiin niin monta e-kirjaimeen päättyvää eläimen nimeä kuin tiedätte."

Turkulainen alkoi heti kirjoittaa kynä sauhuten. Espoolainen sen sijaan mietti ja mietti, mutta hänen paperinsa pysyi tyhjänä. Lopulta hän sai puserrettua paperille kaksi eläimen nimeä; hylje ja käärme.

Testin päätyttyä espoolaisen oli kuitenkin pakko tunnustaa mielessään tappionsa, sillä turkulainen oli koko testin ajan kirjoittanut lakkaamatta.

Lopulta espoolainen ei voinut olla kysymättä kilpakumppaniltaan:
"Kuinka sinä tiesit niin paljon niitä nimiä? Minä en keksinyt kuin kaksi; hylje ja käärme."

"No onhan niit vaik kui paljo", turkulainen vastasi.
"Hyttyne, kärpäne,hiirulaine, perhone, hevone, matone..."

Joskus kannattaa miettiä, mitä on sanomassa, ennenkuin avaa suunsa...

Vaimo kysyy mieheltään: "Kulta, jos menisit nyt uudestaan naimisiin, niin ottaisitko mieluummin kauniin vai älykkään naisen?"

"En kumpaakaan, minä rakastan vain sinua", mies vastaa...

.pi.

Mies käveli myöhään illalla kadulla ja huomasi jonkun ajan kuluttua että isonkokoinen körmy seuraa häntä. No mies hiukan nopeutti kävelyä, mutta körmy takana kanssa nopeutti. Mies lähti juoksemaan ja samoin körmy. Tuli umpikuja vastaan ja körmy tuli miehelle sanomaan venäläisellä aksentilla: "Minä raiskata sinut, haluuko ilman vai vaselinin kanssa?" Mies siihen tuumaili, että varmaan vaseliinin kanssa sattuisi vähemmän ja sanoi haluavanasa vaselinin kanssa. Körmy sen jälkeen huusi "Hey, Vaselin! Get over here!"

edit: tuli vitsi mieleen sanomaboxin vaseliini-jutusta :D

Protestantti, katolilainen ja juutalainen pohtivat kysymystä, milloin elämä alkaa.
Katolilainen sanoi, että se alkaa hedelmöityshetkellä. Protestantti sanoi,
että se alkaa silloin, kun alkion solut alkavat erikoistua. Juutalainen
sanoi, että elämä alkaa, kun lapset lähtevät kotoa ja koira kuolee.

Kaksi irakilaisperhettä muutti Helsinkiin. Perheiden isät löivät keskenään vetoa siitä, kumpi olisi stadilaisempi vuoden kuluttua.

Vuoden kuluttua isät sitten sattumalta kohtasivat kadulla ja toinen tervehti toista iloisesti suhteellisen varmana voitostaan:
- Helou! tulin tossa just handelista, ku piti kato ostaa pari flindaa bisseeku tänään tulee kato Suomi- Svedulätkämatsi illalla.

Johon toinen vastasi:
-PAINU SINÄ RÄTTIPÄÄ VITTUUN!

nyt tulee tooooosiiii ällö vitsi!!! kaverilta kuultua..

eli Mistä tietää et siskolla on menkat??
- ku isän pippeli maistuu verelle...*poks**poks**poks*


Huomasin just et tää oliki jo täälä..... nooo antaa mennä vaa...

[q]crissy, 18.10.2006 20:16:
nyt tulee tooooosiiii ällö vitsi!!! kaverilta kuultua..

eli Mistä tietää et siskolla on menkat??
- ku isän pippeli maistuu verelle...*poks**poks**poks*
[/q]
Vähän sama kuin et "kumpi meistä on homo jos sun muna maistuu paskalle?" ....*poks**nauru*