kerro vitsi
tämmöstä IT hörhöä allaoleva ainakin nauratti, var så god. 
-----
Insinööri - Johtaja
Mies ajelee maaseudun mutkateitä moottoripyörällään ja huomaa että on eksyksissä. Mutkan takaa mies huomaa, että tien poskessa seisoo toinen pyörä ja sitä korjailee joku motoristi. Hän pysäyttää kohdalle ja kysyy : "Anteeksi, voisitko auttaa? Lupasin eräälle ystävälleni että tapaisin hänet tunti sitten, mutta en tiedä missä olen?"
Pyöräänsä korjaava mies vastaa : "Totta kai voin, istut uudenkarhean moottoripyöräsi päällä ja sijaintisi on 40 ja 41 asteen välillä pohjoista pituutta, 59 ja 60 asteen välillä itäistä pituutta."
"Sinun täytyy olla insinööri" sanoo eksynyt motoristi.
"Niin olen" vastaa mies "mutta mistä tiesit?"
"No, kaikki mitä kerroit, on kyllä teknisesti totta. Mutta minulla ei ole aavistustakaan mitä tehdä informaatiollasi ja totuus on, että olen edelleen eksyksissä."
Työkalut maahan laskenut bikeri vastaa "Sinun täytyy olla johtaja."
"Niin olen", mies vastaa, "mutta mistä tiesit?"
"No, et tiedä missä olet ja minne olet menossa. Olet tehnyt lupauksen, josta sinulla ei ole minkäänlaista käsitystä miten sen voisit pitää ja odotat että minä ratkaisen ongelmasi. Totuus on, että olet täsmälleen samassa tilanteessa kuin ennen tapaamistamme, mutta nyt se on jostain syystä minun vikani."
Konsultti
Matkalla autolla kotiin golfkentältä eräs management-konsultti näki jättimäisen lammaslauman tien vieressä olevalla niityllä. Kun konsultti havaitsi lammaspaimenen, hän pysäytti autonsa ja sanoi paimenelle "Onpa sinulla iso lauma paimennettavana. Jos pystyn arvaamaan prikulleen
montako lammasta laumassa on, niin saanko sinulta yhden lampaan?"
Paimen mietti hetken, tuumi että oli riskitöntä suostua konsultin pyyntöön ja lupasi hänelle lampaan. Konsultti otti esille simulointimallinsa, loi satelliittiyhteyden, mittasi niityt jne. Kaksi tuntia myöhemmin hän sulki tietokoneen, meni paimenen luo ja sanoi: "Laumassasi on 5147 lammasta."
Paimen äimistyi, mutta myönsi konsultin olevan oikeassa. Konsultti otti lähimmän lampaan syliinsä ja laittoi sen auton takapenkille. Paimen sanoi konsultille "Saanko lampaan takaisin jos pystyn arvaamaan ammattisi?"
Konsultti yllättyi kysymyksestä, mutta hänkin katsoi riskin olevan olemattoman pieni ja suostui.
Paimen sanoi "Olet management-konsultti, eikö vain?"
Nyt oli konsultin vuoro äimistyä ja hän totesi "Miten sinä sen tiesit?"
Paimen sanoi "Se oli aika helppoa. Ensinnäkin, kukaan ei pyytänyt sinua tulemaan tänne. Toiseksi, näit kovasti vaivaa pystyäksesi kertomaan minulle sellaista mitä jo tiedän. Ja kolmanneksi, ilmeisesti et tiedä minun toiminnastani mitään, koska se oli minun koirani, jonka juuri laitoit autosi
takapenkille."
Projektipäällikkö
Turisti oli tullut eläinkauppaan, ja seurasi taustalta edeltävän asiakkaan asiointia "Saisinko yhden C-apinan, kiitos."
Kauppias nyökkäsi, meni kaupan laidalla olevan häkin luokse ja toi asiakkaalle apinan. Kauppias laittoi apinalle kaulapannan ja talutushihnan ja ojensi apinan asiakkaalle sanoen: "Se tekee 25 000 euroa".
Asiakas maksoi ja käveli ulos apinan kanssa. Turisti meni säikähtäneenä kauppiaan luokse ja kysyi "Sepä oli kallis apina. Miksi se maksoi niin paljon?"
Kauppias vastasi "Jaa, se apina osaa ohjelmoida C-kielellä erittäin nopeasti, hyvää koodia, ei virheitä, hyvinkin rahan arvoinen apina."
Turisti katsoi apinaa toisessa häkissä "Tämä on vieläkin kalliimpi! 50 000 euroa! Mitä tämä apina osaa tehdä?"
"Niin, tämä on C++ apina; se osaa tehdä olio-ohjelmointia, C++-ohjelmointia ja jopa Java-kieltä. Tulos on erittäin käyttökelpoista", sanoi kauppias.
Turisti katseli vielä ympärilleen hetken aikaa ja näki kolmannen apinan omassa yksityisessä häkissään. Hintalappu apinan kaulassa ilmoitti hinnaksi 250 000 euroa. Turisti henkäisi kauppiaalle: "Tämä maksaa yhtä paljon kuin kaikki muut yhteensä! Mitä IHMETTÄ tämä apina tekee?"
Kauppias vastasi "Noh, en ole ikinä nähnyt sen tekevän mitään, mutta muut apinat kutsuvat sitä projektipäälliköksi".
[q]Fea, 20.10.2006 20:34:
- Isä, miltä pimppi näyttää?
- No, ennen rakastelua se on kuin ruusunnuppu terälehdet avoinna, rakastelun jälkeen se on...
Oletko nähnyt kun Lordi syö viiliä?
[/q]
Aina se kertoo ton 
Höpö
[q]motion,
[/q]
Hei!
Mä luulen et oon jyvällä tässä mut en osaa yhdistää tota irkkaajaa ja shelliä... help me, please!!!!
[q]henkka, 21.10.2006 13:00:
---
motion,
---
Hei!
Mä luulen et oon jyvällä tässä mut en osaa yhdistää tota irkkaajaa ja shelliä... help me, please!!!!
[/q]
ite kans kelaillu tota mut juutun siihen et miten ne huoltamot liittyy mihinkää? :D
[q]motion,
ite kans kelaillu tota mut juutun siihen et miten ne huoltamot liittyy mihinkää? :D
[/q]
Niin ei kai niillä meinatakkaan niitä huoltoasemia tässä yhteydessä. Sattuu vaan olee sen nimisiä aineita(?) mitä nää hemmot tarttee käydäkseen?
Maybe? Anyone?
[q]henkka, 21.10.2006 13:07:
---
motion,
ite kans kelaillu tota mut juutun siihen et miten ne huoltamot liittyy mihinkää? :D
---
Niin ei kai niillä meinatakkaan niitä huoltoasemia tässä yhteydessä. Sattuu vaan olee sen nimisiä aineita(?) mitä nää hemmot tarttee käydäkseen?
Maybe? Anyone?
[/q]
jaa-a pitää kilauttaa kaverille ja varmistaa, mistäköhän ne tietäs vastauksen olen varma että mensa ei osaa ratkaista tätä mutta ehkä kennel-liiton puhelinvaihde tai viimeistään cocacolan asiakaspalvelupuhelin xD
[q]motion, jaa-a pitää kilauttaa kaverille ja varmistaa, mistäköhän ne tietäs vastauksen olen varma että mensa ei osaa ratkaista tätä mutta ehkä kennel-liiton puhelinvaihde tai viimeistään cocacolan asiakaspalvelupuhelin xD
[/q]
Heti tieto tänne sit! :D
[q]henkka, 21.10.2006 13:12:
---
motion, jaa-a pitää kilauttaa kaverille ja varmistaa, mistäköhän ne tietäs vastauksen olen varma että mensa ei osaa ratkaista tätä mutta ehkä kennel-liiton puhelinvaihde tai viimeistään cocacolan asiakaspalvelupuhelin xD
---
Heti tieto tänne sit! :D
[/q]
Meneeköhän tässä ny vitsi pilalle jos paljastaa... mutta jos nyt sitten.
Reivaaja käyttää siis essoa eli eetä eli nappeja eli nipsuja... paitsi jos on kiltti reivaaja :-)
Hevari käyttää nestettä. Aivan sama minkälaista nestettä kunhan alkomahoolia on tarpeeks.
Irkkaaja käyttää shelliä eli Unix-komentoriviä että pääsee käsiksi suosimaansa irc-ohjelmaan Irssiin.
[q]blastic, 21.10.2006 13:20:
---
henkka, 21.10.2006 13:12:
---
motion, jaa-a pitää kilauttaa kaverille ja varmistaa, mistäköhän ne tietäs vastauksen olen varma että mensa ei osaa ratkaista tätä mutta ehkä kennel-liiton puhelinvaihde tai viimeistään cocacolan asiakaspalvelupuhelin xD
---
Heti tieto tänne sit! :D
---
Meneeköhän tässä ny vitsi pilalle jos paljastaa... mutta jos nyt sitten.
Reivaaja käyttää siis essoa eli eetä eli nappeja eli nipsuja... paitsi jos on kiltti reivaaja :-)
Hevari käyttää nestettä. Aivan sama minkälaista nestettä kunhan alkomahoolia on tarpeeks.
Irkkaaja käyttää shelliä eli Unix-komentoriviä että pääsee käsiksi suosimaansa irc-ohjelmaan Irssiin.
[/q]
tän vitsin vitsi tulikin tässä ;)
Äiti ja kaksi lasta olivat ruokakaupan kassajonossa. Vanhempi lapsista (n. 4-5 v.) kulki kärryn vieressä ja nuorempi (n. 2 v.) istui kärryssä tuttia imien. Vanhempi lapsista kärtti äidiltä karkkia. Äiti totesi: Ei osteta tänään mitään nameja. Edelleen lapsi jatkoi kinuamista. Heidän takanaan jonossa ollut vanhempi rouva sanoi ystävällisesti: Pitää uskoa, jos äiti sanoo että ei. Tähän vanhempi lapsi totesi: Haista sinä vittu! ja nuorempi otti tutin suusta ja sanoi: Niin juttiinsa!
Mukamas tosijuttuja, lisää löytyy sivustolta http://www.hintatakuu.net
[q]blastic, 21.10.2006 13:20:
Meneeköhän tässä ny vitsi pilalle jos paljastaa... mutta jos nyt sitten.
Reivaaja käyttää siis essoa eli eetä eli nappeja eli nipsuja... paitsi jos on kiltti reivaaja :-)
Hevari käyttää nestettä. Aivan sama minkälaista nestettä kunhan alkomahoolia on tarpeeks.
Irkkaaja käyttää shelliä eli Unix-komentoriviä että pääsee käsiksi suosimaansa irc-ohjelmaan Irssiin.
[/q]
Ja nyt mäki vast tajusin et esso, neste ja shell on huoltoasemia :D Onpa fiksu olo!
[q]gluester, 20.10.2006 21:35:
---
FS, 20.10.2006 21:32:
---
gluester, 20.10.2006 21:30:
Meitsillä on 7,5h työpäivät
---
Mäkin tiedän ton vitsin. *me too*
---
Haha joo, toi on oikeesti vuosisadan vitsi, varsinkin jos on kyseessä professional it-konsyylting :P
[/q]
;D
"Mitä saa kun yhdistää mustekalan ja neekerin?
- En tiedä mutta helvetisti se kerää ainakin puuvillaa."
[q]Jusna666, 2.11.2006 19:10:
"Mitä saa kun yhdistää mustekalan ja neekerin?
- En tiedä mutta helvetisti se kerää ainakin puuvillaa."
[/q]
Ei luoja! 
Yleensä en naura tämmösille mut nyt repes
[q]sapeli, 2.11.2006 20:00:
---
Jusna666, 2.11.2006 19:10:
"Mitä saa kun yhdistää mustekalan ja neekerin?
- En tiedä mutta helvetisti se kerää ainakin puuvillaa."
---
Ei luoja! Yleensä en naura tämmösille mut nyt repes
[/q]
A bloke walks into an extremely posh restaurant, sits down and waves the waiter over. "I want to see the cocksucking, motherfucking boss now" he says.
The waiter is naturally a bit taken aback and replies "Excuse me sir would you refrain from using that kind of language in here, I will get the manager as soon as I can."
The manager comes over and the bloke says "Are you the chicken-fucking manager of this bastarding joint?"
"Yes sir I am" replies the manager, "but, I would prefer you not to use that kind of vernacular in this restaurant, there are private parties and clients entertaining in here."
The bloke replies "Fuck you anus features, where's the fucking piano?"
The manager is a bit puzzled and asks the bloke to clarify the situation.
"Where's the fucking piano, are you fucking deaf or what, you smelly stupid cunt?"
"Ah" says the manager "You've come about the pianist job out of the paper".
"Too fucking right" the bloke replies.
The manager tentatively takes the bloke over to the piano and begs him not to speak into the microphone. "Can you play any blues?" the manager asks. The bloke starts to play the most beautiful blues ever heard. "That's superb" gasps the manager, "What is it called?
"I want to shag your missus on the sofa but the springs keep hurting my cock end" replies the bloke.
The manager is a bit disturbed. "Oh, do you know any jazz?" he asks.
The bloke plays the most melancholy jazz solo the manager has ever heard.
"Absolutely magnificent" cries the manager, "What is that called?"
"I wanked over the washing machine but my bollocks got caught in the powder drawer" replies the bloke.
The manager is a tad embarrassed at this one. "Oh I say, do you know any romantic ballads?" asks the manager getting flustered.
The bloke plays the most heartbreaking melody ever. "That was fantastic" crooned the manager, "What is that one called?"
"Shagging sheep under the stars with the moonlight shining on my hairy ringpiece" replies the bloke.
The manager is highly upset at the bloke's language but is so moved by his music that he offers the bloke a job on the condition that he does not introduce any of the songs. The bloke accepts.
The arrangement goes swimmingly for a couple of weeks when one night the bloke gets desperate for a wank. He leaves the restaurant and goes to the staff toilets. Strangely there is a magazine stuffed behind the bowl. The bloke retrieves the mag and discovers a good old wank mag. He naturally has a swift one off the wrist. Just after he has shot his load he hears the manager shouting "Where the fuck is that fucking pianist?"
The bloke whips up his trousers, returns to the restaurant and begins playing some more tunes. After a couple of minutes a woman approaches him and whispers "Excuse me. Do you know your knob is hanging out of your trousers and you've got spunk all over your shoes?"
The bloke replies..
"Know it? I fucking wrote it !!"
Mitä reivaaja sanoi huumeiden vaikutuksen loputtua?
Mikä on Suomen rumin koira?
Mies alkoi opiskella matematiikkaa, fysiikkaa ja logiikkaa. Mies ei
tiennyt mitä logiikka on, joten hän kysyi sitä opettajaltaan.
Mies - Mitä se logiikka on?
Opettaja - No selitetään vaikka näin: Onko sinulla moottorisaha?
Mies - On minulla.
Opettaja - Eli sinulla on siis myös tontti jossa on metsää.
Mies - Kyllä.
Opettaja - Ja siellä tontilla on talo.
Mies - Mistä arvasitte?
Opettaja - Ja talossa on vaimo laittamassa ruokaa.
Mies - Kyllä.
Opettaja - Eli siitä voi päätellä että olette hetero.
Mies meni illalla käymään kaverinsa luona ja hän kertoi että oli alkanut
opiskelemaan fysiikkaa, matematiikkaa ja logiikaa. Miehen kaveri kysyi
että mitä se logiikka on. Mies naurahti ja kysyi:
Onko sinulla moottorisaha?
Kaveri - Ei ole.
Mies - Olet siis homo.
Bailey´s & lime
Tyttö menee poikaystävänsä kanssa baariin. Kun tulee tytönvuoro tarjota kierros, hän kertoo pojalle, että on kuullut uudesta drinkistä,mitä tämän on ihan pakko testata. Tyttö tuo itselleen normaalin oluen ja pojalle kaksi lasia: toisessa Bailey´sia ja toisessa lime-mehua.
OHJE: "OK, tee näin: kippaa Baileys huiviin, älä niele, juo sitten lime-mehu siihen sekaan.
Poika katsoo tyttöä aavistuksen epäilevästi, mutta koska tämä on niin innoissaan uudesta drinkistä, poika päättää testata.
Ensin Baileys: ihana pehmeä kermainen lämmin tunne suussa.
Sitten poika huikkaa limemehun...
0.1 sekuntia: Baileysin kerma juoksettuu kokkeliksi.
0.3 sekuntia: Pojan naaman väri vaihtuu limen vihertäväksi.
0.6 sekuntia: Poika välttää yökkäämisen ja onnistuu nielemään moskan.
1.5 sekuntia: Tyttö kuiskaa pojan korvaan: "Sen nimi on Suihinotto".