kerro vitsi

mä alan vetää vitamiineja ja elää terveellisesti muuteskin.

Pyhä Anton suosi Stantonin rasioita.

Miten huoran saa kiihtymään aidosti...Jättää maksamatta*hih*

Pikku Liisa meni äitisä kanssa suihkuun ja kun se näki äitinsä rinnat nii Pikku Liisa kysy: "Äiti, millon mie saan tommoset?" Äiti vastas: "Sitte joskus kunhan kasvat isoks". Seuraavana päivänä Pikku Liisa meni isänsä kanssa suihkuun ja kysy isältä: "Iskä, millo mie saan tommosen?" Isä vastas: "Sit ku äiti lähtee töihin..."*uros**nauru**eikä*

Aika hittejä kun kuulee Stand-Up koomikon esitettävän mutta laitetaan nyt tännekkin.

Eli (yksi monista) "Teh Aristocrats" - vitseistä (netistä kaivettu)

A family walks into a talent agency. It's a father, mother, son, daughter and dog. The father says to the talent agent, "We have a really amazing act. You should represent us."

The agent says, "Sorry, I don't represent family acts. They're a little too cute."

The mother says, "Sir, if you just see our act, we know you would want to represent us."

The agent says, "OK. OK. I'll take a look."

First they all leave the room. Then the daughter appears, 10 years old, blond curls looking like Hayley Mills from Pollyanna except, she's completely naked and covered from head to toe in her own feces. How she manages to do that to herself in the 5 seconds she was out of the room is completely amazing to the agent who claps wildly. Shit covered naked Hayley Mills raises her hand in a gesture that indicates there is more to come.

Next the son walks in with the Koran and the dead body of Pope John Paul II, whom he has been keeping on ice since the day of his passing, which has kept most of the fleshy parts intact albeit extremely squishy and pungent. The agent is no dummy and realizes that this family has some pretty powerful connections, which brings a smile to his quavering lips. The son begins to rip pages from the Koran and shove each page up the dead pope’s rotted anus. It makes a distinct squishing noise like fucking a porn star’s asshole at the end of an extensive gang- bang, all loose and full of other men’s semen.

Then the daughter begins wiping all the shit off her body with the pope's ecclesiastical vestments and the rest of the holy book of Islam. She then brings out a match and strikes alight the last page that's dangling from dead Karol Józef Wojty’s rectum. The pope’s body had obviously been soaking in gasoline prior to this show because he goes up like a burning cross. The brother then takes his sister in an embrace that is reminiscent of the poster for “Gone With The Wind”.

A tear comes to the agent’s eye as the brother using some shit that has fallen to the floor to lube his penis enters his sister in a very classic missionary position.

The daughter whispers that she doesn't want to get pregnant and the son pulls out a punch card for twenty free abortions that he received from the Democratic National Committee.

Now as a special guest appearance the grandfather arrives on the scene with a machete and dressed as the prophet Muhammad. The son and daughter having finished their lovemaking rub the pope’s ashes all over their bodies until they are as black as Webster, or Wesley Snipes, or maybe Nelson Mandela (they’re all about the same). The grandfather, son and daughter begin acting out the genocides in Darfur. The grandfather rapes the daughter and cuts off her breasts. Then he chases the son down, chops off his hands and feet and finally his lips and eyelids leaving him to live out the rest of his short life in excruciating pain.

Then the mother comes in with a shirt that says “U.N.”, does nothing and promptly leaves the room.

The family dog comes in, eats the sons disembodied lips and shits out a living preemie that is supposed to represent the baby Jesus hinted at by the white t-shirt it's wearing with “Baby Jesus” airbrushed onto it and a rainbow.

Then the father comes in and begins to preach “Intelligent Design” to the family and tells the son that his suffering will end if he only accepts Jesus. The son attempts to kill himself by shoving his own severed foot down his throat with his stumps, but the father kicks it away and says that God doesn't give him the right to take his own life.

The grandfather still overcome with bloodlust begins to torture fetal stem cells that he recovered from a dumpster outside a California research lab.

The daughter with blood gushing from her chest crawls over to the baby Jesus and starts shaking it like a welfare mother and repeats over and over “What kind of god would do this?”

Finally the mother comes back in wearing a NASCAR T-shirt, cut-off jeans and yellow high-heels. She sits down in the middle of the room shouting at the top of her lungs that she can't find parking for her hummer at Wal-Mart.

The agent sinks back in his chair utterly horrified by this act when he realizes that yes she is wearing yellow high-heels and cut-off jeans.

On that cue they all stand up as best they can and take a bow.

For the longest time, the agent just sits in silence. Finally, he manages, "That's a hell of an act. What do you call it?"

And the father says, "The Aristocrats!"

[q]henkka, 12.7.2006 15:05:

V I T S I

[/q]

Eikös toi ollut Cartmanin heittämä?

[q]mikkihiiri,
Eikös toi ollut Cartmanin heittämä?
[/q]

Tosta The Aristocrats vitsistä on miljoona versioo. Ainoo mikä siinä säilyy on alku ja loppu. Cartman heitti jossain jaksossa oman versionsa, joka oli IMO sairas (ja hauska :D ) Toi vitsi on lähtösin jo jostain ~ 70-luvulta (?) tjsp. ja moni koomikko on vääntäny siitä oman versionsa yrittäen peitota toiset vitsin sairaudella ja ällöydellä.

[q]henkka, 12.7.2006 15:23:
Tosta The Aristocrats vitsistä on miljoona versioo. Ainoo mikä siinä säilyy on alku ja loppu. Cartman heitti jossain jaksossa oman versionsa, joka oli IMO sairas (ja hauska :D ) Toi vitsi on lähtösin jo jostain ~ 70-luvulta (?) tjsp. ja moni koomikko on vääntäny siitä oman versionsa yrittäen peitota toiset vitsin sairaudella ja ällöydellä.
[/q]

Äh joo. Tsori, tossa sun versiossa on Johannes Paavali, Koraani ja muuta päivän polttavaa aihetta. Cartmanilla ei ollut niitä. En ollut tarkkaavainen.

[q]mikkihiiri,
Äh joo. Tsori, tossa sun versiossa on Johannes Paavali, Koraani ja muuta päivän polttavaa aihetta. Cartmanilla ei ollut niitä. En ollut tarkkaavainen.
[/q]

Noh... netistä toiki on luettu. Ei munkaan mielikuvitus riitä moiseen tarinaan :)

Mitä huora kysyy joulupukilta?
...100e niinkuin kaikilta muiltakin

En kyl tajunnut tota Aristocrats vitsiä

Teekkari ja kylteri olivat juhlimassa. Yhtäkkiä kylteri huomasi oluensa loppuneen, otti tyhjän tuopin ja kusi siihen. Sitten hän nosti tuopillisen kuohuvaa huulilleen. Teekkari katseli vierestä ja kysyi mitä ***vettiä sä jätkä teet? Kylteri siihen lunkisti "meillä kyltereillä nousee tää kusi niin helposti päähän".

mikä on kirkasta ja haisee pahalle??!?!?

--kirkan paksa--

heeeh ehehhe

[q]sapeli, 20.2.2006 02:46:
---
Nomic, 15.2.2006 09:21:
Ja ne jotka väittävät etteivät osaa ruotsia, voivat tästä opetella hienon runon!
"Saari, saari, heinäsaari" -> "Ö, ö, hö-ö"

---


Tää muuten jatkuu viel, tai ite siis ainakii oon kuullu pitemmän version:
"Saari, saari, heinäsaari, heinäsaaren morsian"

elikkä

"Öö, öö, höö-ö, höö-öö-smöö"



(paremmin ruotsia osaavat voivat nyt aloittaa asiaankuuluvan nihkeilyn *nauru*)
[/q]


Ei nihkeilyä, mutta mä oon kuullut sen näin, eli suomalainen ja ruotsalainen riiteli kummalla on kauniimmalta kuullostava kieli.

Kun ei saatu päätöstä etsittiin puolueeton engelsmanni tuomariks. Tuomari sitten päätti että kääntäkää seuraava runo omalle kielelle ja katsotaan kumpi kuullostaa kauniimmalta. Eli "Island island grassy island, grassy islands bride"

ja lopun te tiedättekin...

Jorma ja Antero olivat golfaamassa. Jorma ihmetteli, miksi Anteron
vyöllä keikkui 25-senttinen puinen juna.

"Mistä sinä tuon olet saanut", Jorma kysyi.
"Sain sen pullon hengeltäni", Antero vastasi.

"Juku, onko sinulla pullon henki?" Jorma kysyi.
"Jep, tässä se on bägissäni", sanoi Antero ja avasi Lasol-pullon,
jolloin henki pomppasi esiin.

"Terve sulle!" henki sanoi ja jatkoi: "Jos olet isäntäni kaveri, voit
toivoa jotain."

Jorma mietti hetken ja pyysi sitten, että kierroksen päätyttyä häntä
odottaa viisi Bemaria klubitalon parkkipaikalla.

"Toteutuu", sanoi henki ja livahti takaisin pulloon.

Jorma koetti pelata loput reiät niin vähillä lyönneillä kuin
mahdollista ja kiirehti 18. reiän jälkeen parkkipaikalle, jossa
seisoivat Lipponen, Tuomioja, Mönkäre, Kalliomäki ja Heinäluoma .

"Mitä hittoa", sanoi Jorma, "pyysin viisi Bemaria enkä viittä
demaria." Antero vastasi: "Luuletko sitten, että minä pyysin
25-senttistä junaa?"

Mielikäisen kettu ja jänis tarina alkuperäisessä asussaan.

Ehkä yksi maailman parhaista vitseistä ja vieläpä juuri tällä kyseisellä esitystavalla tehtynä.

[q]henkka, 12.7.2006 15:05:
Aika hittejä kun kuulee Stand-Up koomikon esitettävän mutta laitetaan nyt tännekkin.

Eli (yksi monista) "Teh Aristocrats" - vitseistä (netistä kaivettu)

Clips Clips

[/q]

Tuohan on jenkki koomikkojen "inside" vitsi jota ei oikeastaan muille edes kerrota kuin heille itselleen..
Sen perus ideahan on siinä, Että se on huono ja täysin turha ja se sisältää vain alun.. on mies joka esittelee kykyjenetsijälle tms miehelle ideansa showsta.
Miksi tälläinen siis kerrotaan on syy siinä, että jokainen koomikko tekee siitä omanlaisensa ja periaatteessa siinä koomikot kokeilee sitä kuinka pitkän vitsin tosta saa tehtyä tai kuinka rivon tms.. eli tietynlainen Paremmuustesti heidän kesken.

Suosittelen katsomaan tosiaan tosta aristocraftista tehdyn "dvd Documentin" Itse lainasin sen joku kuukausi sitten ihan Makuunista.

Niin ja tosiaan puoltoista tuntia tosta vitsistä oli ihan tarpeeksi :) Mutta kyllä se valaisi sitä aika lailla. Parasta antia oli kyllä kun "miimikko" esitti kyseisen vitsin =P

[q]Avernian, 12.7.2006 16:27:
En kyl tajunnut tota Aristocrats vitsiä
[/q]

Lainaa makuunista ton docari tai hae netistä =P En mä sitä ikinä olis kattonut jos olisin arvannut mitä se oli.. mut ku pystymetsästä otti makuunista vain itelleen iltakatottavaa tos kuukaus sit heh.. sit hiffaat kyll.. tosin eipä sitä siltikään voi oikein kellekkään kertoo.. se on niin "inside"

mä en osaa kertoa ollenkaan vitsejä.

mä olen tylsä

Lecture in Marketing

Finally, a definition of Marketing that makes sense....
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say, “I’m fantastic in bed.”
That’s Direct Marketing.

You’re at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says, “He’s fantastic in bed.”
That’s Advertising.

You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day you call and say, “Hi, I’m fantastic in bed.”
That’s Telemarketing.

You’re at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink. You open the door for her, pick up her bag after she drops it, offer her a ride, and then say, “By the way, I’m fantastic in bed.”
That’s Public Relations.

You’re at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says, I hear you’re fantastic in bed.”
That’s Brand Recognition.