Miksi? Virallinen tyhmien kysymyksien topikki.
- « Edellinen
- 1
- ...
- 25
- 26
- 27
- 28
- 29
- ...
- 62
- Seuraava »
Mistä ampiainen pissii, vai pissiikö ollenkaan? Onko sillä munuaiset?
Jos se on pissis-amppari niin sit sen ei tarvi pissii, ku se on on niin pissipää.
Miksi kaksimetrisen kansan kävelyvauhti voi olla tämmösen vähän vaahtosammutinta pidemmän konttausvauhti?
Jalkakäytävällä saa myös liikkua.
Maalla elävät hyönteiset tarvitsevat nesteensä, eivätkä ne pissaa samalla lailla, kuin nisäkkäät. (Vedessä elävät hyönteiset erikseen.) Maahyönteiset, kuten ampiaiset käyttävät kuonanpoistoon uraattia, jota löytyy myös ihmisenkin virstasta vähäisiä määriä. Tämä hapan uraatti, sekä ammoniakki sekoittuu muihin kuona-aineisiin ja poistuu ampiaisen elimistöstä peräaukon kautta. Ne eivät siis eriksensä virtsaa ja ulosta, vaan kaikki kuona tulee samaa putkea pitkin ulos.Mistä ampiainen pissii, vai pissiikö ollenkaan? Onko sillä munuaiset?
Ampiaisilla ei ole munuaisia, vaan niiden sijaan heillä on herra Malpighin löytämät malpighin putket.
Ampiaisen suurimmat jätökset ovat juurikin uraatti ja siitepöly.
Lukemista.
(Ollu taas tylsää...)
Miksi ihmisillä on hissiasento?
Kun mennään hissiin, kukaan ei puhu mitään ja kaikki tuijottaa numerotaulua. Jos kaksi henkilöä juttelee ja mennään hissiin, puhe lakkaa hissimatkan ajaksi ja tuijotetaan seiniä sekä numerotaulua, kunnes astutaan ulos hissistä ja tarina jatkuu.
Miksi?
Oi miksi?
Kulttuurista riippuen, ihmisellä on oma (koskematon) tilansa jonka hän tarvitsee ympärilleen. Hississä tähän "tilaan" tunkeudutaan joka aiheuttaa eri asteista ahdistusta. Etenkin kun vielä on kyse vieraista henkilöistä eikä oman lauman jäsenistä.
Miksi ihmisillä on hissiasento?
Kun mennään hissiin, kukaan ei puhu mitään ja kaikki tuijottaa numerotaulua. Jos kaksi henkilöä juttelee ja mennään hissiin, puhe lakkaa hissimatkan ajaksi ja tuijotetaan seiniä sekä numerotaulua, kunnes astutaan ulos hissistä ja tarina jatkuu.
Miksi?
Oi miksi?
Kun mennään hissiin, kukaan ei puhu mitään ja kaikki tuijottaa numerotaulua. Jos kaksi henkilöä juttelee ja mennään hissiin, puhe lakkaa hissimatkan ajaksi ja tuijotetaan seiniä sekä numerotaulua, kunnes astutaan ulos hissistä ja tarina jatkuu.
Miksi?
Olisiko et ne juttelevat ihmiset eivät halua jakaa keskustelemaansa aihetta koko hissin kesken?
Miksi ihmisillä on hissiasento?
Kun mennään hissiin, kukaan ei puhu mitään ja kaikki tuijottaa numerotaulua. Jos kaksi henkilöä juttelee ja mennään hissiin, puhe lakkaa hissimatkan ajaksi ja tuijotetaan seiniä sekä numerotaulua, kunnes astutaan ulos hissistä ja tarina jatkuu.
Miksi?
Oi miksi?
vuonna x meillä oli koulun improkurssilla tilanne, missä kaksi tuntematonta ihmistä matkustaa hissillä ja se pysähtyy. mitä sitten tapahtuu? se aihe oli ihan mielenkiintoista maaperää, mutta toteutukset oli aika tylsiä, ahdistelua, avautumista etc. todellisuudesta en tiedä, kokemuksia oikeasta elämästä?
Toimii monasti silloinkin, kun hissiin menee vain ne kaksi, jotka juttelee. Minullakin silloin tällöin. En tajua käyttäytymistäni.Olisiko et ne juttelevat ihmiset eivät halua jakaa keskustelemaansa aihetta koko hissin kesken?
Hm.. Erittäin hyvä pointti. Hissi on pieni, eli ei ole sitä omaa hajurakoa ja hissi on pieni, suljettu, klaustrofobinen tila, joka ei todellakaan ole sellainen johon normaalieläin vapaaehtoisesti menee. Eli luonnonvastaisesti suljemme itsemme vapaaehtoisesti häkkiin, tietäen, että siitä vapaudumme. Kai ne vaistot siellä lyö taustalla jonkinasteisen paniikkitilan päälle.Kulttuurista riippuen, ihmisellä on oma (koskematon) tilansa jonka hän tarvitsee ympärilleen. Hississä tähän "tilaan" tunkeudutaan joka aiheuttaa eri asteista ahdistusta. Etenkin kun vielä on kyse vieraista henkilöistä eikä oman lauman jäsenistä.
Hulluja eläimiä nuo ihmiset.
"Huhhuh kun ulkona on kylmä."
"Joo, ens viikolle luvattu kans."
"Koskahan se lämpiää?"
"Jaa-a. Taitaa taas mennä pitkään."
"Väkinäinen vitsi." *väkinäinen hörähdys*
"Heh, heh" *kääntää katseensa takaisin numerotauluun*
Mistä tulee ilmaus "saunan takana" / "saunan taakse"? Mikä siinä paikassa on niin erikoista, että sitä pidetään perimmäisenä välienselvittelypaikkana, tuomiolavana ja huonon geenimaterian poistoventtiilinä? Onko saunan takainen paikka toiminut muinaiskansojen yhteiskunnassa mestauslavana tai pakanallisena alttarina?
Vähän mä diggaan näistä tämmösistä kysymyksistä! Niinku se 'mistä ampparit pissii' kysymys!Onko molemmissa korvissa sama bakteerikanta? Eli siis käytännössä, mikäli kaivat molempia korvia samalla vanupuikolla/sormella niin onko siinä joku terveysriski?
http://www.homehealth-uk.com/medical/earinfections.htm
Siellä kerrotaan, että tulehduksen korvassa voi aiheuttaa lapselle mm. heinänuha, tai ihan vain kurkkukipukin. Korvatiet, nenäontelot ja muut päänsisäiset aukot on linkitetty toisiinsa kyynelkanavia myöten, joten varmaankin jos tulehdustapauksessa se voi loikata kurkusta korvaan pään sisäisesti, ei terveelle saman puikon käyttäminen molemmissa korvissa aiheuta minun päättelykyvyn mukaan suurtakaan lisäriskiä verrattuna käyttämättömien käyttöön.
Ihmetyttää vain montako kertaa käytät samoja puikkoja jos tulee tämmöinen mieleen?
Tosin topsipuikkojen käyttö saattaa lisätä tulehdusvaaraa...
Tietääkös joku varmasti, eikä mutua?
Pitäsköhän mun lopettaa työntäminen kun alkaa tuntua vastusta?
Miten tehdään kuplasuklaa? Siis sellanen kun Stratos tai Luflée tai Bros tai muut. Suklaata, jossa on kuplia sisällä, paljon ja suurinpiirtein tasakokosia.
Finlandia tai muut viinakarkit on aika jänniä, miten ne tehdään, samoin kuin nuo suklaakonvehdit, jossa on pehmyttä sisällä, mutta miten kuplasuklaa?
Sehän se vasta kivaa olis:MISSÄ ON PLATINUM BEES & HONEYS!?!?!
Aina ku ollaa mun gimman kans sillai, kyl sä tiiät - mixaamassa, ni mul alkaa ole aika hardhaussii, mut viimeex se sano, että mun mixi on ihan riittävän hard, mutta bileet sulki liian aikasin. Meil tuli siin sit aika iso gabberi ja nyt ollaa breakbiitissä. Miten mä saan mun mixit pidemmix?
Minkä sortin juhla on jenkkien high schoolissa viettämä Homecoming? Tätä olen aina kummastellut tv-sarjoissa ja leffoissa kun ne valitsevat Homecoming Queenin jne.
Olen kaikin voimin koittanut unohtaa. Mut sit ne jotka joskus käyttää mun vessaa, esmes jos meillä on vieraita ja kämppis tai joku muu lainaa mun vessaa yöllä. Ei viitti vetää sitä vessaa ku pelkää että mä herään vaikka olen sanonu että se vessa vedetään. Ja sit aamulla yllärit siellä. Olipa tosi kiva, ettei vetäny yöllä ku ois heränny. :roll: Ja ku mä en ees herää ellei siinä vieressä hakkaa halolla tynnyriin... (Mul on aika järee herätyskello.)Tiedättekö miltä näyttää ja haisee yön yli pöntössä muhinut tuotos?
Loisteputkesta tulee liian sininen valo ja siksi käyttää enemmän oranssia, punaista yms?Ei meikkejä säilytetä kylppärissä. Kylppärin valo on väärän väristä, ja jos meikkiä laittaa naamaan kylppärissä, on tulos luonnonvalossa aika karsean näköinen. Semmoinen vauvankakka-efekti helposti.
Ajjaha! Ja sit heti sortamaan, ettei voi käyttää meikkiä. Vihdoinkin ku mä aloin näyttämään yhtä kauniilta ku musta tuntuu.Sitä paitsi sun varmaan kannattaisi harkita tota meikkauksen vähentämistä jos kaapissa on 500 000 eri meikkiä. Ei ne ees näytä niin hyviltä pojan naamalla.
Ei ku ei löydy kivoi. Ku mä haluisin Justinin kuvalla, mut ku ei oo ku niitä muovisii oranssei ja violettei ja sinisii ja keltasii ja valkosii, jotka sit on pian meikeissä eikä enää valkosii reikäkoreja...Sulla on ollut huono maku meikkikorien suhteen?
No pitäähän se olla joka paikkaan oma rasva. Et kai sä nyt laita isovarpaaseen samaa rasvaa ku siihen viereiseen? Ootko verrannu kuinka paljon kuivempi sun ihos on siinä isovarpaassa verrattuna muihin varpaisiin? Ja sit eri rasva muulle jalkaterälle, kantapäälle oma, nilkka ja sääret menee samalla rasvalla...Ja toiseksi, miksi naisilla on niitä rasvoja niin paljon? Monta kasvoille, taas monta putelia kropalle, lisää sinne ja tonne ja parit tähän ja yksi tuohon? Ei voi tätäkään ymmärtää...
Ei mut oikeesti millasen shoun voi joku laittaa jalkapohjienkin hoitamisesta.
Onko tan kesan Milanon muoti 80-luvun Lansi-Suomesta peraisin?
Oman maan verkkarit, verkkolippis, isot arskat, hawaii paidat, takatukka... Italialaiset on varmasti kattoneet leffan "Pohjanmaa", tais olla vuodelta 1987, tms.
Nyt kelpais Suomi-verkkareillakin menna Italiaan!
Miksi tietokoneiden näytöt ovat väärinpäin? Siis kaikki toimistopaperithan ovat korkeussuunnassa pidempiä kuin leveyssuunnassa, mutta monitorit ovat juuri toisinpäin. Asian vielä ymmärtäisi jos ohjelmien kaikki valikot olisivat sivureunoilla, mutta niiden ollessa ylä- ja alareunoissa täytyy monitorin olla tajuttoman kokoinen että jonkun A4:n kokoisen asiakirjan saa näkymään kerralla ruudussa ilman että joutuu käyttämään suurennuslasia.
Miksi tietokoneiden näytöt ovat väärinpäin?
Ihmisen näkökenttä on huomattavasti laajempi vaakasuunnassa, mitä pystysuunnassa(?).
Miksi tietokoneiden näytöt ovat väärinpäin?
Ihmisen näkökenttä on huomattavasti laajempi vaakasuunnassa, mitä pystysuunnassa(?).
No jaa, en minä ainakaan pysty lukemaan tietokoneruuden levyistä tekstiä, sellaista n. a4:n levyistä tekstiä on paljon helpompi lukea.
- Miksi naiset laittaa maskaraa suu auki?
En mä ainakaan laita. :winkwink:
No sä ootkin vissiin ainoo. :)
Jos pallon sisällä on vaikkapa ympyrän muotoinen "tila" jota ei tietenkään voi nähdä koska se on sisällä ja sinne ei pääse mikään eikä sieltä ulos... Mikä sen nimi on? Ei se nyt reikä tai kolokaan ole, nehän on molemmat sellasia mitkä näkee ja mihin pääsee ja mistä pääsee pois.... mikä se "tilan" nimitys on?
Öh.
Villi veikkaus: ydin?
Olettaen että siis se pallon sisällä olevassa tilassa on jotakin niin mä ainakin sanoisin et se on pallon ytimessä...
- « Edellinen
- 1
- ...
- 25
- 26
- 27
- 28
- 29
- ...
- 62
- Seuraava »