kerro vitsi

Tässä "pari"...

Minkä takia naisilla on kahdet huulet?
Toisilla vittuilee ja toisilla pyytää anteeksi.

Tosimiehen suusta kuultua:
Kuinka monta miestä tarvitaan kaljapullon avaamiseen?
-Ei yhtään, nainen avaa sen tuodessaan sitä.

Miten korjaat naisen rannekellon?
-Ei tarvitse, hellassahan on kello.

Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
-Naiset eivät pysty pitämään suutaan kiinni niin kauaa, että painetta ehtisi muodostua.

Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät ensiksi sisään?
-Koiran tietenkin - se lopettaa heti sisään päästyään.

Mitä olet tehnyt väärin jos vaimo tulee keittöstä olohuoneeseen nalkuttamaan sinulle?
- Jättänyt kettingin liian pitkäksi.

Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi on kuin ennenkin, mutta likapyykkikori täyttyy.


Börje Ruotsista ja Koistinen Suomesta riitaantuivat jossain Slussenin tienoilla. Juttu on käännetty suomalaisten lukijoiden ymmärtämisen helpottamiseksi tälle paremmalle kotimaiselle. Tällaista sanailua riitapukarit harrastivat:
Börje: Sinä olet tyypillinen suomalainen sika!
Koistinen: Syöksy kuule hurri sementtiin!
Börje: Haista sinä finni paska!
Koistinen: Helevetin riikinkukko, haista itse!
Börje: Mikä luulet olevasi suomalainen heinäkenkä!
Koistinen: Saatanan runkkariruotsalainen!
Börje: Sinä se olet oikein sydänseudun turvenuijien äiti!
Koistinen: Ime munaa svenski!
Börje: Jasså, siis haluat sopia riidan?

K: Miten ruotsalainen teeskentelee orgasmia?
V: Sylkäisee kaveria selkään.

Kaksi juoppoa istuu baarissa.
- Oletko koskaan nähnyt jääpalaa jossa on reikä kysyy toinen tuijottaen lasia.
- Olen ollut naimisissa sellaisen kanssa 12 vuotta.

'Totuuksia' joita on lauottu Seinfeldissä:

"Men can sit through the most pointless, boring movie if there's even the slightest possibility that a woman will take her top off."
- Elaine, in "The Movie"

"You see? Never be late for a plane with a girl. 'Cuz a girl
runs like a girl-- with the little steps and the arms flailing
out... You wanna make this plane, you've gotta run like a man! Get your knees up!"
- Jerry, to Elaine, in "The Airport"

"Looking at cleavage is like looking at the sun. You don't
stare at it. You get a sense and then look away."
- Jerry, in "The Shoes"

"This whole sex thing is totally overrated. Now, the one
thing you gotta be ready for is how the man changes into a
completely different person five seconds after it's over. I
mean, something happens to their personality. It's really quite astounding. It's like they committed a crime and they want to flee the scene before the police get there."
"So they just leave?"
"Yeah, pretty much. Well, the smart ones start working on their getaway stories during dinner. How, you know, they gotta get up early tomorrow. It's always about being up early. They all turn into farmers suddenly."
- Elaine and Marla, in "The Virgin"

Pariskunta oli automatkalla. Yht'äkkiä vaimolle iski hirveä pissahätä. Hän käski miehensä pysäyttämään sillalle, että hän voisi pissata siitä alas. Vaimo teki tarpeensa, ja katsoi lopuksi jokeen. Hän lehahti punaiseksi ja juoksi autolle. Mies kysyi syytä ja vaimo vastasi:
- Taisin juuri kusta kanootin päälle!!!
Mies tähän:
- Hölmö, etkö nyt omaa peilikuvaasi tunne!

Kaksi miestä meni marjaan, toinen edestä toinen takaa...*nauraa**nauraa**nauraa*

Helsinkiläinen playboy oli matkustanut Lappiin. Jo ensimmäisenä iltana hän oli saanut houkuteltua lappalaistytön hotellihuoneeseensa. Etelän mies sai tytön hyvin uteliaaksi. -Kuule, tyttö sanoi, -kertoisitko mikä se on se penis, josta etelän tytöt aina niin vouhottavat. -Minäpä näytän sinulle, playboy sanoi suurieleisesti aukaisten vyönsä ja pudottaen housunsa. -Ooh, tyttö huudahti silmät suurina. -Sehän on ihan kuin kulli, mutta paljon pienempi!
_______________________________________________

Kylällä kiersi huhu, etta uusi, nuori opettajatar olisi kovin kevytkenkäinen. Kirkkoherra valjastutti hevosensa ja lähti renkinsä kanssa nuhtelemaan tulokasta. Koululle saavuttaessa renki jäi rekeen odottelemaan. Pitkän ajan kuluttua pappi palasi ja sanoi: -Tämä opettajatar on ihan kunnon ihminen, kertakaikkiaan hurskas nainen. Aivan perättömiä puhuvat. -Hyvähän se sitten, renki tuumi, -Nyt jos vain kirkkoherra napittais sepaluksensa, niin lähdettäis ajamaan pappilaan.
__________________________________________________

Olli omasi mielestään niin suuren peniksen, että hän päätti ottaa siihen tatuoinnin. Hän mietti ja mietti, että mitä siihen tatuoisi. Lopulta hän huomasi pornolehdessä erään Wendy-nimisen mallin, johon suuresti tykästyi ja hän päätti tatuoida penikseensä nimen Wendy. Tatuointi tehtiin peniksen seisoessa, joten silloin kun se ei seisonut siinä luki pelkkä Wy. Olli lähti uimaan ja uimahallin saunassa hän törmäsi neekeriin, jolla oli melkoinen molo. Hän katsoi tämän asetta hieman tarkemmin ja huomasi, että siinäkin luki Wy. Olli kysyi sitten neekeriltä: -Ihailetko sinäkin Wendyä, koska peniksessäsi lukee Wendy?? johon neekeri vastasi: -Ei minulla lue tässä Wendy, minulla lukee Welcome to the Zimbabwe and have a nice day.

_______________________________________________

Vaimo valitti miehelleen rintojensa pienuutta. Mies totesi: hiero niihin vessapaperia. Vaimo ihmetteli: Mitä se nyt tähän kuuluu?? Mies: -en minä tiedä, mutta perseeseesi se ainakin on tehonnut!!

________________________________________________

Miksi Joulupukilla on niin isot kassit?
-Se tulee vain kerran vuodessa




[muokattu 27.11.2002 08:31]

Politiikkaa kansan kielellä....

Terkuin Ritu

Pieni poika kysyy isältään:
- Isä, meillä on ainekirjoitusta koulussa. Saanko kysyä jotain?
- Tietysti, poikani! Kysy pois.
- Mikä on politiikka?
No jaa, politiikassa on viisi ryhmää
1) kansa
2) hallitus
3) talousvalta
4) työläisluokka ja
5) maan tulevaisuus.
- Isä, en ymmärrä. Voitko selittää?
- OK, otetaan meidän kotimme esimerkiksi:

Minä tienaan rahat tähän meidän huusholliimme, joten minulla on
taloudellinen valta. Sinun äitisi määrää ja käyttää rahat, joten hän on
hallitus. Yhdessä me huolehdimme sinun tarpeistasi, sinä olet siis
kansa.
Pikkuveljesi on maan tulevaisuus ja hänen hoitajansa on työläisluokka.
Ymmärrätkö nyt?
- Joten kuten ...
Yöllä poika heräsi siihen, että pikkuveli itki. Hän nousi katsomaan
mikä oli, ja huomasi että veikalla oli kakat vaipassa. Hän meni vanhempien
makuuhuoneeseen, missä äiti nukkui sikeästi, eikä herännyt pojan
kuiskauksiin.
Sitten hän meni lastenhoitajan huoneen ovelle ja näki avainreijästä,
että isäkin oli siellä ... Kun he eivät vastanneet hänen koputuksiinsa
meni hän takaisin nukkumaan.

Seuraavana aamuna poika sanoi isälleen:
- Isä, nyt minä taidan ymmärtää mitä politiikka on.
- Mainiota! sanoi isä. Selitä omin sanoin.
- Luulen että se on näin:
Hallitus nukkuu ja kuorsaa sillä aikaa kun taloudellinen valta panee
työläisluokkaa perseeseen, kansaa ei noteerata millään lailla ja maan
tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa.

This guy goes up to Alaska to work on the pipeline. Normally the type to get along well with people, he is upset that he doesn't seem to be accepted by his colleagues. After three or four weeks he is really disturbed so one night at a bar, after a few beers he yells: "I don't get it, what do I have to do to be accepted around here?" They tell him "If you want to really become a true Alaskan you must do three things. First, down a quart of whiskey. Second, go out and wrestle a polar bear and then come back and make love to an Eskimo woman." Our hero is game and quickly downs the quart of whisky. Then, feeling no pain, he wanders off into the night searching for a polar bear. Hours pass. Finally, he staggers back into the bar, still intoxicated. His clothing is torn and he is bleeding profusely. "All right you bastards", he yells, "I found the bear.... Now where's this woman you want me to wrestle?!"
*nauraa**nauraa*

Etelän mies oli lapissa lomalla ja tapasi siellä aivan originaalin Lappalaisen! Hetken jubailtuaan etelän mies kysyi, hieman nolona, Lappalaiselta että
"Kumpi se on sitten parempi. Nainen vai poro..."
Lappalainen tähän:
"Jaa-a! Täytyyp käyä naapurin Aatokselt kysymäs. Se on kokkeillu naistakin."

Pikku Kalle menee yöllä hakemaan lasillisen vettä ja kulkee vanhempiensa makuuhuoneen ohi. Kuultuaan paljon voihketta ja natinaa hän kurkistaa ovesta sisään ja yllättää vanhempansa kesken aktin. Ennen kuin isä ehtii sanoa mitään, Pikku Kalle sanoo:
Voi veljet! Ratsastusta! Isi, saanko minä ratsastaa sinun selässäsi?
Isä, tyytyväisenä siitä, ettei Kalle esitä enempää epämiellyttäviä kysymyksiä ja huomattuaan tilaisuuden jatkaa hommia, suostuu pyyntöön. Kalle hyppää isän selkään ja isä jatkaa hommia. Pian äiti alkaa voihkia ja vaikeroida. Kalle huutaa:
- Pidä tiukasti kiinni, isi! Tässä vaiheessa me yleensä postinkantajan kanssa pudotaan kyydistä!

________________________________________________

Erkki kysyi uimarannalla kaveriltaan Paavolta:
- Kuule, Paavo, minkä takia naiset aina katselee sinua eikä minua ollenkaan?
- No, se johtuu siitä kun minä laitan aina ison perunan housuihini.
Parin päivän kuluttua Erkki tuli taas kysymään neuvoa:
- Ei se toimi, naiset vain kiertävät minut kauempaa.
- Kuule... Laita ensi kerralla peruna etupuolelle!

________________________________________________

Kalle, annatko sä mulle hyvänyön suukon? kysyi Liisa.
- Joo, vastasi Kalle ja suuteli vatsalle.
- Miksi sä sinne suutelit?
- Halusin vain tarkistaa, kumman sä aukaiset, silmät vaiko jalat.

__________________________________________________

Mies istui bussissa. Hänen vieressä istui pikkutyttö, joka katseli tikkaria johon oli tarttunut hiuksia kiinni. Mies kysyi osaa ottavasti:
- Onko namuusi tullut karvoja?
Tyttö katsoi miestä kummissaan ja vastasi:
- Ei tietenkään, minä olen vasta kahdeksan vuotta.

Pikku-Ville tuli koulusta kotiin ja kysyi isältään: " Isi, mitä paska tarkoittaa?" Isukki siinä viisaana vastasi, että se tarkoittaa mattoa. Seuraavana päivänä Pikku-Ville tuli taasen koulusta kotiin ja kysyi isältään: " Isi, mitä vittu tarkoittaa?" Siihen isä tokaisi, että se tarkoittaa naulakkoa.
Seuraavana päiväna Ville taas meni isukin luokse ja kysyi häneltä: " Iskä, mitä nussia tarkoittaa?" Isä siihen taas viisaana ja vanhempana sanoi, että puhumista.

Sitten oli viikonloppu ja Pikku-Villen kotiin tuli vieraita. Ville ajatteli kohteliaasti sanoa vieraille, että: Pyyhkikää toki jalkanne paskaan, ripustakaa takkinne vittuun ja voitte mennä nussimaan isäni työhuoneeseen.

Varoitus tää on hirveen pitkä.Vie kyll turhaa tilaa.En jaksanu editoida,sorge.
Tästä kiertomeilistä ainakin irtos naurut aamulla :D.

Playwright Jim Sherman wrote this today after Hu Jintao was named
>> > > >
>> > > > chief of the Communist Party in China.
>> > > >
>> > > > HU'S ON FIRST By James Sherman
>> > > >
>> > > >
>> > > >
>> > > > Condi rice (Condoleeza Rice) - National security advisor
>> > > > Kofi Annan - Secretary-General of UN
>> > > > Hu Jin Tao - New Chief of the Communist party in China
>> > > > Yassir Arafat - President of Palestinian Council
>> > > > George W Bush - Current president of USA..
>> > > >
>> > > > > (We take you now to the Oval Office.)
>> > > >
>> > > >
>> > > >
>> > > > > George: Condi! Nice to see you. What's happening?
>> > > >
>> > > > > Condi: Sir, I have the report here about the new leader of
>>China.
>> > > >
>> > > > > George: Great. Lay it on me.
>> > > >
>> > > > > Condi: Hu is the new leader of China.
>> > > >
>> > > > > George: That's what I want to know.
>> > > >
>> > > > > Condi: That's what I'm telling you.
>> > > >
>> > > > > George: That's what I'm ask ing you. Who is the new leader of
>> > China?
>> > > >
>> > > > > Condi: Yes.
>> > > >
>> > > > > George: I mean the fellow's name
>> > > >
>> > > > > Condi: Hu.
>> > > >
>> > > > > George: The guy in China.
>> > > >
>> > > > > Condi: Hu.
>> > > >
>> > > > > George: The new leader of China.
>> > > >
>> > > > > Condi: Hu.
>> > > >
>> > > > > George: The Chinaman!
>> > > >
>> > > > > Condi: Hu is leading China.
>> > > >
>> > > > > George: Now whaddya' asking me for?
>> > > >
>> > > > > Condi: I'm telling you Hu is leading China.
>> > > >
>> > > > > George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
>> > > >
>> > > > > Condi: That's the man's name.
>> > > >
>> > > > > George: That's who's name?
>> > > >
>> > > > > Condi: Yes.
>> > > >
>> > > > > George: Will you or will you not tell me the name of the new
>>leader
>> > > of
>> > > >
>> > > > China?
>> > > >
>> > > > > Condi: Yes, sir.
>> > > >
>> > > > > George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in
>>the
>> > > >
>> > > > Middle East.
>> > > >
>> > > > > Condi: That's correct.
>> > > >
>> > > > > George: Then who is in China?
>> > > >
>> > > > > Condi: Yes, sir.
>> > > >
>> > > > > George: Yassir is in China?
>> > > >
>> > > > > Condi: No, sir.
>> > > >
>> > > > > George: Then who is?
>> > > >
>> > > > > Condi: Yes, sir.
>> > > >
>> > > > > George: Yassir?
>> > > >
>> > > > > Condi: No, sir.
>> > > >
>> > > > > George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader
>>of
>> > > >
>> > > > China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
>> > > >
>> > > > > Condi: Kofi?
>> > > >
>> > > > > George: No, thanks.
>> > > >
>> > > > > Condi: You want Kofi?
>> > > >
>> > > > > George: No.
>> > > >
>> > > > > Condi: You don't want Kofi.
>> > > >
>> > > > > George: No. But now that you mention it, I could use a glass of
>> > milk.
>> > > >
>> > > > And then get me the U.N.
>> > > >
>> > > > > Condi: Yes, sir.
>> > > >
>> > > > > George: Not Yassir! The guy at the U.N.
>> > > >
>> > > > > Condi: Kofi?
>> > > >
>> > > > > George: Milk! Will you please make the call?
>> > > >
>> > > > > Condi: And call who?
>> > > >
>> > > > > George: Who is the guy at the U.N?
>> > > >
>> > > > > Condi: Hu is the guy in China.
>> > > >
>> > > > > George: Will you stay out of China?!
>> > > >
>> > > > > Condi: Yes, sir.
>> > > >
>> > > > > George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at
>>the
>> > > >
>> > > > U.N.
>> > > >
>> > > > > Condi: Kofi.
>> > > >
>> > > > > George: All right! With cream and two sugars. Now get on the
>>phone.
>> > > >
>> > > > > (Condi picks up the phone.)
>> > > >
>> > > > > Condi: Rice, here.
>> > > >
>> > > > > George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe
>>we
>> > > >
>> > > > should send some to the guy in China. And the Middle East.
>> > > >
>> > > > Can you get Chinese food in the Middle East?

[muokattu 3.12.2002 20:40]

Toi viimenen on mun suosikki:

These are from a book called Disorder in the Court, and are things
people actually said in court, word for word, taken down and now published by
court reporters - who had the torment of staying calm while these
exchanges were actually taking place. Some of these are excellent -
don't miss the last one.


Q: Are you sexually active?
A: No, I just lie there.


Q: What is your date of birth?
A: July fifteenth.
Q: What year?
A: Every year.


Q: What gear were you in at the moment of the impact?
A: Gucci sweats and Reeboks.


Q: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
A: Yes.
Q: And in what ways does it affect your memory?
A: I forget.
Q: You forget. Can you give us an example of something that you've
forgotten?


Q: How old is your son, the one living with you?
A: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
Q: How long has he lived with you?
A: Forty-five years.


Q: What was the first thing your husband said to you when he woke up
that morning?
A: He said, "Where am I, Cathy?"
Q: And why did that upset you?
A: My name is Susan.


Q: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo or
the occult?
A: We both do.
Q: Voodoo?
A: We do.
Q: You do?
A: Yes, voodoo.


Q: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he
doesn't know about it until the next morning?


Q: The youngest son, the twenty-year old, how old is he?


Q: Were you present when your picture was taken?


Q: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
A: Yes.
Q: And what were you doing at that time?


Q: She had three children, right?
A: Yes.
Q: How many were boys?
A: None.
Q: Were there any girls?


Q: How was your first marriage terminated?
A: By death.
Q: And by whose death was it terminated?


Q: Can you describe the individual?
A: He was about medium height and had a beard.
Q: Was this a male, or a female?


Q: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition
notice which I sent to your attorney?
A: No, this is how I dress when I go to work.


Q: Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?
A: All my autopsies are performed on dead people.


Q: All your responses must be oral, OK? What school did you go to?
A: Oral.


Q: Do you recall the time that you examined the body?
A: The autopsy started around 8:30 p.m.
Q: And Mr.. Dennington was dead at the time?
A: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an
autopsy.


Q: Are you qualified to give a urine sample?


Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a
pulse?
A: No.
Q: Did you check for blood pressure?
A: No.
Q: Did you check for breathing?
A: No.
Q: So, then it is possible that the patient was alive when you began
the autopsy?
A: No.
Q: How can you be so sure, Doctor?
A: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
Q: But could the patient have still been alive, nevertheless?
A: Yes, it is possible that he could have been alive and practising
law somewhere.

Tutun kertomaa "parhaimmistoa":

1. Miksi Matti on kylläinen?
-Hän on syönyt liikaa Erkki mustekalaa!

*nauraa**nauraa* Hulvaton.Vai eikö muka?

2. Miksi Kimi ja David eivät pärjää aika-ajoissa?
- Koska he pelaavat liikaa Dennistä! *nauraa**nauraa*

3. Miten Michael schumacherin koira haukkuu??
- Ralph ralph ralph...

Että näin tällä kertaa...*ökkö*

Mies ja nainen eri ikäkausina


Mies:

15-20 vuotiaana: kuin Fiat - pieni mutta ärhäkkä.

20-30 vuotiaana: kuin Porche - nopea ja tehokas.

30-40 vuotiaana: kuin Volvo - hieman ikävystyttävä, mutta teknisesti viimeistelty.

40-50 vuotiaana: kuin Opel - lupaa enemmän kuin mihin pystyy.

50-60 vuotiaana: kuin vanha Ford: käynnistyy vain spriillä.


Nainen:

15-20 vuotiaana: kuin Aasia - tunnettu, mutta ei tutkittu.

20-30 vuotiaana: kuin Afrikka- kuuma, mutta kuitenkin kostea.

30-40 vuotiaana: kuin Usa - tehokas ja teknisesti viimeistelty.

40-50 vuotiaana: kuin Eurooppa kahden sodan jälkeen - turmeltunut mutta ihana.

50-60 vuotiaana: kuin Venäjä - kaikki tietävät sijainnin mutta kukaan ei halua sinne.

______________________________________________

Top 10 reasons computers are male:

10. They have a lot of data but are still clueless.
9. A better model is always just around the corner.
8. They look nice and shiny until you bring them home.
7. It is always necessary to have a backup.
6. They'll do whatever you say if you push the right buttons.
5. The best part of having either one is the games you can play.
4. In order to get their attention, you have to turn them on.
3. The lights are on but nobody's home.
2. Big power surges knock them out for the night.
1. Size does matter

________________________________________

Naisten asevelvollisuuslaki

Jokainen Suomen naiskansalainen on asevevollinen täytettyään 16 vuotta.

Asevelvollisen tulee pitää aseestaan hyvää huolta ja säilyttää sitä hyvin puhdistettuna ja rasvattuna.

Kun vihollinen vetää liikkuvat eteen, on asevelvollisen etsittävä välittömästi hyvä ja pehmeä tuliasema.

Kun vihollinen antautuu lähitaisteluun, on asevevollisen suoritettava voimakkaita vastaiskuja ja järjestettävä ns. rintapuolustus.

Kaikkinainen tirskuminen ja metelöinti on taistelun aikana ankarasti kielletty. Räkäpäitä ei saa pelätä.

Asevelvollisen on yritettävä saada vihollisen ase ja ammusvarasto käsiinsä mitään keinoja kaihtamatta.

Jos asevelvollinen on varustettu takaa ladattavalla aseella, on hänen etsittävä erityisen hyvä tuliasema.

Jos asevelvollinen peittää aseensa punaiseksi värjäämällään lipulla, on vihollisen laskettava aseensa ja taistelua on siirrettävä.

Välittömästi taistelun päätyttyä on hylsyt kerättävä ja aseet puhdistettava niin, ettei tasitelun jälkiä näy. Tuliasema pitää myös siivota huolellisesti.

Mikäli asevelvollinen rikkoo tätä lakia, häntä rangaistakoon yhdeksän (9) kuukauden mittaisella marssilla täyspakkauksen kera ja kahdenkymmenen vuoden ajan erisuuruisilla sakoilla.

Okei.. pistetääns muutama
_____________________


Bill Gates oli eräässä esitelmässään verrannut tietokone- ja autoteollisuutta keskenään ja todennut, että jos esim. BMW olisi kehittänyt autoteollisuuden teknologiaa samalla vauhdilla kuin Microsoft tietokoneteollisuuden, ajaisimme kaikki 25 taalan autoja jotka kulkisivat 1000 mailia litralla bensaa.

Bemarin toimitusjohtajan Kuenheimin kommentit tähän (lehdistötiedote):

Jos BMW olisi todella kehittänyt teknologiaa Microsoftin tapaan, käytössämme olisi seuraavanlaisia autoja:
Ilman mitään järkevää syytä auto leviäisi vähintään 2 kertaa päivässä. Joka kerta kun tieviivat maalataan uudestaan jouduttaisiin ostamaan uusi auto. Autot pysähtyisivät motarilla ilman mitään syytä, mutta ajaja hyväksyisi tilanteen, käynnistäisi uudelleen ja jatkaisi eteenpäin.

Silloin tällöin vaikeaa toimenpidettä, kuten vasemmalle kääntymistä, suoritettaessa auto sammuisi eikä käynnistyisi uudelleen, jolloin siihen tulisi asentaa uusi moottori. Autoa voisi käyttää vain yksi henkilö kerrallaan, ellei ajaja hankkisi ”Car95”:tä tai ”CarNT”:tä. Niissä tapauksissa hän tosin joutuisi ostamaan lisäpaikkoja autoonsa.
Kilpailija voisi tehdä aurinkovoimalla kulkevan auton, joka olisi luotettava, vähintään tuplasti niin tehokas ja triplasti niin mukava ajaa kuin Bemari, mutta sillä voisi ajaa vain 5 prosentilla teistä.
Öljy- ja bensamäärän, moottorinlämmittimen ym. varoitusvalot korvattaisiin yksinkertaisella ”general car fault” -varoitusvalolla. Uudet istuinmallit vaatisivat kaikilta matkustajilta samankokoista persettä. Ilmatyyny ei laukeaisi heti kolarin tapahtuessa, vaan vasta kun kuljettaja vastaisi myöntävästi ”Are you sure?” -kysymykseen.
Silloin tällöin ajaja ilman mitään järkevää syytä ei pääsisi sisään autoonsa; ei ennen kuin hän yhtäaikaa nostaisi oven kahvaa, potkaisisi rengasta, purisi radioantennin päätä ja tietenkin vääntäisi avainta ovilukossa.
Joka kerta kun BMW esittelisi uuden mallin, kaikki kuljettajat joutuisivat uudelleen autokouluun, sillä tärkeimmät toiminnot eivät ainakaan toimisi niin kuin vanhassa mallissa. Moottorin sammuttaminen tapahtuisi ”start” -nappulaa painamalla.

Poika meni isänsä kanssa apteekkiin. Isän tutkiessa särkylääkehyllyä
poika tutustui kondomihyllyyn kysyen isältään:
- Isi, mitä nämä ovat?
No, isähän oli tunnetusti rehellinen mies, joten hän vastasi
pojalleen:
- Poikani, ne ovat ehkäisyvälineitä aikuisille.
Hetken kuluttua poika taas kysäisi:
- Isi, miksi tässä pakkauksessa on kolme välinettä?
- No, ne on tarkoitettu sotilaille; yksi perjantaiksi, yksi lauantaiksi ja yksi sunnuntaiksi.
Kului taas hetkinen ja poika kysäisi:
- Tässä paketissa on kuusi välinettä, miksi?
- Ne taas on opiskelijoille; kaksi perjantaiksi, kaksi lauantaiksi ja kaksi sunnuntaiksi.
Isä jatkoi Buranan ostoaan, kunnes kuului taas pojan ääni.
- Iskä, kenelle nämä sitten on tarkoitettu, kysyi poika näyttäen 12 kpl pakkausta.
Isä mietti hetken ja sanoi surullisella äänellä:
- Poikani, ne on tarkoitettu avioliitossa eläviä miehiä varten; yksi tammikuulle, yksi helmikuulle....

Lapset kun eivät tule tilauksella...
Virtaset olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan
onnistumatta, joten he päättivät käyttää siitosisää saadakseen perheensä alulle. Sinä päivänä kun siitosisän piti saapua, herra Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi, "Minä lähden nyt, sen miehen
pitäisi olla täällä pian".
Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja
soitti ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat. "Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta olen tullut..."
"Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanut teitä," rouva Virtanen
keskeytti.
"Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No hyvä, sillä olen erikoistunut
lapsiin."
"Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa
peremmälle.
No niin, mistä aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi punastellen.
"Jättäkää kaikki minun huolekseni" valokuvaaja sanoi. "Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus olohuoneen lattialla on myös kivaa, siellä voi todella levittäytyä"
"Kylpyammeessa, olohuoneen lattialla?!" ihmetteli rouva Virtanen, "No ei ihmekään ettei Maurilla ja minulla ole onnistunut"
"Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos
yritämme useista eri asennoista ja minä laukaisen kuudesta tai seitsemästä kulmasta, niin uskon, että tulos miellyttää teitä."
"Toivottavasti tämä hoituu nopeasti" nielaisi rouva Virtanen.
"Rouva hyvä, minun työskentelytottumuksellani miehen täytyy saada työskennellä rauhassa. Olisi hienoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen."
"Niinpä tietenkin", rouva Virtanen myönteli. Valokuvaaja avasi
salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista.
"Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa."
"Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.
"Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän
äitinsä kanssa oli erittäin vaikea työskennellä." valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle kuvan.
-Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen kysyi varovasti.
"Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet
Korkeasaareen saadakseni homman hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin."
"Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva Virtanen kysyi silmät täynnä
ällistystä.
"Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huusi koko
ajan. Saatoin hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä nopeammin. Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella
vehjettäni niin laukaisin loputkin."
Rouva Virtanen nojasi eteenpäin "Tarkoitatko että ne todella alkoivat purra...öö....vehjettänne?"
"Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain
kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin."
"Kolmijalan?" rouva Virtanen kysyi jo erittäin huolestuneena.
"Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on liian painava pidellä
kun alan toimimaan.
-Rouva? Rouva?....Hyvä Luoja, hän pyörtyi."

Okei, naiset tykkää ainakin tästä...

_______________________

Q: Do you know why God created man?
A: Because She knew her vibrator wouldn't take out the garbage.

mä en osaa kertoa ollenkaan vitsejä.

mä olen tylsä

Lecture in Marketing

Finally, a definition of Marketing that makes sense....
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say, “I’m fantastic in bed.”
That’s Direct Marketing.

You’re at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says, “He’s fantastic in bed.”
That’s Advertising.

You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day you call and say, “Hi, I’m fantastic in bed.”
That’s Telemarketing.

You’re at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink. You open the door for her, pick up her bag after she drops it, offer her a ride, and then say, “By the way, I’m fantastic in bed.”
That’s Public Relations.

You’re at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says, I hear you’re fantastic in bed.”
That’s Brand Recognition.