kerro vitsi

>Mikä se on???


>Tämä mukava pitkänomainen vehje on parikymmentä senttiä pitkä, ja sen
>toisessa päässä on karvoja. Toinen, suippo pää on sileä ja paljas; usein
>se kuitenkin on piilotettu eräänlaisen suojuksen sisään. Jos sen ottaa
>käteen, huomaa pian että se tuntuu
>miellyttävän kovalta ja tanakalta. Sen kaytostä nauttivat molemmat
>sukupuolet.
>Päivät pitkät se retkottaa joutilaana, mutta silti sen edellytetään olevan
>valmiina toimintaan minä hetkenä hyvänsä. Se saadaankin nopeasti
>käyttovalmiiksi, useimmiten vapaasta tahdosta, mutta näin ei suinkaan silti
>aina käy. Se tyonnetaan kostuneeseen, lihaisaan aukkoon jossa sitä
>liikutellaan edestakaisin. Liikettä tehostaa koko ruumiin liike. Kun
>toimitus aikanaan on ohi ja se otetaan ulos, jälkeen jää kosteaa, valkeata
>limaa. Kun homma on ohi, se retkottaa jälleen vapaasti valmiina toimintaan.
>Sen harrastaminen liittyy useimmilla ihmisillä nukkumaankäyntiin ja
>heräämiseen. Eri yksiloiden
>innokkuudessa on valtavia eroja - muutamat eivät harrasta sitä koskaan,
>toiset taas jopa
>kaksi-kolme kertaa päivassä.


Se on hammasharja!!!

Pitäkää hauskaa seuraavan kerran kun pesette hampaita=)
*pahis**pahis**pahis**pahis**pahis**pahis**pahis**pahis*

Jussi oli matkoilla, kun hän sai hotelliinsa sähkeen, jossa sanottiin: Anoppisi kuollut piste Mitä teemme piste Hautaammeko, balsamoimmeko vai viemmekö krematorioon piste. Jussi sähkötti vastauksensa: Älkää ottako turhia riskejä piste Tehkää kaikki kolme piste.

Avernian:[q]
Samannäköset kasvot...samat vitsit.[/q]


Voi pärse..nyt hävettää*blush*
Kirjoitin sen vain niin hullun kiilto silmissä
-olihan se mun mielestä niin hitsin hywä vitsi-
et unohdin kokonaan tsekata olenko pioneeri vai en..*pelle*

nimim."kaiku"*nauru*

Rayu:[q]Voi pärse..nyt hävettää*blush*
Kirjoitin sen vain niin hullun kiilto silmissä
-olihan se mun mielestä niin hitsin hywä vitsi-
et unohdin kokonaan tsekata olenko pioneeri vai en..*pelle*[/q]
Arvaapa huojentaako mun mieltä tietää, etten oo ainoo joka nauro tolle vaikka se aika heikko onkin..?

Just... Eli tässä kolme poimintaa mitä mun postiin on tullut...


SEKSIN KALORIATAULUKKO

On jo vuosia tiedetty etta seksi on hyvää fyysistä harjoittelua, mutta viime
päiviin asti kukaan ei ole tehnyt tieteellista tutkimusta kalorien
kulutuksesta erilaisissa seksiaktiviteeteissa. Nyt pitkien tutkimusten
jälkeen tässä ovat tutkimusten tulokset.

Naisen riisuminen :
Hänen hyväksynnällään 12 kaloria
Ilman hänen hyväksyntäänsa 187 kaloria

Rintaliivien avaaminen :
Kahdella kädella 6 kaloria
Yhdella kädella 12 kaloria
Hampailla 85 kaloria

Kondomin päälle laittaminen :
Kun on erektio 6 kaloria
Ilman erektiota 315 kaloria

Esileikit :
Klitoriksen etsintäyritys 8 kaloria
G-pisteen etsintäyritys 992 kaloria

Asennot :
Lahetyssaarnaaja 12 kaloria
69 makuulla 78 kaloria
69 seisten 112 kaloria
Kottikarryt 216 kaloria
Koiratyyli 326 kaloria
Italialainen kristallikruunu 912 kaloria

Orgasmi :
Oikea 112 kaloria
Feikki 315 kaloria

Orgasmin jälkeen :
Makoilu halaten toisia 18 kaloria
Nousee heti ylos 36 kaloria
Selittää miksi nousi heti ylos 816 kaloria

Toisen erektion saanti ikäryhmittäin :
20-29 vuotias 36 kaloria
30-39 vuotias 80 kaloria
40-49 vuotias 124 kaloria
50-59 vuotias 972 kaloria
60-69 vuotias 2916 kaloria
70 ja yli Tuloksia odotellaan edelleen

Pukeminen jälkeenpäin :
Rauhallisesti 32 kaloria
Kiireessä 98 kaloria
Hanen isänsä kolkuttaa ovella 1218 kaloria
Oma vaimo kolkuttaa ovella 3521 kaloria

[muokattu 31.10.2002 17:05]

Mä en viitti laittaa tätä kokonaisena, siis tää on todella pitkä. Eli, tässä on poimintoja lehdistä... Likainen ja kieroutunut mielikuvitus on must!

> Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut
> yhtään selvää
> ehdokasta.

> Nahkapusero, hirveä 595,-

> Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa korostaa vielä
> se, että hän
> joutui talvella auto-onnettomuuteen, jossa katkesi niin käsi
> kuin jalkakin.

> Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on
> turvallisinta
> ampua yksi metsästäjä kerrallaan. (Pitäjäläinen 18.8.1997)
>
Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa
> palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan, Michael
> Schumacherin
> suuhun. (Kuvateksti Turun Sanomissa 25.8.1997)

Toisen kenkänsä hukannut 30-vuotias kaivukoneenkuljettaja
> pyristeli niin
> tomerasti vastaan, että pöytäkin kaatui. Kaverinsa avuksi
> tullut 29-vuotias
> jyrsijä puri portsaria käteen. (Aamulehti 24.1.1997)
>
Liikemiehiä on tänä vuonna murhattu 37. Usein on kysymys
> ihmisistä.(Lapin
> Kansa 8.12.94)

Suomi ei noudata kaikkia kidutuskomitean suosituksia.
> (Otsikko Helsingin
> Sanomissa 26.2.94)

Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle. (Otsikko
> Tamperelaisessa
> 20.4.94)

Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni
> työvoimapulan vuoksi.
> (Ilmoitus Miilussa 8.3.95)

> Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena
> taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän
> paraatissa sunnuntaina
> Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja
> erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.
>

YRITYKSEN TOIMINTAMALLIN SYNTY

Aloitetaan häkillä, jossa on viisi apinaa...

Laita banaani roikkumaan häkin katosta ja tikkaat banaanin alapuolelle.
Jonkin ajan kuluttua joku apinoista lähtee kiipeämään banaania kohti.
Heti, kun apina koskettaa tikkaita, ruiskuta muita apinoita kylmällä
vedellä. Jonkin ajan kuluttua joku toinen apina lähtee kohti baanaania
samoin tuloksin - muita apinoita ruiskutetaan kylmällä vedellä.
Kohtapuoliin tikkaille pyrkivän apinan aikeet estetään toisten apinoiden
toimesta.

Nyt luovutaan kylmästä vedestä. Yksi apina otetaan häkistä pois, ja
tilalle laitetaan uusi. Uusi apina haluaa kiivetä tikkaille ja hakea
banaanin. Kauhukseen apina huomaa, että muut käyvät sen kimppuun.

Parin yrityksen jälkeen apina ymmärtää, että yritys kiivetä tikkaita
johtaa joukkokuritukseen.

Seuraavaksi korvataan taas yksi alkuperäisistä apinoista uudella.
Edellisellä kerralla vaihdettu apina osallistuu kurituksen nyt innolla!

Näin toimitaan kaikkien alkuperäisten apoinoiden kanssa. Joka kerta, kun
uusi tulokas yrittää tikkaille, muut kurittavat tätä. Useimmilla ei ole
mitään käsitystä, miksi ne eivät saa kiivetä tikkaille tai miksi ne
osallistuvat tulokkaan kurittamiseen.

Kun kaikki alkuperäiset apinat on korvattu, ei yhtäkään häkissä olevaa
apinaa ole ruiskutettu kylmällä vedellä. Kuitenkaan yksikään apina ei
enää yritä tavoitella banaania.

Miksi ei?

Koska niiden mielestä täällä on aina toimittu näin.

Ja näin, ystävät, yrityksen toimintamalli syntyy.

Olipas jalkapallo ottelu:
kädettömät pelasivat jalkapalloa jalattomien seuratessa ottelua, ottelun aikana kädetön potkaisi pallon katsomoon ja huusi "potkaiskaa takaisin" johon katsoja vastasi "vetäkää käteen"

hoho

Corporate lesson 1

A man is getting into the shower just as his wife is finishing her shower when the doorbell rings. After a few seconds of arguing over which one should go and answer the doorbell, the wife gives up, quickly wraps herself up in a towel and runs downstairs. When she opens the door, there stands Bob, the next-door neighbour.

Before she says a word, Bob says "I'll give you 800 dollars to drop that towel that you have on." After thinking for a moment, the wife drops her towel and stands naked in front of Bob. After a few seconds, Bob hands her 800 dollars and leaves.

Confused, but excited about her good fortune, the wife wraps back up in the towel and goes back upstairs. When she gets back to the bathroom, her husband asks from the shower "Who was that?" and the wife cheerfully replies "It was Bob, the next-door neighbour". "Great" the husband says, "did he say anything about the 800 dollars he owes me?"

Moral of the story:
If you share critical information pertaining to credit and risk in time with your stakeholders, you may be in a position to prevent avoidable exposure.


Corporate lesson 2

A priest was driving along and saw a nun on the side of the road; he stopped and offered her a lift, which she accepted. She got in and crossed her legs, forcing her gown to open and reveal a lovely leg. The priest had a look and nearly had an accident. After controlling the car, he stealthily slid his hand up her leg. The nun looked at him and immediately said, "Father, remember psalm 129?" The priest was flustered and apologised profusely. He forced himself to remove his hand.

However, he was unable to remove his eyes from her leg. Further on, while changing gear, he let his hand slide up her leg again. The nun once again said, "Father, remember psalm 129?" Once again the priest apologised. "Sorry sister, but the flesh is weak."

Arriving at the convent, the nun got out and gave him a meaningful glance and went on her way. On his arrival at the church, the priest rushed to retrieve a bible and looked up psalm 129. It said, "Go forth and seek, further up, you will find glory."

Moral of the story:
Always be well informed in your job, or you might miss a great opportunity!


Corporate lesson 3

A sales rep, an administration clerk and the manager are walking to lunch when they find an antique oil lamp. They rub it and a Genie comes out in a puff of smoke. The Genie says, "I usually only grant three wishes, so I'll give each of you just one.

"Me first! Me first!" says the admin clerk. "I want to be in the Bahamas, driving a speedboat, without a care in the world." <poof> She's gone.

In astonishment, "Me next! Me next!" says the sales rep. "I want to be in Hawaii, relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless supply of Pina Coladas and the love of my life". <poof> He's gone.

"OK, you're up," the Genie says to the manager. The manager says, "I want those two back in the office after lunch."

The moral of the story:
Always let your boss have the first say.

No eräs mies heräsi kerran aamulla ja meni aamiaispöytään. Vaimo katsoi miestään ja tokaisi, että sinähän näytät pahalta. Mies vaan siihen, että jopas kummallista, kun kuitenkin tuntuu ihan hyvältä.

Työpaikalla pomo näki miehen ja kysyi, oliko mies nukkunut huonosti, kun näytti niin pahalta. Mies vastasi, että jopas kummallista, kun olo on hyvä ja tuntuu hyvältä.

Töiden jälkeen mies meni lääkärille ja pyysi tätä ottamaan selvää mistä oikein oli kyse. Lääkäri selaili hetken kirjaansa ja tuumi ääneen "Näyttää hyvältä, tuntuu pahalta, ei.Näyttää pahalta tuntuu pahalta, ei se sekään ole". "No nyt löytyi,näyttää pahalta,tuntuu hyvältä...hyvä mies sinähän olet pillu!! Näyttää pahalta, mutta tuntuu hyvältä."


Oliko liian roisi?? *täh*

trix:[q] Oliko liian roisi?? *täh*[/q]
No ei tod.

Tres:
Paikkansapitävä juttu...

Vivian

Mummo vitsi*ökkö*

Ougis gougis, elikkäs kaks mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla röökiä poltellen*suru*

Yllättäen alkoi sataa ja toinen mummeleista otti käsilaukustaan kortsun. Hän leikkasi siitä pään poikki ja tyrkkäsi sen tupakkansa päälle ja jatkoi röökin polttoa....

Toinen mummoista kysyi:"Mikääs tuo on?" Kondoomi, tälviissiin ei tupakki kastu ja voin jatkaa polttamista, vaikka sataakin, mummeli vastasi . *ökkö*

"Mistäs tuommossii oikein saa?" toinen mummo kysyi.
"Apteekistahan näit saa." mummo vastasi

Seuraavana päivänän toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kortsupakkausta. Myyjä katseli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla jo ikää ainakin 80!

Kohteliaasti apteekkari kuitenkin kysyi mummolta,että mitä merkkiä hän tahtoisi?

" Ei sillä väliä, kunhan se on Camelille sopiva"

Eh heh!

yana4000:[q]Lecture in Marketing

good joke.... thanks
*sydän*

[/q]

Vanha mummeli köpötteli kotonaan ja huomasi, että sokeri on loppu. Eihän sitä silloin auttanut muuta kuin mennä kaupungille korjaamaan asia.

Kaupungille tultuaan mummo huomasi pitkän nuorista miehistä koostuvan jonon. Mummo kysyi viimeiseltä, että mitäs täällä jonotetaan ja mies puuskahti, että SOKERIA PERKELE. Noh eihän siinä auttanut mummon muuta kuin jäädä viimeiseksi odottamaan vuoroa. (jonohan itseasiassa oli kuppatautisten sairaala jono)

Vihdoin mummelin vuoro tuli ja kun hän oli vuorossa alkoi jonosta vastaava hoitaja moralisoimaan: "Miten ihmeessä sinäkin vanha mummo, eikö sinua yhtään hävetä?"

Mummoa vaan hymyilytti ja ne harvat hampaat, joita vielä oli, loistivat. Hoitajakin ihmetteli vielä ääneen, miten tuommoinen hampaaton vanha mummo tekee sen????

Mummo vastasi:" Minä imen."

BANAANILEIPÄRESEPTI
AINEKSET
2 Nauravaa silmää
2 Hellää käsivartta
2 Hyvin muodostunutta säärtä
2 Kiinteää maitosäiliötä
1 Turkisvuorattu sekoituskulho
1 Suuri banaani

SEKOITUSOHJE
1. Katso nauraviin silmiin
2. Levitä hyvin muodostuneet sääret hitaasti
3. Puristele ja hiero maitosäiliöitä hyvin
hellästi kunnes turkisvuorattu sekoituskulho
on hyvin rasvattu
4. Lisää banaani ja liikuta hitaasti edestakaisin
kunnes se on hyvin voideltu
5. Kuorruta munilla ja huokaise helpotuksesta

Leipä on valmis, kun banaani on pehmennyt.
Muista pestä valmistusvälineet,
äläkä läikytä kulhoa.

HUOMAA!! Jos leipä alkaa nousta lähde kaupungista!!

Viisautta hierarkisissa organisaatioissa työskenteleville.

Nämä eivät varsinaisesti ole vitsejä vaan tällaisia.. Jotain.

Organisaatio on kuin apinapuu. Alimmilla oksilla roikkujat näkevät yläpuolellaan vaan persereikiä ja ylhäällä olijat alhaalla vain hymyileviä naamoja.

Jänis*pupu* hyppeli *ökkö* talvisessa metsässä etsien ruokaa kunnes saapui metsäaukiolle. Aukion reunassa, korkean hongan latvassa istui korppi. Jänis tarkasteli korppia tovin, mutta tämä ei tehnyt muuta kuin törötti paikoillaan ja räpsi vilkkuluomiaan. "Herra Korppi, mitä tet teette", kysyi jänis. "Istun ja olen ts. en tee mitään", täräytti herra Korppi. "Saanko minäkin tehdä noin?", kysyi pieni talttahammas. "No dodagai jyrsijäystäväin", heltyi Korppi. Jänis pomppi innokkaana kotiansa ja jo aikaisin aamulla lähti takaisin metsäaukiolle olemaan tekemättä mitään. Päivä kului, kun nuo ystävykset, musta ja valkoinen, istuivat ja räpsyttelivät silmiään. Kettu Repolainen haistoi lämpimän pupujussin jo kaukaa. Se sipsutti hiljaa ihan jäniksen viereen pensaan taakse ja hyökkäsi pitkäkorvan kaulaan kiinni. Naps, sanoi söpöliinin kaularanka ja pian oli Ketun vatsa täynnä. Mitä tästä opimme? Jos aiot istua paikoillasi koko päivän tekemättä yhtään mitään, sinun ntäytyy istua todella korkealla pallilla :D*pahis**pahis**pahis**pahis**pahis*

This guy walked into a bar down in Alabama and ordered a mudslide. The bartender looked at the man and said, "You're not from round here, are ya?"
"No," replied the man, "I'm from Pennsylvania."

The bartender looked at him and said, "Well, what do you do in Pennsylvania?"

"I'm a taxidermist," said the man.

The bartender, looking very bewildered, then asked, "What in the world is a tax-e-derm-ist?"

The man looked at the bartender and said, "Well, I mount dead animals."

So the bartender stood back and hollered to everyone else in the bar, "It's okay, boys! He's one of us!"

mä en osaa kertoa ollenkaan vitsejä.

mä olen tylsä

Lecture in Marketing

Finally, a definition of Marketing that makes sense....
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say, “I’m fantastic in bed.”
That’s Direct Marketing.

You’re at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says, “He’s fantastic in bed.”
That’s Advertising.

You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day you call and say, “Hi, I’m fantastic in bed.”
That’s Telemarketing.

You’re at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink. You open the door for her, pick up her bag after she drops it, offer her a ride, and then say, “By the way, I’m fantastic in bed.”
That’s Public Relations.

You’re at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says, I hear you’re fantastic in bed.”
That’s Brand Recognition.