kerro vitsi
Mies oli pelaamassa golfia ja huitaisi vahingossa pallon keskelle metsää. Mies meni hakemaan palloa kun vastaan tuli pieni mies joka sanoo:
- Minä olen golf menninkäinen, saat toivoa 3 toivomusta mitä ikinä haluat.
Mies ei oikein usko, mutta ajattelee ettei kai siitä haittaakaan ole ja sanoo:
- Minulla on vanha lada, joten oilisi kiva saada vaikka jokin Bemari tilalle että kaverit eivät vinoilisi.
- Okei, kun menet parkkipaikalle niin ladasi vieressä on uusi musta bemari ja avaimet on hansalokerossa sen kun lähdet sillä. Entä 2 muuta toivomusta?
- Haluaisin miljoona dollaria
- Okei, saat miljoona dollariasi, mennikäinen lupaa, entä viimeinen toivomus?
- Minulla on jo vanha ja kurpahtanut eukko, joten olisi kiva saada vähän nuorempi tilalle.
- Okei, kun menet kotiin niin siellä odottaa upea 20 vuotias blondi, mutta ennen kuin saat kaikki nämä toivomukset sinun pitää rakastella kanssani.
- Enhän minä nyt sentään miehiin päin ole, unohda koko juttu, tuumii mies
- No ole sitten ilman bemariasi, miljoona dollaria ja upeaa blondiasi.
Mies miettii vähän aikaa ja katselee ympärilleen ettei kukaan nää ja tekee temput. Sitten golfmenninkäinen kysyy:
- Kuinkas vanha sinä olet?
- No olenhan minä jo 35 vuotta, miten niin?
- Niin vanha mies ja uskot vielä menninkäisiin!
source: hauskat vitsit
admin edit: mainoslinkit(?) poistettu
Muusikko käveli baarin ohi.
Mitä sokea hippi sanoi liikennevaloissa? "Palaako vihreä?"
Kysymys: Mikä on maailman paras maalivahti?
Vastaus: No P*llu, koska se torjuu kaksi palloa samaan aikaan ja taklaa keskushyökääjää, niin että sillä tulee safkat pihalle...
Plattaris oli tää sama. ja sitte sillon en just muistanu mitää kivaa vitsii. joten sama tääl. tuun ehkä takas kertomaa sitteku keksin oikeesti jonkun hauskan 
olipa kerran apina jolla oli sen pituinen se.
*nauraa*ehe ehe*nauraa*
Tarina metsästäjästä ja metsänpeikosta
Olipa kerran metsästäjä, joka päätti lähteä testaamaan uutta haulikkoaan läheiseen takametsään. Hän pakkasi muutaman paksin hauleja selkäreppuunsa, heitti haulikon olalleen ja
innokkaana suunnisti suurten kuusten katveeseen.
Aikansa taivallettuaan ja kuullosteltuaan metsän ääniä, hän saapui suurehkolle metsäaukealle. Aukea oli kellertävän heinän peitossa ja aivan puuton lukuunottamatta keloa männyntynkää, joka seisoi keskellä aukeaa. Metsästäjä tarkasteli keloa matkan päästä ja huomasi sen kylkien olevan täynnäluodinreikiä. "Kuka ihme nyt pelkkää keloa ampuisi?", mietti metsämies ja meni katsomaan puuta lähempää.
Luodin reikien lomassa kelon kyljessä pilkotti suurehko kolo ja
uteliaisuuttaan metsästäjä työnsi siitä päänsä sisään. Siinä samassa suuri metsänpeikko tarttui metsästäjää tiukasti korvista kiinni.
- "Ota suihin!", peikko vaati.
- "En ota!", metsästäjä vastasi.
- "Ota kerran suihin, niin päästän korvistas irti ja saat mennä", peikko ehdotti.
Metsämies tunsi olevansa ansassa ja tovin mietittyään päätti ottaa peikon kalun suuhunsa, jotta pääsisi pinteestä. Peikko alkoi vetkuttaa lantiotaan ripeään tahtiin ja samalla kiimoissaan hoki:
- "Taijat tykätä tästä?! Taijat tykätä tästä?!"
Aikansa vetkutettuaan peikko ärjäisi kovaan ääneen ja päästi lastinsa metsämiehen suuhun. Lauettuaan peikko lupauksensa mukaisesti päästi metsästäjän korvista irti. Metsämies kimposi vapauduttuaan irti kelon kolosta ja räki mällit suustaan pihalle.
- "Ja ny sää metsänpeikko kualet!" mies huusi raivoissaan, tarttui haulikkoonsa ja ampui molemmat piiput keloa kohti. Se ei vielä riittänyt, vaan latasi uudemman ja uudemman kerran, niin kauan kunnes kaikki panokset olivat loppuneet. Kelo oli entistäkin reikäisempi ja metsän täytti hiljaisuus.
- "Kuolikohan se?" metsämies tuumaili itsekseen ja koska halusi varmistua asiasta meni katsomaan keloa lähempää. Varovasti metsästäjä työnsi päänsä samaisesta kolosta sisään ja samassa Metsänpeikko tarttui häntä korvista sanoen;
- "Nonni, mähän sanoin että taijat tykätä tästä!"
[muokattu 22.10.2002 17:33]
cosmikki:[q]mä en osaa kertoa ollenkaan vitsejä.
mä olen tylsä *ding*[/q]
Mäpäs olenki itse tylsyys 
Mulla ei vaan vitsit jää mieleen ikinä...
Okei tää on tosi huono, mut ainoo minkä muistan, joten kerrotaan nyt sitten: Kissa ja kananmuna olivat uimarannalla. Kissa tippui järveen ja kananmuna nauroi onnessaan. Mikä on tarinan opetus? Mitä märempi mirri, sitä onnellisempi muna... 
oli 3 blondia. Niille ilmesty henki joka toteuttaa niille jokaiselle yhen toivomuksen. Eka toivoi että se olis maailman kaunein, henki teki siitä mailman kauneimman. Toka blondi toivoi että se olisi maailman laihin, henki teki siitä anorektikon.Kolmas blondi toivoi että se olisi maailman tyhmin ja henki teki siitä MIEHEN!!!*nauraa**nauraa**nauraa**nauraa*
Vanha vitsi, mutta toimii edelleen*hih*
Kannattaa katsoa missä jumppaa...
Intohimoinen kotijumppari suoritti päivittäistä aerobicharjoitustaan kotinsa olohuoneessa
seuraten ohjeita videolta. Kotona kun oltiin pystyi rouva suorittamaan kuntoilunsa alasti, likaamatta
suotta urheiluvaatteitaan. Vauhdikas aerobicsessio videolta päättyi ohjaajan lennokkaaseen spagaatiin,
Joten rouva päätti seurata esimerkkiä ja venytti hienon ja lennokkaan spagaatin.
Kuinka ollakkaan paljaalla parketilla suoritettu spagaati johti
siihen, että rouvalla "imukuppi" otti kiinni ja rouva istua jökötti
spagaatissa eikä päässyt irti.
Kului hetki ennen kuin perheen mies saapui kotiin ja löysi vaimonsa
hajareisin kiinni parketissa keskellä olohuoneen lattiaa.
"Mitä sinä siinä keskellä lattiaa venyttelet?"- mies kysyi
"Olen juuttunut kiinni, auta minut ylös"-sanoi rouva
"Miten niin juuttunut kiinni?"
"No, kiinni kuin kiinni, tussustani luulisin"
"Odota nostan sinut ylös"
Ja niin mies kiskoi ja kiskoi mutta ei vaan imukuppi irronnut.
"Naapurissa asuu insinööri käyn kysymässä häneltä, odota hetki"-mies sanoi
ja lähti naapurin insinöörille selittämään tilannetta.
Insinööri oli kuullut tarinan ja sanoi tulevansa katsomaan.
Saavuttuaan paikalle ja todettuaan tilanteen hän ehdotti että mennään
kellariin ja porataan sieltä reikä joilloin imukuppiin pääsee korvausilmaa
ja tilanne ratkeaa.
"Ei helvetissä porata uutta parkettia rikki, se oli niin helvetin kalliskin"-sanoi aviomies
Hetken mietittyään insinööri alkoi yhtäkkiä kopeloida ja hieroa
rouvaa rinnoista. Tästä suivaantuneen aviomies kysymään että:"Mitä
helvettiä sä teet, kopeloit meikäläisen vaimoa?"
Ja insinööri vastasi:" Mä koitan saada sen liukkaaks', niin vedetään se
keittiiöön siellä näyttäis' olevan halvempi parketti"
*nauraa**nauraa**nauraa*
[muokattu 22.10.2002 22:03]
Eräs pariskunta meni lomalle järven rannalle, jossa tarvittiin
kalastuslupa.
Mies rakasti onkimista aamuvarhaisella ja nainen rakasti lukemista.
Eräänä aamuna mies palasi parin tunnin kuluttua kalastamasta ja meni
nokkaunille.
Vaikka nainen ei tuntenut hyvin järveä, hän päätti lähteä soutelemaan
veneellä.
Soudeltuaan jonkin aikaa han heitti ankkurin ja alkoi lukea kirjaansa.
Jonkun ajan kuluttua ilmestyi kalastuksenvartija hänen veneensä luo ja
sanoi:
-Päivää rouva...mitäs te olette tekemässä?
-Luen, vastasi nainen - ajatellen etta se oli itsestään selvää.
-Olette alueella jossa on kalastus kielletty.
-Mutta enhän minä kalasta! Ettekö näe?
-Kylla mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana. Teidän on seurattava
minua,
joudun sakottamaan teitä.
-Jos sen teette, ilmoitan teidät poliisille väkisinmakaamisesta!
- sanoi nainen närkästyneenä.
-Mutta..enhän ole edes koskenut teihin!!
-Niin, mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana!
Kertomuksen opetus: Älä väittele koskaan sellaisten naisten kanssa,jotka
osaavat
lukea.
*nauraa**nauraa**nauraa**nauraa**nauraa**nauraa**nauraa*
Terveisiä kissojen ystävältä 
OTTEITA KOIRAN PÄIVÄKIRJASTA:
Päivä 180
0800 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940 JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200 JEE! Lapset!Mun lempparia!
1300 JEE! Piha! Mun lempparia!
1600 JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730 JEE! Iskä! Mun lemppari!
Päivä 181
0800 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940 JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200 JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300 JEE! Piha! Mun lempparia!
1600 JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730 JEE! Iskä! Mun lemppari!
Päivä 182
0800 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940 JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200 JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300 JEE! Piha! Mun lempparia!
1600 JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730 JEE! Iskä! Mun lemppari!
OTTEITA KISSAN PÄIVÄKIRJASTA:
Päivä 752
Vangitsijani jatkavat huomioni kiinnittämistä omituisilla pienillä
heiluvilla sineillä. He syövät prameasti tuoretta lihaa, kun
taas minut
he pakottavat syömään kuivia palleroita. Ainoa asia mikä
pitää toivoani
yllä on toivo paosta, ja se lievä tyydytys jonka saan aina
kun hajotan
huonekalun. Huomenna taidan syödä taas huonekasvin.
Päivä 761
Tänään yritykseni tappaa vangitsijani pyörimällä heidän
jaloissaan kun
he kävelevät melkein onnistui. Täytyy yrittää samaa portaiden
yläpäässä. Yritin aiheuttaa kuvotusta ja inhoa sortajissani
oksentamalla taas kerran heidän lempituolilleen. Pitää yrittää samaa
heidän sängylleen.
Päivä 765
Yrityksessäni herättää sortajissani pelkoa ja näyttääkseni, mihin
pystyn vein heille päättömän hiiren ruumiin. He vain lässyttivät ja
jankuttivat kuinka hyvä pikku kissa olen. Hmm... ei toimi
suunnitelman
mukaisesti.
Päivä 768
Vihdoinkin tajusin kuinka sadistisia he ovat. Ilman
minkäänlaista syytä
minut valittiin vesikidutukseen. Tällä kertaa tosin siinä käytettiin
myös polttavaa ja vaahtoavaa kemikaalia jota he kutsuivat
shampooksi.
Mikä sairas mieli pystyykään keksimään sellaisen nesteen! Ainoa
lohdutukseni on peukalonpalanen joka on vieläkin hampaitteni välissä.
Päivä 771
Heillä oli jonkinlainen salaseuran kokous. Minut laitettiin
eristysselliin koko tapahtuman ajaksi. Kuulin kuitenkin
heidän äänensä
ja haistoin pahanhajuisen, olueksi kutsutun aineen lasiputkiloissa.
Tärkeää: Kuulin, että eristykseni johtui MINUN aiheuttamasta
"allergiasta".
Pitää ottaa selvää mitä se on ja miten voin käyttää sitä hyväkseni.
Päivä 774
Olen täysin vakuuttunut että muut vangit ovat vasikoita. Koira
päästetään säännöllisesti vapaaksi mutta vaikuttaa palaavan erittäin
mielellään takaisin. Hän on aivan selvästi idiootti. Lintu taasen
välittää jotain informaatiota heille koska puhuu koko ajan heidän
kanssaan. Olen varma että hän raportoi jokaisen liikkeeni.
Ja koskapa
hänet on sijoitettu metalliseen huoneeseen hänen turvallisuutensa on
toistaiseksi taattu. Mutta minä voin odottaa. Se on vain ajan
kysymys...
Kaks mummoo meni mustikkaan - toinen ei mahtunut 
Loistava toi kissavitsi.
Ei voi muuta sanoa kuin ettö kissat urles. 
Tres:
Paikkansapitävä juttu...
A mama mole, a papa mole and a baby mole all live in a
little hole. One day the papa mole sticks his head out of the
hole, sniffs the air and says, "Yum! I smell French toast!" 
The mama mole sticks her head out of the hole, sniffs the air
and says, "Oh! I smell pancakes!"
The baby mole tries to stick his head out of the hole to sniff
the air, but can't because the bigger moles are in the way.
So he says, "Geez. All I can smell is molasses." 
Kissa ja kananmuna olivat kävelyllä.
He menivät järven ääreen laiturille ,jolloin kananmuna
tuuppas kissan jorpakkoon.Riemusta kiljuen kananmuna
hyppeli laiturilla ylpeänä hyvästä jäynästään.
Tarinan opetus:Siellä missä on märkä mirri,on myös
iloinen muna.*nauraa*
mä en osaa kertoa ollenkaan vitsejä.
mä olen tylsä 
Lecture in Marketing
Finally, a definition of Marketing that makes sense....
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say, Im fantastic in bed.
Thats Direct Marketing.
Youre at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says, Hes fantastic in bed.
Thats Advertising.
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day you call and say, Hi, Im fantastic in bed.
Thats Telemarketing.
Youre at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink. You open the door for her, pick up her bag after she drops it, offer her a ride, and then say, By the way, Im fantastic in bed.
Thats Public Relations.
Youre at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says, I hear youre fantastic in bed.
Thats Brand Recognition.