Viikon vitsi
Totta. Mun pointti oli kuitenkin se, että jos kissaa kohtelee huonosti, niin se lähtee kävelemään. Koira sen sijaan kiintyy lähes aina päättömästi isäntäänsä riippumatta siitä kuinka tätä kohtelee.
(Ps. mä rakastan väittelyitä kissat vs. koirat! :D)
hmm, en mä nyt sanois että koirat sietää mitä vaan. Kohtele niitä alusta asti huonosti ja ne lähtevät kyllä lätkimään jossain vaiheessa. Jos koira on ehtinyt tottua (ehdollistettu) saamaan ruokaa tietyssä paikassa niin sitten ei varmaan lähde kovinhelpolla, tai ainakin palaa takaisin.
Mä en ole ikinä ymmärtänyt miksi joku ottaa niinkin mulkun eläimen kuin kissan? Eikö maailma ole jo vittumaisi olentoja täynnä? Ja jos kissa on ihan seko niin milläs sitä sitten koulutat olemaan kunnolla? Sen persettä nuolemalla?
edit: 600. postaus! Oisko jollakin myydä elämä?
öö, mulla ei ainakaan... moon tällä hetkellä top10 postausten määrässä :012:
edit: 600. postaus!
Amatööri :rolleyes:
Amatööri :rolleyes:
aloittelija :D
Mä en ole ikinä ymmärtänyt miksi joku ottaa niinkin mulkun eläimen kuin kissan? Eikö maailma ole jo vittumaisi olentoja täynnä? Ja jos kissa on ihan seko niin milläs sitä sitten koulutat olemaan kunnolla? Sen persettä nuolemalla?
Hyvä trolli, jussi :D
20 vuotta kissojen kanssa eläneenä voin kertoa, että
niiden seura on hyvin palkitsevaa. Ne myös kiintyvät
paitsi toisiinsa, myös ihmisiin, vaikkakin ne eivät yhtä alttiisti
ja touhukkaasti kiintymystään osoitakaan kuin esim. koirat. :rolleyes:
Hyvä trolli, jussi :D
cheers! ;)
Mä en ole ikinä ymmärtänyt miksi joku ottaa niinkin mulkun eläimen kuin kissan? Eikö maailma ole jo vittumaisi olentoja täynnä? Ja jos kissa on ihan seko niin milläs sitä sitten koulutat olemaan kunnolla? Sen persettä nuolemalla?
Oli trolli tai ei, niin tämä on aivan totta.
kissat ovat liian itsevarmoja/pöyhkeitä/omahyväisi, eivätkä ne välitä mistään muusta kuin itsestään. Juuri tälläiset luonteenpiirtteet ärsyttävät minua ihmisissäkin, joten saunan taakse sanon minä.
Käsi ylös se jonka kissa ei olisi koskaan raapassu omistajaansa.
Hulluja eläimiä.
Sopii maataloihin hiirenpyytäjäksi ei muuhun. :005:
kissat ovat liian itsevarmoja/pöyhkeitä/omahyväisi, eivätkä ne välitä mistään muusta kuin itsestään. Juuri tälläiset luonteenpiirtteet ärsyttävät minua ihmisissäkin, joten saunan taakse sanon minä.
Pöyhkeys on yksilöllistä, toiset kissat tekevät itsestään suuremman
numeron kuin toiset. ;)
Mutta takaisin aiheeseen:
A mama mole, a papa mole and a baby mole all live in a little hole.
One day the papa mole sticks his head out of the hole, sniffs the
air and says, "Yum! I smell French toast!" :008:
The mama mole sticks her head out of the hole, sniffs the air and
says, "Oh! I smell pancakes!" :008:
The baby mole tries to stick his head out of the hole to sniff the
air, but can't because the bigger moles are in the way. So he
says, "Geez. All I can smell is molasses." :mad:
kissat ovat liian itsevarmoja/pöyhkeitä/omahyväisi, eivätkä ne välitä mistään muusta kuin itsestään. Juuri tälläiset luonteenpiirtteet ärsyttävät minua ihmisissäkin, joten saunan taakse sanon minä.
Käsi ylös se jonka kissa ei olisi koskaan raapassu omistajaansa.
Sulla ei varmaankaan ikinä ole ollut kissaa?
Kissat todella ovat itsevarmoja ja heillä on joskus jopa hieman ylimielinen suhtautuminen muihin - varsinkin ihmisiin, joita he eivät entuudestaan tunne. Kissat eivät siis todellakan ryntää suuna päänä ja kieli pitkällä jokaisen vierailijan päälle, vaan seuraavat tilannetta sivusta oman ainakansa, ennen kuin päättävät avaavatko pelin. Kissat ovat aika epäluuloisia, mutta tekeekö se heistä huonoja lemmikkejä?
Kuten jo aiemmin sanoin, kissan kunnioitus pitää todella ansaita. Ainakin allekirjoittaneen kissa on mulle tosi lojaali, tervehtii aina ja osoittaa huolenpitoa. Kissa tekee tämän vain omalla rauhallisella ja tyylikkäällä tavalla, joka saattaa jäädä maallikolta huomaamatta. Eikä mun kissa ole ikinä raapaissut ketään.
(btw, mitä vikaa on itsevarmoissa ihmisissä?)
Mä en ole ikinä ymmärtänyt miksi joku ottaa niinkin mulkun eläimen kuin kissan? Eikö maailma ole jo vittumaisi olentoja täynnä? Ja jos kissa on ihan seko niin milläs sitä sitten koulutat olemaan kunnolla? Sen persettä nuolemalla?
Jeps, kissat suxx ääs.
edit: 600. postaus!
Join the club :) Eiköhän muuten päätetä että tästä lähtien yli 600 postin ylittäjät tarjoo muille kaljat.
Safkaa joka päivä ilman duunia ja katto pään päällä tekemättä mitään? Jos joku maksais sun vuokran ja täyttäis sun jääkaapin ilmaseks, niin arvostaisitko tätä? Kissa ei. Toisaalta kun kissan hankkii sitoutuu myös sen hoitoon, että sillä vähän (ei kokonaan) kumotaan omaa pointtiani. Koiralle kun näyttää tämän paikan, se oppii sen hyvin. Koirat on laumaeläimiä ja heillä on melko tarkka hierarkia laumassa. Siksipä koiralle tarvitsee näyttää se paikka kerran ja ne uskoo. Kissalle joudut todistelemaan omaa ylemmyyttäsi koko ajan. Se on rasittavaa. Lisäksi mua vituttaa tollanen ylemmyys - alemmuus hierarkia, siksi mä en lähe leikkii minkää elukoiden kanssa.
Omistajan pitää ansaita kissan arvostus - toisin kuin koiran.
Mä taas pidän niin, että jos mä tarjoan asunnon ja lämpimän ruo'an jollekkin, oli se sitten ihminen tai eläin, tulee tämän osoittaa siitä automaattisesti minulle kunnioitusta.
mä oon aina sanonu et en edes kuvittele olevani minkään
elävän herra. ;)
Ja eläimen omistaja on tämän eläimen herra. Itse olen myös sitä mieltä, että elävälle olennolle ei kukaan voi olla herra. Siksipä minulla ei ole lemmikkejä. Tai no hetken oli kämppiksen kaa meillä koira, kun se sattu tallustelemaan meidän pihalla. Kulkukoiraksi osoittautui ja sille laitettiin pihalle mesta missä nukkua ja kuppi johon ruokaa ja toiseen vettä. Siinä se hengaili jonku aikaa, mutta nyt sitä ei oo näkyny. Kaippa se on auton alle juossut tms. Koskaan ei ollut kiinni missään, paitsi sen kerran ku otettiin se sisään sitä varten, että pestiin se. Tummanharmaasta sekarotusesta koirasta tulikin valkoinen - ruskein laikuin. Se hengas siinä meidän pihalla vapaasta tahdostaan (tai nälästään johtuen), ei siksi että me oltiin se ostettu jostain ja kahlehdittu siksi aikaa, että tottuu.
Vaikkakin olen kissa-koira sodassa koirien puolella, eikä väärilläkään tiedoilla saatua etua kannattaisi vihollispuolelle paljastaa vääräksi, niin tähän joudun puuttumaan. Koiranpentuko ei ole sinua koskaan näykkässyt? Se kuuluu niitten firmikseen. Niille pitää vaan näyttää, että se on väärin purra ihmistä. (Huhhuh... toi sota ja vihollistyyli kun kirjoittelin näyttää aika koomiselta näin kirjoitettuna. Siksipä se tähän vitsitopicciin sopii. Ja Tapi T:n, Tresin ja jUSSin postaustenmäärä keskustelukin komiikkansa puolesta oli oikealla palstalla. - Ei, en ole kateellinen. ;))
Käsi ylös se jonka kissa ei olisi koskaan raapassu omistajaansa.
No mutta aiheeseen:
Kaikkihan tietävät Pavlovin koirat? Kun Pavlov kilisytti kelloaan, niin koirat rupesivat kuolaamaan. Mutta kuinka moni tietää, että vanhoilla päivillään Pavloville tuli käsittämätön tarve kilisyttää kelloa aina kun näki kuolaavan koiran?
(ehdollistettu)
Ja mähän oon aina sanonu, että kissaa ei kannata hankkia, sillä kissa ei osaa arvostaa herraansa. ;)
Sen takia me tullaan kissojen kanssa niin hyvin toimeen - meillä on molemmilla auktoriteettiongelma.
Heh, tätä lukiessa kämppiksen kissanpentu hyppäsi syliini ottaen kynsillä jalasta tukevan otteen.
Kissanpentu on niiiin hauska se hyökkäilee kaiken mahdollisen kimppuun, hyppii ilmaan, pinkaisee äkkiä juoksuun, kävelee näppäimistöllä niin että viestistä joutuu deletoimaan paljon merk6kiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitttttttttkejä.
Automatkalla olevalle miehelle tulee pakottava tarve päästä vessaan, joten hän kaartaa tien sivuun, juoksee läheiseen baariin ja suoraan miestenhuoneeseen ensimmäiseen vapaana olevaan koppiin.
Miehen suureksi yllätykseksi hetkisen kuluttua viereisestä kopista kuuluu "terve, miten hurisee?"
Tottumattomana sosiaaliseen kanssakýymiseen julkisessa
käymälässä mies vastaa hämmentyneenä: "äh, hyvinhän tässä..."
Viereisestä kopista: "No, mitäs puuhailet?"
Vielä hämmentyneempänä: "no... itse asiassa
paskaa tässä väännän, niinkuin varmaan sinäkin"
Viereisestä kopista kuuluu erittäin ärtynyt ääni: "kuule, soitan sinulle myöhemmin,
joku idiootti viereisestä kopista vastailee kaikkiin kysymyksiini!"
Jenni Dalhman tapas Kimi Räikkösen baarissa, ja halus ehottomasti jutella senkaa.
Sit se mietti puheenaihetta, ja lopulta se keksi hyvän.
Jenni: "Ompa sul hieno kello".
Kimi: "No emmä tiiä.. täs on sekuntikello ja kompassi.. emmä tiiä..
tietokone.. no.. mitäs täs nyt.. radio, telkkari.. emmä tiiä.. kamera ja mikroaaltouuni.. emmä nyt tiiä..
cd-soitin, ja sit täs myös on semmone tutka et mä nään et sul ei oo pikkuhousuja jalassa".
Jenni: "No, toi sun tutkas on pikkase väärässä, nimittäin mulla on
pikkuhousut jalassa".
Kimi: "Oi, hyvä ku huomautit, täähä onki tunnin eellä".
No joops..Että sellasia :)
Sen takia me tullaan kissojen kanssa niin hyvin toimeen - meillä on molemmilla auktoriteettiongelma.
Oppiiko kissa oikeesti koskaan yhtään mitään? Siis eihän se tajua olla hyppäämättä kuumalle hellalle, vaikka just tuntia aikaisemmin olis tassunsa polttanut siellä.
Tyhmiä elukoita, kaikki tyynni.
Oppiiko kissa oikeesti koskaan yhtään mitään? Siis eihän se tajua olla hyppäämättä kuumalle hellalle, vaikka just tuntia aikaisemmin olis tassunsa polttanut siellä.
Tyhmiä elukoita, kaikki tyynni.
Saanko arvata; trolli henkilöltä, joka ei ole ikinä omistanut kissaa.
Saanko arvata; trolli henkilöltä, joka ei ole ikinä omistanut kissaa.
Sikäli oikein, etten omista kissaa. Tyttöystävä omistaa. En tykkää kissoista. Enkä kyllä koiristakaan. Liskot on tosi jees.
Heippati hei, kaikki insinöörin alut! Olette taas
lähettänyt ahkerasti kysymyksiä koskien
matematiikkaa. Matematiikkahan on aivan luonnollinen
osa elämää, mutta nuoren ihmisen kasvaessa hän
kohtaa usein epävarmuutta. Runsas tieto ja
ennenkaikkea hyvä itsetunto ovat edellytyksiä
nautinnolliseen matematiikkaan.
- HEI, olen 16-vuotias poika Hesasta. Mullon
probleema. Mun funktiossa on siinä origon vieressä
sellanen varianssi. Se ei näytä muuten hirveen
pahalta, mutta kun mun funktio kasvaa
ekspotentiaalisesti, se alkaa myös kasvaa, ja sitten
derivoidessa kirvelee. Mitä mun pitäis tehä?
- Mukaan laittamastasi valokuvasta päätellen ei ole
syytä huoleen. Sinun kannattaa kuitenkin käydä
yliopistolla näyttämässä funktiotasi matematiikan
proffalle, ihan varmuuden vuoksi.
*
MOICCA, mä oon yx 17-ikänen tyttö Valkeakoskelta.
Mulla on poikafrendi, jonka kanssa mä oon ollu jo
vuoden. Mut nyt se haluis... integroida mun kanssa.
Mä en tiiä oonksmä valmis siihen.
Mä tosissaan tykkään siitä enkä haluis erota sen
takia. Mut musta tuntuu et pelkkä yhteenlasku ei
enää riitä sille. Miten mä pääsen peloista irti?
- Jos poikaystäväsi ei ymmärrä toivettasi odottaa,
on syytä miettiä, onko hän sinun arvoisesi.Tärkeintä
on, että te pystyisitte avoimesti puhumaan
matematiikasta. Teidän on tehtävä yhteiset
pelisäännöt. Yhteenlaskusta voitte vähitellen
siirtyä kertolaskuun ja ehkä jopa yhtälöiden
ratkaisuun, jos molemmat haluavat niin. Ikänne
puolesta olisitte kyllä valmiita integrointiinkin,
mutta tärkeintä on, että molemmat tahtovat sitä.
Integrointiin löytyy hyviä vinkkejä
MAOL-taulukoista. Lukekaa MAOLia yhdessä ja sopikaa,
kuinka pitkälle haluatte mennä. Positiivisia
kokemuksia matematiikan parissa! Ja muistakaa
käyttää laskinta!!
*
- APUA! MÄ KUOLEN! Mun äiti löys mun patjan välistä
pitkän matikan kirjoja ja yllätti mut kun mä
tilavuusintegroin mun pyörähdyskappaletta! Nyt se ei
enää puhu mulle! Arvaa hävettääkö?
- Äitisi reaktio on helppo ymmärtää.
Tilavuusintegrointi on yhä tabu yhteiskunnassamme.
Se on kuitenkin aivan luonnollinen osa matematiikkaa
ja jokainen tekee sitä. Koita puhua asiasta
isällesi, tai jollekin miehelle. Älä kehitä tästä
itsellesi matemaattista traumaa loppuiäksesi! Mene
vaikka keskustelemaan matikan opettajasi kanssa!
*
- HEI, mä oon kakskymppinen tyttö Hyvinkäältä. Mä
oon integroinu pari kertaa, mutta nyt mulla on
alkanut ilmestyä sellasia juuria mun funktioon.
Tarkottaakse et mä oon saanu trigonometrian?! Mä oon
kyllä aina käyttänyt laskinta!
- Mene heti matematiikan yliopistolle testeihin!
Kyse ei välttämättä ole trigonometriasta, vaikka
oireet siihen viittaavatkin. Laskinta käytettäessä
matemaattisia dilemmoja ei pitäisi tulla lainkaan.
Sinun pitäisi puhua myös kumppanillesi. Jos häntä
kirvelee derivoidessa on kyseessä mitä
todennäköisimmin trigonometria. Se voidaan kuitenkin
helposti diskriminoida. Toimi nopeasti!
*
MOIDE, mä oon 18-vuotias tyttö Vantaalta. Mulla on
paha probleema. Mä integroin tossa joululomalla
yhden Mikan kanssa... ilman laskinta. Nyt mun
binomit ei oo ollu jatkuvia kahteen kuukauteen. Onks
mulle tulossa laskuvirhe? APUA! Mä en haluu
laskuvirhettä vielä tässä iässä. Ja mun kundi häipyy
kuitenkin kun se saa selville! Pitääks mun tehä
arkussini?!?
- Aijai, ilman laskinta ei kannattaisi integroida!
Tee nyt ensin kuitenkin hypoteesi, jotta olisit
varma laskuvirheestä. Arkussini voi olla vaikea
suorittaa, koska olet jo 18-vuotias. Hyvillä
perusteluilla se kuitenkin onnistuu. Oletko varma,
ettet halua laskuvirhettä? Ja jos sinun
poikaystäväsi jättää sinut laskuvirheen vuoksi, on
syytä miettiä, onko hän sinun arvoisesi.
*
- MOI, mä oon just 18 vuotta täyttäny gimma
Jyväsgylästä. Mä oon ihan pihkassa mun matskunopeen!
Mä tiedän et se on 10 vuotta vanhempi,
mut kun se hymyilee aina mulle ja kaikkee. Se on
ihan kipeen söpö!Mitä mun pitäsi tehä? Arvaa
hävettääkö?
- Saatanan perverssi! Hankkiudu hoitoon!
Harry answers the telephone, and it's an Emergency Room doctor. The doctor says, "Your wife was in a serious car accident, and I have bad news and good news. The bad news is she has lost all use of both arms and both legs, and will need help eating and going to the bathroom for the rest of her life."
Harry says, "My God. What's the good news?"
The doctor says, "I'm kidding. She's dead."
Maanantait sukaa, joten mitä jos piristettäisiin toisia vitseillä? Mukaan saa laittaa myös tyhmeimpiä juttuja mitä olette kuulleet toisten sanovan
-----------
* Finnair condoms - Illaksi kotiin.
* Viking Line condoms - Itämeren punaisimmat...
* Nokia condoms - Connecting people.
* Radiolinja varmuusväline - Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän.
* Posti kondomi - Varmasti perille
* Sonera condoms - Saat 300 markalla ilmaista panoaikaa
* Ericsson condoms - ...ja kaikki vain pienenee...
* Philips condoms - Let's make things better.
* Turva kondomi - Keskitä panosi Turvaan
* Avainlippu kondomi - Tiedät kyllä miksi.
* Camel condoms - Miehille jotka laukeavat omia aikojaan.
* Nike condoms - Just do it.
* Benetton condoms - United genitals of Benetton.
* Pentium condoms - Intel Inside
* Valintatalo kondomi - Jää enemmän aikaa yhdessäoloon
* Anttila kondomi - Saat Plussaa
* Citymarket kondomi - Mammuttimarkkinat
* Atria kondomi - Maistuis varmaan sullekin.
* HK kondomi - ...ja panot paranee.
* Fazer kondomi - Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää.
* Uncle Ben's condoms - Onnistut aina.
* Felix kondomi - Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty 2 kiloa kumia
* Kellogs Rice Crispies condoms - Kaada niihin "maitoa", ne juttelevat sinulle!
* Tupla condoms - Ei taida tyttö tietää, että ois seinän takana patukkaa tarjolla...
* Raiders condoms - Siitä riittää kahdelle
* Mars condoms - ...ja jaksat pidempään.
* Dexit kondomi - Dexit Dexit on siemenen exit!
* Denivit kondomi - Denivit kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei riitä... ja uskallat hymyillä
* Multitabs kondomi - Yksi päivässä riittää
* Berex kondomi - Pienille ja ei enää niin pienille leijonille
* Rexona condoms - Aina löytyy tilaa, sille joka käyttää Rexonaa.
* Havi kortsu - Ei valu.
* Fairy condoms - Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava.
* Libero condoms - Up & Go !
* Libresse condoms - Ei reunavuotoja!
* Johnsson condoms - Joka kodin putkimies
* Panu kondomi - Panu kestää isältä pojalle
* Volvo kondoms - Turvallisuustestien voittaja
* Honda condoms - Happy together
* Neste condoms - ...ja matka jatkuu.