Viikon vitsi

Mitä yhteistä on blondilla ja lämpimällä wc-istuimella?
- Käyttö on melko mukavaa, mutta väkisinkin tulee mieleen, kuka on käyttänyt tätä aikaisemmin?

Blondi soitti poikaystävälleen ja pyysi apua palapelin kokoamisessa. Blondi kertoi, että on kasannut palapeliä koko aamun keittiössä, kun oli aloittanut sen kerran aamukahvin aikoihin. Poikaystävä kyseli, että mikähän palapeli se on? Minkä ikäisille se on tarkoitettu? Blondi vastasi, ettei tiedä minkä ikäisille, mutta tiikerin kuva siitä pitäisi tulla. Poikaystävää rupesi jo vähän askarruttamaan ja tämä lähtikin blondin luo katsomaan tilannetta. Paikalle saavuttuaan blondi oli jo hermoromahduksen partaalla ja sanoi, ettei saa edes kahta palaa sopimaan yhteen. Poikaystävä meni keittiöön, katsoi paloja, katsoi paketin kantta, kääntyi ja sanoi blondille: "Rauhoittuisitko ja laittaisit kulta minullekkin kupin kahvia sillä aikaa kun minä kerään nämä Kellog's Frostiesit tästä pöydältä..."

Miksi blondivitsit on aina yhden rivin pituisia?
- Jotta kaikki miehet muistaisivat ne.

Miksikä kutsutaan sitä turhaa nahan palasta peniksen päässä?
- Mieheksi.

[ 09 May 2002: Message edited by: Reverend_R ]

Originally posted by Ante:
Parhaat jutut tulevat tosielämästä. Edellisen lasten kouluvastauset -jutun jatkona ikäänkuin seuraava:

Siina tapauksessa ettet ole viela vakuuttunut siita,
etta ihminen on tuomittu tyhmyyteen, tassa on muutama esimerkki. Ohjeet ovat aitoja, kulutustavaroissa nahtyja.

samaa sarjaa:

Askarteluhiekkapurkin kyljestä pongattua: "Ei alle 3v. lapsille. Sisältää pieniä osia"

Originally posted by ioni:
5 syytä miksi rumpukone on parempi, kuin aito rumpali:
-Se ei vie sun tyttöystävää

niinhän sitä vois luulla...


joo sori, oli pakko

[ 09 May 2002: Message edited by: nvd ]

Mitä on vahva itsetunto?
Muurahainen ui selkää Thames-jokea etelään muna pystyssä ja huusi Lontoon
kohdalla: "SILLAT YLÖS!"

Poliisi piti ratsiaa ja tarkasti että turvavyöt ovat autoilijoilla kiinni. Vihdoin tuli kohdalle tuhannes kärry, jossa kaikilla vyöt olivat kiinni. Poliisi antoi kuskille palkinnoksi huomattavan shekin ja kyseli, mitä herra aikoo rahalla tehdä. Kuski vastasi: - Taidan men ajokouluu ja hankkii kortin. Siihen vaimo vierestä: - Älä usko, se puhuu ain tollassi, ku se on humalas! Jopa riensi anoppi takapenkiltä apuun: - Minähän sanoin jo Raunistulas, ettei varastetul autol kauas pääse!

Tamperelainen ja turkulainen tapasivat. Turkulainen kertoi: - Mää putosi eile kolmannest kerroksest kadul. - Ja säilyit hengissä! - Juu, mist arvasit?

Turkulaismies katseli autokaupassa uutta Nissania. Myyjä esitteli auliisti malleja. - Ja tämä tässä on Sunny. Johon turkulainen hölmistyneenä: - Ai jaa? No johan! Onk tää ihan varmana munny?

Kaks turkulaist äkkäs hukkuneen miähe hiekkarannalt. He rupes antta sil tekohengityst, vaan ei ne oikke muistan kui se tapahtus. Toine löys hiekalt mehupilli, ja rupes sil puhalta hukkunee perslävest ilma sisä. Hää puhals ja puhals kunnes ol iha sinine ja sanos sit toisel, ett ny o sun vuoros. Toinen kääns pilli toisi päin ja meinas puhaltta, ku se toine sanos, ett kui sä tollai tee. - Eks sä tier mittä hygieniast, vastas toine, se pillin toine päähä o ollu su suussas!

Kun Tampereella tarvittiin valoa, niin Finlaysonin kattoon ruuvattiin Suomen ensimmäinen hehkulamppu. Kun turkulaiset tarvitsivat valoa, he tuikkasivat koko kaupungin tuleen.

Mitä turkulaisnainen sanoi kyllästyttään tavalliseen seksiin poikaystävänsä Joukon kanssa? - Toist pualt, Jokke!

Voi itku


Skitso olo?

• Jos mykkä kiroilee, niin pestäänkö häneltä kädet saippualla ??
  
• Jos joku jakomielitautinen uhkaa tappaa itsensaä, niin onko tilanne käsiteltävä panttivankitilanteena ??
  
• Mikä on toinen sana synonyymille ??
  
• Miksi ei ole olemassa hiiren makuista kissanruokaa ??
  
• Mitä pitää tehdä, kun näkee uhanalaisen eläimen syövän uhanalaista kasvia ??
  
• Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, niin onko hän silti väärässä ??
  
• Jos kilpikonna hävittää kilpensä, niin tuleeko siitä alaston vai koditon ??
  
• Jos amerikkalainen poliisi pidättää miimikon, niin sanooko hän pidätetylle: "teillä on oikeus olla hiljaa". ??
  
• Miksi lentokoneen penkin alla on pelastusliivit laskuvarjon sijaan ??
  
• Kun voileipä putoaa aina voipuoli alaspäin, ja kissa putoaa aina jaloilleen, niin mitä tapahtuu, jos voileipä sidotaan kissan selkään voipuoli ylöspäin ??
  
• Juoko joku olutta vain sen maun takia, vai miksi alkoholiton olut on keksitty ??

Edit: Lisäyksiä...

[ 28 May 2002: Message edited by: Thunderbird ]

Originally posted by Thunderbird:
Kun voileipä putoaa aina voipuoli alaspäin, ja kissa putoaa aina jaloilleen, niin mitä tapahtuu, jos voileipä sidotaan kissan selkään voipuoli ylöspäin ??

Oletetaan että seisot liikkuvan bussin käytävällä. Juuri kun hyppäät ja olet ilmassa kuski lyö jarrut pohjaan. Lennätkö tuulilasin läpi vai laskeudutko samalle paikalle mistä hyppäsitkin?

Tässä kolme opetusta elämään:

• Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä:"Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä"? Varis vastasi;"Varmasti voit". Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä. Yhtäkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen!!
  
  - Kertomuksen moraali: Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin, hyvin korkealla pallilla
  
  
• Kalkkuna jutteli härän kanssa. "Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle". Härkä sanoi" Mikset popsi minun kikaleitani, ne ovat täynnä kuituja ja antavat sinulle voimaa". Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan. Se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä hänet kuitenkin näki maanviljelijä, joka heti ampui kalkkunan alas puusta
  
  - Kertomuksen moraali: Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, mutta ei pidä sinua siellä kauaa
  
  
• Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä, joka pudotti läjän lantaa linnun päälle. Lanta oli lämmintä ja pehmoista ja virvoitti pikkulinnun. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää. Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee. Se löysi pikkulinnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!
  
  - Kertomuksen moraali:
  * Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi
  * Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta, ole sinun ystäviäsi
  * Kun on lämmin ja hyvä olla, on paras pitää turpa kiinni!
  
  Pitää kyl aika hyvin paikkaansa... toivonmukaan ketään ei oo aiemmin pistänyt tätä tänne...

[ 28 May 2002: Message edited by: Thunderbird ]

Originally posted by Trooper78:
Kolmantena päivänä turvotus alkoi laskemaan ja hän näki vähän vasemmalla silmällä.

Huono.

Originally posted by Spaze:
Oletetaan että seisot liikkuvan bussin käytävällä. Juuri kun hyppäät ja olet ilmassa kuski lyö jarrut pohjaan. Lennätkö tuulilasin läpi vai laskeudutko samalle paikalle mistä hyppäsitkin?

Eikös ole tuon vertaa fysiikan tunneilla istuttu? =) Mihinkäs se liike-energia siitä hyppimisestä katoaisi?

DING

Kaks silakkaa istu puussa,
norsu lens ohi,

Toinen silakka sano:
Sil o varmaa pesä
jossai täs lähel.

Originally posted by Second Trip:
DING

Kaks silakkaa istu puussa,
norsu lens ohi,

Toinen silakka sano:
Sil o varmaa pesä
jossai täs lähel.

Ne Oli Ahvenia!!!

Originally posted by Kipe x telia:
Ne Oli Ahvenia!!!

Niin siinä sun versiossa.
Toi ol VÄHHÄ parempi

* "Kamalasti pelottaa", sanoi huumekuriiri tullissa.

* Hammaslääkäri porasi ohi hampaasta, huusin suutuskissani.

edit:whatdaf*k

[ 29 May 2002: Message edited by: climate ]

Originally posted by Ante:
Tässä ovat itselleni moneen kertaan sähköpostissakin kiertäneet jutut. Osassa niistä on kuitenkin niin aseistariisuvaa logiikkaa, että sitä voi vain ihailla lasten ennakkoluulotonta tapaa jäsentää maailmaa.


Kuka oli suomen 1. piispa?
- Henrik Luther King

10. käsky?
- Älä himoitse väärää ihmistä
- älä ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa

Pitkäperjantai:
- Jeesus ristittiin, tuli maanjäristys ja esiliina repesi
- Sotilaat löivät rieskalla Jeesusta

Selitä sanat rabbi ja spitaali:
- Ropri ja rakotauti

- Turussa oli keskiajalla sikamaista

- Vapaussodassa taistelivat punakaartilaiset ja valkoihoiset

- Ihmiskunnan suurin keksintö on nuolenpääkirjoitus

Kuka keksi radion?
- Juha Whatvainio

- Kehruu-Jenny oli William Shakespeare ja häntä sanottiin Kehruu- Jennyksi, koska hän keksi kehruukoneen

- Suomen keskiaikaiset piispat olivat Matti Maaton, Vaskodakama ja Kristoverkolumpus

- Muumio: Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan

- Juutalaiset menevät synagoogaan sillä tavalla, että naiset menevät kuistille ja miehet nurkkaan.


Aineista kerättyä:

"Mitä Suomesta säilyttäisin, mitä muuttaisin...
...Mielisairaaloita pitäisi perustaa ja näköalapaikkoja ja muita huvittelukeskuksia.

"Poliisin tehtäviin kuuluvat ryöstöt, murhat, pahoinpitelyt, liikenteen valvonta ja muut järjestyshäiriöt."

"Punalutku istui oksalla"

"Isä eli onnellisena isänpäivän loppuun asti"

"He löivät vanginvartija Arjalaa lapiolla, joka oli Helena Arjalan isä"

"Hirvi kellastui maahan ja meeri lensi käsieni väliin"

"Ihmisiä kuoli suurin joukoin nälänhädän puutteen vuoksi"

"Pasi on niin mielikuvituksen alainen, että tekee leekoista kaikkea"

Tunnin aherruksen tulos aiheesta Kissa:
"Kisalla on pika händä"

Selitä sana:
...kylmäkkö
- julma ihminen
- etonnut nainen

...romanssi
- toinen pitää toisesta ja se on semmoista
- lovistoori
- riptiisi
- hermoraunio

Terveysoppia:

Mitä kuuluu ääreishermostoon?
- karva ja nahka

Mitkä asiat suojaavat ihmistä huumeilta?
- Impaaminen ja kuolema

Mikä aiheuttaa, että tulee kaksoset?
- Jos kaksi siitintä menee yhtaikaa emättimeen.

Mitä haittaa on alkoholista?
- Alkoholi aiheuttaa miehillä impotentaasia

Miten ääni etenee korvassa?
- Se menee toisesta korvasta sisään ja tulee toisesta ulos.

Kukan osat:
- Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö

Millainen on siemenen rakenne?
- Siinä on ponsi, sikeäinen ja selkäranka

- Galileo Galilei teki putoamisliikkeitä Pisan vinosta tornista

- Roomassa vainajat piiloutuivat katakombeihin

USKONTO

Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät Joosevin luut Kanadaan.
Liiton merkiksi Jumala pani taivaalle sateenvarjon.
Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät vanhana naimisiin.
6. Käsky: Älä houri.
8. Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.

MAANTIETO

Passi on se jossa on selitetty työn osoke. Passi todistaa että hän on täällä.

Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen?
Siellä on vapauen patsas Nurmi
Yksinäisyys ja harvinaisuus.
Ruokateollisuus

Mikä rakennus? (Eduskuntatalon kuva)
Turun tuomiokirkon uimahalli.

Missä Ahvenanmaa sijaitsee?
Oolannin rannoilla.

Kerro Lapin kasvillisuudesta.
Kaikki kasvaa jossain tuntureilla ja ne on ihan viluissaan. Jotkuilla on lämmin

BIOLOGIA

Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta.
Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita.
Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä.
Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat.

Miksi lepakko käyttää kaikuluotainta?
Näön vuoksi.

Kerro lepakon talvesta.
Se vaipuu rakennukseen.

Miten karhu selviää syömättä talven yli?
Se kerää ravintoa kurkkuun.

Suden sukulaisia?
Supikoira, konootti ja pingo

Koirarotuja?
Kuumekoira, buuderi.

Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa.
Kyy on selkärangaton nisäkäs.
Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin.
Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä hautomaan.

Hyönteisen muodonvaihdos?
Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.

Visentti on vihree nyrsijä.

Mitä tarkoitetaan yhteyttämisellä?
Kasvit menee yhteen ja tekee tärkkelystä.

KANSALAISTAITO - YMPÄRISTÖOPPI

Vipuja?
Harmooni, pulpetti, lentokoneen se.

Mitä etuja on pyörän keksimisestä?
Neliskanttinen pyörä tomppii.
Kotikärry.

Mitä tarkoittaa akustiikka?
Huono onni.

Mistä saadaan polttoainetta?
Kaivosta ja merestä.
Ne ovat syntyneet hiilihieksistä.

Yleisin tulipalon syy?
Huolimattomasti sammutettu kynttilä.

Veden saastuttajia?
Likaiset jalat ja koko ruumis.

Veden alkuaineet?
Itku, jää ja lumi.

Planeettoja?
Jupiter ja tunturi

Polkupyörää on ohjattava niin että on kumpikin jalka polkimilla ja ainakin toinen käsi.
Pyörän pakollisiin varusteisiin kuuluu kissankello.

Kun haukottelee äänihuulet aukee kun puhuu ne aukee.

Hengityselimiä kohtaavia vaaroja?
Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen.
Hengitämme, että saisimme liikuntaa.

Hengityselimet?
Nielurisat, nenärauhaset ja nenäkarvat.

Ruoansulatuselimet?
Tuma, ohut soli, paksusuli, nenä, suu ja keuhkokurkku.

Sydämen tehtävä?
Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon ihmisiä kuolisi heti.
Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen.
Se elättää ruumista ettei henki loppuisi.

Veren osat?
Vettä ja kyyneliä.

Noi yllättää aina

Originally posted by Thunderbird:

Skitso olo?

jatkoa.. (toivottavasti näitä ei oo ollu)

- Kun kyltintekijät menevät lakkoon, niin lukeeko heidän
kylteissään mitään?
- Miksi jotkut yleiset vessat lukitaan ? Pelkäävätkö he, että
joku saattaisi siivota ne ?
- Miksi vähiten tietävät ihmiset tietävät sen vähänkin
äänekkäimmin ?
- Kun vegetaarit syövät kasviksia, niin mitä humanitaarit syövät ?
- Miksi huoltoasemilla myydään tupakkaa, kun tupakointi on
siellä kielletty?
- Miten lumenauraajat pääsevät töihin ?
- Jos kerta mikään ei tartu TEFLONIIN, niin miten se saadaan tarttumaan pannuun ?
- Jos ajat valon nopeudella ja sytytät ajovalot, niin mitä tapahtuu ?
- mitä teet, jos laatikossa lukee "avaa tästä" sijaan "avaa
jostain muualta"?
- Jos lentokoneen musta laatikko kestää mitä tahansa, niin
miksi ei koko lentokonetta tehdä samasta aineesta ?
- Miksi lampaat eivät kutistu sateessa ?
- Mitä Geronimo itse huutaa hypätessään lentokoneesta ?
- Syövätkö pesukoneet todellakin silloin tällöin sukkia ?
- Kuka näitäkin keksii, ja eikö heilläkin luulisi olevan
parempaa tekemistä?
- Miksi hiihtokenkiä kutsutaan monoiksi, vaikka niitä on kaksi ?
- Jos ajat 160km/h 80km/h sijaan, olet puolet nopeammin perillä !
- Miksi viallistenkin tuotteiden käyttöohjeissa kiitetään
sinua tuon tuotteen ostosta ?

edit. korjauksia.. (nää on itseasiassa aika paskoja..)
edit2. noihan oli jo sitten heti siellä ekalla sivulla.. hyvähyvä

[ 29 May 2002: Message edited by: i L E ]

en tiedä onko ollut jo.
yoghurt joskus viime kesänä tän kertoi mulle.

eli:

mitä pitää tehdä, jos näkee turkulaisen juoksevan verissään rannalla?
-lopettaa nauraminen ja ampua uudelleen.

heh...heh...

rasistivitsejä ei oo tainnu vielä olla.. no laitetaas muutama.

Miksi neekereillä on niin isot silmät?
- Että ne näkis paremmin nälkää?

Miksi neekerit kävelee ojassa?
- Leipä miehen tiellä pitää.

Miksi neekeri käy niin usein pesulla?
- Puhtaus on puoli ruokaa?

Mitä neekeri tekee eläinruokakaupassa?
- Hakee mustille ruokaa.

Mitkä kolme asiaa neekereillä on valkoisia?
- Silmät, hampaat ja omistaja.

Kuinka kauan neekeri vääntää paskaa?
- Yhdeksän kuukautta.

Miksi neekereillä on niin paksu lompakko?
- Heille maksetaan palkka banaaneina.

Miten neekerit ottaa aurionkoa?
- Kämmenet ja jalkapohjat aurinkoa kohti.

eiköhän noi riitä.

- If electricity comes from electrons, does morality come from morons?

Originally posted by mekaanikko:
Eikös ole tuon vertaa fysiikan tunneilla istuttu? =) Mihinkäs se liike-energia siitä hyppimisestä katoaisi?

Viimeks opiskelin fysiikkaa kymmenen vuotta sitten =)

Maanantait sukaa, joten mitä jos piristettäisiin toisia vitseillä? Mukaan saa laittaa myös tyhmeimpiä juttuja mitä olette kuulleet toisten sanovan

-----------

* Finnair condoms - Illaksi kotiin.
* Viking Line condoms - Itämeren punaisimmat...
* Nokia condoms - Connecting people.
* Radiolinja varmuusväline - Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän.
* Posti kondomi - Varmasti perille
* Sonera condoms - Saat 300 markalla ilmaista panoaikaa
* Ericsson condoms - ...ja kaikki vain pienenee...
* Philips condoms - Let's make things better.
* Turva kondomi - Keskitä panosi Turvaan
* Avainlippu kondomi - Tiedät kyllä miksi.
* Camel condoms - Miehille jotka laukeavat omia aikojaan.
* Nike condoms - Just do it.
* Benetton condoms - United genitals of Benetton.
* Pentium condoms - Intel Inside
* Valintatalo kondomi - Jää enemmän aikaa yhdessäoloon
* Anttila kondomi - Saat Plussaa
* Citymarket kondomi - Mammuttimarkkinat
* Atria kondomi - Maistuis varmaan sullekin.
* HK kondomi - ...ja panot paranee.
* Fazer kondomi - Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää.
* Uncle Ben's condoms - Onnistut aina.
* Felix kondomi - Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty 2 kiloa kumia
* Kellogs Rice Crispies condoms - Kaada niihin "maitoa", ne juttelevat sinulle!
* Tupla condoms - Ei taida tyttö tietää, että ois seinän takana patukkaa tarjolla...
* Raiders condoms - Siitä riittää kahdelle
* Mars condoms - ...ja jaksat pidempään.
* Dexit kondomi - Dexit Dexit on siemenen exit!
* Denivit kondomi - Denivit kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei riitä... ja uskallat hymyillä
* Multitabs kondomi - Yksi päivässä riittää
* Berex kondomi - Pienille ja ei enää niin pienille leijonille
* Rexona condoms - Aina löytyy tilaa, sille joka käyttää Rexonaa.
* Havi kortsu - Ei valu.
* Fairy condoms - Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava.
* Libero condoms - Up & Go !
* Libresse condoms - Ei reunavuotoja!
* Johnsson condoms - Joka kodin putkimies
* Panu kondomi - Panu kestää isältä pojalle
* Volvo kondoms - Turvallisuustestien voittaja
* Honda condoms - Happy together
* Neste condoms - ...ja matka jatkuu.