Viikon vitsi
Q:"How many Vietnam Veterans does it take to change a lightbulb?"
A:"You don't know man, you weren't there..."
- dahymiönang -
En löytäny tätä maililla tullutta kuvaa netistä, joten omille sivuille joutduin laittamaan.
DJ-Contest
Hymyilytti.
Ei mitään.:D
Ei mitään.:D
Äläs ny ujostele:p
Äläs ny ujostele:p
Huomasin vaan, et eihän se ollukkaa vitsi, minkä meinasin kertoa, vaan tosi tapahtuma... ja kun se on tositapahtuma, se ei oo vitsi.:016: :001:
Huomasin vaan, et eihän se ollukkaa vitsi, minkä meinasin kertoa, vaan tosi tapahtuma... ja kun se on tositapahtuma, se ei oo vitsi.:016: :001:
On tositapahtumatkin vitsejä. Hauskoja ja vähemmän hauskoja... Riippuu vähä.
;)
No ei tää oo vitsi mutta hauskaa oli:
Kaverin kello alko vinkuu ihan sikana ku piti lähtee bilistä pelaan. Avattiimpa sitten kello ja otettiin patteri pois. Kaveri pisti kellon käteen niinku pitää ja patterin taskuun. Oltiin siinä sitten tovi pelattu niin kysyin kaverilta paljo kello on? Kaveri vanhasta tottumuksesta katsoi vasempaan ranteeseensa todetakseen kellon olevan vailla virtaa. (seuraava kuti meni ohi):D Kyllä nauru maitto:007:
No ei tää oo vitsi mutta hauskaa oli:
Kaverin kello alko vinkuu ihan sikana ku piti lähtee bilistä pelaan. Avattiimpa sitten kello ja otettiin patteri pois. Kaveri pisti kellon käteen niinku pitää ja patterin taskuun. Oltiin siinä sitten tovi pelattu niin kysyin kaverilta paljo kello on? Kaveri vanhasta tottumuksesta katsoi vasempaan ranteeseensa todetakseen kellon olevan vailla virtaa. (seuraava kuti meni ohi):D Kyllä nauru maitto:007:
Heeeyy, waaait a minute.. Tää kuulostaa tutulta ;)
Laskuesimerkki:
Etanolin sulamispiste 1,013 barin paineessa on -117,3 K. Litra etanolia painaa n. 790g. Mies (m=82 kg) nauttii sen 0,5 minuutissa ennen liikkeelle lähtöään.
Paljonko on kuljettaja kokonais kiihtuvuus, jos hänen autonsa on lada ja kuljettajan ÄO=80?
Ratkaisu:
Tiedetään, että
lada=rOmU
joka voidaan sieventää muotoon
lda^2=rOmU
Säde r kuvaa etäisyyttä, jonka sisällä autosta kuljettaja ei ilkeä näyttäytyä julkisella paikalla. Oletamme, että se on likimain sama kuin auton pituus l, joten ne voi kätevästi supistaa pois. Siis
da^2=OmU
Koska peilien kaarevuuskeskipisteellä O ei ole merkitystä tehtävän ratkaisemisen kannalta, sen voi huoleti jättää huomiotta. Koska tämä ei ole differentiaaliyhtälö, tässä ei tarvita differentaalia d. Siis
a^2=mU
Kuljettajaa jännittää tuhannen vietävästi lähteekö auto käyntiin, eli jännite U on 1000 V.
a^2=82 kg * 1000 v
josta voidaan laskea
a=286 1/s
Huom! Koska tehtävässä on käytetty absoluuttista kulmayksikköä, yksikkötarkastelu ei ole täysin yhtäpitävä.
Kuljettajan siis vetää 286 herziä.
:D :D :D
An Irish priest decides to take a walk to the pier near his church.
He looks around and finally stops to watch a fisherman load his boat.
The fisherman notices, and asks the priest if he would like to join him for a couple of hours.
The priest agrees. The fisherman asks if the priest has ever fished before, to which the priest says "no".
He baits the hook for the priest and says, "Give it a shot father" .
After a few minutes, the priest hooks a big fish and struggles to get it into the boat. The fisherman catches a glimpse of it and says "Whoa, look at the size of that fucker! "
Priest: "Uh, please, the lord is watching would you please mind your language?"
Fisherman: (THINKING QUICKLY) "I'm sorry father, but that's what this fish is called - a fucker!"
Priest: "Oh, I'm sorry - I didn't know."
After the trip, the priest brings the fish to the church and spots the bishop.
Priest: "Look at this big fucker"
Bishop: "Please, mind your language, this is a house of God."
Priest: "No, you don't understand - that's what this fish is called, and I caught it. I caught this fucker!"
Bishop: "Hmmm. You know, I could clean this fucker and we could have it for dinner."
So the Bishop takes the fish and cleans it, and brings it to the Mother Superior.
Bishop: "Could you cook this fucker for dinner tonight?"
Mother Superior: "My lord, what language!"
Bishop: "No, sister, that's what the fish is called - a fucker!
Father caught it, I cleaned it, and we'd like you to cook it."
Mother Superior: "Hmmm. Yes, I'll cook that fucker tonight."
Well, then the Pope stops by for dinner with the three of them, and they all think the fish is great. He asks where they got it.
Priest: "I caught the fucker!"
Bishop: "And I cleaned the fucker!"
Mother Superior: "And I cooked the fucker!"
There's absolute silence, and the Pope stares at them for a minute with a steely gaze, but then lets out a huge fart, takes off his hat, puts his feet up on the table, lights up a spliff, pours himself a large whisky and says, "You know what? You cunts are alright"
Kauppalehden rekisteröintejä-osastolta luettua:
Etelä-Suomeen on perustettu eräs yritys, jonka toimialoiksi luetellaan vaatteiden valmistus ja myynti, tapahtumien järjestäminen,.., musiikin tuottaminen, julkaiseminen ja maahantuonti, PORONHOITO.
hih, liekkö kaupparekisterissä ihmetelleet tuota viimeistä? ;)
Kauppalehden rekisteröintejä-osastolta luettua:
Etelä-Suomeen on perustettu eräs yritys, jonka toimialoiksi luetellaan vaatteiden valmistus ja myynti, tapahtumien järjestäminen,.., musiikin tuottaminen, julkaiseminen ja maahantuonti, PORONHOITO.
hih, liekkö kaupparekisterissä ihmetelleet tuota viimeistä? ;)
Sarjassa: Uskomatonta mutta totta.
Ei ne ihmettele siellä mitään, koska monesti pk-sektorin firmoille
merkitään kaikki mahdolliset toimialueet perustamisvaiheessa -
musiikin tuottamisesta telakkateollisuuteen - ja lähinnä vain
sen takia että toimialatietojen muuttaminen jälkikäteen
maksaa eikä perustamisvaiheessa välttämättä tiedetä
millaiseksi firman toiminta tulevina vuosina muodostuu :rolleyes:
Toisaalta esim. ulkopuoliset sijoittajat toki katsovat tällaisia
monialafirmoja vähän kieroon, ydinosaamisalueeseen
sitoutuminen antaa luotettavamman kuvan.
Seuraavat tekstit on otettu Nuori Lääkäri -lehdestä, kaikki lääkärien
kirjoitustumpelointeja, osa voi olla konekirjoittajien virhepainalluksia.
Tulosyy: Tukieläinongelmat.
Potilas tulee näyttämään oikeaa keskisormeaan.
Tänään ollut huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua.
Kertoo saaneensa Xanor-reseptin yksityiseltä lääkäriasemalta (yleiseen
vitutukseen).
Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt.
44-vuotias aiemmin terve keittiö Koskelan sairaalasta.
Eilen ei muista syöneensä mitään sopivaa.
Aamulla huulet lähteneet laskeutumaan.
Tupakoinut noin 7 savuketta 15 vuoden aikana.
Tulosyy: Virtsan haju hengityksessä, pää tuntuu tohelolta.
Potilas kertoo, että veri ollut punaista jo pari päivää.
Potilas kertoo, että puhe on ollut lässytystä ja kävelee apinamaisesti.
Kotona kävelee seiniä pitkin.
23-vuotias tuoteryhmäasiantuntija S-Marketista. Työkseen kantelee
juomakoreja.
Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttärensä kanssa puhuessa nyrjäyttänyt
leuat.
Potilas siis eilen kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä.
Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty.
Potilas autonkuljettaja. Muutoin terve.
Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä.
Potilas kertoo, että aamujäykkyys kestää 2 tuntia.
Vasen nilkka murtunut 2 vuotta sitten. Kipsissä.
Lyönyt päänsä ja ottanut siihen 18 kpl 800 mg tablettaja ja viinaa.
Alcometer 2.8 promillea. Päätä särkee yhä.
Tänään havainnut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa.
Valvonut koko yön, ajoittain nukkunut.
Talvella ollut uimassa avanteessa.
Viime yönä muutaman tunnin kestänyt jakso, josta ei muista mitään.
Jo vuosikymmeniä ollut kipuja nivelissä, terveysasemalla ei ole viitsinyt
käydä ja hakeutuu nyt sairaalaan päivystyksenä.
Ottanut 20 tbl antabusta ja viinaa. Hoitajalle kertoo, että tämän teki,
koska haluaa ruveta urheilijaksi.
Potilas kertoo, että puoliso hyppinyt rintakehän päällä potilaan maatessa
lattialla mahallaan.
Lähete terveysasemalta: Mahdollisesti kuuroutunut nivustyrä.
Väittää sokerin vievän jalat alta. Puhaltaa 2.9 promillea.
Potilas on 7-vuotias nainen, töissä lihatiskissä, selkäkipuja ollut.
Esitiedot: Katso yst. Myös sivut 1-65.
Esitiedot: Potilas ei suostu antamaan.
Tulosyy: Ei ole syönyt 3 viikkoon mitään.
Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa.
Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden
niveliin.
Oikea kylki tippunut hevosen selästä viime maanantaina.
Kaksi viikkoa lyöty takaraivoon kirveellä.
Asiallisesti vastaileva hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4.09 promillea.
Takaraivolla Mersun muotoinen haava.
Seurannassa potilas lämpenee.
Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa.
Potilas katsoo silmiin tutkijaa ja irvistelee symmetrisesti.
Potilaan purema tuntuu tavalliselta.
Yleistila hyvä. Tällä hetkellä vainaa.
Alahuulessa vasemmassa huulipunassa pinnallinen haava.
Nykyvaiva: ei vaivoja.
Tila: Kuiva ja asiallinen potilas.
Status: ihmettelee vatsansa muotoa, joka pömppö. Vatsa palpoiden pehmeä,
rauhallinen kaljamaha.
Massiivisen obeesi (lihava). Syö kotona kaiken mitä löytää.
Runsaasti pieniä elukoita ympäri kehoa.
Rikan poisto lapiolla ja muut toimenpiteet.
Kirurgi Tamminen käy painamassa potilasta.
Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni
kolmeksi viikoksi.
Poistetaan roska silmästä rikkalapiolla.
Niskakivun vuoksi otettiin kaularanka-rtg, jota katsoin yhdessä
kirurgipäivystäjän kanssa, joka oli mielestäni normaali.
Ei vaikuta allergiselta venäläiselle viinalle.
Todennäköisesti kysymys huonosta kunnosta, päästetään hyväkuntoisena
kotiin.
Hb 95, joten annetaan 1 punasolu.
1 kk sitten mennyt ensiapupoliklinikalle, josta ei mitään löytynyt.
Molemmin puolin vaaleat, heijasteiset ja herkkäliikkeiset korvat.
Todettavissa yksi aristava sisäinen pukama, jossa Scheriproct combi
pakkaus.
Haisee kovasti vanhalle viinalle. Hyvin takatuupparissa.
Potilaan hoito siirtyy A-klinikalle, jossa tavoitteena päästä
lääkäripuvusta eroon.
Seuraavat tekstit on otettu Nuori Lääkäri -lehdestä, kaikki lääkärien
kirjoitustumpelointeja, osa voi olla konekirjoittajien virhepainalluksia.
Nyt mä putosin!!! ROTFL. Kyyneleet valuu!!!
About 1966 or so, a NASA team doing work for the Apollo moon mission took the astronauts near Tuba City where the terrain of the Navajo Reservation looks very much like the Lunar surface. Along with all the trucks and large vehicles, there were two large figures dressed in full Lunar spacesuits.
Nearby a Navajo sheep herder and his son were watching the strange creatures walk about, occasionally being tended by personnel. The two Navajo people were noticed and approached by the NASA personnel. Since the man did not know English, his son asked for him what the strange creatures were and the NASA people told them that they are just men that are getting ready to go to the moon.
The man became very excited and asked if he could send a message to the moon with the astronauts. The NASA personnel thought this was a great idea so they rustled up a tape recorder. After the man gave them his message, they asked his son to translate. His son would not.
Later, they tried a few more people on the reservation to translate and every person they asked would chuckle and then refuse to translate.
Finally, with cash in hand, someone translated the message, "Watch out for these guys, they come to take your land."
Sörkasta karkaa yksi vanki, jossa hän on ollut istumassa jo 15-vuotta. Pakomatkallaan pohjoiseen päin hän törmää yksinäiseen taloon ja murtautuu sisään. Hän löytää nuoren parin sängystä. Vanki riuhtoo miehen sängystä ja sitoo kiinni tuoliin, sitoo naisen sänkyyn ja kiipeää naisen päälle. Vanki suutelee naista niskaan, nousee ylös ja menee vessaan.
Kun vanki on vessassa mies kuiskaa vaimolleen: "Hei kuule, tuo mies on vankikarkuri, eikä varmasti ole nähnyt naista vuosiin. Näin sen hänen tavastaan suudella niskaasi. Ja hänellä on tatuoituna Sörkan ruusu. Jos hän haluaa seksiä, älä pistä vastaan, äläkä sano mitään negatiivista. Tee vain mitä hän haluaa sinun tekevän. Tyydytä hänet. Tuon miehen on pakko olla vaarallinen ja jos hän suuttuu, hän voi tappaa meidät molemmat. Ole vahva, kultaseni. Rakastan sinua."
Vaimo vastaa, "Hän ei suudellut niskaani. Hän kuiskasi korvaani. Hän kertoi, että pitää sinua erittäin seksikkäänä ja kysyi onko meillä vaseliinia vessan puolella. Ole vahva, kultaseni. Rakastan sinua."
The Canadian Government has decided to assist the USA
in the war against terrorism. They have agreed to
send:
2 of their largest battleships
2,000 ground troops
24 fighter jets
After the exchange rate, the USA will receive:
1 canoe
2 Mounties
12 flying squirrels.
:D :D
Viikon vitsi tuli juuri uutisista jo on vielä tottakin, eli...
" Suomalainen maastohiihtäjä on antanut Val de Fiemmen MM-kisoissa positiivisen doping-näytteen.!
Että näin...:D :D :D
T:Tero
1. Älä koskaan kävele ilman paperia
Paperinippua kädessään pitävä, käytävällä kiireisesti liikkuva työntekijä antaa itsestään tehokkaan kuvan, aivan kuin olisi menossa kokoukseen. Tyhjin käsin kulkeva henkilö taas näyttää siltä, kuin olisi menossa kahvioon. Sanomalehti kädessä merkitsee lähestyvää WC:ssä käyntiä. Tärkeää kokonaiskuvan kannalta on kantaa tavaraa mukanaan kotiin lähdettäessä, se symboloi pitkiä, kotona jatkuvia työpäiviä.
2. Tee tietokoneestasi kiireinen
Aina kun käytät tietokonetta, se antaa kiireisen kuvan satunnaiselle tarkkailijalle. Voit lähettää ja vastaanottaa henkilökohtaisia sähköpostiviestejä, chattailla ja tehdä muuta vähemmän työhön liittyvää. Näistä eduista tietokoneen puolesta puhujat vaikenevat mielellään. Kun pomosi ahdistelee sinua käryttyäsi asiasta, voit aina puolustautua sanomalla että opettelet omin päin uuden ohjelmaversion käyttöä, jottei firman tarvitse maksaa kalliita atk-kursseja.
3. Sotkuinen pöytä
Huipujohtajien pöydät ovat siistssä kunnossa. Meidän muiden täytyy huolehtia siitä, että pöydällä on riittävästi rojua osoittamaan ahkeruutemme. Rakenna papereista huikeita kasoja ympäri työpistettäsi. Tarkkailijalle viime vuoden niput näyttävät samalta kuin tämänhetkiset, määrä ratkaisee. Rakenna korkealle ja laajalle! Mikäli tiedät jonkun tulevan hakemaan sinulta jotain asiakirjaa, piilota se jonkun kasan alapäähän ja selaa nippua epätoivoisesti, kun hän saapuu.
4. Vastaajapalvelut - puheposti
Älä koskaan vastaa puhelimeen, jos käytät puhepostia tms. lisäpalvelua. Ihmiset eivät soita sinulle työaikana antaakseen jotain ilmaiseksi - he soittavat koska he haluavat SINUN tekevän töitä HEILLE. Peilaa kaikki puhelut vastaajan kautta. Jos joku jättää viestin, voit vastata siihen ruokatunnin aikana. Silloin he eivät ole itse paikalla, mutta jäävät siihen uskoon, että sinä teet töitä tauotta.
5. Näytä kärsimättömältä ja kiusaantuneelta
Yritä aina näyttää kovin stressaantuneelta, vaivautuneelta ja malttamattomalta, jotta pomosi saisi sinusta kiireisen vaikutelman.
6. Lähde toimistosta myöhään
Poistu toimistostasi aina myöhään, varsinkin jos pomo norkoilee paikalla. Voit lukea lehtiä, kirjoja ym. odotellessasi otollista poistumisaikaa. Näin säästät myös arvokasta vapaa-aikaa muihin harrastuksiin. Poistu aina pomon oven ohi, mikäli hän sattuu olemaan paikalla. Näin jätät "myöhäisen leiman" postumisestasi. Lähetä tärkeitä viestejä epäinhimillisiin aikoihin, esim. 07:05 tai 21:35 selkä pyhäpäivinä. Tietokoneen päivyrin ja kellon näpelöiminen auttaa tässä asiassa.
7. Huokaile oikeaan aikaan
Huokaile äänekkäästi, kun ympärilläsi on paljon ihmisiä. Tämä vakuuttaa useimmat siitä, että työskentelet äärimmäisen paineen alla. Nämä ihmiset eivät ole ensimmäisenä jonossa tuputtamassa sinulle lisää työtehtäviä.
8. Pino-teoria
Sotkuisen pöydän tehoa lisää kirjojen pinoaminen pöydälle. Lisäpisteitä saa aina mm. paksuista atk-käsikirjoista ja käyttöoppaista. Näihin pinoihin on helppo piilottaa esim. romaaneja, joita luet odotellessasi toisten poistumista konttorilta (kohta 6).
9. Oma sanasto
Lue muutama atk-alan lehti (työajalla) ja opettele ulkoa muutama fraasi, uusia termejä sekä muuta tarpeellista siansaksaa. Sujauta niitä normaalipuheeseen, kun keskustelet pomon kanssa. Muista: kenenkään ei tarvitse ymmärtää puhettasi, pääasia, että kuulostat vakuuttavalta.
10. Kahden takin tekniikka
Jos työskentelet isossa maisemakonttorissa, jätä aina varatakki tuolisi selkänojalle. Näin saat aikaan vaikutelman, että olet edelleen tiloissa. Toinen takki on tietysti aktiivikäytössä muualla eli missä milloinkin lusmuilet.
Sam was dying.
His wife, Carol, was maintaining a candlelight vigil by his side. She held
his fragile hand, with tears running down her face. Her praying roused him
from his slumber.
He looked up and his pale lips began to move slightly.
"My darling Carol," he whispered.
"Hush, my love," she said. "Rest. Shhh, don't talk."
In his tired voice, "I have something I must confess to you."
"There's nothing to confess," replied the weeping Carol.
"Everything's all right, just go to sleep."
No, no. I must die in peace, Carol I...I cheated on you!"
"I know," Carol whispered as she softly stroked his forehead.
"Just let the poison work".