Viikon vitsi

Kai kaikki on jo kuullut tän vanhan lainauksen... but for those of you who have not been enlightened:

"Video games do not affect kids. If pacman affected kids, they would be running around in dark dungeons, listening to repetetive music and munching lots of pills"

Vain haamut sit puuttuu, vai?



-v-

Blondit!


Miten yksikätisen blondin saa alas puusta?
-Vilkuttamalla.

Miten blondin aivosolut kuolee?
-Yksinään.

Milloin blondin päässä liikkuu jotakin?
-Kun hän ottaa suihin.

Mitä eroa on blondilla ja hammastahnalla?
-Hammastahna vaahtoaa, kun sitä panee suuhun.

Mitä eroa on blondilla ja hissinnapilla?
-Hissin nappi ei vingu kun sitä painetaan.

Blondi soitti sähkölaitokselle ja pyysi paria riskiä sähkömiestä käymään. Hän oli joutunut elämään jo kaksi
päivää pelkkien kynttilöitten varassa.

Blondi meni ruokatunnilla pelaamaan tennistä. Kuinka ollakaan, kun blondi syötti ensimmäisen kerran, niin ilmaa
ei halkonutkaan pallo vaan tamponi. Tenniksenopettaja katseli touhua aikansa, ja kysyi sitten että eikös tuo
ole tamponi eikä pallo. Blondin silmät suurenivat: "No niinpäs onkin. Mutta minne minä sitten olen palloni
laittanut?"

Linja-auto oli täynnä ja Kari seisoi kauniin vaaleaverikön takana kiimainen kiilto silmissään.
- Lakkaa hyvä mies painamasta sitä vehjettä minua vasten! tuhahti blondi viimein.
- Jaa, sanoi Kari.
- Se on vaan minun tilipussini.
- Vai niin. Siinä tapauksessa te olette saanut jo kolmannen palkankorotuksen bussin lähdön jälkeen.

Rekkakuski antoi blondille kyydin. Blondi seurasi koko ajan miten kuski liikutteli vaihdekeppiä ja lopulta
sanoi:
- Kun teillä on muutenkin riittävästi hommaa auton ajamisessa, niin voinko minä sekoittaa bensiiniä
puolestanne?

Haluaisin lihaliemikuutoita, sanoi blondi elintarvikekaupassa.
- Mutta saisinko pyöreitä, kun nuo neliskulmaiset ovat niin vaikeita niellä.

Päivää, sanoi blondi astuessaan miestenpukineliikkeeseen.
- Ajattelin ostaa miehelleni lahjaksi autoilijan käsineet.
- Jaaha, ja mikä olikaan numero.
- TES-390

Tehtaalle oli asennettu voileipäautomaatti. Blondi laittoi vitosen automaattiin ja sai voileivän. Hän kokeili
automaattia kerran toisensa jälkeen ja lopulta hänellä oli iso kasa voileipiä edessään.
- Etkö aio lopettaa? työkaveri kummasteli vieressä.
- Älä nyt ole hassu. Kun minulla käy tällainen säkä!

Blondi oli ajelemassa autolla. Silloin hän näki kun puhelinasentaja kiipesi pylvääseen.
- Mikä tyhmyri, blondi tuumi. Luuleeko hän että ajan autolla ensimmäistä kertaa.

Miksi blondilla ei ole karvoja alapäässä?
- No, oletko sitten joskus nähnyt moottoritiellä kasvavan ruohoa?

Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla?
- Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen, kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.

Mitä eroa blondilla ja pizzalla?
- Pizzan saa halutessaan ilman sieniä.

Miksi blondi ei osaa vesihiihtää?
- No, koska se levittää jalkansa heti kun sen jalkoväli kastuu.

Blondi ajeli polkupyörällä syyspimeällä ilman valoja kun poliisi pysäytti hänet.
- Teillä ei ole pyörässä valoja, poliisi sanoi.
- Tiedän, blondi vastasi.
- Mutta siinä tapauksessa teidän täytyy taluttaa pyörää, poliisi neuvoi.
- Olen kyllä kokeillut sitäkin, mutta ei se mitään auta.

Arto oli löytänyt tyttöystäväkseen kauniin blondin. Blondi kun oli hieman yksinkertainen, niin Arto kertoili
hänelle hurjia juttuja.
- Tänään olen huvikseni jahdannut vanhoja mummoja autolla. Bingosalin kohdalla olen napannut jo kolme.
- Voi hurjaa, ihmetteli blondi.
- Haluatko nähdä miten se käy? kysyi Arto.
- Hei, tuolla menee taas yksi mummo suojatiellä. Katso nyt kuinka nappaan sen. Arto painoi kaasua ja ajoi kohti
mummoa, mutta kiepautti tietysti viime hetkellä ohjauspyörää.
- Ai perhana, ei osunutkaan kohdalle, hän oli harmittelevinaan.
- Minä huomasin ettei osu, blondi sanoi. Siksi minä paiskasinkin oven auki. Kyllä me sittenkin nappasimme sen.

Milloin blondilla on kaksi aivosolua?
- Kun hän on raskaana.

Kuinka blondin älykkyyttä mitataan?
- Ilmanpainemittarilla.

Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän?
- Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske istua nurkassa.

Mitä blondi kysyi, kun sai tietää olevansa raskaana?
- Onko se minun?

Blondi oli harjoitellut huippu-uimariksi ja lopulta lähti uimaan Englannin kanaalin yli. Hoippuessaan rannalle
Ranskan puolella hän 33 kilometrin uuvuttavan matkan jälkeen pysähtyi ja löi surkeana kämmenellä otsaansa:
- Voi pahus, nyt minun vaatteeni ovat toisella rannalla.

Kuinka pidät blondin kiireisenä?
- Kirjoita kummallekin puolelle paperia "Käännä!"

Mitä blondin oikea jalka sanoi vasemmalle?
- Ei mitään, ne eivät ole koskaan tavanneet.

Missä blondi tapaa sukulaisiaan?
- Vihannestarhassa.

Mitä eroa on blondilla ja pumpattavalla Barbaralla?
- Kaksi purkkia hiuslakkaa.

Miksi blondi oli innoissaan saatuaan palapelinsä valmiiksi puolen vuoden uurastuksen jälkeen?
- Palapelin laatikon kyljessä luki 2-4 vuotta

Miksi blondi yritti varastaa poliisiauton?
- Sen perässä luki 911 ja niinpä blondi luuli autoa Porscheksi.

Miksi Jumala loi blondin?
- Lampaat eivät osanneet tuoda olutta jääkaapista.

Miksi Jumala loi ruskeaveriköt?
- Blonditkaan eivät osanneet tuoda olutta.

Miksi kuuro blondi istui sanomalehden päällä?
- Jotta hän voisi lukea huulilta.

Minkä takia blondi säilyttää vaateripustinta auton takapenkillä?
- Siltä varalta, että sattuisi unohtamaan avaimet autoon ja lukitsemaan ovet.

Mitä äiti sanoi blondille, kun tämä oli lähdössä treffeille?
- Jos et ole sängyssä klo 12:een mennessä, niin tule kotiin.

Mitä sanot blondille, joka ei anna?
- Ota toinen olut.

Mitä näet, kun katsot blondia silmiin?
- Takaraivon.

Mitä saat, kun tarjoat blondille pennin hänen ajatuksistaan?
- Vaihtorahaa.

Mitä eroa on blondilla ja jäätelötötteröllä?
- Jäätelötötterö ei nuole takaisin.

Blondi sanoi lääkärille:
- Tohtori, kirjoittaisitteko minulle uuden ehkäisylääkereseptin. Ja voisitteko määrätä hiukan suurempia. Nämä
pienet tahtovat aina tippua pois.

Mitä blondi tekee kuolleelle sammakolle?
- Tappaa sen.

Mitä eroa on lyhtypylväällä ja blondilla?
- Lyhtypylvään yläpäässä on valoa.

Miksi ruotsalainen blondi ei käytä minihametta?
- Ettei munat näy.

Miksi blondilla on spermaa navassa?
- Ei kai poikaystäväkään voi olla täysjärkinen.

Miksi blondi pitää yöpöydällä sekä täyttä, että tyhjää vesilasia.
- Jos hän herää eikä hänellä olekaan jano!!!

Mitä eroa on blondilla ja silityslaudalla?
- Blondin jalat on helpompi levittää.

Blondi oli saanut asuntoonsa puhelimen, ja oli kovin tyytyväinen. Mutta kun hänen piti siivota, oli puhelimen
johto tiellä ja takertui lattiaharjaan. Hetken tilannetta mietittyään hän soitti puhelinlaitokselle:
- Tänne on jätetty tuota löysää johtoa niin paljon, että se on ihan tiellä. Voisitteko vetää sitä sieltä päästä
sisään noin metrin verran.

Mitä yhteistä on blondilla ja kattilalla?
-Molemmat saavat munan kovaksi.

Mitä blondi sanoi autosta jossa oli kattoikkuna?
-Wau mitkä jalkatilat.

Kolme blondia meni kävelylle metsään. Siellä he kohtasivat haltijan, joka lupasi jokaiselle yhden toivomuksen.
Ensimmäinen blondi toivoi:
-Saisinpa vielä vähän vaaleammat hiukset.
Toinen blondi toivoi:
-Saisinpa vielä vähän sinisemmät silmät.
Kolmas blondi toivoi:
-Olisinpa vielä vähän tyhmenpi. "Mutta sittenhän olisin mies", tuumi blondi.

Haloo, onko kerrostarjoilija? Soitti blondi hotellihuoneestaan.
- Tuokaa minulle yksi kerros.

Blondi souteli veneellä viljapellossa. Paikalle tuli toinen blondi joka alkoi huutaa soutajalle:
- Tule pois sieltä, ilmankos meitä pidetään tyhminä kun sä teet noin! Toinen kieltäytyi keskeyttämästä
souturetkeään ja siitä vihaisena toinen:
- Kuule, jos mulla olis uimapuku, niin tulisin ja hakisin sut pois!

Miksi blondeilla on jalat??
- Etteivät he jättäisi jälkiä kuten etanat.

Miksi kutsutaan blondia, joka on yliopistossa?
- Vierailijaksi

Miksi blondit ajavat mieluiten avoautoilla?
- Niissä on eniten jalkatilaa.

Miksi sitä kutsutaan, kun blondi värjää hiuksensa ruskeiksi?
-Tekoälyksi.

Blondi ajoi huoltoasemalle:
- Puoli litraa punaista öljyä.
- Miten niin punaista? huoltomies ihmetteli.
- Jarruvaloni ovat sammuneet.

Kaksi blondia olivat kävelyllä metsässä. Toinen näki jäljen.
- Katso, hirven jälki, hän sanoi.
- Ei tuo ole hirven vaan poron jälki, toinen vastasi.
- Hirvenpäs! toinen intti.
- Poron!
- Hirven!
- Poron! Kinastelu jatkui ja jatkui, kunnes puolen tunnin kuluttua molemmat jäivät lähestyneen junan alle.

Blondi oli antiikkikaupassa ja tiputti maljakon. Myyjä ryntäsi paikalle.
- Hyvä luoja. Tuo maljakko oli 150 vuotta vanha.
- Luojan kiitos, blondi vastasi. Minä jo pelästyin että se on aivan uusi.

Blondi makasi kuumeessa. Lääkäri mittasi kuumeen ja sanoi:
- Teillä on 40. 2 astetta kuumetta.
- Mikähän on maailmanennätys?

Blondi oli hotellissa. Tarjoilija koputti huoneen oveen sanoen:
- Haluatteko kahvia vuoteeseen.
- Tuota, mielummin kuppiin, kiitos.

Blondi miehelleen:
- Ovatko jotkut ottamasi valokuvat niin salaisia, että sinun täytyy mennä pimeään huoneeseen katselemaan niitä?

Blondin turvaseksi:
- Lukitaan auton ovet.

Miksi sanotaan viisasta blondia?
- Pahan krapulan aiheuttamaksi harhaksi.

Mitä eroa on blondilla ja vessalla?
- Vessa ei seuraa sinua käytön jälkeen.

Mitä eroa on blondilla ja trampoliinilla?
- Sinä otat kengät pois ennen kuin käytät trampoliiniä.

Mitä yhteistä on paistinpannulla ja blondilla?
- Kummassakin muna kovettuu

Blondi oli lopulta päättänyt opetella uimaan. Uimakoulussa hän sanoi uimaopettajalle:
- Luuletteko, että rupean vuotamaan ja uppoan, jos otatte sormen pois sieltä reiästä.

Blondi vihaisena pankissa:
- Tämä on jo neljäs kerta kun sanotte, ettei tililläni ole katetta! Kertokaa minulle, koska tähän pankkiin
oikeastaan tulee rahaa?

Mitä blondi teki kun kuuli, että hänellä on vikaa päässään?
- Meni kauppaan ja osti väriainetta.

Mikä on musta ja roikkuu katossa????
- Blondi vaihtaa sähkölamppua!!!!!!

Mitä blondi laittaa korviensa taakse miellyttääkseen poikaystäväänsä?
- Nilkat

Blondi seisoi silmät kiinni peilin edessä. Aviomies kysyi syytä tähän.
- Haluan nähdä miltä näytän nukkuessani!

Mitä blondi sanoi harrastettuaan seksiä ?
- Kuulutteko te kaikki samaan bändiin???

Blondi sai joululahjaksi seepran. No minkäs nimen hän sille antoi ?
- Täplä

Minusta tuntuu, ettei mieheni ole oikein varma itsestään, selitti blondi ystävälleen.
- Eilenkin hänen täytyi kokeilla kerta toisensa jälkeen sopiiko hänen vehkeensä minun sisälleni. Yhä uudestaan
ja uudestaan.

Blondi oli rakastunut ja kertoi asiasta epäluuloiselle äidilleen:
- En vielä tiedä, onko hän hieno ihminen, mutta joka tapauksessa hän on äärettömän eläinrakas. Eilen hän kertoi
laittaneensa viimeisenkin paitansa likoon jonkun hevosen puolesta!

Blondi oli mennyt kesäksi maatilalle töihin. Alkajaisiksi isäntä käski blondin lähteä lypsylle. Eipä aikaakaan,
kun blondi tuli takaisin ämpäri täynnä ja kysyi: -"Oletko nyt tyytyväinen?"
Tähän isäntä: -"Kyllä kyllä, mutten läheskään yhtä tyytyväinen kuin tuo sonni, jonka sinä juuri lypsit!".

Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkijällä
- Molemmat vinkuu kuivana !!

Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntöllä?
- Blondi ei lotise kun sitä vetää.

Miksi blondilla on navan ympärys ruvella?
- Heidän miesystävätkään eivät ole älykkäitä.

Mistä tunnistaa blondin suden?
- Sillä on kolme tassua järsittynä mutta neljäs silti kiinni karhunraudoissa.

Mitä yhteistä on blondilla ja jumbojetillä?
- Kumpaankin mennään sisään puskureiden kokoon nähden pienestä aukosta.

Tietokilpailussa kysyttyä:
- Mistä lasisilmä on tehty?
-vastaajana Blondi X: (pitkää ja harrasta miettimistä) En tiedä.
- No lasista tietysti, kuuluu oikea vastaus.
- Ai mutta tottakai!. Eihän siitä muuten näkisi läpi!

Mitä eroa on blondilla ja jaguaarilla?
- Jaguaaria ei jätetä käytön jälkeen tienlaitaan.

Mitä eroa on blondilla ja "kakkosnelosella"?
- "Kakkosnelonen" ei huokaile höylätessä.

Poliisi oli pysäyttänyt blondin auton.
- Kuulkaahan nyt, poliisi tiukkasi.
- Miksi ette pysähtynyt vaikka poliisi heilutti teille kättään ja vihelsi?
- Minä en ole sellainen tyttö, blondi vastasi niskojaan nakellen.

Blondi ajoi autolla ja joutui ratsiaan. Poliisi kysyi häneltä löytyykö ajokorttia. Blondi ihmetteli mikä se on.
Poliisi selitti että sellainen vaalean punainen kortti joka löytyy yleensä kukkarosta. Blondi kaivoi kukkaroaan
ja löysi korttinsa. Seuraavaksi poliisi kysyi rekisteriotetta ja taas blondi ihmetteli mikä se on. No se löytyy
hansikaslokerosta ja siitä näkyy auton tekniset tiedot. Ja kas kummaa blondi löysi senkin. Poliisi ajatteli
testata onko blondi tosiaankin niin tyhmä, ja kaivoi peniksensä housuistaan ja näytti sitä blondille. Silloin
blondi kysäisi:
- Ette kai te vaan väitä että minun täytyy puhaltaa tuohon?

Miten blondin saa polttamaan korvansa?
- Soittaa sille, kun se on silittämässä.

Miksi blondi ei saanut ajokorttia?
- Heti kun se kuuli auton oven avautuvan se hyppäsi takapenkille.

Miksi blondi ottaa leipää mukaan vessaan?
- Se syöttää wc-ankkaa.

Miksi blondit tykkäävät lumilautailusta??
- He saavat ylösnoustessaan kapulan haarojen väliin.

Mitä eroa on blondilla ja keilapallolla??
-Keilapallon kanssa ei pääse sormileikkiä pitemmälle. !

Mitä blondi sanoi, kun avasi cheerios-muropaketin?
- Mitä mä teen näillä kaikilla donitsin siemenillä?

Mitä eroa on blondilla ja kanalla?
- Kana pysyy paikallaan munan päällä.

Blondi meni parturiin korvalappustereot korvilla. Kun hän istui parturin penkille hän sanoi:
- Korvalappustereoita ei saa ottaa pois tai muuten minä kuolen. Parturi kävi leikkaamaan blondin hiuksia.
Kotvan kuluttua blondi nukahti. Parturi ajatteli, että korvalaput ovat edessä ja päätti ottaa ne hetkeksi pois.
Sitten parturi huomaa kauhukseen , että Blondi on kuollut. Parturi mietti mitä pitäisi tehdä. Hän päätti
kuunnella mitä korvalappustereoista kuuluu. Sieltä kuului: Hengitä sisään, hengitä ulos, hengitä sisään,
hengitä ulos...

Mitä tulee kun risteytetään blondi ja gorilla?
- Sitä ei tiedetä, koska yksikään gorilla ei ole vielä suostunut.

Miksei blondi mennyt Japaniin?
- Koska sai kuulla että Sonyn 21" olikin televisio

Mitä yhteistä on isolla Amerikan raudalla ja blondilla?
- Kumpikin imee niin saatanasti satasella.

Miksi blondi ei osaa sanoa numeroa 70 ?
- No kun sillä on suu täynnä kuusysin jälkeen.

Miksi kutsutaan mulkun päässä roikkuvaa rasvaista kudosta ?
- Blondiksi.

Mitä merkitsee, jos blondilla on musta samettipanta kaulassa?
- Sillä on musta vyö suihinotossa.

Mistä tietää, että blondi seurustelee?
-Sillä on vyönsoljen jälkiä otsassa.

Mistä parhaiten erottaa märehtivän lehmän ja purkaa jauhavan blondin?
- Lehmällä on älykkäämpi ilme

Miksi blondin navanympärys on mustelmilla?
- Koska blondit miehetkään ei ole kovin fiksuja!

Miksi 17 blondia jonottaa kapakan ovella ?
- koska sisään pääsee vasta kun on 18.

Miksi blondi vääntelee naamaansa mikroaaltouunin edessä?
- Hän tekee lapsille nauravia nakkeja.

Blondi menee aseman lipunmyyntipisteeseen pitäen sylissään koiraa.
- Tuohan on aivan älytöntä, blondi sanoo ja osoittaa kilpeä jossa lukee: "Liukuportaissa on pidettävä koira
sylissä".
- Minulla meni tunti ennen kuin löysin tämän koiran!

Mistä tietää että blondit on ollut piilosilla?
- Vaatekaapista löytyy luuranko.

Montako blondia tarvitaan irrottamaan lamppu?
-Kaksi. Toinen pitää lamppua paikoillaan ja toinen kiertää taloa ympäri.

70-vuotias upporikas mies oli nainut 18-vuotiaan upean blondin. Onnittelujen jälkeen miehen ystävä ei malttanut
olla kysymättä:
- Miten sinä oikein onnistuit naimaan 18-vuotiaan tytön? Sinähän olet itse jo 70-vuotias.
- Helposti, mies vastasi.
- Valehtelin olevani 90-vuotias.

Blondi meni lääkäriin alapäävaivojen takia. Lääkäri kysyi:
- Voitteko heittää vettä ilman että tuntuu mitään kipuja?
- Kyllä. Ei minulla ikinä ole käsissä mitään vikaa ollut.

Uimarannalla oli upea blondi kissanpoika sylissään. Lehtivalokuvaaja meni hänen luokseen sanoen:
- Minä haluaisin ottaa valokuvan teidän karvapallostanne.
- Kyllä se sopii. Mutta mihin minä laitan tämän kissan siksi aikaa.

Mitä yhteistä on blondilla ja kitaralla?
- Kumpaakin rämpytetään reiän kohdalta.

Blondin mies oli katkaissut oikean kätensä, ja se kipsattiin.
- Kestääkö kauan kunnes hän taas pystyy kirjoittamaan sekkejä? kysyi blondi lääkäriltä.

Blondi oli lääkärissä.
- Tämä on vakavaa, lääkäri sanoi.
- Teidän täytyy pidättyä kaikesta seksistä miehenne kanssa. Luuletteko että se onnistuu?
- Kyllähän se taitaa onnistua, blondi vastasi.
- Onneksi minulla on 5 rakastajaa.

Mitä blondi sanoi pudotettuaan Ming-kauden maljakon?
-"Ei hätää, en loukkaantunut. "

Miksi kutsutaan blondin anoppia?
-Turvatyynyksi.

Miten blondi äO mitataan?
-Työnnetään ilmanpainemittari korvaan.

Oletko kuullut blondista, joka ampui ilmaan?
-Hän ampui ohi.

Miten suoritetaan aivosiirto blondille?
-Puhalletaan korvaan.

Mitä "Bones" McCoy sanoi ennen kuin aloitti blondin aivoleikkauksen?
-"Space. The final frontier. (Alkuperäinen Star Trek. Huom. )

Mikä on ruskea, punainen, musta ja sininen?
-Brunetti, joka on kertonut yhden blondivitsin liikaa.

Mikä on mieluisinta blondille huoltoasemalla?
-Ilmapumppu.

Mitä näet, kun katsot blondia silmiin?
-Kyltin, jossa lukee: "Tyhjää hallitilaa vuokrataan. "

Mitä eroa on terroristilla, ja blondilla, jolla on kuukautiset?
-Terrosristin kanssa voi neuvotella.

Mitä eroa on blondilla ja puhelimella?
-Puhelimen käyttö maksaa.
-Vain yksi ihminen voi käyttää puhelinta kerrallaan.

Miksi blondi ei puhu, kun hän harrastaa seksiä?
-Koska häntä on kielletty puhumasta vieraille.
-Koska olisi huonoa käytöstä puhua, kun suu on täynnä.

Blondi katselee lintuja. Yhtäkkiä yksi linnuista paskantaa aivan hänen päälleen. Blondi toteaa: "Olipa hyvä
että minulla oli suu auki. Muuten tuo olisi tullut kasvoilleni. "

Poliisi pysäytti blondin, joka ajoi väärään suuntaan yksisuuntaisella tiellä.
Poliisi: Tiedättekö, minne olette menossa?
Blondi: En, mutta oli se mikä hyvänsä, sen täytyy olla huono paikka, koska kaikki tulevat sieltä pois.

Poliisi pysäyttää blondin moottoritiellä
Poliisi: Saisinko nähdä ajokorttinne?
Blondi: Mikä se on?
Poliisi: Se on kortti, jossa on kuvanne.
Blondi: Tässä.
Poliisi: Ja sitten rekisteriote.
Blondi: Mikä se on?
Poliisi: Se on se paperi, jossa on tietoja autosta.
Blondi: Ai niin. Tässä.
Poliisi kaivaa munansa esiin, ja blondi sanoo: "Ei, ei enää alkoholimittausta. "

Blondi ja brunetti keskustelivat poikaystävistään.
Brunetti: Viime yönä sain 3 orgasmia peräjälkeen.
Blondi: Eihän tuo ole mitään. Viime yönä minulla oli yli sata.
Brunetti: Vau. En tiennytkään hänen olevan niin hyvä.
Blondi: (Hämmästyneenä) Ai, sinä tarkoitat saman kaverin kanssa.

Mitä blondi mies kysyi, kun hänen vaimonsa synnytti kaksoset?
-Kuka se toinen mies on?

Mitä blondi sanoo, kun hänen korvaansa puhalletaan?
-"Kiitos täytöstä. "

Blondi ja brunetti kävelevät puistossa.
Brunetti sanoo: "Katso! Kuollut lintu!"
Blondi katsoo ylös ja kysyy: "Missä?"

Mitä blondi tekee ensimmäiseksi seksin jälkeen?
-Avaa auton oven.

Mistä tietää, että blondi on tarjoilijana?
-Hänellä on tamponi korvan takana, ja hän ei tiedä missä hänen kynänsä on.

Miksi blondit eivät käytä tekopenistä?
-Värähtely rikkoisi hampaat.

Blondi oli automatkalla Amerikassa. Hän näki kyltin jossa luki: "CLEAN RESTROOMS 8 MILES. Ajettuaan 8 mailia
hän kääntyi pois tieltä ja siivosi 43 lepohuonetta.

Mitä eroa on blondilla ja Panaman/Suezin kanavalla
-Yksi ruuhkainen reitti.

Mikä on ärsyttävintä blondin vaginan ympärillä?
-Blondi.
-Toiset miehet odottamassa vuoroaan.

Blondi kävelee markkinoilla sian kanssa. Vastaantulija kysyy: "Mistä sinä tuon olet saanut?"
"Voitin sen arpajaisista. ", sanoo sika.

Blondin poikakaveri sanoo lähtevänsä ampumaan savikiekkoja. Blondi sanoo, ettei hän tiedä, kuinka ne pitäisi
valmistaa.

Mitä eroa on viisaalla blondilla ja Isojalalla?
-Isojalasta on tehty joitakin havaintoja.

Miksi blondin tamponissa on erikospitkät nauhat?
-Satiaiset harrastavat benji-hyppyjä.

Miksi blondi pitää korkeaa kampausta?
-Napatakseen jotain, mikä menee yli hilseen.

Blondin vastaus kysymykseen: "Mieti sitä!": 'Ei minun tarvitse --- Olen blondi!'

Miten blondi tappaa linnun?
-Pudottaa sen jyrkänteeltä.

Mitä Blondi tekee makuuhuoneen ulkopuolella?
-En tiedä. --- Eikä tiedä hänkään.

Mitä blondi sanoo ensimmäiseksi aamulla?
-Kiitos kaverit.

Mitä eroa on keilapallolla ja blondilla?
-Keilapalloon voi työntää vain 3 sormea.

Mitä eroa on voilla ja blondilla?
-Voita on hankala levittää.

Mitä eroa on blondilla ja miehellä?
-Blondilla on enemmän spermaa.

Miksi blondi pitää kallistettavasta ohjauspyörästä?
-Lisää päätilaa.

Miksi sanotaan lesboa blondia?
-Tuhlaukseksi.

Mitä blondi pöllö sanoo?
-Mitä, mitä.

Mitä yhteistä on mopolla ja blondilla?
-Molempia on mukava ajaa, kunnes kaverisi näkee sinulla yhden.

Mistä tietää, että toimistossa työskentelee blondi?
-Sänky varastossa ja johtajan huulilla leveä hymy.

Miksi ei ole väliä, jos blondi paleltuu?
-He eivät voi palelluttaa aivojaan.

Miksi kutsutaan blondia, jolla on puolikkaat aivot?
-Lahjakkaaksi!

Miten blondi aivopestään?
-Annetaan suihku ja ravistellaan pää alaspäin.

Miten blondin saa nauramaan lauantaina?
-Kerrotaan hänelle vitsi keskiviikkona.

Mitä voit antaa blondille, jolla on jo kaikkea?
-Penisilliniä.

Miksi blondi pitää peukaloaan naulan päällä vasaroidessaan?
-Koska pauke aiheuttaa päänsärkyä.

Miksi blondi on hyvä matkustaja?
-Voit pysäköidä vammaisille varatuille paikoille.

Mikä ero on blondilla ja liikennemerkillä?
-Liikennemerkki voi ilmoittaa: SEIS!

Miksi blondilla on tiukka hame?
-Jotta polvet joskus pysyisivät yhdessä.

Mitä eroa on blondilla ja pankkikortilla?
-Pankkikortilla on oma muisti.

Mitä yhteistä on Bermudan kolmiolla ja blondilla?
-Molemmat ovat nielleet monia merimiehiä.

Miten blondin silmät saa loistamaan?
-Valaisemalla taskulampulla korvaan.

Miten blondin saa iskemään silmää?
-Valaisemalla soihdulla korvaan.

Miten blondi upotetaan?
-Asetetaan peili uima-altaan pohjalle.

Miksi sanotaan blondia, joka on menettänyt älykkyysosamäärästään 90 %?
-Eronneeksi

Älykkyysosamäärä 40 ja pituus 4 km. Mikä se on?
-Blondien paraatikulkue.

Miksi blondeilla ei ole kahvitaukoja?
-Uudelleenkouluttaminen veisi liikaa aikaa.

Kaksi blondia yrittivät murtaa parkkipaikalla auton ovea, koska avaimet olivat jääneet autoon. Blondi 1. "Ei
tätä ovea saa auki mitenkään. "
Blondi 2. "Pakko saada! Kohta alkaa sataa, ja avoauton nahkapenkit kastuvat.

Blondi ja brunetti kävelevät puistossa, kun brunetti huudahtaa: "Katso! Kuollut lintu!"
Blondi katsoo ylös ja kysyy: "Missä?"

Miksi blondi seisoo peilin edessä silmät kiinni?
-Hän haluaa tietää, miltä hän näyttää nukkuessaan.

Mitä seuraa, jos blondi saa Alzheimerin taudin?
-Hänen älykkysosamääränsä nousee.

Mitä blondin äiti antoi ohjeeksi tyttärelleen ennen treffejä?
-Jos et ole vuoteessa ennen kahtatoista, tule kotiin.

Miksi blondi ajoi autolla ojaan?
-Hän yritti saada vilkun pois päältä.

Blondi oli matkalla Norjaan, mutta palasi takaisin. Miksi?
-Hän huomasi, että 14 tuuman VIKING olikin televisio.

Blondi puhaltaa toisen blondin korvaan. Mitä se on?
-Tiedonsiirtoa.

Mikä sanoo: "VROOM, SCREECH, VROOM, SCEECH. "
-Blondi ylittää autolla risteystä, ja liikennevalot ovat vilkulla.

Miksi blondin auton ohjauspyörässä on huulipunaa?
-Blondi on soittanut torvea.

Mitä eroa on blondilla ja jääkaapilla?
-Jääkaappi ei huokaise, kun vedät lihaa ulos.

Miksi kaksi blondia jäätyi kuoliaaksi Drive-Inn-elokuvateatterissa?
-He tulivat katsomaan elokuvaa: "Suljettu talveksi".

Blondi osti koti-pizzaa.
Myyjä kysyi: "Leikataanko kuuteen vai kahteentoista palaan?"
Blondi vastaa: "Kuuteen, en jaksa syödä 12 palaa.

Miksi kutsutaan viittä blondia uima-altaan pohjalla?
-Ilmakuplaksi.

Mistä tietää että blondi on ollut tietokoneella?
- Ruudulla on korjauslakkaa

Mistä tietää, että toinen blondi on käyttänyt tietokonetta?
-Korjauslakan päälle on kirjoitettu.

Mistä tiedät, että saamasi faksi on blondin lähettämä?
-Siinä on postimerkki.

Miten ilotyttö, nymfomaani ja blondi eroavat toisistaan?
- Ilotyttö kysyy: "Lopetitko jo?"
- Nymfomaani kysyy: "Nytkö sinä jo lopetit?"
- Blondi kysyy: "Pitäisiköhän tuo katto maalata?"

Mitä eroa on Wc-pytyllä ja blondilla?
-Wc-pytty ei kulje perässäsi viikkoa käytön jälkeen.

Miksi blondi käyttää vihreää huuliväriä?
-Koska punainen tarkoittaa "SEIS"

Mitä blondi tekee ensimmäiseksi aamulla?
- Esittelee itsensä.
- Lähtee kotiin.

Mitä voit sanoa kädettömälle ja jalattomalle blondille?
-"Hyvät tissit. "

Mitä blondi vastaa, kun katsastusmies kysyy, toimiiko vilkku?
-"Toimii, ei toimi, toimii, ei toimi. "

Vaaleatukkainen luuranko WC:ssä. Mikä se on? -Viime vuoden "Piiloudu - etsi-" kilpailun voittaja.

Miksi kutsutaan ohjauspyörän takana istuvaa tukevaa blondia?
-Turvatyynyksi

Miksi blondi ei osaa kirjoittaa lukua "yksitoista?" -Hän ei tiedä, kumpi 1 tulee ensin.

Miksi blondi kuoli juodessaan maitoa?
-Lehmä potkaisi häntä.

Miksi blondit pitävät salamista?
-Koska he luulevat, että joku kuvaa heitä.

Miksi Jumala antoi blondille 2% enemmän aivoja kuin hevosille?
-Koska hän ei halunnut blondien ulostavan kaduille paraateissa.

Miksi blondit työskentelevät 7 päivää viikossa?
-Heitä ei tarvitse uudelleenkouluttaa maanantaina.

Mitä eroa on teräspöydällä ja blondilla?
-Teräspöydän jalkojen avaaminen on vaikeaa.

Miksi blondi ei päässyt hissinkuljettajaksi?
-Hän ei oppinut reittiä.

Blondi, brunetti, ja punapää olivat autiolla saarella. Brunetti katseli rantaan päin, ja arveli, että
mantereelle olisi 20 km. Hän lähti uimaan kohti mannerta. Brunetti ui 5 km ja alkoi väsyä. Lopulta 10 km
kohdalla hän upposi. Koska apua ei kuulunut, punapää lähti uimaan mantereelle. Hän ui 10 km, ja alkoi väsyä, ja
lopulta, uituaan 15 km, hän upposi. Aikaa kului, ja blondikin päätti yrittää kohti mannerta. Hän ui 15 km, ja
alkoi väsyä. Kun blondi oli uinut 19 km, hän totesi, että ei pysty siihen. ja ui takaisin saarelle.

Miten blondin kanssa pääsee naimisiin?
-Kertoo hänelle, että hän on raskaana.

Mitä blondi kysyy kuullessaan olevansa raskaana?
-Onko se minun?

Mitä eroa on työlläsi ja blondilla?
-Työsi "haisee" vielä 6 kuukauden jälkeenkin.

Miksi blondit ajavat VW:llä?
-Koska he eivät osaa tavata Porschea.

Mitä eroa on blondilla ja 747:lla?
-Kaikki eivät ole olleet 747:ssa

Mitä eroa on blondilla ja Limousinella?
-Kaikki eivät ole olleet Limousinessa

Mitä eroa on blondilla ja Estonialla?
-Tiedetään montako ihmistä oli Estoniassa.

Joulupukki, hammaskeiju, tyhmä blondi ja viisas blondi kävelevät kadulla, ja näkevät 20 mk setelin. Kuka sen
ottaa?
-Tyhmä blondi, koska muut ovat mielikuvitusolentoja.
-Ei kukaan. Joulupukki, hammaskeiju ja viisas blondi ovat mielikuvitusolentoja, ja tyhmä blondi luulee sitä
purukumin käärepapriksi.

Mikä on kellari täynnä blondeja?
-Viinikellari.

Miksi NASA palkkaa peroksidiblondeja?
-He tutkivat mustia aukkoja.

Mitä yhteistä on 747:lla ja blondilla?
-Molemmilla on ohjaaja.

Mikä on 15 blondia ympyrässä?
-Hiukkaskiihdytin.

Miksi blondi kiertää lasiseinän?
-Hän haluaa nähdä toiselle puolelle.

Mitä pitää tehdä, jo blondi heittää granaatin?
-Ottaa sokka pois ja heittää takaisin.

Blondi ja brunetti hyppäsivät laskuvarjolla. Brunetti vetää aukaisunarusta, mutta mitään ei tapahdu. Sitten hän
vetää hätävarjon aukaisunarustra, mutta vieläkään mitään ei tapahdu. Blondi hyppää ulos koneesta ja huutaa:
"Haluat ottaa kisaa, vai !?

Oletko kuullut blondista, joka hyppäsi laskuvarjolla?
-Hän hyppäsi maan ohi.


-Higuma-

Seppo Rädyn legendaarisia kommentteja

"Vittuillakseni heilutin." (selitti iloista vilkuttelua Barcelonan palkintopallilla 1992)

"Puoliväkisin olen juonut viiniä." (IS:n haastattelussa ennen Barcelonaa)

"Vapaa-aika kuluu korttia pelatessa ja kaljaa juodessa." (latautumisestaan Barcelonassa 1992)

"Ooppera? Hyi saatana!" (IS:n haastattelussa 1991)

"Kai se jossain on." (Räty hopeastaan mitalikahveilla. Hän joutui lainaamaan jousiammuntajoukkueen hopeamitalia kuvaukseen.)

"Saksa on paska maa" (pudottuaan MM-finaalista Stuttgartissa 1993)

"Lepäilen tai ryyppään" (latautumisestaan ennen EM-kisoja Helsingissä 1994)

"Iisalmesta saa parempaa" (arvostelee italialaisen kuohuviinin aromia EM-hopean jälkeen)

"Viissataatonnia käteen ja keihäs lentää 100 metriä" (Ennen Atlantan olympiakisoja kesällä 1996)

"Joka toinen vuosi tuntuu menevän vanhalla miehellä perseelleen" (Göteborgin MM-kisoissa 1995)

"Atlantaan lähtiessä päätin, että en perkele puhu koko
matkalla englannin sanaa - suomella on pärjättävä."
(Atlantan olympiamatkasta 1996)

"Mikä perkeleen seura?" (Rädyn ensimmäinen kommentti hänen kuultua Aleksis Kiven seurasta ja hänelle myönnetystä palkinnosta)

"Jos viistoistavuotiasta sais." (Räty eräässä radiohaastattelussa kysyttäessä seuraavan vuoden tavoitteista)

"Halvarin kanssa ollaan ajeltu autolla, kun on ollut niin kylmä." (Räty kertoo valmentautumisesta Barcelonan kisoihin.)

"Ensin mä ainakin menen syömään." (Räty kommentoi kun häneltä kysyttiin tulevaisuuden suunnitelmia hänen juuri voitettuaan kultamitalin.)

Rytkis ajo biililläs maantietä pitkin ja näki tienvarteen sammuneen skodan.
Hänellä tuli heti mieleen omat köyhyysajat ja päätti autaa miestä mäellä.
Hän kysyi: voinko hinata autosi jonnekkin ja skoda mies lupautu jolloin he sopivat että jos tulee jotakin ongelmia hinauksen kanssa, niin skoda kuski rupeaisi tööttäilemään.
Kun he olivat päässeet matkaan ohitti heidät nopealla vauhdella joku ferrarrillaan, jolloin rytkönen totesi, tämä ei kyllä käy päinsä.
Rytkönen painoi kaasua ja lähti ferrarin perään.
Vähän ajan kuluttua oli tienvarressa poliisi tutkan kanssa joka pelästyi hyimalla vauhdella ohi ajavaa kolmikkoa.
Poliisi ilmoitti hurjastelijoista pysäyttäjälle, tällä tavalla:
- Et ikinä arvaa, sinne tulee kohta kolme hurjastelijaa, ferrari, rytkönen ja skoda.

toinen kysyi: -mitä sitten

jolloin toinen vastasi että:
-ensin tulee ferrari 230 km /h ja sitten perässä rytköenen 245 km / h , ja perästä tulee Skoda joka tyyttäilee koko ajan että antakaa tilaa, täältä tullaan .

Originally posted by Lothar:
How many ravers does it take to screw in a light bulb?

tässä muutama ihan hyvä juttu, joita voi kukin halutessaan kokeilla toteuttaa, jos työpaikkasi ilmapiiri mielestäsi kestää vielä lisää ääliöitä...

* Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddess-of-fire@yritys.com tai
elvis-lives@yritys.com

* Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy 'saako olla ranskalaiset myös'

* Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla

* Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen 'seksuaalisista palveluista'

* Vastaa aina pomollesi 'niinhän sinä luulet'

* Lopeta lauseesi aina sanoihin 'näin on ennustuksessa kirjoitettu'

* Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri tuollaisena

* Hyppele aina kun voit

* Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat

* Sano pomollesi että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin
häiritse

* Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen
päästään

* Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: 'olen vessassa, jos joku kysyy'

* Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle

* Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua juuri silloin huvita

* Soita selvänäkijälle ja sano 'arvaa'

* Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina 'mä voitin! Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!'

* Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään

* Aina nähdessäsi luudan sano : 'rakas, äitisi on taas täällä'

itse toteutin muutamaa ihan käytännössäkin parin päivän ajan... kivaa oli, todella kivaa.

Hello and welcome to the Psychiatric Hotline!

If you are obsessive-compulsive, please press 1 repeatedly.

If you are co-dependent, please ask someone to press 2.

If you have multiple personalities, please press 3, 4, 5, & 6.

If you are paranoid-delusional, we know who you are and what you want. Just
stay on the line so we can trace your call.

If you are schizophrenic, listen carefully and a little voice will tell you
which number to press.

If you are manic-depressive, it doesn't matter which number you press, no one
will answer.

[ 27 March 2002: Message edited by: Dani Cior ]

* Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla

" OHHOH " !!!!

Sano mummo, kun tupsahti lunta vittuun.

Tässä ois kaks järjettömän huonoa puujalkavitsiä: (älkää tappako tästä hyvästä )

- Mitä samaa juomaa juodaan kuussa ja maassa?
- Kuumaa mehua


- Mikä on Nalle Puhin veljen nimi?
- Puhveli

Originally posted by 5-HT:
...kaks järjettömän huonoa puujalkavitsiä...

Lisää Lahtelaisia


"Kädet heiluu, kuin turkkilaisella vitunsuolaajalla"






Lisää tällaista toimintaa....

Originally posted by 5-HT:
Tässä ois kaks järjettömän huonoa puujalkavitsiä: (älkää tappako tästä hyvästä )

- Mitä samaa juomaa juodaan kuussa ja maassa?
- Kuumaa mehua

Originally posted by 5-HT:
- Mikä on Nalle Puhin veljen nimi?
- Puhveli

Originally posted by Samuli:
jatkoa seuraa

- Mitä samaa ruokaa syödään kuussa ja maassa?
- Kuumaa makkaraa ..... d'oh

Läppää tält' puolt jokkee:

Miksi Turku on olemassa?

..

Muuten ne asuis ympäri Suomee!

Huono:

Jos ostaisin Ford Kan ja muuttaisin radikaalisti liikenteessä kuuntelemaani musiikkia housen suuntaan, niin mulla olisi
hauskaa.

mjuh.väsy

-Miks rastafarit haluu aina bemarin?
-Ne luulee et se tarkottaa Bob Marley and the Wailersia...

Piis Aut!

- jahhymiörulz -

oli teräsmies ja hämähäkkimies ja ne oli dokaamassa kaupungilla. sitten kun dokaukset oli dokattu ja teräsmies ei saanut pesää ja lähti kiertelemään kaupungille. teräsmies meni voimanaisen kodin ohi ja näki voimanaisen nukkumassa alasti sängyllä pillulevällään. teräsmies sitten ajatteli, että voisi mennä 1sekunnissa puksuttamaan voimanaista olihan teräsmies nopea kuin ääni. teräsmies käväisi ja lähti tyytyväisin mielin kotiin. aamulla voimanainen herätti näkymättömän miehen ja näkymätön mies sanoi "ai perkele että on perse kipee!".

hahahahaah

[ 24 April 2002: Message edited by: kiksu ]

Maanantait sukaa, joten mitä jos piristettäisiin toisia vitseillä? Mukaan saa laittaa myös tyhmeimpiä juttuja mitä olette kuulleet toisten sanovan

-----------

* Finnair condoms - Illaksi kotiin.
* Viking Line condoms - Itämeren punaisimmat...
* Nokia condoms - Connecting people.
* Radiolinja varmuusväline - Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän.
* Posti kondomi - Varmasti perille
* Sonera condoms - Saat 300 markalla ilmaista panoaikaa
* Ericsson condoms - ...ja kaikki vain pienenee...
* Philips condoms - Let's make things better.
* Turva kondomi - Keskitä panosi Turvaan
* Avainlippu kondomi - Tiedät kyllä miksi.
* Camel condoms - Miehille jotka laukeavat omia aikojaan.
* Nike condoms - Just do it.
* Benetton condoms - United genitals of Benetton.
* Pentium condoms - Intel Inside
* Valintatalo kondomi - Jää enemmän aikaa yhdessäoloon
* Anttila kondomi - Saat Plussaa
* Citymarket kondomi - Mammuttimarkkinat
* Atria kondomi - Maistuis varmaan sullekin.
* HK kondomi - ...ja panot paranee.
* Fazer kondomi - Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää.
* Uncle Ben's condoms - Onnistut aina.
* Felix kondomi - Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty 2 kiloa kumia
* Kellogs Rice Crispies condoms - Kaada niihin "maitoa", ne juttelevat sinulle!
* Tupla condoms - Ei taida tyttö tietää, että ois seinän takana patukkaa tarjolla...
* Raiders condoms - Siitä riittää kahdelle
* Mars condoms - ...ja jaksat pidempään.
* Dexit kondomi - Dexit Dexit on siemenen exit!
* Denivit kondomi - Denivit kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei riitä... ja uskallat hymyillä
* Multitabs kondomi - Yksi päivässä riittää
* Berex kondomi - Pienille ja ei enää niin pienille leijonille
* Rexona condoms - Aina löytyy tilaa, sille joka käyttää Rexonaa.
* Havi kortsu - Ei valu.
* Fairy condoms - Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava.
* Libero condoms - Up & Go !
* Libresse condoms - Ei reunavuotoja!
* Johnsson condoms - Joka kodin putkimies
* Panu kondomi - Panu kestää isältä pojalle
* Volvo kondoms - Turvallisuustestien voittaja
* Honda condoms - Happy together
* Neste condoms - ...ja matka jatkuu.