kerro vitsi

Mä en vaan kyllästy tähän:

Suomalainen, ruotsalainen ja englantilainen kilpailivat siitä, kellä on kaunein kieli. He lainasivat otetta klassikkorunosta.
Suomalainen aloitti:
- ”Saari, saari. Heinäsaari, Heinäsaaren morsian.”
Englantilainen vuorostaan:
- ”Island, island. Weed Island, The pride of the Weed Island.”
Ruotsalainen luikautti:
- ”Ö, ö. Hö ö, hö ö mö.”

[q]Avernian:
http://ircquotes.bittivuoto.net/?47331


[/q]


*super**nauru* ohohh...

Tässä hiukan feministisempiä vitsejä. Jos ootte herkkänahkasia niin ei kannata lukea


Miehistä huumoria

Mikä on miehen käsitys Helvetistä ?
-Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä, naisissa
ei.

Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
-Urheiluruutu, ympäri vuorokauden.

Kun Jumala loi Aatamin, Hän kysyi aivoista. Aatami kuuli kysymyksen olevan
VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.

Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä ?
-Hän kuoli nauruun.

Miten saat selville millaista on elää ilman miestä ?
-Mene naimisiin.

Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta ?
-Kynttilöin valaistu jäähalli.

Mikä on miehen viiden A:n kriisi ?
-Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja
alushousut.

Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
-Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.

Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
-Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

Milloin mies on 1 euron arvoinen?
-Työntäessään ostoskärryjä.

Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
-Jatkaa ampumista.

Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
-Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
-Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.

Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
-Leskeksi.

Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
-He ymmärtävät ne.

Jenkki, arabi, suomalainen ja somali olivat junassa.
Jenkki halusi rehvastella ja otti tukun seteleitä ja heitti ne
ikkunasta ulos sanoen
?Meillä on tätä niin paljon kotona valloissa?.

Arabi ei halunnut olla yhtään huonompi, ja heitti ikkunasta ulos
öljykanisterin
- ?Meillä on tätä niin paljon kotona aavikolla?.

Somali katsoi suomalaiseen ja sanoi
- ?Älä vittu yritäkään?.

Vanha vitsi joo... ei tarvii kertoo

Mitä sanoo Saudi Arabialainen lennonopettaja, kun hän on vienyt oppilaansa ensimmäistä kertaa koneella ilmaan?


SEURATKAA TARKASTI NÄYTÄN TÄN VAIN KERRAN

[q]Alpha:
Somali katsoi suomalaiseen ja sanoi
- ?Älä vittu yritäkään?.
[/q]

http://www.phnet.fi/public/juhgu/s/rofl.gif

It was the first day of school in Elmer, New Jersey and a new student named Suzuki, the son of a Japanese businessman, entered the 4th grade.

The teacher said, "Let's begin by reviewing some American history. Who said "Give me Liberty, or give me Death?" She saw a sea of blank faces, except for Suzuki, who had his hand up. "Patrick Henry,> 1775," he said.

"Very good! Who said 'Government of the people, by the people, for the people, shall not perish from the earth'"? Again, no response except from Suzuki: "Abraham Lincoln, 1863.", said Suzuki.

The teacher snapped at the class, "Class, you should be ashamed. Suzuki, who is new to our country, knows more about its history than you do." She heard a loud whisper: "Screw the Japs."
"Who said that?" she demanded. Suzuki put his hand up. "Lee Iacocca, 1982."

At that point, a student in the back said, "I'm gonna puke."

The teacher glares and asks "All right! Now, who said that?" Again, Suzuki says, "George Bush to the Japanese Prime Minister,1991."

Now furious, another student yells, "Oh yeah? Suck this!" Suzuki jumps out of his chair waving his hand and shouts to the teacher, "Bill Clinton, to Monica Lewinsky, 1997!"

Now with almost a mob hysteria someone said, "You little shit. If you say anything else, I'll kill you." Suzuki frantically yells at the top of his voice, "Gary Condit to Chandra Levy 2001."

The teacher fainted. And as the class gathered around the teacher on the floor, someone said, "Oh shit, we're screwed" and Suzuki said, "The Taliban! 2001!"

Joulupukki oli tekemässä porovaljakolle ulkopuolista tarkastusta ennen vuosittaista yörahtilentoaan. Poronkusemat tarkastettuaan Joulupukki huomasi, että Ilmailulaitoksen lentotoiminnan tarkastaja seisoi reen vieressä haulikko kädessään.

”Iltaa Joulupukki”, tarkastaja sanoi.

Joulupukki katsoi ensin tarkastajaa ja sitten haulikkoa ja sanoi ”Iltaa lentotoiminnan tarkastaja”.

”Virkavelvollisuuksiini kuuluu tehdä pistokokeita lentotoimintaa harjoittaviin tahoihin ja nyt minun tulisi tarkistaa Joulupukin
lentotoiminnan lentotoimintakäsikirjanmukaisuus.”, tarkastaja virkkoi.

Joulupukki katsoi mietteliäänä: ”Olen harjoittanut tätä rahtilentoa jo 600 vuotta ilman suurempia ongelmia, mutta jos tarkastaja vaan niin haluaa, niin hyppää rekeen”.

Tarkastaja hyppäsi rekeen ja asetti haulikon polvilleen.

”Asiahan ei minulle varmasti kuulu, mutta miksi otit tuon haulikon mukaan?”, Joulupukki kysyi.

”Menetät kaksi lentoonlähdössä”, tarkastaja totesi.

Milloin tiedät olevasi lihava:

- Rannalla maatessasi Greenpeacen aktivistit yrittävät sitkeästi
työntää sinua takaisin mereen.
- Muistat edellisenä päivänä varmasti laittaneesi jalkaan stringit, mutta
et enää löydä niitä.
- Aamulla herätessäsi muistat syöneesi unessa pikku välipalan.
Suussasi on kissankarvoja.
- Mielenosoittajat pyytävät sinua mellakka-aidaksi.
- Alusvaateostoksilla asioidessasi myyjä ohjaa sinut ystävällisesti
Lainapeite-osastolle.
- Juot suoraan uima-altaasta.
- Kävelyllä Korkeasaaressa huomaat jonkin pistävän jalkaasi. Löydät
varpaanvälistä sarvikuonon.
- Michelin pyytää sinua malliksi.
- Olet ostamassa itsellesi tilavaa tonttia. Myyjä ehdottaa Nebraskaa.
- Passikuvasi otetaan Hubble-teleskoopin välityksellä.
- Sinut ohjataan lentokoneessa lastiruuman puolelle.
- Stevie Wonder näkee sinut.
- Solmit kenkäsi auton hinausköydellä.
- Japanilaisturistit räpsivät sinusta rullatolkulla kuvia
panoraamakameroillaan.
- Tullissa sinut opastetaan rekkavaa´an kautta.
- Löydät vatsapoimuistasi viimeviikkoisen vesipuhvelin tähteitä.
- Olet sammunut VR:n ratapihalle. Herätessäsi olet täynnä graffiteja.
- Pasaatituulet seuraavat aina hernekeittopäivääsi.
- Valittelet vatsavaivojasi. Röntgenkuvissa näkyy Joonan niellyt
valas.
- Kaikki hissit menevät vain alaspäin.
- Kutsuilla ihmiset istuvat sohvan sijasta SINUN päällesi.
- Et löydä kaupassa sopivia kenkiä. Myyjä hakee avuksi vaseliinia ja lapion.
- Keittiöjakkara katoaa mystisesti istuuduttuasi sille.
- Syöt hodarisi kahdella naudalla.
- Mehmet perheineen muuttaa Turkista naapuriisi perustaakseen
kannattavan pizzerian.
- Surffaajat himoitsevat seksiä kanssasi. He haluavat ratsastaa
aalloilla.
- Sinulla on oma ilmakehä.
- Ajaudut Venäjän kanssa rajakiistaan.
- Puhdistat hampaanvälisi talikolla.


Eli ei vielä mitään hätää! :D

[q]kuilu:
LAMPPU HEHQMAA!!!

- Monta libertaaria vaaditaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Ei yhtään, jos joku haluaa istua pimeässä, so be it! Ja sitäpaitsi huoneeseen saattaa tulla joku, joka pitää pimeästä!

- Monta paranoidistaskitsofreenikkoa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- MITÄ SÄ TOLLA OIKEE TARKOTAT?!

- Monta Ohjaajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Mitäs luulet?!
(teatteri huumoria, kestää vähän aikaa...! :DDD)

- Monta ad´ta tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Pitääks sen olla just hehkulamppu?

- Monta copya tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Täshän oli just ad´t? Onks näil joku tarkotus? Pitäskö nyt jompaakumpaa vaihtaa? Sit ei kyl oo johdonmukasuudesta tietookaa.

- Monta myyntipäällikköä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
(tauko)
- Heiii! Tää on niitä hehkulamppuvitsejä, eiks vaa?

- Yksi.
- Monta selvänäkijää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

- Monta kalaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Surrealisti.

- Monta cd´n käyttäjää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Yks, mut vanha lampu jää jumjumjumjumjumjumjumjumii.

- Monta vinyyliharrastajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Yks, mut vanha lamppu jää jum pu jää jum pu jää jum pu jää jumii.

- Monta egoistia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Yks, se pitää kiinni lampusta ja odottaa et maailma pyörähtää ympärillä.

- Monta Jehovan todistajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- En tiedä, mä en päästä niitä ikinä sisää.

- Monta narkkaria tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Häh, onksny jotenki pimeetä, vai?

- Monta tylsää ihmistä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Yksi.

- Monta Carl Sagania tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Miljardeja ja miljardeja...

- Monta hampunkasvattajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Ei yhtään, ne käyttää suurpainenatriumlamppuja.

- Miks tarvitaan kolme kuukautisista kärsivää naista vaihtamaan hehkulamppu?
- NO KU NYT VAA TARVITAAN!

- Monta nihilistiä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Ei ole mitään vaihdettavaa.

- Monta filosofia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Määrittele hehkulamppu.

- Monta Zen-Mestaria tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kaksi, toinen vaihtaa lampun ja toinen ei.
- Toinen vaihtaa lampun ja toinen ei, on väärää zeniä. Oikea vastaus on Neljä. Yksi vaihtaa lampun.

- Monta adhd-lasta tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Hei, mennää ajaa pyörillä!

- hekohymiöheko -

mites tämä...:

-kuinka monta sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön hehkulamppu´?
-ei yhtään, antaa huoran tiskata pimeässä!

en kyl lukenu aijempia mut oletan et kukaan ei oo heittäny tätä..


KAKS MUMMOO MENI MUSTIKKAAN MUT TOINEN EI MAHTUNUKKAA!!!
HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA*igor*

..hyyvät naurut tai jotai..

Kysymys: Mikä on kirkasta ja haisee paskalle?
Vastaus: Kirkan paska

Taalainmaalainen esileikki:

Örebrolaisneito pääsi töistä tavallista aiemmin. kotiin
tultuaan hän ryntäsi oitis miehensä luo makuuhuoneeseen ja
lausui käheällä äänellä:

"Bengt, riisu kenkäni."
Bengt totteli sumea sänkykamarikatse silmissään.

"Bengt, riisu hameeni", nainen jatkoi.
Bengtiä ei tarvinnut kahdesti käskeä.

"Bengt, riisu paitani", neito kähisi kiihtyneenä.
kuumeisin sormin Bengt napitti auki hänen paitansa.

"Bengt, riisu sukkahousuni."
viekoitellen Bengt otti naisen sukkahousut pois.

"Bengt, riisu rintaliivini", nainen huokaili kärsimättömänä.
tottunein sormin bengt avasi rintaliivien lukon ja antoi
liivien pudota lattialle.

"Bengt, riisu vielä pikkuhousuni."
edelleen Bengt teki työtä käskettyä.

"ja Bengt, anna jumalauta olla viimeinen kerta, kun käytät
vaatteitani!"

Tässä on teille sitä hyvää suomi-enklantia:

English-Finnish translations

Can`t stand no longer - Ei seiso ilman lonkeroa
I`m just asking - Olen vain persekuningas
Can You hear me - Kannussa sinä, täällä minä
Undressed custom model - Tullin alastonmalli
Manicure - Raha parantaa
I have been there - Minulla on papu siellä
God only knows - Jumalan ainoa nenä
To be or not to be? - Ampiaiselle vai ei?
Escort service - Escort-huolto
We are the champions - Olemme herkkusieniä
Do You feel allright? - Tunnetko kaikki oikealta?
Bye bye baby, baby good bye - Osta osta vauva, vauva hyvä ostos
My baby left me - Vauvani vasemmalla
I fell in love - Kompastuin rakkaaseen
Just in case - Vain salkussa
Hard disc operation - Rankka tiskausoperaatio
I will never give up - En koskaan oksenna
Oh dear - Voi peura
I saw my Honey today - Sahaan hunajaani tänään
I`m going to make you mine - Menen tekemään sinulle kaivoksen
May God be with you - Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi
Finnish people - Lopeta ihmiset
Phone seller - Soita sellerille
Good products - Jumala ankkojen puolella
Let`s have a party - Perustetaan puolue
Holiday with son - Harley Davidson
Watch out! - Vahdi ulkona!
I know his story well - Tiedän historiallisen kaivon
Press space bar to continue - Lehdistö avaruusbaariin jatkoille.
Hungry like a wolf! - Unkarilaiset pitävät susista
By the way - Osta tie
How many Windows - Koira meni ikkunasta
How many plums - Koira meni uimaan
How many boys - Koira meni pois
I´ll be back - Aion olla selkä
Give me a break - Anna jarru
I see - Silmämeri
Bye bye - Osta piiras
Carpet factory - autolemmikkitehdas
Sex festival - kuusijuhla
Before skin -esinahka
Before play - esileikki
As you wish - persettä sä haluat
You can count on me - voit laskea päälleni
Passports, please - jättäkää urheilu väliin, olkaa hyvä!
Liverpool - maksa-allas
No panic - No panitko

Olipa kerran poika, jolla oli sen pituinen se (vittu ko hyvä juttu...)

Kaks mummoo meni marjaan mut toinen ei mahtunu! hahhahhahhahhahhaaaaa!

Leveäsuinen sammakko hyppeli metsässä kunnes yhtäkkiä vastaan tuli kettu. "Mitä sinä syöt?" kysyi sammakko suu leveänä ketulta. "Marjoja", vastasi kettu. "Ahaa" sammakko tähän, ja jatkoi loikkimistaan. Pian vastaan tuli karhu. "Mitä sinä syöt?" kysyi sammakko taas leveällä suullaan. "Minä syön hunajaa", sanoi karhu ja jatkoi syömistään. Sammakko jätti karhun syömään hunajaa ja jatkoi matkaansa. Yhtäkkiä vastaan tuli kurki. "Mitä sinä sitten syöt?" kysyi leveäsuusammakko kurjelta. "Minä syön leveäsuusammakoita, oletko nähnyt niitä?" Sammakko muikisti suunsa niin pieneksi ja kapeaksi kuin sai, ja vastasi: "Onkohan sellaisia edes olemassakaan??"*iloinen*

http://www.klubitus.org/avatar/58.gif

Pitää varoo noita

mä en osaa kertoa ollenkaan vitsejä.

mä olen tylsä

Lecture in Marketing

Finally, a definition of Marketing that makes sense....
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say, “I’m fantastic in bed.”
That’s Direct Marketing.

You’re at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says, “He’s fantastic in bed.”
That’s Advertising.

You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day you call and say, “Hi, I’m fantastic in bed.”
That’s Telemarketing.

You’re at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink. You open the door for her, pick up her bag after she drops it, offer her a ride, and then say, “By the way, I’m fantastic in bed.”
That’s Public Relations.

You’re at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says, I hear you’re fantastic in bed.”
That’s Brand Recognition.