kerro vitsi

Actual Slogans from Women\'s T-Shirts

-Don\'t piss me off! I\'m running out of places to hide the bodies.
-Guys have feelings too. But like... who cares?
-I don\'t believe in miracles. I rely on them.
-Next mood swing: 6 minutes.
-I hate everybody, and you\'re next.
-Please don\'t make me kill you.
-And your point is...
-I used to be schizophrenic, but we\'re ok now.
-I\'m busy. You\'re ugly. Have a nice day.
-Warning: I have an attitude and I know how to use it.
-Remember my name - you\'ll be screaming it later.
-You know you want me.
-Don\'t worry. It\'ll only seem kinky the first time.
-Of course I don\'t look busy... I did it right the first time.
-Why do people with closed minds always open their mouths?
-I\'m multi-talented: I can talk and piss you off at the same time.
-You, me, whipped cream, handcuffs. Any questions?
-Do not start with me. You will not win.
-You have the right to remain silent, so please shut up.
-All stressed out and no one to choke.
-How can I miss you if you won\'t go away?
-Sorry if I looked interested. I\'m not.
-If we are what we eat, I\'m fast, cheap and easy.
-Nobody knows I\'m not wearing underwear.

Mies meni taloon, Vasara.

[q]lillu:
emt must nää oli vaan jotenki niin huonoja et jotku jopa naurattaa :P

Hylättyjä Lastenkirjoja
- Nyt riitti: Pistän sinut adoptointiin
- Ukki saa arkun
- Valitus, potkiminen ja itku -tie siihen mitä haluat
- Pam! Siinä menee hamsteri, ja muita kivoja mikroleikkejä
- Ihmiskunnan tuho
[/q]
näille mä oon täs nauranut sitten 10min... nyt saa onneksi jo henkee :)

Nykyajan aapinen

A:
Ant-ti on al-ko-ho-listi. Ant-ti-a ah-dis-taa kun a-pe-ri-tiivit on lop-pu. An-til-le an-ne-taan lää-kä-ri-a-se-mal-la i-lo-kaa-su-a ja an-ta-bus-ta.

B:
Bertta on bimbo blondi joka tekee kadulla bisnesta.

C:
Cecilia on transvestiitti. Cecilia saa turpiin puistossa.

D:
Daavid on dorka. Daavid saa dunkkuun. Daavid on erilainen nuori.

E:
Eemeli sekaantui eläimeen. Eemelista tehtiin esimerkki. Eemelillä ei enää ole edes esinahkaa. Eemeli on erakko.

F:
Fabian on fiksu. Fabian fuulaa sosiaalityöntekijää. Fabian saa fattasta fyffee.

G:
Gabriel on gigolo. Gigolot pääsee gigimään gimmoja.

H:
Hannu on homo. Hannulla on herppes ja HIV.

I:
Imbesilli Immu imppaa kontaktiliimaa. Immun aivot sulavat ihan itsekseen. Immusta tulee isona inisevä impotentti.

J:
Joosef asuu Jerusalemissa. Janne asuu Joensuussa. Joosef juo Jaffaa. Janne juo Jaloviinaa ja jyystää Jaanaa. Janne on järkevämpi.

K:
Kalle käyttää kokaiinia. Kallen kovassa kamassa on kuitenkin kissan kusta. Kalle kuolee kauheisiin kouristuksiin katuojassa. Kallen kikkeli katoaa kalmistossa.

L:
Liisi on läski. Liisin läskiperse lotisee Ladan takapenkillä lauantaisin.

M:
Maunun maksa on mäsänä. Maunun mutsi on muodoton möhkäle.

N:
Nebukadaneessa on neekerityttö. Isät ja poikaystavät haluavat nopeasti Nebukadaneessalta nirrin pois.

O:
Ollilla on omituinen olo. Olli oksentaa ostarilla.

P:
Paavo popsii pillereitä. Poliisi pamputtaa Paavoa ja pistää Paavon putkaan. Paavon peräaukosta pilkottaa pukamia.

Q:
Quatseloquatil on vaikea nimi

R:
Riikka on ristihuulinen ja rimppakinttuinen. Riikalla on ripuli.

S:
Saku juo sinolia ja sitten Sakun suusta tulee sappea. Saku on sekaisin ja sitten Saku sammuu. Saku saa sairasautossa sydiksen ja sairaanhoitaja Sakulta satiaiset.

T:
Tolu on tuotemerkki. Tanja on tinneristi. Tanja tykkaa myös tolusta. Tolu on tehokasta. Tanjan tissit törröttävät tanakasti ja takapuoli tuksaa.

U:
Urpolla on ummetusta useasti. Urpo ulisee ulkohuussissa.

W:
Waldo juo whiskyä. Waldon maksa winkuu.

V:
Ville juo Viru Valgeaa. Ville ei näe enää. Valde ja Veija vievät Villeltä vaatteet. Ville jää veturin alle Vantaalla.

X:
Xavier on kolumbialainen huumekuriiri. Xavier jai kiinni tullissa. Xavier opettelee vankilassa Xylofonin soittajaksi.

Y:
Ylermi on yksinäinen. Kaikki pihan lapset kiusaavat Ylermiä. Ylermi vetää itsensä kaulakiikkuun. Lapset taputtavat.

Z:
Jaska kuuntelee ZZ-topin uusinta levya taysilla keskella yötä. Naapurin bodari hermostuu ja Jaska joutuu syömään uuden ZZ-topin albuminsa.

Å:
Åke ån ruåtsalainen. Åke menee ensi viikålla Håkanin kanssa naimisiin. Åke taitaa ålla håmå.

Ä:
Äiti on ääliö. Äiti ärsyyntyy ja lyö ämpärillä äpäriään päähän.

Ö:
\”Ö, ö, hö-ö\”, on ruotsalainen runo. Se tarkoittaa: \”Saari, saari, heinäsaari\”. Örjan on ruotsalainen homo joka asuu Öölannissa. Örjan lausuu Öölannissa runon, joka alkaa Ö...

Savolaispappa hesan ratikassa ihmetteli kirjavahiuksista punkkaria, joka sanoi ”vittuuks siinä tsiikaat?” johon pappa: ”aattelin josko ollaan sukulaisia, kun tuli nuorena nusittua papukaijaa.”

Oli kala ja hauki. Ja sitten se kala lähti kauppaan. Sillä aikaa se hauki meni... eiku... Siis se hauki oli kaupassa ja se kala meni lihatiskille ja... mutta sitten tää ankerias meni parkkikselle ja siellä oli se hauki, eiku kala. Ja sitten tää hauki, eiku kala, sano sille ankeriaalle että... moi. Ja sitten se meni sinne lihastiskille jossa tää oli. Ja sitten ne päätti että niiden pitää löytää hauki, siis ei se eka hauki vaan sen joku kaveri. Ja sitten ku se kala tuli sieltä kaupasta niin se ankerias sano sille että \?oliks sähkönen keli?!\?. AHHAHAHAHAHHAA! Ymmärsittekö? \?sähkönen keli\?!!!

*justjoo**hih*

Tuli mieleen yks varmaan wanhimmista tuhmista vitseistä. (silti naurattaa *nauru*)

Mikä on maailman pienin leffateatteri?

V: Bio Vagina, siellä on vaan yksi seisomapaikka, kassit pitää jättää ulkopuolelle ja värilähetys tulee kerran kuukaudessa

Tiedättekös mikä on peniksen maksimi mitta?
Se 11,9\”(tuumaa). Ja miksikö näin?
Koska 12\” on 1 jalka!

Aina ku multa kysytään et kerro vitsi niin tulee vaan kaks niin hiton tyhmää juttua mieleen mitkä ei oo naurattanu ketään koskaan, eli:
Kaksi miestä käveli kadulla ja keskimmäisellä oli pipo.
Kaksi miestä ajoi tandemilla ja toinen ajoi ojaan.
*aplodit**nauru**kiitoskiitos*

[q]Sade*:
Aina ku multa kysytään et kerro vitsi niin tulee vaan kaks niin hiton tyhmää juttua mieleen mitkä ei oo naurattanu ketään koskaan, eli:
Kaksi miestä käveli kadulla ja keskimmäisellä oli pipo.
Kaksi miestä ajoi tandemilla ja toinen ajoi ojaan.
*aplodit**nauru**kiitoskiitos*
[/q]

Mulla on ihan sama juttu!

On vielä kolmaskin (lähes samaa sarjaa).

Nainen nielaisi sakset. Mies sanoi: ”älä huoli, ostan sinulle huomenna uudet”.

[q]Sade*:
Aina ku multa kysytään et kerro vitsi niin tulee vaan kaks niin hiton tyhmää juttua mieleen mitkä ei oo naurattanu ketään koskaan, eli:
Kaksi miestä käveli kadulla ja keskimmäisellä oli pipo.
Kaksi miestä ajoi tandemilla ja toinen ajoi ojaan.
[/q]

Haha. Mua ainakin nauratti.
Hankkiutuisko hoitoon..

mä en oikeen tienny minne tunkee tän mut laitoinpa nyt tänne..

vähän lakioppia muualta maailmasta..

Alabama-
§ Auton kuljettaja ei saa pitää sidettä silmillään ajaessaan
§ Kirkossa ei saa pitää tekoviiksiä jotka naurattavat muita
§ Suolan levittämisestä rautatiekiskoille rangaistaan kuolemalla
§ Räkäpaakkuja ei saa heittää vastatuuleen
§ Mies ei saa hakata vaimoaan peukaloaan paksummalla kepillä
-Alaska-
§ Elävän hirven pudottaminen lentokoneesta on rikos
§ Nukkuvan karhun herättäminen valokuvaamista varten on laitonta
§ Fairbanksin kaupunki Alaskassa rajoitti keskustaa riivannutta eläinseksi-epidemiaa lakipykälien voimalla: hirvet eivät saa enää harrastaa seksiä kaupungin kaduilla.
-Arizona-
§ Kamelin metsästys on kielletty lailla
§ Kaktuksen kaatamisesta voi saada 25 vuotta vankeutta
§ Kotitaloudessa saa olla vain kaksi dildoa
-Arkansas-
§ Mies saa hakata vaimoaan laillisesti vain kerran kuussa
-Nevada-
§ Ei saa harrastaa seksiä ilman kondomia
-Kalifornia-
§ Riistan ampuminen liikkuvasta autosta on rikos ellei kohde ole valas
§ Auringonpaiste on lakisääteistä
§ Ydinlatauksen räjäyttämisestä seuraa 500 $ sakko
§ Cowboy-saappaita saa pitää vain jos omistaa ainakin kaksi lehmää
§ Mies ei saa hakata vaimoaan leveydeltään yli kaksituumaisella vyöllä ilman tämän lupaa
§ Rumat ihmiset eivät saa kävellä kadulla
§ Kaliforniassa suuseksistä pamahtaa 15 vuoden kakku.
§ Venturassa, Kaliforniassa niin kissat kuin koiratkin tarvitsevat virallisen luvan astutusta varten.
-Colorado-
§ Sunnuntaisin ei saa ajaa mustaa autoa
§ Imurin lainaaminen naapurille on laitonta
-Florida-
§ Sukupuoliyhteyttä saa harjoittaa vain lähetyssaarnaaja-asennossa
§ Mies ei saa suudella vaimonsa rintoja
§ Julkisilla paikoilla ei saa piereskellä klo 18.00 jälkeen
§ Itsepäisten lapsien katsotaan olevan irtolaisia
§ Varashälyttimen asentamiseen tarvitaan lupa
-Idaho-
§ Mies ei saa antaa naiselle lahjaksi alle 25 kiloa makeisia
§ On laitonta kalastaa kirahvin tai kamelin selästä
§ Henkilöt eivät saa olla yleisillä paikoilla ilman hymyä kasvoillaan
-Illinois-
§ Naapurin suuhun virtsaaminen on rikos
§ Tulipalopaikalla syöminen on kiellettyä
§ Kaupungintalon edessä saa pitää alastomana mielenosoituksen mikäli mielenosoittaja on alle 17-vuotias ja hänellä on tarvittavat luvat
§ Vaatteiden vaihtaminen autossa on kielletty, paitsi tulipalon sattuessa
-Iowa-
§ Suudelma saa kestää enintään 5 minuuttia
§ Yksikätisten pianistien täytyy esiintyä ilmaiseksi
§ Iowassa mies ei saa juoda kuin kolme kulausta olutta maatessaan sängyssä vaimonsa kanssa.
-Kansas-
§ Moottoriveneestä ei saa ampua jäniksiä
§ Jos kaksi junaa kohtaa toisensa samoilla kiskoilla, kumpikaan ei saa liikkua ennen kuin toinen juna on ohittanut toisen
-Lousiana-
§ Julkisilla paikoilla ei saa kurlata
-Massachusetts-
§ Kuorsaaminen on laitonta ellei kaikkia makuuhuoneen ikkunoita ole suljettu
§ On laitonta mennä sänkyyn käymättä kylvyssä
§ Gorillat eivät saa istua auton takapenkillä
§ Hautajaisvieraat eivät saa syödä enempää kuin kolme voileipää
§ Nainen ei saa olla sukupuoliyhteydessä miehen päällä
-Michigan-
§ Mies ei saa tiuskia vaimolleen sunnuntaisin
§ Michiganissa odottaa viiden vuoden vankilatuomio, mikäli jää kiinni masturboinnista.
-Georgia-
§ Lievä pahoinpitely on laillinen jos sinua on ärsytetty
§ Kirahvin sitominen lyhtypylvääseen on kielletty
§ Mies ei saa kantaa toista miestä selässään
§ Kana pitää syödä käsin
§ On laitonta sanoa: ”Oh boys!” ( voi pojat ).
-Montana-
§ Yli seitsemän yhdessä olevan intiaanin katsotaan olevan sotajoukko ja heitä saa ampua laillisesti
-Indiana-
§ Mies on syyllistynyt raiskaukseen mikäli hänen autossaan olevalla naismatkustajalla ei ole sukkia tai kenkiä ja hän on alle 17 vuotias
§ Piin arvo on 4
-Kentucky-
§ Nainen ei saa ostaa hattua ilman miehensä lupaa
-Maryland-
§ Leijonia ei saa ottaa mukaan elokuviin
-Nebraska-
§ Vanhemmat pidätetään mikäli heidän lapsensa ei pysty pidättelemään röyhtäystään kirkossa
§ Valaiden kalastus on kielletty
-Minnesota-
§ Mies ei saa lain mukaan rakastella vaimonsa kanssa, jos hänen henkensä haisee valkosipulilta tai sardiineilta.
-New Jersey-
§ Keittoa ei saa ryystää
-Oregon-
§ Törkeyksien kuiskaaminen partnerin korvaan sukupuoliyhteydessä on kielletty
§ Veden alla viheltäminen on kielletty
-Oklahoma-
§ Toisen hampurilaisesta haukkaaminen on laitonta
§ Sarjakuvien lukeminen autoa ajaessa on kiellettyä
-Rhode island-
§ Samalle asiakkaalle ei saa myydä hammastahnaa ja hammasharjaa sunnuntaisin
-South Carolina-
§ Vaimoa saa laillisesti hakata sunnuntaisin oikeustalon portailla
-Texas-
§ Encyclopedia Britannica on laiton kirja koska se sisältää ohjeet oluen valmistamiseen
§ Realistisen näköisten dildojen omistaminen on laitonta
§ Olutta ei saa ostaa sunnuntaisin keskiyön jälkeen, mutta sitä voi ostaa maanantai-aamuna
-Wyoming-
§ Jäniksien valokuvaaminen on kielletty heinäkuussa
-Washington-
§ Tikkarit ovat kiellettyjä
§ On laitonta teeskennellä että vanhemmat ovat rikkaita
§ On kiellettyä rakastella neitsyttä (koskee kai myös hääpäivää!?!?).
-West Virginia-
§ Lapset eivät saa tulla kouluun hengitys villisipuleilta tuoksuen
§ Nukkuvaa palomiestä ei saa herättää
-Wisconsin-
§ Mies ei saa ampua aseella kun hänen partnerinsa saa orgasmin.
-Hawaiji-
§ Kolikoiden laittaminen toisen ihmisen korvaan on laitonta


- - - - - - - - - - [ Ranska ] - - - - - - - - - -
§ Kello aamukahdeksan ja iltakahdeksan välillä 70% radiosta soitetusta musiikista tulee olla ranskalaista .
§ Rautateillä suuteleminen on laitonta.
- - - - - - - - - - [ Kiina ] - - - - - - - - - -
§ Sinulla saa olla vain yksi lapsi tai joudut maksamaan sakkoa.
§ Jos menet lukioon sinun on oltava älykäs.
- - - - - - - - - - [ Tanska ] - - - - - - - - - -
§ Autoa ei saa käynnistää jos sen alla on ihminen.
§ Vankiloista pakeneminen ei ole laitonta.
- - - - - - - - - - [ Englanti ] - - - - - - - - - -
§ Kaikkien yli neljätoista vuotiaiden miesten on harjoiteltava 2 tuntia jousiammuntaa sunnuntaisin kirkonmenojen jälkeen.
§ Naiset eivät saa syödä suklaata julkisissa kulkuvälineissä.
§ Parlametin jäsen ei saa mennä parlamentin alahuoneeseen täyshaarniskaan pukeutuneena.
§ Anaaliseksi on kielletty.
-Skotlanti-
§ Sunnuntaisin ei saa kalastaa
- - - - - - - - - - [ Saudi-arabia ] - - - - - - - - - -
§ Naiset eivät saa ajaa autoa.
§ On laitonta tuoda maahan kristillisiä symboleja sisältäviä kirjoja
§ Mieslääkärit eivät saa tutkia naisia ja naislääkärit eivät saa tutkia miehiä.
§ Naiset eivät voi tulla lääkäreiksi.
§ Tuntemattoman suuteleminen on laitonta.

lähteet jape lähteet?!

ei noi kyl pidä paikkaansa*eiei*

tosia kun vesi lähteet on hukassa.. hups

[q]climate:
kovapanosammunnat.

kova pano sammunnat.
[/q]

Ahahah ei vittu. Puolustusvoimilla on niin kielellisesti niin vitun lahjakasta possee töissä ettei ois mikään ihme vaikka ne kirjottaiskin ton noin.

Näille repeilin ihan homona intissä:

- granaatti koulutus
- 130TK-kanuuna (lue: 130mm tornikanuunakanuuna)
- Kommandoori Pennala tulee vierailulle. (kommodori)



[muokattu 18.6.2004 10:36]

[q]misjah:
tosia kun vesi lähteet on hukassa.. hups
[/q]
Nuo ja paljon muuta pitäisi löytyä esimerkiksi täältä: dumblaws.com

En muista oonko pistäny tätä tänne aijemmin mutta toivon että en ole.

”Mitä naisen kuuluu tietää matematiikasta?

Jos jaat, älä kerro.”

mä en osaa kertoa ollenkaan vitsejä.

mä olen tylsä

Lecture in Marketing

Finally, a definition of Marketing that makes sense....
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say, “I’m fantastic in bed.”
That’s Direct Marketing.

You’re at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says, “He’s fantastic in bed.”
That’s Advertising.

You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day you call and say, “Hi, I’m fantastic in bed.”
That’s Telemarketing.

You’re at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink. You open the door for her, pick up her bag after she drops it, offer her a ride, and then say, “By the way, I’m fantastic in bed.”
That’s Public Relations.

You’re at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says, I hear you’re fantastic in bed.”
That’s Brand Recognition.