kerro vitsi

[q]kirsch:
OINAS: uudestaan,
[/q]

Joo tämä pitää kyllä paikkansa vaimokkeen kanssa

[q]kirsch:
JOUSIMIES: soitan sulle.
[/q]

En oo kyllä ikinä sanonut noin, mut vois kokeilla joskus :)

Horoskooppi, joka kertoo totuuden

OINAS

Olet uudisraivaajatyyppiä, mutta halveksit avoimesti muita ihmisiä. Olet
äkkipikainen, kärsimätön, väkivaltainen etkä välitä muiden neuvoista.
Koulussa Oinaat eivät opi lukemaan, koska eivät halua kuunnella muiden ohjeita.
Et ole erityisen mukava henkilö.
Oinas vammautuu yleensä päähän ja saa täten vitun tyylikkäitä arpia tauluunsa.
Oinas on vihamiehenä kiitollinen, koska hän äkkipikaisena hulluna tappaa uhrinsa
välittömästi ja alkaa vasta tämän jälkeen kiduttaa ruumista.
Tämä kertonee riittävästi Oinaasta.

Onnenkapine: Juoksuhauta
Onnennumero: YKKÖNEN!
Onnenväri: Veri
Motto: "Ketkä vitun muut?"
Auto: Formula 1


HÄRKÄ

Olet käytännöllinen ja uppiniskainen. Teet työtä kuin hullu vaikka
pohjimmiltaan olet vitun laiska paska. Härkiä on paljon mielisairaaloissa -
potilaina. Useimmät
pitävät sinua arvaamattomana ja härkäpäisenä. Poliittisesti olet fanaattinen.
Härät surmaavat usein puolisonsa riidan päätteeksi. Härkä tajuaa pitää usein
leipäläpensä
kiinni, mutta heti avattuaan suunsa joutuu helvetilliseen kiipeliin. Härkä on
ikävä ihminen. Härkä alkaa vanhemmiten muistuttaa kulahtanutta rantalelua.
Härkä on
parhaimmillaan marinoituna.

Onnenkapine: Solarium
Onnennumero: Peruspäiväraha 112,-
Onnenväri: Rusketus
Motto: "Ööööö paistaako siellä varmasti aurinko ööööö?"
Auto: Taksi

KAKSOSET

Olet nopea ja älykäs. Molemmat sukupuolet pitävät sinusta, koska olet lähes
poikkeuksetta biseksuaali. Odotat saavasi kaiken ponnistelematta itse
lainkaan. Olet
helppoheikki ja latvalaho. Sinulla on voimakas tarve sukurutsaukseen. Lisäksi
sinulla on ainakin fantasioissasi suunnaton tarve naida kahden kanssa
yhtäaikaa. Jos ei
mikään muu auta, niin tuuttaat sormesi omaan pakoputkeesi yhdynnän aikana.
Tätä harrastavat niin mies- kuin naispuolisetkin Kaksoset. Jakomielitauti
periytyy aina
joltain suvun Kaksoselta. Kaksoset saattavat juovuspäissään flirttailla jopa
omalle peilikuvalleen. Joskus he jopa onnistuvat siinä, jolloin he huomaavat
lähteneensä
jatkoille itsensä kanssa.

Onnenkapine: Puhelin
Onnennumero: 118
Onnenväri: Keltaiset sivut
Motto: "Mä haluun eka jutella"
Auto: Mikä tahansa kaksipaikkainen

RAPU

Olet symppis ja ymmärrät toistenkin ongelmia. Sinua on naurettavan helppo
käyttää hyväkseen ja sinulle nauretaan takanapäin - aina. Ensimmäiset sanat
jotka Rapu
oppii ovat: "Minä olen äiti" . Tätä hokevat niin pikkupojat kuin tytötkin.
Lykkäät aina kaikki asiat huomiseen, jonka takia sinusta ei ikinä tule yhtään
mitään. Suurin
osa sosiaali-avusta nauttivista on Rapuja. Itket paljon ja äänekkäästi, joka
huvittaa suunnattomasti muita. Sinulla on naurettava tarve yrittää kahlita
kaikki läheisesi
yhdeksi nipuksi, jota yrität johtaa sairaalloisen mustasukkaisen mielesi
avulla. Maailmassa tälläkin hetkellä miljoonia ihmisiä rukoilee, ettei kukaan
Rapu rakastuisi
heihin.

Onnenkapine: Siveysvyö puolisolle
Onnennumero: Siveysvyön lukon numero
Onnenväri: Kaikki paitsi keitetyn ravun punainen
Motto: "Et mene minnekään! Missä sä olet? Milloin tulet? Tää muistetaan"
Auto: Matkailuauto koko perheelle

LEIJONA

Sinulla on harhakäsitys, että olisit synnynnäinen johtaja. Muut tajuavat, että
olet vain mitätön kiipijä. Useimmilla leijonilla on sadistinen simputtajan
luonne, jonka
vuoksi leijonia ammutaan paljon armeijassa. Olet turhamainen etkä kestä
rehellistä arvostelua. Röyhkeytesi on inhottavaa. Jalopeurat ovat
valitettavasti melko
varakkaita. Leijonat mylvivät kuin mehtäsiat saadakseen äänensä kuuluviin,
mutta todellisuudessa karjumisen kohteeksi joutuvat kuuntelevat karjuntaa vain
silkasta
mielenkiinnosta. Suurin huomio kohdistuu Leijonan päästä toisinaan kuuluvaan
"Ping"-ääneen, jolloin karjumiseen käytetty pinnistys on katkaissut
Leijonanpäästä
verisuonen ja tilan täyttää miellyttävä hiljaisuus.

Onnenkapine: Ratsupiiska
Onnennumero: Kahdestaan
Onnenväri: Parrasvalo
Motto: "Eikö tuota esirippua saa muka nopeammin auki?"
Auto: Ferrari

NEITSYT

Olet johdonmukainen ja inhoat epäjärjestystä. Saatat siivota autoasi kolme
vuorokautta putkeen. Pikkutarkkuutesi raivostuttaa muita, joten Neitsyet eivät
päädy lainkaan avioon. Olet kylmä ja tunteeton, lisäksi nukahtelet rakastellessasi.
Neitsyet ovat mahdottoman hyviä bussikuskeja.
Neitsyt on luultavasti kaikista tähtimerkeistä vittumaisin. Ihmeellinen tekopyhä
säntillisyys ja patologinen turvallisuuden tunteen hakeminen käyvät joskus niin
valtavasti muiden merkkien edustajien hermoille, että tapahtuu ikäviä asioita -
Neitsyille.
USA:n vankiloissa on paljon sarjamurhaajia, jotka ovat tappaneet vain Neitsyitä.
He ovat varsin korkealle arvostettuja vankilan omassa hierarkiassa. Kuolemaan
tuomituista vain Neitsyiden kohdalla tuomio pannaan aina täytäntöön välittömästi.

Onnenkapine: Ehjä immenkalvo
Onnennumero: Mikä tahansa luotettava numero
Onnenväri: Mikä tahansa väri, joka ei haalistu vaan pysyy aina samanlaisena
Motto: "Voi olla, mutta todellisuudessa..."
Auto: Seat Cordoba Diesel 2,9l/100 km

VAAKA

Olet hauras lyyrikko ja sinun on vaikea pitää jalat maassa. Jos olet mies,
sinulla on hyvin voimakkaita homoseksuaalisia taipumuksia. Onnistut työ- ja
raha-asioissa
mainiosti. Vaaka-naiset onnistuvat parhaiten prostituutiossa hyvän
vaaka-asentonsa vuoksi. Vaa"at kuolevat äkillisiin sukupuolitauteihin. Vaaka
on ainoa joka jaksaa
katsella omaa takamustaan peilistä vaikka kuinka kauan. Vaaoilla on
valitettavan usein varsin hyvät ahterit. Naispuolinen Vaaka ei ole
sisäistänyt, että ahteria ei ole
suunniteltu vain katsottavaksi. Tästä johtuen Vaa'at eivät ole irtosuhteissa
halutuinta riistaa.

Onnenkapine: Peili
Onnennumero: Vain 299,-
Onnenväri: Kevään muotiväri
Motto: "Tää on aivan ihana! Voiko teillä maksaa Visalla?"
Auto: Volvo S80

SKORPIONI

Olet ovela liikeasioissa, eikä sinuun voi niissäkään luottaa. Pääset huipulle,
koska olet täysin kylmäverinen taktikko. Olet hyvin seksuaalinen, joten aloitat
masturboinnin jo tarhassa. Aikuisena sinua kiihottavat erityisesti muiden
puolisot. Useimmat Skorpionit ammutaan sänkyyn (ei omaan). Skorpioneille on
kehittynyt
varsin voimakas intuitio, joten ne saattavat yhdellä vilkaisulla havaita
keneltä ne saavat mahdollisimman primitiviistä seksiä lähimmän vartin aikana.
109%
Skorpioneista käyttää sikana hyväkseen tätä lahjaa. Monet Skorpionien
seksuaalisen himon kohteeksi joutuneet miettivät vielä vanhainkodissakin, että
mikä heihin
oikein iski? Mikäli muisto palautuu elävänä mieleen, hiippailee tälläinen
vanhus vielä viimeisillä voimillaan onanoimaan vanhainkodin paskahuusiin.

Onnenkapine: 9 mm luoti (käyttämätön)
Onnennumero: 69
Onnenväri: Makuuhuoneen valo
Motto: "Käänny ympäri niin kokeillaan yhtä toista asentoa"
Auto: Chevy Van plyysisisustuksella

JOUSIMIES

Olet onnettoman optimistinen ja innostunut. Sinulla on uhkarohkea taipumus
luottaa onneesi, jota sinulle ei ole suotu lainkaan. Suurin osa Jousimiehistä
on
alkoholisteja tai päihteiden väärinkäyttäjiä. Kännissä Jousimiehen
kuvittelevat olevansa henkisiä opettajia. Kaikki pitävät Jousimiehiä
naurettavina. Jousimiesten
kasvonpiirteet muistuttavat usein hämmästyttävästi hevosen piirteitä. Yleensä
Jousimiehet ovatkin hevosten reinkarnaatioita. Mikäli Jousimies ei sairasta
keliakiaa niin
hänen lempiruokansa on ämpärillinen kauroja. Jousimiehellä on lähes
poikkeuksetta voimakas tarve matkustaa. Jousimiehiä arvostetaan aina, kun ne
ovat matkoilla.

Onnenkapine: Puhallettava alttari
Onnennumero: Route 66
Onnenväri: Kirkkaus
Motto: "Kauanko lento kestää?"
Auto: Challenger sukkula

KAURIS

Olet vanhoillinen känisevä kranttu, joka pelkää riskejä. Et tee mitään, olet
siis laiska. Yksikään kaurisihminen ei ole koskaan tehnyt mitään merkittävää
tässä eikä
muissa maailmoissa. Kauriiden ei pitäisi pysyä kauaa paikoillaan, koska ne
karkoittavat ominaishajullaan muut pois. Kauris yrittää mielellään pujotella
muiden liiveihin
ja hakea muiden kautta menestystä. Mikäli Kauris yrittää selviytyä omin avuin
eikä tietenkään tässä menesty, hän alkaa syyttää muita uransa torpedoimisesta.
Kauriilla on ikävä tapa elää aivan helvetin vanhoiksi.

Onnenkapine: Kansaneläke
Onnennumero: Kansaneläkkeen perusosa 2625 mk/kk
Onnenväri: Kelan kuoren väri
Motto: "Oi oi, voi voi, pakko tässä on vielä yrittää oi oi..."
Auto: Lada 1200L


VESIMIES

Sinä olet nepopatti, mutta äärimmäisen mustasukkainen ja omistuksenhaluinen
diktaattori, vaikka annat ymmärtää jotain ihan muuta. Valehtelet paljon. Olet
hyvin
piittaamaton ja epäkäytännöllinen, jonka vuoksi toistat virheitäsi ja
erehdyksiäsi kuin magnetofoni yhä uudelleen ja uudelleen. Kaikki ihmiset ja
jopa eläimet pitävät
sinua harvinaiset tyhmänä. Olet valmis vaikka sahaamaan oman pääsi irti, jotta
saisit "ystäväsi" sanomaan, "sä olet mun paras ystävä". Seuraavalle ystävälle
haukut
edellisen ystäväsi ja olet valmis syömään vaikka jätöksesi, jotta saisit
"ystäväsi" sanomaan, "sä olet mun paras ystävä..."

Onnenkapine: Ystävänpäiväkortti
Onnennumero: Ääretön
Onnenväri: Mikä tahansa joka miellyttää muita
Motto: "Tulisitko ystäväksi yksinäiselle Vesimiehelle? Tietenkin
tositarkoituksella!"
Auto: Nivelbussi

KALAT

Sinulla on vilkas mielikuvitus ja kuvittelet usein, että salaiset agentit
vakoilevat sinua. Keräilet erilaisia aseita ja kiikareita. Et tee vaikutusta
lähimmäisiisi, joita
raivostuttaa pöyhkeytesi. Sinulla ei ole lainkaan itseluottamusta, jonka
vuoksi pelkäät kaikkea silmittömästi. Kaloilla on taipumus kiristää
valtaapitäviä. Nuorena Kalat
yleensä lähettävät uhkauskirjeitä tärkeille ihmisille, nimitellen näitä
hassuilla, loukkaavilla nimillä. Koska Kalat vain haaveilevat kaikesta, he
ovat vaarattomia
tomppeleita ja kelpaavat taustakävelijöiksi TV-uutisten
katunäkymä-filminpätkiin. Kalat tekevät valtavasti itsemurhia, koska he
pelkäävät että joku tulee ja nitistää
heidät. Kalat ovat niin typeriä, että luulevat olevansa Kaloina hukkumattomia.
Tämän vuoksi Kaloja naarataan paljon järvistä, meristä, joista ja
kylpyammeista.
Kaloilla on erinomaisen huvittava taipumus sotkea itsensä melkoiseen soppaan,
joten Kalat sopivat parhaiten keittoihin.

Onnenkapine: Paska katiska
Onnennumero:
Onnenväri:
Motto:
Auto:

My dick is so big, I have to call it Mr. Dick in front of company.

My dick is so big, it won't return Spielberg's calls.

My dick is so big, it graduated a year ahead of me from high school.

My dick has an elevator and a lobby.

My dick has better credit than I do.

My dick is so big, it has its own dick. And even my dick's dick is bigger than your dick.

If you cut my dick in two, you can tell how old I am.

My dick is so big, Trump owns it.


lisää noita
linkki

Mitä Michael Jackson tekee hississä? Painaa nappulaa

My grandpa used to to tell me
Everytime someone dies a new star appears overhead
One time after telling me this, I looked up and noticed a new star wink on overhead

I looked to my side and saw my grandpa, very still
head slumped down, looking peaceful.
His hands around the neck of a dead hobo.

He always had to prove his theories.

Pieni alustus.
Lentäjät täyttävät lennon aikana ja sen jälkeen lokikirjaa,
joka menee huoltoon joka hoitaa hommat ja irjoittaa omat kommenttinsa lokiin.
Tässä on oikeita kirjamerkintöjä Finnairin huollosta.
Lentäjät eivät aina liene kovin terävällä tuulella,
eikä huollolta ainakaan huumorintajua puutu!

L=Lentäjän lokikirjamerkintä
H=Huollon lokikirjamerkintä

L-Vasen sisäpyörä lähes vaihdon tarpeessa
H-Vasen sisäpyörä lähes vaihdettu

L-Testilento OK, automaattinen laskeutuminen raju
H-Automaattinen laskeutuminen-toiminta ei asennettu koneeseen

L-Ohjaamossa joku löysällä
H-Ohjaamossa joku kiristetty

L-Kuolleita ötököitä tuulilasissa
H-Eläviä ötököitä tilattu

L-Merkkejä vuodosta oikeassa päälaskutelineessä
H-Merkit poistettu

L-Radiomajakan äänenvoimakkuus uskomaton
H-Radiomajakan äänenvoimakkuus säädetty uskottavalle tasolle

L-Kitkalukko saa kaasukahvan juuttumaan
H-Se on sen tarkoitus!

L-IFF-järjestelmä ei toimi
H-IFF-järjestelmä ei koskaan toimi "OFF-tilassa"

L-Murtumäepäily tuulilasissa
H-Epäilen että olet oikeassa

L-3. moottori puuttuu (näin lentäjä kirjoitti, tarkoitti että puuttuu ohjelmavalikosta)
H-Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen

L-Kone käyttäytyy hassusti
H-Käsketty koneen käyttäytyä vakavasti

L-Hiiri ohjaamossa
H-Kissa asennettu

hah!

tän varmaan kaikki tietää, mut..

kirje äidiltä pojalle:

Rakas poikani,

kirjoitan tämän jutun hitaasti, koska tiedän, ettet
osaa lukea kovin nopeasti,

Emme asu enää siinä samassa paikassa kuin silloin kun sinä läksit
kotoa.Isäsi luki lehdestä, että useimmat onnettomuudet sattuvat 30
kilometrin säteellä kodista, niinpä muutimme muualle. En voi lähettää
Sinulle uutta osoitettamme, koska se tamperelaisperhe, joka asui täällä, vei
osoitekilven mukanaan, ettei heidän tarvitsisi muuttaa osoitettaan.

Tämä paikka on todella kiva. Siinä on jopa pesukone. En kuitenkaan oikein
tiedä, toimiiko se kunnolla. Viime viikolla panin pyykit sinne ja vedin
vivusta enkä ole nähnyt niitä sen koommin. Sää ei ole kovin paha. Viime
viikolla satoi kaksi kertaa, ensin kolme päivää ja sitten toisella kerralla
neljä päivää.

Taavetti-setäsi sanoi, että takki jonka pyysit lähettämään postissa, painaa
nappeineen liian paljon. Niinpä leikkasimme ne irti ja panimme ne takin
taskuun.

Jussilta jäivät auton avaimet lukkojen taakse eilen. Kerkesimme jo todella
huolestua, sillä häneltä kesti kaksi tuntia saada minut ja isäsi ulos.

Sisaresi sai lapsen tänä aamuna. Mutta koska en tiedä kumpi se on, en osaa
sanoa, oletko setä vai täti. Lapsi näyttää ihan veljeltäsi..

Teuvo-setä putosi kiljutynnyriin mennä viikolla, muutamat miehet yrittivät
vetää hänet sieltä pois, mutta hän tappeli hurjasti vastaan ja hukkui. Hän
paloi kolme päivää kun häntä polttohaudattiin.

Kolme kaveriasi suistui avolava-autolla jokeen sillalta. Rauno ajoi. Hän
avasi sivuikkunan ja ui turvaan. Muut kaverisi olivat lavalla ja he
hukkuivat, koska eivät saaneet perälaitaa auki.

Tällä kerta ei ole muuta kerrottavaa. Ei ole tapahtunut paljon mitään.
Terveisin Äiti


P.S. Aioin lähettää Sinulle vähän rahaa, mutta kirjekuori oli jo liimattu
kiinni.

[q]Garo:
2 industry professionals to inform the group that the proper term is "lamp"
[/q]

LOL :D

höh. luulin jo kertoneeni vitsin mutta en löytänyt sitä. pistetään uudestaan jos se katos.

Mitä talitintti laulaa mielisairaalassa?
- pipipää,pipipää...

ei oo vitsi mut huvittava silti

Vanha tamppi vitsi: Miksi kutsutaan poliisia, joka kulkee klubeilla?

V: StroboCop

VAIMOKULLALLENI, Viimeisen vuoden aikana olen yrittänyt rakastella kanssasi 365 kertaa. Minua on onnistanut 36 kertaa, eli keskiarvolla yksi yli kymmenestä. Ohessa seuraa lista syistä, miksi en ole onnistunut useammin: 54 kertaa lakanat oli juuri pesty -17 kertaa oli liian myöhä -49 kertaa olit liian väsynyt -27 kertaa oli liian kuuma -15 kertaa teeskentelit nukkuvasi -22 kertaa päätäsi särki -17 kertaa pelkäsit, että herätämme vauvan -16 kertaa sanoit olevasi liian kipeä -12 kertaa oli väärä aika kuukaudesta -19 kertaa sinun piti herätä aikaisin seuraavana aamuna -7 kertaa olit palanut auringossa -6 kertaa katselit iltaohjelmia -5 kertaa et halunnut sotkea kampaustasi -3 kertaa pelkäsit naapureiden kuulevan -9 kertaa sanoit äitisi heräävän 36 kerrasta, joina onnistuin, toimitus ei ollut miellyttävä, koska 6 kertaa vain makasit paikallasi, 4 kertaa käskit minun pitää vauhtia ja
hoitaa homma, 7 kertaa minun täytyi herättää sinut ja kertoa, että olen lopettanut ja kerran pelkäsin satuttaneeni sinua, koska tunsin sinun liikahtavan.
RAKKAALLE AVIOMIEHELLENI, Mielestäni olet hieman sekoittanut asioita. Tässä syyt,mikset ole saanut useammin: -5 kertaa tulit kotiin humalassa ja yritit naida kissaa -36 kertaa et tullut kotiin ollenkaan -21 kertaa SE ei toiminut -33 kertaa SE toimi liian nopeasti -19 kertaa SE pehmeni liian nopeasti -38 kerta olit liian myöhään töissä -10 kertaa varpaasi kramppasivat -29 kertaa sinun piti nousta aikaisin pelaamaan golfia -2 kertaa olit ollut tappelussa ja joku oli potkaissut sinua munille -4 kertaa SE juuttui vetoketjuusi -3 kertaa sinulla oli nuha, ja nenäsi vuoti -2 kertaa sinulla oli rakko sormessasi -20 kertaa menetit vireesi ajateltuasi sitä koko päivän -6 kertaa tulit huoneeseen pyjamassasi lukien likaista lehteä -98 kertaa sinulla oli liian kiire katsoa futista, pesistä, jääkiekkoa tms. televisiosta. Syy siihen, että niinä kertoina, kun pääsimme asiaan, makasin liikkumatta paikoillani oli se, että et osunut ja itse asiassa nait lakanoita. Silloin, kun tunsit minun liikahtavan olit PIERAISSUT ja minä yritin saada ilmaa.
heh heh aina ei voi voittaa

VIIKON LINTU: Häpytintti (Glitoris Häpytittis); tämä arka naaraslintu asustaa jalkovälissä. On yleensä pesässä piilossa ja näyttäytyy vain hyville kielimiehille.

Lumikki on saanut potkut Disney studiolta! Hänet yllätettiin istumassa hajareisin pinoccion nenän päällä huutamassa "valehtele saatana".

Mikä on maailman huonoin grilliruoka... sukat makkaralla

[q]BT:
Mikä on maailman huonoin grilliruoka... sukat makkaralla
[/q]


Heii vanha!! Tää on suoraan eilisestä jaksosta Se on siinä! *muhaha**hihu*

Kuulin tänään vitsin televisiosta, haluatteko kuulla sen? Ei se mitään, kerron sen silti:

Mies lähti naisen luo jatkoille ravintolaillan jälkeen. Aamuyöstä muhinoinnin jälkeen mies ajatteli livistää naisen huomaamatta kotiinsa. Juuri kun mies oli ovella nainen heräsi ja kysyi:"Mihis sie menet?"
Mies siihen:"Sylkäse ne vaikka lavuaariin, mä lähden nyt kotiin!"

[q]Summerblink:
Kuulin tänään vitsin televisiosta, haluatteko kuulla sen? Ei se mitään, kerron sen silti:

Mies lähti naisen luo jatkoille ravintolaillan jälkeen. Aamuyöstä muhinoinnin jälkeen mies ajatteli livistää naisen huomaamatta kotiinsa. Juuri kun mies oli ovella nainen heräsi ja kysyi:"Mihis sie menet?"
Mies siihen:"Sylkäse ne vaikka lavuaariin, mä lähden nyt kotiin!"



[/q]

Pyhä Ehtoollinen

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen
kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan,
seuraavana sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin,
miten voisi rentoutua. Tämä ehdotti seuraavaa:

Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se.
Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut.
Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi
miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli
sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen Isä löysi huonestaan Arkkipiispalta
kirjeen:

Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei
pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista
huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin
maljaan.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa...
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja
etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Käskyjä on 10, ei 12.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut
kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen "JC:nä ja hänen boys"
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "listinyt".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä"
- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun
päällä.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole
alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se
kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan
tekeminen ei.

TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te
viittasille sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti" olin
minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin
mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa.

mä en osaa kertoa ollenkaan vitsejä.

mä olen tylsä

Lecture in Marketing

Finally, a definition of Marketing that makes sense....
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say, “I’m fantastic in bed.”
That’s Direct Marketing.

You’re at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says, “He’s fantastic in bed.”
That’s Advertising.

You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day you call and say, “Hi, I’m fantastic in bed.”
That’s Telemarketing.

You’re at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink. You open the door for her, pick up her bag after she drops it, offer her a ride, and then say, “By the way, I’m fantastic in bed.”
That’s Public Relations.

You’re at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says, I hear you’re fantastic in bed.”
That’s Brand Recognition.