kerro vitsi

vitsi jonka kuulin telkkarista...

professori, arkkitehti ja elokuvatuottaja kilpailivat siitä, kenellä on viisain koira. he päättivät selvittää asian heittämällä kasan luita autotalliin ja katsomalla, mitä koirat niillä tekisivät.

ensin autotalliin päästettiin professorin koira. se asetti luut riviin ja haukkui kuusi kertaa. se oli laskenut luut! viisas koira.

seuraavaksi autotalliin päästettiin arkkitehdin koira. se keräsi kaikki luut suuhunsa ja rakensi niistä tornin! viisas koira.

viimeisenä autotalliin päästettiin elokuvatuottajan koira. se katsoi luukasaa hetken aikaa. sitten se murskasi luut jauheeksi, sniffasi jauheen nenäänsä, pani kahta muuta koiraa takaapäin ja häipyi ulos sanomatta edes kiitosta.

Mitä eroa on miehellä ja naisella?

Nainen haluaa yhden miehen tyydyttävän hänen kaikki tarpeensa, mies haluaa kaikkien naisten tyydyttävän hänen yhden tarpeensa.

[q]äm:
Mitä eroa on miehellä ja naisella?

Nainen haluaa yhden miehen tyydyttävän hänen kaikki tarpeensa, mies haluaa kaikkien naisten tyydyttävän hänen yhden tarpeensa.
[/q]

emt must nää oli vaan jotenki niin huonoja et jotku jopa naurattaa :P

Hylättyjä Lastenkirjoja
- Sinä olet erilainen, ja se ei ole hyvästä
- Nuuskija Niko ja korkean voltin aita
- Nyt riitti: Pistän sinut adoptointiin
- Ukki saa arkun
- Maaginen maailma hylätyn jääkaapin sisällä
- Tuntemattomilla on parhaat karkit
- Valitus, potkiminen ja itku -tie siihen mitä haluat
- Asioita joita rikkailla kersoilla on -mutta sinulla ei
- Pam! Siinä menee hamsteri, ja muita kivoja mikroleikkejä
- Kananmunia, vessapaperia ja sinun koulusi
- Mikseivät Herra Haarukka ja Rouva Pistorasia voi olla ystäviä?
- Paikkoja, minne isi ja äiti piilottavat kivoja asioita
- Sormet on luotu koskettelua varten
- 101 Kivaa peliä, joita pelata tiellä
- Et voi sille mitään, jos olet tyhmä
- Hellevi Hampaaton -tyttö joka söi karkkia joka päivä
- Pakkasessa kimmeltävä kaunis rautatanko
- Ääliöt -opas historian presidentteihin
- Ihmiskunnan tuho
:D:D: ei jees..

[q]anqqa:
Things To Do In A Elevator
45. Announce in a demonic voice, ”I must find a more suit-able host body.”
[/q]
Tää olis niin sopiva Ponille kyytiä -sarjaan*nauru*

no tää ei niinkään ole silleen vitsi...aan pikemminkin tarina:) mut silleen ihan jees... hope u like it;)

ja osahan tän on varmaankin jo lukenut joskus;) *wirn* ja ei tarvi selittää et toi on vanha juttu;)

LEPPÄKERTTULORU

Millaista sokeutta ja tietämättömyyttä osoittikaan se kotikutoinen ruuneperi, joka laati aikoinaan seuraavan lastenlorun:

”Lennä, lennä leppäkerttu ison kiven juureen. Siellä sinun isäs, äitis keittää sulle puuroo...”

Jos tuon värssyn tekijä saisi luettavakseen Englannissa valmistuneen maailman laajimman leppäkerttututkimuksen, niin hän vetäisi käteen ja sen jälkeen itsensä hirteen. Ja jättäisi kaikille Suomen lapsosille viimeisen viestinsä: ”Antakaa anteeksi pienet piltit, setä puhui paskaa.”.

Maailmassa on kaikkiaan 5200 leppäkerttulajia ja nehän ne varsinaisia pornotähtiä ovatkin. Leppäkerttu-uros on sen sortin sosialisti, että kun sillä alkavat hormonit hyrräillä, niin se viihtyy naaraan päällä 18 TUNTIA yhtä mittaa. Sanomattakin lienee selvää, ettei siinä silloin liiemmin aikaa puuronkeittoon jää.

Tämä ajaa varmasti monen suomalaisen miehen apeisiin itsetutkiskeluihin, sillä meistä monet ovat ylpeitä yltäessään 18 sekuntiin. Leppäkertunkin luulisi kyllä suoriutuvan kyseistä toimituksesta hieman nopeammin sillä se PUMPPAA 91 kertaa SEKUNNISSA. Mutta kun ei, niin ei. Kukin bylsii tyylillään.

Ja kaiken kukkuraksi leppäkerttu-uroksilla on koko ajan vain se yksi mielessä, sillä usein ne sekaantuvat vainajiinkin ja alkavat vasta muutaman tunnin kuluttua puntaroida syitä naaraiden frigiditeetin yleistymiseen. Toisin sanoen ne ovat siis nekrofiilejäkin!

Miksei yhteiskunta tee mitään!!!

Toki sellainen hurjastelu kuluttaa energiaa ja jatkuvan veivauksenlomassa leppäkertut saattavat ahmaista satakin lehtikirvaa päivässä. Ja jos tälläistä välipalaa ei ole tarjolla ne syövät toisiaan ja jopa sisaruksiaan. Eli leppäkerttu-urokset eivät ole pelkkiä sikoja, pukkeja ja nekrofiilejä vaan kaiken kukkuraksi kannibaalejakin.

Vastuuntuntoisia vanhempia leppäkertut eivät missään tapauksessa ole, sillä ne vaihtavat koko ajan partneria. Ja tästä syystä sukupuolitaudit ovat niiden parissa erittäin yleisiä. Tässä valossa leppäkerttua ei pidä missään tapauksessa innostaa irstailemaan ison kiven juureen, vaan se kannattaa ohjata määrätietoisin sanoin lähimmälle sukupuolitautien klinikalle. Vielä parempi on viedä se sinne henkilökohtaisesti, jotta voi samalla tarkistaa, löytyykö omasta pissavehkeestä jälleen jotain uutuuksia.

Vetoankin täten kaikkiin suoraselkäisiin suomalaisiin vanhempiin, jotka haluavat kasvattaa lapsistaan järjestäytyneen
yhteiskunnan kunniallisia jäseniä:

Pitäkää leppäkerttulorut omana tietonanne, herran tähden !!!

[q]Jii-75:
LEPPÄKERTTULORU.....
[/q]

”Hämä hämähäkki klamydian sai,
kuppa siitä tulee kun kärpäsiä nai.
Aidshan se viimein hämäkin vei.
Hämä hämähäkki, enää nai ei.”

Ehkä maailman huonoin, mutta alkoi soimaan päässä tota leppäkerttu juttua lukiessa.

Kui katil anneta pilleri:

1. Nost katti sylisses ja pirä sitä vasemmal käsivarrel niinku pitäsisit last. Pist oikke etusormi ja peukalo kati suu molemmil pualil ja pain helläst poskii samal ku pirät pillerii oikees käres. Ku katti ava suus, purota pilleri suuhu. An kati sulkke suus ja nielast.

2. Nosta pilleri lattialt ja katti soffan takka. Pirä kattii vasemmal käsivarrellas ja toist rosessi. Haje sit katti makuuhuaneest ja heit pehmenny pilleri pois.

3. Ota uus pilleri pakkauksest ja pitele kattii vasemmal käsivarrellas ja sit pirä kiinni takajaloist lujast vasemmal kärel. Pakota kati leuat auki ja tyännä pilleri suu takaossaa oikeel etusormellas. Pirä kissan suut kiinne ja laske samal kymmenee.

4. Poimi pilleri akvaariost ja katti vaatekaapi päält. Huura pualiso sissää pihalt.

5. Polvistu lattial ja kiilaa katti lujast polvittes välli ja pirä kii etu-ja takatassuist. Älä välitä kati matalast mouruamisest. Käske pualiso pittää kiinni kati pääst lujast yhrel kärel, samal ku tunkee puist viivotint kati suuhu. Liu'uta pilleri kati suuhu viivoitint pitki ja hiaro kati kurkkuu voimakkaast.

6. Hae katti verhotankolt ja ota uus pilleri paketist. Pist muistii uuren viivottime osto ja verhoitte korjaus. Lakase rikki mennee koriste-esineet takast ja lait ne syrjään myähempää kokkooliimaust varte.

7. Kääri katti issoo pyyhkeesse ja pyyrä pualisoo makkaamaa kati pääl nii, et sen pää just ja just näkkyy pualiso kainalo alt. Pist pilleri mehupilli päähä, pakota kati suu auki ja puhalla mehupillii.

8. Varmista lääkepaketist, et pilleri ol vaaralline ihmisel. Jua klasi vettä, et saat maun pois suustas. Laita laastari pualison käsivartte ja pese veri pois matost kylmäl verel ja saippual. Hae sit katti naapurin halkoliiterist.

9. Ota uus pilleri. Lait katti kaappii ja paa ovet kaulan kohralt kiin simmottis et pää vaa jää näkyvil. Pakota kati suu auki jälkiruakalusikal. Ammu pilleri kati kurkku kumirenksul.

10. Hae skruuvmeisseli tyäkalupakist ja kiinnitä ovi takas saranoilles. Simmottos sit vaa lait kylmäkompressi poskellesi ja tarkist rokotuskortistas viimese jäykkäkouristusrokotukse päivämäärä. Heit T-paita roskii ja haje uus paita makuuhuaneest. Soit sit palokunta hakema katti puust tien toiselt pualelt. Pyyrä viäl antteeks naapurilt, ku törmäs aitaan ku piti katti väistä.

11. Ota viimene pilleri paketist. Siro kati etu- ja takakäpälät yhtee puutarhalankal ja siro häne kiinni ruakapöyrän jalkaa. Etti paksut näppylähanskat vajast. Pakota kati suu auki pienel jakoavaimel. Tyännä pilleri suuhu ja iso fileepihvinpala perään. Pirä päätä pystyasennos ja kaara pual litra vettä kurkku niiet pilleri huuhtoutu alas.

12. Pyydä pualisoa viemää sinu ensappu ja sit vaa istu rauhallisest hilja kun tohtor tikkaa sormet ja käsivarre ja sit poista pilleri jämät oikeest silmäst. Poikke sit kotimatkal huanekalukauppaan ostama uus pöytä.

13. Soit eläinlääkäril ja pyyrä kotikäyntii.

Kuinka ankerias tapetaan?


Pikku Ville 8 v., kuten kaikki muutkin hänen ikäiset pojat, oli hyvin
utelias. Hän oli kuullut paljon seksistä muilta pojilta ja miettimielessään
mitä se oikeastaan tarkoittaa. Eräänä päivänä hän tiedusteli asiaa
äidiltään, joka hieman ujosteli. Suoraan kertomisen sijaan, hän kehotti
Villeä piiloutumaan isosiskon huoneeseen verhojen taakse ja katsomaan
mitä isosisko touhuaa illalla poikakaverinsa kanssa. Ville teki työtä
käskettyä ja selvitti seuraavana päivänä asian näin:
Sisko ja sen poikakaveri istuivat ja juttelivat keskenään hetken. Sitten
poikakaveri sammutti melkein kaikki valot ja alkoi halia ja pussailla
siskoa. Luulen, että sisko oli tulossa kipeäksi, koska hänen ilmeensä
näytti niin kummalliselta. Poikakaverikin ilmeisesti luuli niin, koska hän
laittoi käden siskon paidan alle ja kokeili sydäntä, niinkuin lääkärikin
tekee.
Mutta hän ei ilmeisesti ollut niin taitava kuin lääkäri on. Hänellä
näytti olevan vaikeuksia löytää sydän.
Hänkin näytti tulevan kipeäksi, sillä molemmat istuivat rauhattomasti ja
olivat hengästyneitä. Hänen toinen kätensä oli varmaan kylmä, koska hän
laittoi sen siskon mekon alle. Siskon tila vain paheni. Hän alkoi
voihkia, huohottaa ja kiemurrella niin, että tippui melkein sohvalta. Kuume
alkoi
varmaan nousemaan.
Tiedän, että se oli kuumetta, sillä sisko sanoi olevansa niin kuuma.
Lopuksi sain tietää mikä sai heidät niin sairaiksi. Suuri ankerias oli
tullut
poikakaverin housuun ja ponnahti yhtäkkiä esille. Se oli varmasti 25 cm
pitkä, vannon sen!!
Poikakaveri piti siitä tiukasti kiinni, ettei se karkaa. Sisko pelästyi
aivan kamalasti kun näki sen. Hän alkoi huutaa Jumalaa tai jotain
senkaltaista. Hän sanoi, että se on varmasti suurin minkä hän on
eläessään nähnyt. Minä olisin kyllä voinut kertoa vielä suuremmasta, joka
saatiin
isin kanssa järveltä. Yhtäkkiä sisko tuli rohkeaksi ja yritti tappaa sen
puremalla siltä pään poikki. Yhtäkkiä sisko kurlasi ja päästi irti
siitä. Se varmasti puri siskoa. Myöhemmin sisko otti siitä kiinni kaksin
käsin ja
piti sitä tukevasti kun poikakaveri veti kuonokopan sen päälle. Poikakaveri
asettui siskon ja taistelevan ankeriaan päälle. Sisko alkoi voihkia ja
kiemurrella. Sitten ne tippuivat sohvalta. Luulen, että he yrittivät
tappaa sen litistämällä väliinsä. Hetken kuluttua ankerias lopetti
kiemurtelemisen ja sisko ja sen kaveri hengittivät syvään. Sitten kaveri
nousi pois ja
niin he saivat tapettua sen. Tiedän, että se oli kuollut, koska se vain
roikkui ja jotakin sisälmyksiä oli tullut ulos.
Sisko ja sen kaveri olivat väsyneitä taistelun jälkeen. Ne piristyivät
kuitenkin pian, koska poika alkoi taas pussailla ja halia siskoa.
Luulen, että ankeriaat ovat niinkuin kissat, niillä on useampi elämä. Tällä
kertaa ne yritti tappaa sen niin, että sisko istui ja pomppi sen päällä. 25
minuutin taistelun jälkeen ankerias oli varmasti kuollut.
Tiedän, että se kuoli varmasti, koska poikakaveri nylki sen ja heitti
nahan vessanpönttöön.

Kerrotaanhan jälleen yksi lampunvaihtovitsi:

Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu?
Ei yhtään... antaa huoran tiskata pimeässä *hahjust*...

[q]äm:
Mitä eroa on miehellä ja naisella?

Nainen haluaa yhden miehen tyydyttävän hänen kaikki tarpeensa, mies haluaa kaikkien naisten tyydyttävän hänen yhden tarpeensa.
[/q]

*nauru**nauru**nauru*

So true muahahah

Mitä eroa on pornovideolla ja Britney Spearsin musiikkivideolla???

Pornovideossa on parempi musiikki!
HEH, HEH... ainut jonka muistan

[q]alizania:
mä kerron teille vitsin vittu!...olipa kerran vitun vilma..jokka päätti lopettaa syömisen..niinpä hänen kaverit vitytu jätti hänet ja vuilma ei syönyt viikkoihin..kiitos oli mukava jakaa tämä teidän kanssa
[/q]

Are you here all week...?*hih*

Opettavainen tarina:

Minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden, joten päätimme
mennä naimisiin, vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni
tukivat minua ja tyttöystävääni, hän oli upea.

Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja
se oli tyttöystäväni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella
seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein
epämukavaksi.

Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa
keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin, hän oli yksin
ja kuiskasi minulle että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan
joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen
tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani, vain kerran. Mitä
voin sanoa? Olin todellisessa shokissa enkä pystynyt vastaamaan saati
liikkumaan, kunnes hän sanoi menevänsä makuuhuoneeseen odottamaan ja jos
olen sitä mieltä että rakastellaan, tulisin vain ylös. Minä katsoin
hänen peräänsä, kun hän käveli rappusia ylös. Seisoin siinä hetken,
käännyin ja lähdin kävelemään ovea kohti, avasin sen ja astuin ulos...
Hänen miehensä seisoi ulkopuolella, ja kyyneleet silmissään hän halasi
minua sanoen: \”Olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme. Emme
voisi pyytää parempaa miestä tyttärellemme. Tervetuloa perheeseen!\”

MITÄ TÄSTÄ OPIMME: Muista pitää kondomit aina autossa!*iloinen*

Miten saa ykskätisen blondin alas puusta? vilkuttaa sille!
--
Tamperelaisten esileikki: äijä sanoo muijallensa rämplää sää ittes märäks nii mää käyn paskalla sil välii
--
Miten mannet puolustautuu raiskaus syytteit vastaa? me haluttii vaa pilluuu

Siin oli kaikki tälläkertaa

Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan
liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin,koska hänellä oli paljon rahaa!Hetken emmittyää virkailija päästi naisen johtajan puheille.Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi 165.000 jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle.Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta.Nainen siihen vastaamaan,että tekee vetoja. Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen, etta no esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000 dollarista, että pallisi ovat littanat!Johon johtaja: Tuohan on aivan absurdi veto! Nainen: No, suostutko vetoon ? Johtaja: Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät todellakaan ole littanat ! Pieni, vanha nainen sanoi: OK, mutta koska niin suuristarahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi Johtaja: Tottahan toki.Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon. Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan.Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön 25.000 dollaria, mikäli pallit eivät ole littanat.Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivat kiistakappaleet.Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi,jos vielä saisi koskea niihin. No okei, sanoi johtaja, 25.000 dollaria on niin paljon rahaa,että täytyyhän sinun olla aivan varma.Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään seinään. Johtaja: Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee? Nainen: Ei mitaan. Paitsi etta löin juuri vetoa 100.000 dollarista hänen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan suurimman pankinjohtajan pallit kädessäni!!
*joo**nauru*

Otteita Tony ”Viikinki” Halmeen vaalikampanjasta

>------------------------------------------------
>
>...Suomalaiset veteraanit ei pääse vieläkään kuntoutukseen, mutta
>ulkomaalaisille on kyllä tarjota valtion puolesta kaikki perkeleen
>kriisiavut ja terapeutit heti jos grillijuhlilla sataa ja tötteröhattu
>kastuu..
>
>...viimeks kun mä katoin karttaa niin tän maan kohalla luki Suomi..
>...Somalimukulat uhoaa jo lehdissäkin, että ne on Stadin kovin jengi.
>Kyllä sen verran pitää meidän kasvavasta nuorisosta löytyä yritystä,
>että
>näytetään kuka on isäntä talossa. Jätetään se liiman imppaaminen vähän
>vähemmälle ja pannaan paikat kuntoon niin mummotkin uskaltaa taas
>liikkua
>steissillä..
>
>..Mä istuin yhtenä päivänä katukahvilassa Esplanadilla mukavassa
>seurassa.
>Silloin siihen tallusteli Abu-Papu ja sen kaveri Bingo-Bango suoraan
>päiväunilta. Ne haki jostain pari tuolia ja tunki röyhkeästi kahden
>suomalaisen tytön pöytään näiden kielloista huolimatta..
>-Mä en tiedä millainen istumajärjestys siellä teidän
>kamelinpaskaleirinuotiolla yleensä on, mutta täällä Suomessa ei
>nimitellä
>naisia eikä tungeta ilman lupaa toisten pöytään. Alkakaa kalppia
>takaisin
>rautatieasemalle. Tehän ootte varmaan VR:llä töissä kun te siellä aina
>roikutte?..
>
>..siinä vaiheessa mä nippasin sen pihalle koko terassilta ja se pyllähti
>kaaressa perseelleen jalkakäytävälle. Kännykkä sillä oli kädessä jo
>ennen
>kuin ilmalento päättyi ja hirvee molotus alkoi välittömästi..
>
>...jos kerran taiteilijaeläkettä myönnetään kaiken maailman savikukon
>pyörittäjille ja runon rustaajille joiden kippoja ja kirjoja on nähnyt
>ehkä
>viisi ihmistä, niin kyllä musta samalla tavalla pitäisi tukea entisiä
>urheilijoita.. ..on ihan yhtä rankkaa treenata joka päivä 25 vuotta
>urheilua kuin puhallella vähän lavalla nuotteja paskatorveen tai sutia
>baskeri silmillä kännissä pillunkuvia tauluun..
>
>...Mä lupaan taistella loppuun asti mun äänestäjien puolesta ja mä
>takaan,
>että jos peli menee kovaksi niin mua ei kanneta eduskunnasta pihalle
>yhtä
>helposti kuin Vennamoa..
>
>...Mä lupaan tässä ja nyt maksaa bensat jokaiseen Ladaan, jolla
>suomalaiset
>kommunistimaanpetturit tsörää punanen pipo päässä ikuisesti helvettiin
>täältä.. ..ei auta muuta kuin balalaikka perseeseen ja rajalle..
>
>...Mä olen ollut niin monella ovella aikoinaan vahdissa, että mä voin
>hyvin
>ottaa saman homman eduskunnassakin. Mä menen pääovelle seisomaan
>ennen täysistuntoa ja pidän huolen siitä, että
>sisään pääsee vain rehellisiä ja isänmaallisia syntyperäisiä Suomen
>kansalaisia niin kuin laissa sanotaan..
>
>...Mitä hyötyä meille yleensä on koko Kiasmasta ? Mä takaan sen, että
>jos
>mä väännän kunnon maissipaskat kattilaan ja lyön siihen propellin
>pystyyn ja
>vien sen yöllä salaa Kiasman näyttelyyn jonkun
>feministilesbotaiteilijan nimellä, niin siellä on helsinkiläiset
>taidekriitikot seuraavana päivänä lääpällään kehumassa että onpa
>uskomattoman hienoa taidetta..
>
>...Jos Pate Pallinaama vetää kaks litraa pirtua ja ämpärillisen
>pillereitä
>ja rupee näkeen näkyjä ja lyö mua lapiolla päähän ja leikkaa
>mattoveitsellä
>multa munat irti, niin kyllä se sattuu niin vitusti. Ei se lievennä
>ainakaan
>mun haaroja tippaakaan, vaikka Pate ois kuuden promillen kännissä ja
>pilleripölyssä..
>
>...Jos miestä ei kotityöt huvita eikä se saa muijaansa siivoamaan, niin
>silloin sillä on vääränlainen muija. Jos taas nainen ei saa ukkoaan
>imuroimaan ja puhumaan joka päivä kolme tuntia parisuhteen
>filosofiasta,
>niin vaihtakoon miestä. Uusi löytyy varmasti vaikka
>ympäristöministeriöstä,
>tohvelitehtaasta tai kehitysmaakaupasta...
>
>....Marja-Liisa Kirvesniemessä on pikkaisen mallia kaiken maailman
>nenärengasfeministeille, joiden ainoa saavutus elämässä on sadan tonnin
>opintolaina, kammottavasti tupakalta löyhkäävä hengitys ja
>hermoromahduksen saaneet vanhemmat. Mutta niinhän se on. Näyttäkää mulle
>tyytyväinen feministi niin mä näytän teille Jari Sillanpään
>tyttöystävän.
>
>Ei muuta kuin äänestämään!

mä en osaa kertoa ollenkaan vitsejä.

mä olen tylsä

Lecture in Marketing

Finally, a definition of Marketing that makes sense....
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say, “I’m fantastic in bed.”
That’s Direct Marketing.

You’re at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says, “He’s fantastic in bed.”
That’s Advertising.

You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day you call and say, “Hi, I’m fantastic in bed.”
That’s Telemarketing.

You’re at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink. You open the door for her, pick up her bag after she drops it, offer her a ride, and then say, “By the way, I’m fantastic in bed.”
That’s Public Relations.

You’re at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says, I hear you’re fantastic in bed.”
That’s Brand Recognition.