kerro vitsi

Äidiltä taas päivän piristystä x)



Unohda Method Putkisto ja Pilates! Pistä kroppa kesäkuntoon kuukaudessa!
Kätevä ja halpa!

PERUNAPUSSI PERUSTREENI
(POTATO BAG BODYBUILDING)

Viikko 1
Ota kilon perunapussi kumpaankin käteen.
Asetu haara-asentoon ja pidät kädet pusseineen kiinni kyljissä.
Nosta kädet varovasti sivulle kunnes ne ovat suorina vaakatasossa.
Yritä pysytellä asennossa 30 sekuntia. Laske kädet ja toista liike 10 kertaa.
Tee harjoitus viikon ajan joka päivä.

Viikko 2
Tee sama harjoitus päivittäin, mutta kahden kilon perunapusseilla.

Viikko 3
Jatka treeniä päivittäin 5 kilon perunapusseilla.

Viikko 4
Aloita uusi kierros yhden kilon perunapusseilla, mutta laita nyt myös yksi peruna kumpaankin pussiin.

Mitä kattila kysyi pannulta?
-Ookko pannu?

[q]Takyon, 22.4.2010 14:22:
Mitä kattila kysyi pannulta?
-Ookko pannu?
[/q]

Mitä pannu kysyi kattilalta, joka oli koskessa?
-Ootko Teemu Kattilakoski?

http://www.savonsanomat.fi/multimedia/dynamic/00073/1278460_jpg_73903a1.jpg

Keksin muuten ihan itse.

Tulipahan viime viikonloppuna hankittua taas Tamppi lukemisiksi. Ja aivan kauheitahan ne vitsit välillä kyllä on, mutta kunnon naurut siitä sai. Esim.

Miksi vanhat miehet pitävät golfista?
- Silloin kerrankin saattaa lentää jotain valkoista kepin päästä.

Miksi sightseeing-bussin kuljettaja sai potkut?

-Kuljettaja kiersi kaikki nähtävyydet

Mitkä eläimet ovat luontaisia miimikoita?

No, tietenkin ELEfantit...

Olipa kerran suomalainen, ruotsalainen, amerikkalainen, kuwaitilainen ja homo. Suomalainen heitti halkopinon ikkunasta ulos ja sanoi: "Meillä on puuta niin paljon, että sitä voi heittää vaikka ikkunasta ulos." Amerikkalainen heitti setelinipun ulos ja sanoi: "Meillä on rahaa niin paljon, että sitä voi heittää vaikka ikkunasta ulos." Kuwaitilainen heitti öljytynnyrin ikkunasta ulos ja sanoi: "Meillä on öljyä niin paljon, että sitä voi heittää vaikka ikkunasta ulos." Homo katsoi ruotsalaista ja sanoi: "Älä edes yritä."

Varmaan wanha, mut anyway:

Mikä on pihiyden huippu?

Nainen oli rakastajansa kanssa sängyssä ja aviomies saapui kotiin, nainen käski äkkiä rakastajan mennä nurkkaan seisomaan kuin patsas valeltuaan tämän äkkiä vauvaöljyllä ja talkilla, mies saapui makuuhuoneeseen ja kysyi "mikä tuo patsas on" nainen vastasi että "ostin sen kun näin virtasilla samanlaisen" mies ei epäillyt kummoisempia ja pariskunta kävi yöpuulle. mies kuitenkin heräsi yöllä ja meni jääkaapille, otti sieltä muutaman oluen sekä voileivän ja palasi makuuhuoneeseen, käveli patsaan eteen ja sanoi "ota tästä vähän välipalaa, seisoin itse virtasilla kolme päivää enkä saanut edes lasillista vettä"

[q]epicuros, 30.7.2010 11:13:
Varmaan wanha, mut anyway:

Mikä on pihiyden huippu?

Kulula is an Airline with head office situated in Johannesburg. Kulula airline attendants make an effort to make the in-flight "safety lecture" and announcements a bit more entertaining.
Here are some real examples that have been heard or reported:

- On a Kulula flight, (there is no assigned seating, you just sit where you want) passengers were apparently having a hard time choosing, when a flight attendant announced, "People, people we're not picking out furniture here, find a seat and get in it!"

- On another flight with a very "senior" flight attendant crew, the pilot said, "Ladies and gentlemen, we've reached cruising altitude and will be turning down the cabin lights. This is for your comfort and to enhance the appearance of your flight attendants."

- On landing, the stewardess said, "Please be sure to take all of your belongings.. If you're going to leave anything, please make sure it's something we'd like to have."

- "There may be 50 ways to leave your lover, but there are only 4 ways out of this airplane."

- "Thank you for flying Kulula. We hope you enjoyed giving us the business as much as we enjoyed taking you for a ride."

- As the plane landed and was coming to a stop at Durban Airport , a lone voice came over the loudspeaker: "Whoa, big fella. WHOA!"

- After a particularly rough landing during thunderstorms in the Karoo, a flight attendant on a flight announced, "Please take care when opening the overhead compartments because, after a landing like that, sure as hell everything has shifted."

- From a Kulula employee: "Welcome aboard Kulula 271 to Port Elizabeth. To operate your seat belt, insert the metal tab into the buckle, and pull tight. It works just like every other seat belt; and, if you don't know how to operate one, you probably shouldn't be out in public unsupervised."

- "In the event of a sudden loss of cabin pressure, masks will descend from the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over your face. If you have a small child travelling with you, secure your mask before assisting with theirs. If you are travelling with more than one small child, pick your favourite."

- Weather at our destination is 50 degrees with some broken clouds, but we'll try to have them fixed before we arrive. Thank you, and remember, nobody loves you, or your money, more than Kulula Airlines."

- "Your seats cushions can be used for flotation; and in the event of an emergency water landing, please paddle to shore and take them with our compliments."

- "As you exit the plane, make sure to gather all of your belongings. Anything left behind will be distributed evenly among the flight attendants. Please do not leave children or spouses.."

- And from the pilot during his welcome message: "Kulula Airlines is pleased to announce that we have some of the best flight attendants in the industry. Unfortunately, none of them are on this flight."

- Overheard on a Kulula flight into Cape Town, on a particularly windy and bumpy day: During the final approach, the Captain really had to fight it. After an extremely hard landing, the Flight Attendant said, "Ladies and Gentlemen, welcome to The Mother City. Please remain in your seats
with your seat belts fastened while the Captain taxis what's left of our airplane to the gate!"

- Another flight attendant's comment on a less than perfect landing: "We ask you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the terminal."

- After a real crusher of a landing in Johannesburg, the attendant came on with, "Ladies and Gentlemen, please remain in your seats until Captain Crash and the Crew have brought the aircraft to a screeching halt against the gate. And, once the tire smoke has cleared and the warning bells are silenced, we will open the door and you can pick your way through the wreckage to the terminal.."

- Part of a flight attendant's arrival announcement: "We'd like to thank you folks for flying with us today.. And, the next time you get the insane urge to go blasting through the skies in a pressurized metal tube, we hope you'll think of Kulula Airways."

http://www.swiss-miss.com/wp-content/uploads/2010/02/Kulula-480x320.jpg
http://www.book-flights.co.za/images/kululu-flying-101-2.jpg

Eihän tää nyt tavallaan vitsi ollut, mut sen verran hupaisa kuitenkin

Paedophiles are fucking immature arseholes.

Tuuri, alkaen 26.9. Nelosella.

..Jo pelkän tv-trailerin herättämä myötähäpeän määrä oikeuttaisi ks. kanavatarjonnan likvidointiin. Kotimaista "perinnepeeloilua" taas yhden tuppukylän taantumassa.
Hannu Karpo, kun vielä pärähtäis paikalle karvalakkeineen poropaisteja jakamaan ni voi herra armahda!
Jos tuo ohjelma ei pistä nauramaan tahi itkemään, on oltava syystä huolissaan. (>.<)/

Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja tilasi pihvin.
Entä vihannekset? kysyi tarjoilija.
Ne ottavat saman, ilmoitti Frederik.

Nainen meni lääkäriin. Lääkäri kysyi mikä häntä vaivaa.

Nainen: En tiedä mistä johtuu, mutta kaikki vaan vituttaa. Kun kännykkäni soi, sen pirinä vituttaa. Kun kävelen kadulla, lehdet maassa vituttaa. Kun katson telkkua, mainokset vituttaa. Vituttaa myös se et vituttaa.

Lääkäri: No oletteko kokeilleen kävelyä luonnossa vaikkapa keskellä luontoa?

Nainen: Joo, kuulin siellä paljon lintuja ja niiden laulu vitutti. Siellä oli myös paljon sieniä ja nekin vitutti kun oli koko ajan tiellä.

Lääkäri: Jaahas, no oletteko kokeilleet rentouttavaa musiikkia kotona?

Nainen: Joo, kokeilin kerran ja vitutti se kun nukahdin sohvalle.

Lääkäri: No entäs seksi? Moni sanoo että seksi rentouttaa ja auttaa stressiin ja... kröhöm... masennukseen?

Nainen: Seksi? Mikä se on?

Lääkäri: No riisukaa vaatteenne niin voin näyttää.

Aikansa puuhattuaan nainen sanoi lääkärille:

Nainen: Joo ei tää toimi. Lopeta! Vituttaa niin saatanasti tuollainen kun ei mies osaa päättää ootko mun sisällä vaiko et!!

Johanna Tukiainen liian seksikäs? YouTube poisti live-videon

Dear Reader,

Please do me right now. On the kitchen table. In your bed. On the couch. Hell, I'll even take the floor in front of the T.V. I don't care, I just need you to do me like I've never been done before.

Sincerely, Your Homework

Äidiltä sähköpostia taas maanantain kunniaksi :D

Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta.
(Turkulainen 28.8.)

Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
(Vantaan Sanomat 22.9.)

Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
(Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.)

Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
(Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.)

Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa.
(Helsingin Sanomat 4.5.)

Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
(Helsingin Sanomat 14.4.)

Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä. Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
(Helsingin Sanomat 12.10.)

Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi lähistöllä. Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella.
(Savon Sanomat 2.7.)

Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
(Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3.)

Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa, selviävät tablettilääkityksellä.
(Savon Sanomat 7.1.)

Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
(Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.)

Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
(Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12)

Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön.
(Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5.)

Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin.
(Otsikko Helsingin Sanomissa 10.1.)

Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen.
(Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä 5.2.)

Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
(Otsikko Kauppalehdessä 23.2.)

Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia.
(Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.)

Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
(Otsikko Aamulehdessä 31.12.)

Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä
(Otsikko Helsingin Sanomissa 18.6.)

Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa.
(Otsikko Itäväylässä 24.6)

Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan Kävelykadulla.
(Tyrvään Sanomat 5.8.)

Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä taimikossa riekkoa.
(Ilta-Sanomat 24.9.)

Lahdessa kuollut ampui poliiseja.
(Otsikko Pohjalaisessa 4.8.)

Liian pienissä liiveissä rinnat pursuavat kupin reunan yli ja liukuvat ylöspäin selässä.
(Iltalehti Online 18.9.)

Myydään 2 langatonta lankapuhelinta.
(Ilmoitus Helsingin Sanomissa )

Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja tämän rakastajan.
(Kansan Uutiset 27.3.)

Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
(Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.)

Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan.
(Pohjolan Sanomat 19.11.)

Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse ja onpa voittanut Suomen mestaruudenkin.
(Itä-Häme 8.3.)

Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään.
(Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9.)

Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi ilmoittaa lähimmälle poliisille.
(Helsingin Sanomat vankikarkureista )

Nainen kestää heikosti peräänajoa.
(Otsikko Aamulehdessä 29.1.)

Äidiltä sähköpostia taas maanantain kunniaksi :D