kerro vitsi

Peukaloinen, Lumikki ja Quasimodo (kyömyselkä kirkonkellon
soittaja) istuivat paikallisessa räkälässä ja pohtivat ongelmiaan.
Peukaloisen ongelma oli, ettei hän tiennyt varmasti, oliko hän
maailman pienin ihminen. Vastaavasti Lumikki oli epätietoinen, oliko hän
maailman kaunein ihminen ja tottakai Quasimodon ongelma oli, jotta oliko hän
maailman rumin ihminen.
Tarjoilija sattui kuulemaan keskustelun ja sanoi: "Tuossa parin
korttelin päässä asuu tietäjä, joka tietää kaikki maailman asiat, kysykää
häneltä."
Kolmikko meni pienessä nousuhumalassa tietäjän luo ja ensimmäiseksi
sisään meni Peukaloinen. Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Peukaloinen
riemuitsi: "Jippii, minä olen maailman pienin ihminen!"
Seuraavaksi sisään meni Lumikki. Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi
ja Lumikki ylpeänä riemuitsi: "Yes, minä olen maailman kaunein ihminen!"
Viimeisenä sisään asteli Quasimodo. Kului puoli tuntia ja tuntikin,
kun ovi aukesi ja Quasimodo käveli ulos hieman hämillään oleva ilme
kasvoillaan ja kysyi: "Kuka vittu on Mervi Tapola?"

Mikä huutaa ja pyörii lattialla ympyrää?
Lapsi, joka on naulattu kädestään lattiaan.

Kaksi äijää väittelivät kumpi on äijempi:

Ensimmäinen: "Mä olen niin äijä et söin kokonaisen sian!"

Toinen: "Ei tos mitään. Mä join perheen ja kodin."

[q]Jutu, 26.4.2007 19:19:
---
Zenni, 26.4.2007 18:19:
EIH, mä en tajunnu! >:(

---

Se postinkantaja oli siis sen lapsen oikea isä joka kuoli niihin naisen kipuihin. Tossa on vaan pieni epäkohta, että miten ne muka siirty sille postinkantajalle kun eihän sillä ollut mitään piuhoja kiinni ;)
[/q]

Ei siinä ollutkaan, kun vitsissä luki:

"Lääkäri teki työtä käskettyä ja kiinnitti vaimoon joitakin elektrodeja. Hän selitti, että kipu siirtyisi ilman välityksellä."

Vastaanottovirkailija miehelle joka on lähdössä spermapankista:
"Näkemiin ja kiitos kun tulitte"

Pakko laittaa tänne taas muutama vitsi

Uutta ja vanhaa, tuhmaa ja rasistista...

Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudestamarkkinoinnista ja pani lehteen ilmoituksen: "Sisäänpääsyilmainen, mutta liikkuminen laitteessa maksaa".

---------------------------

Mikä on vironkielellä"Älä tee huorin"?Sinu ei pidä tula humpsuttelema toise tupsuka juures.

---------------------------

Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen.Seurattuaan hetken tapahtumiahän karjaisi: "Sillä lailla ! Ja minua kun oltiin viemässä psykiatrille kun imin peukaloa!"

-----------------

Rohkeuden huippu? Paskannat ison neekerin oven eteen, soitatovikelloa ja sanot et poikas on sulanut auringossa.

-----------------

Aivosolu eksyi miehen päähän, jossa oli pimeää ja tyhjää.Hetken päästä toinen aivosolu ilmestyi paikalle ja sanoi: "Tule mukaan, meolemme kaikki tuolla alhaalla..."

------------------

Kaksi miestä istui laiturilla. Toinen laittoi vehkeensä veteenja totesi Vesi on 21-asteista." Toinenkin laittoi vehkeensä veteen jatotesi "Ja tässä on 40 senttiä syvää."

------------------

Mitä Aatami sanoiEevalle kun sai ensimmäisen stondiksen? - Viittiks siirtyävähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee..

----------------------------------------------

Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissitselässä?Kameli vastasi: Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa.

-----------------------------------------------

Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain perseeseen?Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!

-------------------------------------------------------

Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee liian vähän heitäkäsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n kolmekertaa viikossa.

---------------------------------------------------

Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja tilasipihvin.Entä vihannekset? kysyi tarjoilija. Ne ottaa saman, ilmoittiFrederik.

-------------------------------------------------

Mies epätoivoisena:Voi kun olisin syntynyt pölynimurina....Aina joku letkussakiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassanaapurin rouvalla

---------------------------------------------

Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen.Mustalaista alkoi moinen vituttaa ja hän meni laulamaan: Mä joka päivä töitä teen!

--------------------------------------------

Jakomäessä mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle parvekkeelletulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa. Mies kysyyAbdulilta:-Yritätkös mäkilähtöä?

Jumala oli luonut juuri Aatamin. Koska jumala ajatteli, että Aatamilla olisi yksinäistä, hän päätti tehdä Aatamille tarjouksen.

- Saat rinnallesi kumppanin, jonka suusta et kuule valituksen sanaa, hän kantaa sinulle kaljaa ja ruokaa, aina kun sitä häneltä pyydät ja toisinaan pyytämättäkin, hän on aina suostuvainen seksiin, sekä hieromaan kipeytyneitä hartioitasi. Häntä ei kiinnosta kuinka olet pukeutunut tai millaista kieltä käytät ja hän palvoo maata jalkojesi alla.
- Wou, kuulostaapa lupaavalta.
- Asiassa on kuitenkin ehto, sillä hänet tehdään sinun toisesta jalastasi.
- Hmm, noo...mitä sais kylkiluulla?

Onkohan nää jo ollut?

Mitkä olivat prisessa Dianan viimeiset sanat? -Dodii


Miksi Helen Keller tarvitsee kaksi kättä masturboimiseen? -Toisella kädellä pitää huohottaa.

miksi banaanit ovat tertussa?
se on tertun oma asia.

[q]H3li, 24.7.2007 16:00:
miksi banaanit ovat tertussa?
se on tertun oma asia.
[/q]

Nyt joutu repee kunnolla :DDDD

Kolme miestä kuolee samana päivänä ja joutuvat yhtä aikaa Pyhän Pietarin luo tuomittaviksi. Pietari kysyy ensimmäiseltä mieheltä:
- Oletko koskaan pettänyt vaimoasi?
Mies vastaa:
- Ei, en koskaan.
Pietari antaa miehelle ison mersun ja päästää hänet ajelemaan ympäri taivasta. Sitten Pietari kysyy saman kysymyksen toiselta mieheltä, mies vastaa:
- No onhan tuota tullut pari kertaa kännissä petettyä.
Mies saa Fordin ja pääsee ajelemaan. Kolmas mies vastaa:
- Joo olen pettänyt ainakin 10 kertaa.
Mies saa Ladan ja lähtee ajelemaan.
Pari päivää myöhemmin miehet kohtaavat bensa-asemalla. Kaksi muuta ihmettelevät miksi mersun saanut mies näyttää niin surkealta, eikö mersu toimikkaan.
- No eihän mersussa vikaa, mutta vaimo tuli eilen potkulaudalla vastaan

Jumala ja Jeesus pelasivat korttia. Ovikello soi, ja Jeesus meni avaamaan. Oven takana seisoi Allah. Jeesus kääntyi Jumalan puoleen ja kysyi:
- Faija hei, tilasitko sä pitsan?

* Aikakone sai treenikämpälleen uuden WC:n. Sani teetti tilan.
* Kiinteistönomistaja teki kohtallokkaan virheen. Hän ajoi auton katolleen.

Päivi Räsänen.

[q]H3li, 20.8.2007 22:39:
* Aikakone sai treenikämpälleen uuden WC:n. Sani teetti tilan.
* Kiinteistönomistaja teki kohtallokkaan virheen. Hän ajoi auton katolleen.



[/q]
Samaa sarjaa...

* Arkkitehdin suunnittelu oli mennyt pieleen, koska vessassa oli käytävä.

miten saa kissan sanoon wuh?

kastelemalle bensaan ja sytyttää.

Pari uutta, pari vanhaa.

Lappalaista erotiikkaa:
Henkka luki kirjaa sängyssä. Käsi käväisi vaimon pimpissä.
- Seksiäkö haluat?, kehräsi vaimo.
-Ei kun kastelin sormen kun käänsin sivua...

Mustalaisakka miehelleen:
-Minä taidan olla raskaana.
-Mistä tiedät? kysyypi mies.
-Aamulla kun pillua pesin niin jo saippuan varasti!!

Dildo ja banaani makasivat yöpöydällä.
Banaani tiuskaisi dildolle:
- Vittuako siinä täriset minuthan tässä kohta syödään!

Papukaijan isäntä jätti Viagra-purkin auki ja papukaija söi koko purkillisen. Ahdisteli puluista puutiaiseen. Isäntä pisti otuksen pakastimeen rauhoittumaan. Avattuaan pakastimen, oli otus ihan hiessä ja totesi:
- koeta itse levittää pakastebroilerin reisiä!

Veneilemään lähtevä mies pohtii, että mitä jos vene kaatuu, kun ei ole pelastusliiviä. Vaimo keksi:
- Pidä kullista kiinni. Se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti!

Mustalaispoika toiselle:
- Siulha tukka hyväs kunnos on ja komiast kiiltää; millä sie sitä hoijat?
-Mie sivelen sitä munalla.
-No kuin sie nin saatanan notkia olet?

Ranskalainen, englantilainen ja suomalainen keskustelivat lempiasennoistaan.
Ranskalainen: Päällä, jotta näen hänen kauniit kasvonsa.
Englantilainen: Alla, jotta näen hänen ihanat rintansa.
Suomalainen: Takaapäin.
- Mitä sinä sieltä näet?!
No, se vaihtelee. Viimeksi näin lätkämatsin.

Olen pahoillani, nää ei ole millään muotoa poliittisesti korrekteja, mutta niin hauskoja

Neekeri seisoi ravintolan jonossa ja jalan vieressä oli Fazerin lakupaperi. Suomalainen käveli ohi, nosti kohteliaana lakupaperin ja sanoi: Hei, sun henkkarit on pudonnu maahan.

Viisi eroavuutta ET:n ja Somalin välillä. 1. ET on paremman näköinen 2. ET tuli yksin 3. ET oppi englantia 4. ET:llä on oma polkupyörä 5. ET haluaa kotiin

[q]Indigo, 26.1.2007 00:02:
Kuulin tämän junassa arviolta 3-vuotiaalta pojalta:

"Pikku-Kalle ja iso-Kalle meni aivoihin ja sit ne niinku oli et heeei mitä tääl tapahtuu... niin ne joi coca-colaa"
[/q]

Aahttp://www.. Mun pikkusisko kans harrasti tossa iässä noit pikku-Kalle-vitsejä. Mm.

"Pikku-Kalle meni kauppaan ja sen äiti pyysi tuomaan lehmänmaitoa...
(taiteellinen, jännittynyttä odotusta täynnä oleva tauko)
...mutta sitten pikku-Kalle toikin lehmän!"

Ja sit se nauro kippurassa omalle vitsilleen (?), niin et kaikki muutkin repes siihen sen kikatukseen. :D

[q]cassius, 24.8.2007 21:11:
miten saa kissan sanoon wuh?

kastelemalle bensaan ja sytyttää.


[/q]

...ja miten koiran saa sanoon MIAAAUUUUU?

pakastimeen ja sitten sirkkeliin