kerro vitsi

Mies ja vaimo olivat synnytyssalissa, esikoisen syntymää odoteltiin. Poltot olivat kestäneet jo tunteja, ja tuskissaan vaimo pyysi lääkäriltä jotakin kipuja lievittävää. Lääkäri kertoi uudesta keksinnöstä, jonka avulla synnytystuskat voitaisiin vähitellen siirtää isälle.

- Valitettavasti emme ole vielä testanneet laitetta, joten sairaala ei vastaa mahdollisista haittavaikutuksista, lääkäri sanoi.
- Tapahtui mitä tahansa, auttakaa nyt vaimoani, mies pyysi.

Lääkäri teki työtä käskettyä ja kiinnitti vaimoon joitakin elektrodeja. Hän selitti, että kipu siirtyisi ilman välityksellä.

- Tämä voi näin kiireessä muodostua hyvin kivuliaaksi. Kuinka paljon tuskaa luulette kestävänne? lääkäri kysyi mieheltä.
- Antakaa minulle 25 prosenttia hänen tuskistaan, mies sanoi ja tarttui tiukasti tuolin käsinojiin.

Lääkäri väänsi vivusta ja vaimon olo helpottui jonkin verran. Mies hellitti otteensa tuolin käsinojista ja sanoi:
- Tämä ei tunnu ollenkaan pahalta.

Vähän ajan kuluttua vaimon tuskat kovenivat jälleen, ja mies pyysi saada 50 prosenttia kivuista. Lääkäri totteli ja pian vaimon kivut taas helpottuivat. Miehen mielestä vieläkään ei tuntunut pahalta.

Synnytyssaliin kerääntyi myös muita lääkäreitä ihmettelemään koneen toimintaa. Jälleen vaimon kivut kävivät sietämättömiksi. Hän pyysi miestään ottamaan lisää kipuja kannettavakseen.

- Antakaa minulle 75 prosenttia hänen kivuistaan, mies pyysi. Lääkäri käänsi jälleen vivusta. Vaimon olo helpottui, mutta kipuja jäi edelleen kylliksi. Silloin mies pyysi rohkeasti:
- Antakaa minulle kaikki hänen kipunsa.

Vaimon kivut hellittivät ja lapsi syntyi helposti. Elektrodit irrotettiin vaimosta ja lääkärit kehuivat konetta tieteen huippusaavutukseksi.

Kaikki näytti olevan hyvin, mutta kun tuoreet vanhemmat palasivat vauvan kanssa kotiin, he löysivät pihaltaan kuolleen posteljoonin...

Mitä eri alojen ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen?


Mäkihyppääjä - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

Jääkiekkoilija - No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.

Jääkiekkoselostaja - Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Formulakuljettaja - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

Hiihtäjä - Väärä voitelu

Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

Markkinoija - Eikä tässä vielä kaikki...

Olympiaurheilija - Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!

Formulaselostaja - Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!

Poliitikko - Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.

Jalkapalloilija - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Rallikuski - Väärä kumivalinta pilasi kaiken

Maanviljelijä - Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Lääkäri - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

Insinööri - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Portsari - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

Keksijä - Kyllä se kotona vielä toimi...

Apteekkari - Kenenkä vuoro oli seuraavana?

Rockmuusikko - Okei, nyt kaikki mukaan!

Golffaaja - Onko nyt minun vuoro?

Veteraanigolffaaja - Hole in one!

Pakko laittaa tänne tää Stealthin matala huumori-toipicista pöllitty huonouden multihuipentuma:

-Mikä ero on pissiksellä ja pesukoneella?
-Pesukone ei juokse perässä viikon ajan hokemassa "mä rakastan sua" sen jälkeen ku on dumpannu siihen viikon lastin.

Muahhahhaa :D

[q]terraluna, 17.4.2007 10:44:


-Mikä ero on pissiksellä ja pesukoneella?
-Pesukone ei juokse perässä viikon ajan hokemassa "mä rakastan sua" sen jälkeen ku on dumpannu siihen viikon lastin.

Muahhahhaa :D
[/q]


ahhahhaha!!! ihan paras ja tosi karu!!

[q]violet_angel, 17.4.2007 01:17:
Mitä eri alojen ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen?


Mäkihyppääjä - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

Jääkiekkoilija - No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.

Jääkiekkoselostaja - Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Formulakuljettaja - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

Hiihtäjä - Väärä voitelu

Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

Markkinoija - Eikä tässä vielä kaikki...

Olympiaurheilija - Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!

Formulaselostaja - Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!

Poliitikko - Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.

Jalkapalloilija - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Rallikuski - Väärä kumivalinta pilasi kaiken

Maanviljelijä - Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Lääkäri - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

Insinööri - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Portsari - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

Keksijä - Kyllä se kotona vielä toimi...

Apteekkari - Kenenkä vuoro oli seuraavana?

Rockmuusikko - Okei, nyt kaikki mukaan!

Golffaaja - Onko nyt minun vuoro?

Veteraanigolffaaja - Hole in one!
[/q]

tohon rallikuskiin ois pitäny laittaa ; oli ihan liian tiukka ja se vaan liuku ulos !

[q]terraluna, 17.4.2007 10:44:
Pakko laittaa tänne tää Stealthin matala huumori-toipicista pöllitty huonouden multihuipentuma:

-Mikä ero on pissiksellä ja pesukoneella?
-Pesukone ei juokse perässä viikon ajan hokemassa "mä rakastan sua" sen jälkeen ku on dumpannu siihen viikon lastin.

Muahhahhaa :D
[/q]

ahahahahah

Mies osti uuden kukon ja vei sen kanalaan yöksi. Aamulla kun mies meni katsomaan miten uusi kukko pärjää - niin perkele - kaikki sata kanaa oli nussittu kuoliaiksi ja kukko istui rinta rottingilla ja elvisteli orrella.

Mies vei kukon naapuriin jolla oli isompi 500 tipun kanala ja sopi että kukko saa viettää seuraavan yön siellä. Ja sama peli aamulla - kaikki 500 kanaa oli nussittu kuoliaiksi. No voi perkele totesi naapurikin ja sanoi että hänellä on Australiassa serkku jolla on 20 000 strutsin farmi - viedään tämä kukko sinne.

Niin tehtiin. Kukko jätettiin farmille ja miehet lähtivät kaupunkiin ryyppäämään. Illan suussa kun ajoivat takaisin farmia kohti, niin näkivät jo kaukaa kun korppikotkat liitelivät pahaenteisesti farmin yllä... ''Ei kai perkele taas''...miettivät jätkät kun serkkupoika tuli tiellä vastaan... -kyllä vaan saatana!! - kaikki kakskyttuhatta strutsia oli nussittu kuoliaiksi, mutta nyt oli kukkokin kuollut !! Kukko makasi ketarat ojossa nussittujen strutsivainaiden keskellä! Jätkät meni lähemmäs kukkoa ... yllättäen kukko raotti silmiään ja vinkkasi korppikotkien suuntaan ja kuiskasi ''nyt jätkät ihan liikkumatta...siellä on nyt hyvää pillua ilmassa....

Toi kukkovitsi oli ihan kurko! Ei hihihi vaan.

Kolme blondia olivat posket punaisina ulkoilemassa. Vastaantulija sitten ihmetteli kolmikosta kuuluvaa surinaa, johon yksi blondeista vastasi:

"Me ollaan sauvakävelyllä."

[q]violet_angel, 13.4.2007 13:10:
-synnytysvitsi-
[/q]

EIH, mä en tajunnu! >:(

[q]Zenni, 26.4.2007 18:19:
EIH, mä en tajunnu! >:(
[/q]
Se postinkantaja oli siis sen lapsen oikea isä joka kuoli niihin naisen kipuihin. Tossa on vaan pieni epäkohta, että miten ne muka siirty sille postinkantajalle kun eihän sillä ollut mitään piuhoja kiinni ;)

[q]Jutu, 26.4.2007 19:19:
Se postinkantaja oli siis sen lapsen oikea isä joka kuoli niihin naisen kipuihin. Tossa on vaan pieni epäkohta, että miten ne muka siirty sille postinkantajalle kun eihän sillä ollut mitään piuhoja kiinni ;)
[/q]

Aaah joo, oon taas viisaampi. :P

Mut siis eihän sillä sen miehelläkään mitään piuhoja ollut, pelkästään sillä naisella tais olla?

Miten saadaan kissasta lehmä?
...

"Menemällä senkanssa naimisiin."

[q]Zenni, 26.4.2007 19:33:
Mut siis eihän sillä sen miehelläkään mitään piuhoja ollut, pelkästään sillä naisella tais olla?
[/q]
Jaa joo, enpäs huomannutkaan :P

Mikä on parempaa kuin voittaa kultaa paraolympialaisissa?

Olla täysin terve ihminen.

Miksi kutsutaan mustalaisnaisen kuntoiluavustajaa?

Personal Rainer

Mikä on näkymätön ja imee verta?


- Libresse invicible


ahhiihi

tää on saattanu olla jo, mut laitetaan kummiskin :)

Miksi koira on parempi kuin nainen ?

Mitä myöhempään tulet kotiin, sitä iloisempi koira on.
Koira ei ole mustasukkainen jos leikit toisten koirien kanssa.
Jos koira on hyvän näköinen, niin toiset koirat eivät vihaa sitä.
Koira ei huomaa jos satut kutsumaan sitä toisen koiran nimellä.
Koiran asenne pysyy samana kuukauden kaikkina päivinä.
Koira pitää siitä, että jätät tavaroita lojumaan lattialle.
Koiran vanhemmat eivät tule koskaan kyläilemään.
Koirat eivät vihaa muotojaan.
Koira hyväksyy sen, että ääntä on korotettava, jotta asia tulee ymmärretyksi.
Koira nuuskii mieluumin ulkona kuin lompakkoasi tai tavaroitasi.
Koirat eivät puhu.
Koira tykkää rankastakin silittelystä yleisellä paikalla.
Koiraa ei tarvitse koskaan odottaa, koira on valmis 24/7.
Koira lähtee mielellään eräretkelle.
Harvoin toinen mies vie koiraasi.
Jos tuot vieraan koiran kotiisi, niin molemmat koirat leikkivät mielellään kanssasi.
Koira ei herätä sinua koskaan yöllä kysyäkseen; ”jos kuolen, niin otatko sinä uuden koiran?”
Jos olet humalassa, niin koira ei moiti sinua.
Koira elää harvoin pitempään kuin sinä.
Jos teeskentelet sokeaa, niin koirasi saa yöpyä ilmaiseksi hotellissa.
Jos koira saa pentuja, niin voit laittaa lehteen ilmoituksen ja antaa ne pois.
Voit laittaa niittipannan kaulaasi ilman, että koira sanoo sinua pervoksi.
Koira ei vaatimalla vaadi sinua hankkimaan uutta autoa.
Jos koira haistaa sinussa toisen koiran, niin se pitää asiaa ainoastaan kiinnostavana.
Automatkalla koira ei koskaan vaadi lisää lämpöä.
Lehtiartikkelit eivät ohjaa koiran elämää.
Kun koirasi vanhenee ja sairastuu, voit nukuttaa sen.
Koira nauttii pickupin lavalla matkustamisesta.
Jos koira päättää lähteä, se ei vie puolta omaisuudestasi.
Koiraa ei päästetä Lindexiin eikä Modaan.

Ben Zyskowicz juoksi muna pystyssä päin seinää ja nenä murtu.

^ :D

[q]terraluna, 17.4.2007 10:44:
Pakko laittaa tänne tää Stealthin matala huumori-toipicista pöllitty huonouden multihuipentuma:
[/q]
pah, korotan. pakko laittaa spoilerit herkkien ihmisten varalta