kerro vitsi

Mun mielestä tää oli hauska vaik ei ollutkaan vitsi (Sherman's Lagoon):

Hawthorne: "Wow, that's some fancy-schmancy piece of plumbing."
Sherman: "I did it myself."
Hawthorne: "You're a do-it-yourselfer."
Sherman: "I guess you could say that. I started it six months ago. Haven't gotten around to finishing it yet."
Hawthorne: "You're a start-it-yourselfer."
Sherman:" Not sure if I'm doing it right."
Hawthorne: "You're a try-it-yourselfer."
Sherman: "It's so messed up now, I may have to get a plumber in here."
Hawthorne: "You're a screw-it-up-yourselfer."
Sherman: "That's going to cost a fortune."
Hawthorne: "Oh, you're a too-cheap-to-pay-somebody-until-you-try-it-and-screw-it-up-yourselfer."
Sherman: "..."
Hawthorne: "..."
Sherman: "Have you seen the picture frame I'm working on?"
Hawthorne: "You're a change-the-subject-yourselfer."

"Mikä oli siun mieluisin aine ala-asteella?"
"Anteeksi.. En käyttänyt aineita ala-astella.."

[q]Porsas04, 29.3.2006 13:56:
kolme miestä käveli rannalla, tummaihoinen, meksikaani ja amerikkalainen valkoinen. he löysivät antiikkisen astian ja meksikaani otti sen käteen. Sieltä tuli lampun henki joka lupasi kaikille yhden toivomuksen. Meksikaani aloitti: minä haluaisin että me kaikki meksikaanit asuisimme onnellisesti meksikossa, toive toteutui. Tumman miehen vuoro: Tahtoisin että minä ja kaikki tummat veljeni asuisimme onnellisesti afrikan savanneilla, toive toteutui. Sitten oli valkoisen vuoro: siis tarkoitatko että nyt kaikki meksikaanit ja neekerit on poissa yhdysvalloista?henki vastasi myöntyvästi. valkoinen: no pist sit vaik yks kokis.
siis huonohan toi on myönnettäköön mut ainut mikä tuli mieleen.*blush*
[/q]

Tää vitsi on boondock saints elokuvassa... Suhteellisen jees leffa ja vitsikin jopa...

Mistä tunnistaa ylioptimistisen teekkarin?
Hän vaihtaa lakanat ennen vappua.

Mitä kärpänen sanoi hautajaisissa?

- Surraan huomenna!

Puhelin haastattelu:

-"What is your name?"
-"Ahmed Ablullah Faradth"
-What Nationality?"
-"saudi."
-"sex?"
-"4 or 5 times in a week"
-"I mean male or female?"
-"Doesnt matter, sometimes even a camel."

Opettavaine tarina, Turkkulaisittai...

Kaveri lähti hommi Afrikka ja otti koiras mukka.
Siäl ol paljo haisteltava ja nii siin sit kävi et koira hävis viirakko.
Pia koira huamas, et leoparti havittel siit lounastas ja koira miätti
hetke, mil hää saa ittes pelastettu.

Niimpä koira keksis:
Hää nappas jonku vanha luu maast, kääns selkäs leopartil ja juur ku
leoparti ol hyäkkäämäs, koira sylkäs luum pois suustas ja sanos "Huh, huh,
olipas paskammakune leoparti, onneks se o ny syäty".
Leoparti kiitti onnetas, ettei ollu ehtiny hypätä koiran kimppu ja lähti
tiähesäs.

Apina ol kuitenki puus ja näki koko tapaukse. Apina ajattel, et jos hää
käräyttä ton koira valehtelemisest, hää voisis saara leopartist ystävä,
eikä tää enä yrittäis syärä apina.

Apina men kertoma leopartil, et kummotto koira ol tätä kusettanu. No
leoparti tiätenki suuttus helkutimmoisest ja huus apinal "Hyppä mun
selkkäsän nii pääses kattoma kummotto höynäyttäjäl käy".

Koira näki leoparti juakseva apina seljäs hänt kohti. Sillo koira kääns
selkäs ja huus suurel äänel "Misä see saatana apina viippy. Määhä läheti
sen hakema uut leopartti ainaki pual tuntti takaperi. Nälkähä täsä tule"

Tarinan opetus:
Perssenualemine voi autta hetkeks, mut Taitava Paskanpuhuja selvii
tilanttest ku tilanttest!!

Mitä Tarja Turunen sanoi aamulla krapuloissaan miehelleen?
-Nait Vhishiin muah eilen..?

AAAAAAAAAhahahhahahhahahahhahahaaaaaa!!!!! *lmao**nauru**tirsk*

-Hullujenhuoneella oli lääkärikierros. Potilas Niukkanen istui huoneensa lattialla kattilankansi käsissä ja pörisi. Lääkäri kysyi: No mitäs se Niukkanen touhuaa?
-Ajan autolla lappiin, vastasi hän. Toisella puolen huonetta istui potilas Mäkinen vetäen käteensä. Mitäs se Mäkinen touhuaa, kysyi lääkäri.
-Panen sillä aikaa Niukkasen muijaa ku se on lapin reissulla!

John Holmes ja neekeri istuivat laiturilla. Holmes sano: "Onpas kylmää vettä", johon neekeri vastasi: "Niin, ja mutapohja."

[q]mikey, 27.3.2006 13:19:
montako DJ:tä tarvitaan
vaihtamaan hehkulamppu?
3.

Yksi vaihtaa lamppua ja kaksi keskustelee
siitä kuinka edellinen versio oli parempi.
[/q]


Eiks tän pitäis olla muodossa:

Yksi vaihtaa lamppua ja kaksi keskustelee vaihdosta, miten huono vaihto oli ja kuinka itse olisi laittanut jonkun toisen, paljon paremman lampun, tuohon kantaan.

What is 1000 aboriginals running down the hill?
Abolanche

What is 1000 aboriginals running up the hill?
Black magic

Kaksi nuorta miestä seisoi rakennustyömaan aidan takana.
Toinen sanoi: Yritä sinä saada selville, mitä ne aikovat rakentaa tähän. Minä järjestän sillä aikaa mielenosoituksen sitä vastaan.*nauru*

Helsinkiläinen sanoo: "Minä otan salaatin ja soodaveden mukaan, auto odottaa pihassa."
Espoolainen sanoo: "Minä otan kasvishampurilaisen ja light colan mukaan, kaverit odottaa pihalla."

Mitä sanoo Vantaalainen?

"Se tekee 5,90 kiitos."

Miksi naisilla loppuvat kuukautiset?
- Täytyyhän verta riittää suonikohjuihinkin.

Miksi porvari ei saa unta?
- Koska nukkumatti on sosialisti.

YK teki jokin aika sitten maailmanlaajuisen selvityksen, joka sisälsi seuraavan kysymyksen: "Olkaa hyvä ja antakaa rehellinen mielipiteenne ratkaisuksi elintarvikkeiden puutteeseen muualla maailmassa".

Afrikassa kukaan ei tiennyt, mitä tarkoittaa elintarvikkeet.

Itä-Euroopassa kukaan ei ymmärtänyt, mitä tarkoittaa rehellinen.

Länsi-Euroopassa kukaan ei tiennyt, mitä merkitsee puute.

Kiinassa ei tiedetty, mikä on mielipide.

Lähi-idässä ei ymmärretty, mitä on ratkaisu.

Etelä-Amerikassa ei tiedetty, mitä merkitsee olkaa hyvä.

Ja Yhdysvalloissa kukaan ei ymmärtänyt, mikä on muualla maailmassa.

Viikon vinkki: mitä tehdä kun nainen on haluton ja valittaa päänsärkyä? puuteroi kalu buranalla ja kysy, että ottaako suun kautta vai suppona.

mä en osaa kertoa ollenkaan vitsejä.

mä olen tylsä

Lecture in Marketing

Finally, a definition of Marketing that makes sense....
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say, “I’m fantastic in bed.”
That’s Direct Marketing.

You’re at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says, “He’s fantastic in bed.”
That’s Advertising.

You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day you call and say, “Hi, I’m fantastic in bed.”
That’s Telemarketing.

You’re at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink. You open the door for her, pick up her bag after she drops it, offer her a ride, and then say, “By the way, I’m fantastic in bed.”
That’s Public Relations.

You’re at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says, I hear you’re fantastic in bed.”
That’s Brand Recognition.