kerro vitsi

[q]Steven Hoaks, 11.1.2006 15:33:
Nää on ollu muistaakseni täällä jossain mutta en enää löytäny vaikka kuinka etin Heitetään nää uudestaan koska mulla ainakin meni työpäivä näiden lukiessa erittäin reippaasti. Tuli kyl hajottuu monen monta kertaa aika totaalisti

[/q]

Noihan on kirjasta "parantunut hoidosta huolimatta, päättömiä potilaskertomuksia*joo*

Maatalonisäntä syötti kukolle viagraa jotta se hoitaisi kanat paremmin. Kukko pani kanat hengiltä, sitten sielä se nai strutsitkin kuoliaaksi. Seuraavana päivänä taivvalla kierteli korppi. Isäntä meni tarkistamaan onko raatoja vielä jossain. Kukko makasi pihalla selällään.
-"Ai, se kuoli tuokin" Isäntä tuumasi.
Kukko raotti toista silmäänsä ja tokaisi: "Mee helvettiin taivaalta tulee justiinsa pillua!"

[q]rose, 12.2.2006 21:24:
Kuinka monta klubittajaa tarvitaan avaamaan bissepullo jatkoilla?

Kolme. Yksi pitää pystyssä pulloa, toinen avaa pulloa ja kolmas pitää pystyssä pulloa avaavaa.

*pepsodent**pepsodent**pepsodent*
[/q]
Näinhän se homma toimii *lmao**lmao**lmao*

Basisti oli taas tullut myöhässä treeneihin. Muutaman biisin jälkeen kitaristi kävi kuiskaamassa jotain basistin korvaan ja siitä alkoi hirveä takaa-ajo. Lopulta basisti sai kitaristin kiinni ja nyrkkitappeluhan siitä syntyi. Rumpali meni lopulta kaverusten väliin ja tivasi:
-Mistä helvetistä nyt on oikein kyse?
-Toi sanoi että se on laittanut mun bassosta yhden kielen epävireeseen, eikä se suostu kertomaan minkä niistä!


Mitä eroa on naisella ja koiralla?
-Koira on sitä innokkaampi, mitä myöhemmin tulet kotiin.
-Koiran vanhemmat eivät koskaan tule kylään.
-Koirat pitävät siitä, että jätät tavaroita lattialle.
-Koirat eivät koskaan vaadi sinua vaihtamaan ruokavaliotasi.
-Koirien mielestä on huvittavaa, jos olet hieman kännissä.


Vain jenkeissä pizza tulee nopeammin kotiin kuin ambulanssi.
Vain jenkeissä tilataan mäkissä tuplajuustohampurilainen, isot ranskalaiset ja dieetti-cola.
Vain jenkeissä pankit pitävät molemmat ovensa auki, mutta kahlitsevat mustekynät kiinni tiskiin.


Ja ne jotka väittävät etteivät osaa ruotsia, voivat tästä opetella hienon runon!
"Saari, saari, heinäsaari" -> "Ö, ö, hö-ö"


Kaverukset olivat sienimetsällä. Kesken sienestyksen toinen kaveruksista sanoi käyvänsä tekemässä ison tarpeen puunjuurelle. Hän laski housunsa ja alkoi pusaamaan. Mies ei huomannut, että kyykäärme oli luikerrellut hänen selkänsä takana ja ilmeisesti ulosteesta provosoituneena puri sienestäjää ikävästi pippeliin.
Metsässä kajahti uskomaton tuskanparahdus. Toinen sienestäjistä juoksi äkkiä paikalle ja näki kaverinsa vaikeroimassa sikiöasennossa.

"Mitä kävi!!??"
"-Käärme, puri suoraan sinne!!" - Mies huudahti kivuissaan.
"Voi luoja!"
Kaveri otti nopeasti kännykkänsä esiin ja soitti myrkytyskeskukseen.
"Haloo, kaveria puraisi KYY, mitä teen, olemme metsässä sienestämässä, eikä täällä saa apua läheltä, mitä voin tehdä auttaakseni?, eikä meillä ole edes kyypakkausta" Mies huusi puhelimeensa.
"-Ensimmäisenä rauhoitut. Etsit haavakohdan. Laitat huulesi tiukasti puremakohdan päälle ja imet myrkyn pois" -Keskuksesta vastattiin nopeasti.
Sienestäjä katsoi kaveriaan epäuskoisena ja vastasi sitten keskukseen.
"Mitä muuta voisi tehdä auttaakseni häntä?"
"-Se on ainoa apu tällä hetkellä"
Kyyn purema mies voivotteli ja kysyi anovasti, että mitä keskuksesta sanottiin??
Sienestäjä katsoi maassa makaavaa kaveriaan ja sanoi:
"Sä kuolet"


Tohtori Rönttöntöni poti vaikeita tunnonvaivoja. Hän oli päätynyt puuhastelemaan erään naisasiakkaansa kanssa ja se kaiveli nyt. Pieni ääni hänen päässään kuitenkin lohdutti:
"Älä nyt ole tuollainen, Rönttöntöni. Et ole ensimmäinen, etkä taatusti viimeinenkään lääkäri jolla on enemmän juttua potilaansa kanssa. Ei maailma siihen kaadu. Sitä paitsi olet sinkku, joten anna mennä vaan!"
Toinen pieni ääni kuitenkin jankkasi itsepintaisesti:
"Rönttöntöni, sinä olet patologi..."

vanha, mutta aina nii loistava!

Kuka on maailman kovin jätkä?
- Ransu, 20-vuotta nyrkki perseessä!

Why didn´t the skeleton cross the road?

He didn´t have any guts!

[q]Steven Hoaks, 11.1.2006 15:33:
Nää on ollu muistaakseni täällä jossain mutta en enää löytäny vaikka kuinka etin Heitetään nää uudestaan koska mulla ainakin meni työpäivä näiden lukiessa erittäin reippaasti. Tuli kyl hajottuu monen monta kertaa aika totaalisti

[/q]


Tää kaikki muutti merkityksensä parempaan ku meil on duunis digitaalinen lääkärisanakirja..

[q]wi||iam, 15.2.2006 10:12:
vanha, mutta aina nii loistava!

Kuka on maailman kovin jätkä?
- Ransu, 20-vuotta nyrkki perseessä!
[/q]

voi ransu....

Netistä otettu:

"På 70-talet forskade man mycket ivrigt med bot mot homosexualitet i usa och så vitt jag förstått så finns det botemedel som hjälper en att bli normal. varför skall en man lida av homosexualitet om det finns botemedel? de är lika som att lida av nån annan sjukdom, som t.ex parkinson och iställe än söka vård så skryter dessa om sin sjukdom."

[q]Nomic, 15.2.2006 09:21:
Ja ne jotka väittävät etteivät osaa ruotsia, voivat tästä opetella hienon runon!
"Saari, saari, heinäsaari" -> "Ö, ö, hö-ö"
[/q]

Tää muuten jatkuu viel, tai ite siis ainakii oon kuullu pitemmän version:
"Saari, saari, heinäsaari, heinäsaaren morsian"

elikkä

"Öö, öö, höö-ö, höö-öö-smöö"



(paremmin ruotsia osaavat voivat nyt aloittaa asiaankuuluvan nihkeilyn *nauru*)

Saksan kielen pikakurssi

Saksan kielen perusperiaatteita:
Saksan kieli on suhteellisen helppoa. Se, joka osaa latinaa ja on tottunut sanapäätteisiin, oppii sitä vaivattomasti. Niinhän saksan kielen professorit tapaavat sanoa aina ensimmäisellä oppitunnilla. Sitten aletaan opetella der, das, den, dem sekä die, joiden sanotaan olevan ihan loogisia. Jotta ymmärtäisimme miten helppoa se on, otetaanpa esimerkki.


Aluksi, ostakaapa suurenmoinen saksankielinen kirja, joka kertoo hottentottien tavoista (auf Deutsch: Hottentotten). Kirjassa kerrotaan kenguruista (Beutelratten), joita pyydystetään ja laitetaan häkkeihin (Kotter), jotka ovat kankaalla (Lattengitter) peitetty. Näitä kankaalla
peitettyjä häkkejä kutsutaan saksaksi (Lattengitterkotter) ja koska niissä on kenguru sisällä, niistä tulee (Lattengitterkotterbeutelratten).

Sattuipa kerran, että hottentotit saavat kiinni murhaajan (Attentater), jota syytetään erään äidin (Mutter), siis hottentottiäidin (Hottentottermutter) murhasta. Tällä äidillä on tyhmä ja tankkaava poika (Stottertrottel). Tämän vuoksi äitiä kutsutaan saksaksi (Hottentottenstottertrottelmutter)
ja hänen murhaajaansa (Hottentottenstottertrottelmutterattentater).

Poliisi nappaa murhaajan kiinni ja laittaa hänet väliaikaisesti kenguruhäkkiin Beutelrattenlattengitterkotter) mutta voi! Vanki pääsee karkuun.
Suuretsinnät alkavat välittömästi, ja eipä aikaakaan kun eräs soturi
palaa kylään huutaen:

- "Sain murhaajan (Attentater) kiinni!"
- "Niinkö? Kenet?" kysyy päällikkö.
- "Lattengitterkotterbeutelrattenattentater", vastaa soturi.
- "Mitä? Senkö murhaajan, joka oli kankaalla päällystetyssä kenguruhäkissä?", kysyy hottentottien päällikkö.
- "No sen juuri," vastaa hottentotti,
- "Hottentottenstottertrottelmutterattentater" (Murhaajan, joka tappoi
hottentottiäidin, jolla oli tyhmä ja tankkaava poika).
- "Mutta siinä tapauksessa," sanoo päällikkö, "olisit voinut heti sanoa,
että sait kiinni Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater! "

[q]astaroth, 20.2.2006 13:12:
Saksan kielen pikakurssi
Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater! "
[/q]

Helppoa kun sen osaa :D

[q]sapeli, 20.2.2006 02:46:
Tää muuten jatkuu viel, tai ite siis ainakii oon kuullu pitemmän version:
"Saari, saari, heinäsaari, heinäsaaren morsian"

elikkä

"Öö, öö, höö-ö, höö-öö-smöö"



(paremmin ruotsia osaavat voivat nyt aloittaa asiaankuuluvan nihkeilyn *nauru*)
[/q]

Hyvä, pääsen pätemään =)

Nimittäin jos tuon haluaa kääntää se menisi näin: ö, ö, hö-ö, hö-öns mö.

Sitäpaitsi mö-sanaa tuskin kukaan enää käyttää, yleisesti käytetty termi morsiamelle on brud.

A guy is driving out in the middle of nowhere, very lost.

Finally he spots 2 houses so he goes up to the first house and looks in the door way.

He sees an old lady yanking on her boobs and an old man jerking off.

He is so freaked out that he goes to the next house and says "What's up with your neighbors?" and the owner of the house says "Oh that’s the Robinson’s, they're both deaf.

She's telling him to go milk the cow and he's telling her to go fuck herself!"

että sellasta...

MIESTIETOUTTA???????

Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
-Urheiluruutu, ympäri vuorokauden.

Kun Jumala loi Aatamin, Hän kysyi aivoista. Aatami kuuli kysymyksen
olevan VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.

Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
-Hän kuoli nauruun.

Miten saat selville millaista on elää ilman miestä ?
-Mene naimisiin.

Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta ?
-Kynttilöin valaistu jäähalli.

Mikä on miehen viiden A:n kriisi ?
-Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon,
ammatin ja alushousut.

Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
- Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.

Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää
vyötärön yläpuolelle?
-Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

Milloin mies on 1 euron arvoinen?
- Työntäessään ostoskärryjä.

Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
Jatkaa ampumista.

Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
-Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

Mitä eroa on Chappi-koiranruoalla ja miehellä?
-Chapissa on enemmän aivoja.

Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
-Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.

Miksi kutsutaan miestä,joka on menettänyt 90 %aivokapasiteetistaan?
-Leskeksi.

Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
-He ymmärtävät ne...

[q]tuisku, 22.2.2006 11:49:
MIESTIETOUTTA???????
Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
-Urheiluruutu, ympäri vuorokauden.

Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta ?
-Kynttilöin valaistu jäähalli.
[/q]

Mä inhoon urheiluruutuu ja lätkää :( ei toimi.

[q]Fyraett, 22.2.2006 11:59:
---
tuisku, 22.2.2006 11:49:
MIESTIETOUTTA???????
Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
-Urheiluruutu, ympäri vuorokauden.

Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta ?
-Kynttilöin valaistu jäähalli.

---


Mä inhoon urheiluruutuu ja lätkää :( ei toimi.
[/q]

nooh, eiköhän sullekkin joku ehkäisykanava keksitä

[q]tuisku, 22.2.2006 12:08:
---
Fyraett, 22.2.2006 11:59:
---
tuisku, 22.2.2006 11:49:
MIESTIETOUTTA???????
Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
-Urheiluruutu, ympäri vuorokauden.

Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta ?
-Kynttilöin valaistu jäähalli.

---


Mä inhoon urheiluruutuu ja lätkää :( ei toimi.

---


nooh, eiköhän sullekkin joku ehkäisykanava keksitä
[/q]
Puksu ei oo ny asian ytimes oikein

mä en osaa kertoa ollenkaan vitsejä.

mä olen tylsä

Lecture in Marketing

Finally, a definition of Marketing that makes sense....
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say, “I’m fantastic in bed.”
That’s Direct Marketing.

You’re at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says, “He’s fantastic in bed.”
That’s Advertising.

You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day you call and say, “Hi, I’m fantastic in bed.”
That’s Telemarketing.

You’re at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink. You open the door for her, pick up her bag after she drops it, offer her a ride, and then say, “By the way, I’m fantastic in bed.”
That’s Public Relations.

You’re at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says, I hear you’re fantastic in bed.”
That’s Brand Recognition.