kerro vitsi

Alko varoituksia

Nykyään, kun tupakka-askeissa on kaikenlaisia varoituksia,
tulisi myos
olutpulloihin lisätä seuraavat varoitustarrat:

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ihmettelemään, mihin
helvettiin jätit
alushoususi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, etta kuiskaat,
vaikket niin
teekään.

VAROITUS:
Alkoholin käytöllä on suuri merkitys siinä, etta näytät idiootilta
tanssiessasi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut jankuttamaan
kavereillesi kuinka
paljon heistä välität.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ajattelemaan, että
osaat laulaa.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, etta
ex-rakastettusi kuolee,
ellet soita hänelle neljältä aamuyöllä.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että sinulla
on ihmeellisiä
Kung Fu-voimia, johtaen siihen, etta tulet itse piestyksi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut pyörähtämään aamulla
herätessäsi
ympäri ja näkemään jotain todella kauheaa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö on suurin syy selittämättömiin
asvaltti-ihottumiin otsassa
ja polvissa.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa harhaluulon, etta olet kovempi,
fiksumpi, nopeampi ja
paremman näköinen kuin muut ihmiset.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, etta olet näkymätön.
> >
VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, etta ihmiset nauravat
kanssasi.
Lähetä tämä varoitus viesti 4 ystävällesi, joista 1 on
sellainen, jolle
tämä on hyödyksi
ja 2 sellaista, jolle tämä on TÄRKEÄÄ ja 1, jolle tämä on
ihan turhaa,
mutta jotta hekin
tietävät, mitä alkoholi on. Nyt voit miettiä, miksi SINÄ sait tämän
viestin....

Tää menee kaks mummoa mustikassa kategoriaan:

Kaks miestä polki tandemilla.
- Toinen kaatui ?

Ritari oli lähdössä ristiretkelle. Ennen lähtöään hän luovutti uskollisimmalle palvelijalleen avaimen sanoen:
- Tämä avain avaa vaimoni siveysvyön. Jos kuulet minun kaatuneen, voit antaa avaimen hänelle, jotta hän voi avata vyönsä ja etsiä uuden miehen. Tämän sanottuaan ritari kannusti ratsuaan ja lähti linnasta sotilaineen.
Ratsastettuaan jonkin aikaa sotilaat huomasivat, että yksinäinen ratsumies ajoi heitä takaa. He pysähtyivät odottamaan kunnes ratsastaja saavutti heidät. Hevosen kyljet olivat aivan vaahdossa, ja ratsastajakin näytti uupuneelta. Hän oli sama miespalvelija, jonka ritari oli äsken hyvästellyt.
- Onneksi sain teidät kiinni, palvelija huohotti. - Annoitte minulle väärän avaimen.

Kaksi sotajermua tapasivat toisia vuosien jälkeen. Toinen kysyi:
- Muistatko vielä, kun sodassa ollessamme ruokaamme sekoitettiin
ainetta, joka vähensi haluja ?
- Muistanhan minä
- Tiedätkö mitä ? Minusta tuntuu, että nyt se alkaa vaikuttaa

Pieni sotilaslentokone kuljetti kenraalia. Kun matka oli puolivälissä, kone alkoi äkkiä pudota jyrkästi.
- Moottori on rikki, lentäjä ilmoitti. - Me putoamme.
- Eikä meillä ole laskuvarjoja, kenraali kauhistui. - Eikö mitään ole tehtävissä?
- Valitettavasti ei mitään.
- Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa...
- No hyvä on. Ottakaa housunne pois.
Kenraali totteli heti.
- Nyt työntäkää ohjaussauva takapuoleenne.
Kenraali oli niin hädissään, että totteli. - Auttaako tämä varmasti, hän kysyi sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa.
- Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä.

Oli sotaharjoitus ja vanha kenraali oli ahtaassa majoituksessa joutunut nukkumaan adjutanttinsa kanssa samassa sängyssä. Keskellä yötä herättää kenraali adjutanttinsa sanoen: "Luutnantti, nyt äkkiä pystyyn, juoskaa kylään ja tuokaa minulle tyttö. Minulla ei ole seissyt kymmeneen vuoteen, mutta nyt, jukraviti seisoo." Tähän vastasi adjutantti:
"Kyllä, herra Kenraali, kunhan vaan laskette minun kaluni irti."

trix:[q] Oliko liian roisi?? *täh*[/q]
No ei tod.

Tres:
Paikkansapitävä juttu...

Poikaystävä tyypit...

PEHMOMIES:
Yleiset tuntomerkit: Pitkä tukka, repsottavat vaatteet, lempeä ääni, tyhjä lompakko, viihtyy nais seurassa.Ei pidä sekoittaa vihreisiin.
Harrastukset: Kaikenlainen New Age -pöty, kierrätys, tähtimerkeistä ja päiväkodeista juttelu hassuille naisihmisille kuten sinä.
Urheilu/Vapaa-ajan riennot: Kysyttäessä hän kertoo, itkien, kuinka hänellä on urheilukammo, koska hänen veljensä yritti joskus lyödä häntä päähän kössimailalla.
Tyypillinen Perjantai-ilta hänen kanssaan: Kun olette käyneet läpi horoskooppisi, hän haluaa, että käytte läpi Kama Sutran. Menetät mielenkiintosi, kun näet hänen lakanansa.
Varo: "Elävää" ravintoa. Satiaisia. Kenopäätä
Hän on tyyppiäsi, koska: Haluat kärsimyksiä, kuten köyhyyttä, ahtautta, nälkää ja eksoottisia sukupuolitauteja.

NETTINÖRTTI:
Yleiset tuntomerkit: Likinäköinen, huonoryhtinen ruipelo. Pelkää ihmisjoukkoja, viihtyy parhaiten internetissä, puhuu vähän, mutta saattaa olla arvaamattoman röyhkeä, jos huomaa, että kukaan ei vedäkkään turpaan.
Harrastukset: Irkkailu, roolipelit, virtuaaliporno.
Urheilu/Vapaa-ajan riennot: Ehkä sähly, jos se on hauskaa. Rillit ovat tiellä.
Tyypillinen Perjantai-ilta hänen kanssaan: Tietokonepelejä, colaa, popcornia (ehkä sexiä, jos hän pääsee Quaken seuraavalle tasolle)
Varo: Tulevaa anoppia (joka epäilee, ettet ole tarpeeksi hyvä hänen pojalleen).Hänen ystäviään, niitä märkiviä aknenaamoja, jotka höystävät härskiyksiä saadakseen sinut punastumaan.
Hän on tyyppiäsi: Tyydyt vähään ja unelmoit miehestä, joka on heikompi kuin sinä.

PARTY-ANIMAALI:
Yleiset tuntomerkit: Myssy, muovikuteet, veltto välinpitämätön, tylsäkatseinen, hidas, nukkavieru, elämään väsynyt rappio.
Harrastukset: Lasinalustojen keräily, vaatteiden vertailu, kipeä fuusio jaska.
Urheilu/Vapaa-ajan riennot: Ei mitään.
Tyypillinen Perjantai-ilta hänen kanssaan: Näet hänestä häivähdyksen tanssilattialla.
Hän on tyyppiäsi, koska: Et pidä älyköistä, Dieselit on mamman vaatteita, ja grunge on tylsää. Et kaipaa kumppania (Pyhä Sylvi, eihän sinun tarvitse kuin hankkia kannettava ja lokata irkkiin!) -tarvitset tyyppiä vain päästäksesi sisään menomestoihin.

MYYJÄ:
Yleiset tuntomerkit: Rantarolex, 11 karaatin sinettisormus, kännykkä, muovinen salkku.
Harrastukset: On lukevinaan Talouselämän pörssisivut, hoopottaa hölmöjä naisia luulemalla, että hänellä on tyyliä, suhteita ja rahaa (vaikka todellisuudessa on kiiltokuvien verkostomyyjä).
Urheilu/vapaa-ajan riennot: Totta kai golf, squash, tennis, kaikki slalomlajit...vaikkei koskaan ehdikkään.
Tyypillinen perjantai-ilta hänen kanssaan: Hän "lämmittää" sinut "romanttisella" illallisella :pihvi, pussi bearnaise-kastike ja hapanta punaviiniä (jonka sinä maksat).Hän kiihottaa sinua ottamalla esiin sukupuolielimensä (jonka hän on värjännyt).
Varo: Katteettomia shekkejä ja vanhaa muovia."Oho, lompakko jäikin kotiin"-ansoja.
Hän on tyyppiäsi koska: Himoitset päästä silittämään hänen paitaansa, rakastat kieliopillisesti kamalaa businessslangia, ja olet valmis syömään kaurapuuroa 10 vuotta kuolettaaksesi rivitalolainan.

URHEILIJA:
Yleiset tuntomerkit: Korostunut rintakehä, paiskainalo, rusoposki, pipa. Lihaisa.
Harrastukset: Kultamitalit, hopeamitalit, pronssimitalit.
Urheilu/vapaa-ajan riennot: Ellei hän harjoittele tai kilpaile, hän mainostaa lämpökalsareita tai vitamiineja.
Tyypillinen prjantai-ilta hänen kanssaan: Hän juoksee kolme kertaa korttelin ympäri sillä välin kun sinä sekoitat hänelle vitaminoitua kuituvelliä.Hierot hänen jalkojaan ennen kuin hän menee nukkumaan -kello 19 !! Loppuillan peset hänen lenkkivaatteitaan ja valmistat tukevaa aamiaista.
Varo: Älä koske hänen ruokakuppiinsa, kun hän syö. Huolehdi, että hänen häkissään on aina puhtaat heinät.
Hän on tyyppiäsi koska: Pidät kaksitavuisesta puheesta ja tyydyt ihailemaan hänen vartaloaan Urheiluruudussa.

Hra MYRKKY:
Yleiset tuntomerkit: Laskeva ÄÖ, nauraa tyhmille vitseille ja erityisesti omilleen.
Harrastukset: Myrkky, roskaruoka ja sohvan kuluttaminen.
Urheilu/vapaa-ajan riennot: Nahkaklarinetin soitto ja navan kaivelu.
Tyypillinen perjantai-ilta hänen kanssaan: Hän linnoittautuu vessaan perunalastujen ja Myrkyn vuosikerran kanssa.
Varo: Hänellä on tappajasukat.
Hän on tyyppiäsi, koska: Olet neiti Myrkky.

ÖKSYNOBI:
Yleiset tuntomerkit: Rikas (kaikkea osakkeista metsään), herkkä, rutsainen, ahdistunut ja paranoidi suhtautuminen rahaan estää häntä olemasta onnellinen.
Harrastukset: Yrittää epätoivoisesti vakuuttaa ihmisille, ettei ole saanut mitään ilmaiseksi. Murjottaa, valittaa ja lainaa rahaa muilta ollakseen "tavallinen".
Urheilu/vapaa-ajan riennot: Vuotuinen kettujahti perheen mailla.
Tyypillinen perjantai-ilta hänen kanssaan: Päivällinen ylimielisten ja röyhkeiden vanhempien ja psyykkisesti epävakaiden sisarusten kanssa jääkylmässä ruokasalissa, jossa on homeinen tammiparketti. Muista, että etiketti vaatii vähintään paljettihameen.
Varo: Perinnöllisiä mielisairauksia ja erikoisia perherituaaleja.
Hän on tyyppiäsi, koska: Sinusta on jännittävää, että mielipuoli voi milloin tahansa kalauttaa sinua täytetyllä hirvenpäällä.

KYPSÄMIES:
Yleiset tuntomerkit: Vähintään kuusinumeroinen pankkisaldo, Alzheimerin tauti, kirjoittaa suuria shekkejä ollessaan hyvällä tuulella.
Harrastukset: Narisee lakkaamatta, kuinka ennen oli paremmin. Kähmii sinua heti tilaisuuden tullen.
Urheilu/vapaa-ajan riennot: Mökkeily ja tekohampaiden kaivelu.
Tyypillinen perjantai-ilta hänen kanssaan: Tarjoussuklaata, kahvia ja pullaa. Nukkumaan meno klo 21, jotta ehdit uinahtaa hetken ennen kuin nouset tyhjentämään hänen yöastiansa.
Varo: Perintöä kärkkyviä sukulaisia.
Hän on tyyppiäsi, koska: Kestät epämukavuutta, jotta saat sitten kaiken, mistä olet uneksinut.

Tässä tilanteita jolloin vittu sanaa saa käytää

Vittu sanan käyttö.

Vittu-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian:

"Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti."
- Osama bin Laden, 2001

"Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!"
- Bill Clinton, 1999

"Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!!"
- Nooa, 4341 eKr

"Missä vitussa me ollaan!?"
- Amelia Earhart, 1937

"Haluatte MINKÄ tuohon vitun kattoon!?"
- Michelangelo, 1566

"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?"
- Pythagoras, 126 eKr

"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!"
- Picasso, 1926

"Joka vitun taukki ymmärtää tämän."
- Einstein, 1938

"Mistä vitusta noi kaikki intiaanit tuli?!"
- Kenraali Custer, 1877

"Mikä vittu se oli?!"
- Hiroshiman pormestari, 1945

"Vitut täällä mitään jäävuoria ole."
- Titanicin kapteeni, 1912"

Mitä eroa on terroristilla ja psm-oireista kärsivällä naisella?



Terroristin kanssa voi keskustella

Insinöörin keksimä laite

Insinööri oli pitkän kehitystyön tuloksena saanut valmiiksi laitteen, joka pystyi diagnosoimaan virtsanäytteen perusteella minkä tahansa sairauden.

Ylpeänä keksinnöstään hän kertoi laitteesta kaverilleen, ja pyysi tätä kokeilemaan laitetta.

Kaveri epäili laitteen toimivuutta, mutta kusaisi kuitenkin mukiin ja kaatoi sen koneeseen. Kone raksutti hetken aikaa ja tulosti liuskalle: "tenniskyynerpää".

Ei helvetti, mies ajatteli, eihän sitä voi millään tietää pelkästä
kusinäytteestä. Mutta kun mies kokeili laitetta uudestaan samalla näytteellä, kone edelleen antoi saman vastauksen: "tenniskyynerpää".

Hermostuneena mies päätti tehdä laitteelle pienen jekun: Hän kusaisi taas mukiin, mutta lisäsi tällä kertaa vastaavat näytteet myös vaimoltaan ja tyttäreltään. Lisäksi hän valutti mukaan ladasta vähän öljyä, ja veivasipa vielä sekoitukseen yhden varvin. Sekoitettuaan tämän coctailin hän kaatoi sen laitteeseen.

Laite raksutti ja raksutti - ja viimein tulostui diagnoosi:

"Vaimollasi on tippuri, tyttäresi on raskaana, ladasta hajoaa
kampiakseli näinä päivinä ja jos ei se runkkaaminen lopu, niin tenniskyynerpää senkun pahenee..."

Suomalainen, ruotsalainen ja Claudia Schiffer istui samassa vaunussa junassa. Juna meni tunneliin, ja koska kyseessä oli vanhan tyylinen juna, vaunuissa ei ollut lainkaan valoja joten tuli aivan pimeää. Kuului suutelun ääni ja todella kova läpsäisy.

Kun juna tuli ulos tunnelista, Claudia Schiffer ja suomalainen istuivat kuin mitään ei olisi tapahtunut, ruotsalainen piteli kädellään kipeää poskeaan.

Ruotsalainen ajatteli: "Suomalainen on ilmeisesti suudellut Claudia Schifferiä ja Claudia löi ohi suomalaisesta osuen minuun."

Claudia Schiffer ajatteli: "Ruotsalainen varmaan yritti suudella minua, suutelikin vahingossa suomalaista ja sai neniinsä siltä."

Suomalainen ajatteli: "Helvetin hienoa. Seuraavan kerran kun juna menee tunneliin teen pusun äänen uudestaan ja lyön tota ruotsalaista mulkkua vielä lujempaa."

Netthe:[q]Suomalainen, ruotsalainen ja Claudia Schiffer istui samassa vaunussa junassa. Juna meni tunneliin, ja koska kyseessä oli vanhan tyylinen juna, vaunuissa ei ollut lainkaan valoja joten tuli aivan pimeää. Kuului suutelun ääni ja todella kova läpsäisy.

Kun juna tuli ulos tunnelista, Claudia Schiffer ja suomalainen istuivat kuin mitään ei olisi tapahtunut, ruotsalainen piteli kädellään kipeää poskeaan.

Ruotsalainen ajatteli: "Suomalainen on ilmeisesti suudellut Claudia Schifferiä ja Claudia löi ohi suomalaisesta osuen minuun."

Claudia Schiffer ajatteli: "Ruotsalainen varmaan yritti suudella minua, suutelikin vahingossa suomalaista ja sai neniinsä siltä."

Suomalainen ajatteli: "Helvetin hienoa. Seuraavan kerran kun juna menee tunneliin teen pusun äänen uudestaan ja lyön tota ruotsalaista mulkkua vielä lujempaa."
[/q]

Täs oli pari vanhaa loistovistiä jotka sai hymyn huulille... mut tämä oli uus mulle - ja vähänkö repesin!!!1!1

You might be a jaded raver if....


-You finally realized that phat pants are heavy and unpractical.

-You refrain from dancing unless the circle is of rather large
dimensions.

-You realise anybody dancing in "circles" has just got out of
highschool.

-When you do dance, you "battle".

-You learn to mix, and therefore have graduated to the "superior
rave status".
-You find out just how crooked promoters really are.

-You hate massives.

-You blame candy kids for everything retarded in the scene.

-You say "the scene" a lot.

-You find out how much better european electronic music really is.

-You find out that glow sticks were cool TEN years ago in the UK.

-You have pretended to be rolling at a party just to get a quick
laugh out of your friends.

-When you ARE on E, you do your best to act normal.

-You find out that American DJ's are completely overrated.

-You have close friends who don't give a fuck about raving.

-You think that maybe YOU don't really give a fuck either.

-The smell of medic makes you physically sick.

-You can't help but laugh when someone tries to give you a "glow
stick show".

-You learn to breakdance.

-If you want to actually "roll," you have to eat about four pills at
once.

-You can get those four pills for the same price that everyone else
pays for one.

-You drink beer at after parties.

-You quit collecting fliers.

-You have unsubscribed from your rave mailing list, because "none of
those fucking little kids understand a thing about raving, dammit!"

-You can't remember the last time you went to a party and didn't
think it sucked.

-You can't remember much in general.

-You realize that ravers aren't nearly as genuine as the hippies
were.

-You wouldn't mind if that kid with the whistle accidentally
swallowed it and died.

-You are actually called by your real name.

-You realize that the general public shoudln't be blamed for hating
raves.

-You talk shit as much as possible.

-You value things in terms of vinyl, (ex: "that's an eight record
pair of pants.")

-You DESPISE Happy Hardcore.

-You DESPISE candy.

-You have seen a thirteen year old "raver" on ecstasy and felt like
leaving the party because of it.

-You know what a 303 is.

-You no longer feel the need to advertise your "rave-ness" to the
world.

-You realize shell toes are shitty shoes.

-You can't count how many pairs you have owned.

-You know that post-rave sex is aweful.

-You've punked kids who tried to get in a circle that was outta
their league.

-You can determine where a raver is from just by the way they dance.

-You know that ravers wearing bomber jackets can't dance worth a
shit.

-You find out that underground parties still happen quite
frequently, despite what 98% of the raving populace thinks.

-You party sober and now understand how stupid you looked when you
didn't.

-You know who PRODUCED your favorite tracks, not just which DJ
bought and put it on a mix CD.

-You have day-dreams that involve the Telletubies and a large rusty
chainsaw.

-Your parents gave up on you becoming normal a long, long time ago.

-You know why GHB and special K are for fucking idiots.

-You understand electro and minimal techno now, and quite enjoy
uplifting house".

-You hate rave ho's.

-You could out-dance any boy band, any day, while smoking a
cigarette.

-You begin to notice how often big DJ's blow mixes.

-You think sweaty guys who run around the party shirtless should get
thrown out.

-You act like a punk-ass bitch to security, police, and any other
authority.

-You purposely wear way too much clothing to parties, because you
know that dancing in a turtleneck sweater looks fucking ill.

-You say "ill" a lot.

-You have replaced Caffiene, JNCO, and Adidas with Technic, Vestax,
and JBL.

-You know that raving is all about the music, but RAVERS are not.

-You find the jungle room much more appealing now.

-You can actually dance to jungle.

-You hate Feelgood and Coolworld.

-You see guys from your high school football team at a party.

-You know raving is mainstream as fuck.

-The bigger the flier, the less you want to go to the party.

-You can re-tell the story of how raving came to Australia quite
accurately.

-You hate Anthem tracks.

-Your sleeping, and eating habits are completely fucked up.

-You sit around with friends and tell old "rave disaster" stories.

-You are amazed that you are somehow still alive.

Recognize yourself?

Artikkeli Turun Sanomista.
Pursot, sääryleet ja seisottimet

Kun ihmisille vielä takavuosina kelpasivat simmarit, sammarit, kummarit ja pipo, nykyään etenkin naissuku on alkanut verhoutua tamineisiin, joista kansanmies ei ymmärrä hölkäsen pöläystä.

Aikaansa seuraavalla neitokaisella on yllään ribbipusero, stretch-housut, push-upit, body ja leggingsit. Uskaliaimmat sonnustautuvat kuulemma jopa stringeihin.

Koska kielitoimisto tuntuu uinuvan, jonkun lienee aika muotoilla ko. vaatekappaleille suomenkieliset vastineet. Esitämme seuraavaa:

Push-upit

Valheellisen mainonnan muoto, jota ennen vanhaan kutsuttiin pumpulitisseiksi. Tehtaalla valmiiksi topatut rintaliivit, joiden tarkoitus on luoda mielikuva todellista runsaammasta povesta. Iskevä käännös voisi olla vaikkapa purso tai tyrkyttimet.

"Hei onks noita pinkkejä pursoja myös B-kuppina?"

Stay-upit

Puolireiteen ulottuvat sukat, jotka pysyvät ylhäällä ilman sukkanauhoja. Salaisuus on sisäpuolella oleva silikonirinkula, joka liimautuu hikiseen ihoon kuin täi tervaan. Osuvin suomenkielinen vastine lienee pysytin tai ylöste. Käyttötarkoituksesta eniten kertonee kuitenkin suora käännös seisotin.

"Uskalletun pikkujouluasun kruunaavat 15 denierin seisottimet, Muotihuone Cocotti, 95 mk."

Body

Sananmukaisesti ruumis. Lasten lahkeettomia potkuhousuja muistuttava viritys, joka verhoaa kaiken oleellisen. Suomenkielisiä vastineita voisivat olla vaikkapa torsio, kehotin tai ruumio.

"Erä kotimaisia torsioita nyt - 30 % !"

Stretch

Venyvää materiaalia, jota on alettu sekoittaa niin farmarihousuihin kuin muihinkin vaatekappaleisiin. Kuvaava suomenkielinen etuliite voisi olla veny tai joustio.

"Äiti, mäkin haluun joustiot ku Tiinallaki on."

Leggingsit

Feminiininen ja hieman vartalonmyötäisempi vastine pitkille kalsareille. Erona on myös se, että leggingsejä on sosiaalisesti hyväksyttävää käyttää julkisesti. Koska sana säärystin on jo varattu, kotimainen vastine voisi olla vaikkapa sääryle. "Rennon, mutta asiallisen kokonaisvaikutelman saa yhdistelemällä vapaasti minin ja sääryleiden kanssa."

Ribbi

Ei mitään tekemistä konfirmaation tai seemiläisen pappismiehen kanssa. Tiheään poimutettu ja siksi joustava kangaslaatu, jonka kantasana lienee englannin kielen kylkiluuta tarkoittava ilmaus rib. Vertaus on sikäli ontuva, että juovat kulkevat yleensä pystysuuntaan. Osuvampi ilmaus voisi olla vaikkapa juovio tai juomu. "Vasta juomupuserossa tyrkyttimet pääsevät todella oikeuksiinsa."

Stringit

Ikäihmistä nolostuttava alushousumalli, jonka takaosa koostuu ainoastaan pakaroiden välissä kulkevasta narusta. Villitys on itse asiassa jo ennakoitu fraasissa ilman rihman kiertämää. Vielä parempi kotoinen vastine voisi olla esimerkiksi persiö, sillä aprikoosihan pysyy piilossa.

"Maxi, tanga tai persiö - vain 39,50,-"

Ilmoitus pääjohtajalta johtajille:
Huomenna klo. 9.00 on täydellinen auringonpimennys. Tälläistä ei tapahdu joka päivä joten hlö.kunta saa kokoontua toimitalon pihalle, siististi pukeutuneina sitä katsomaan.
Osoittaakseni kiinnostusta asiaan tulen itse opastamaan heitä. Jos sataa, ei auringonpimennystä voi nähdä yhtä hyvin. Siinä tapauksessa hlö.kuntaa pyydetään kokoontumaan ruokalaan.

Ilmoitus johtajilta tuotantopäälliköille:
Pääjohtajan määräyksestä on huomenna klo. 9.00 täydellinen auringonpimennys. Jos sataa emme näe sitä niin hyvin ulkona ja siististi pukeutuneina. Siinä tapauksessa auringon katoamista käsitellään hlö.kunnan ruokalassa. Sellaista ei tapahdu joka päivä.

Ilmoitus tuotantopäälliköiltä toimistopäälliköille:
Pääjohtajan määräyksestä käsittelemme siististi pukeutuneina auringon katoamista hlö.kunnan ruokalassa klo. 9.00 huomenna. Pääjohtaja kertoo meille, sataako ulkona. Tälläistä ei tapahdu joka päivä.

Ilmoitus toimistopäälliköltä vastuuhenkilölle:
Jos hlö.kunnan ruokalassa sataa huomenna, mitä ei tapahdu joka päivä. Pääjohtaja katoaa siististi pukeutuneena klo. 9.00

Ilmoitus vastuuhenkilöltä työntekijöille:
Huomenna klo. 9.00 pääjohtaja katoaa. Harmi ettei sellaista tapahdu joka päivä

This beautiful woman one day walks into a doctors office and the doctor is
bowled over by how stunningly awesome she is. All his professionallism goes
right out the window...


He tells her to take her pants off, she does, and he starts rubbing her thighs.


"Do you know what I am doing?" asks the doctor?


"Yes, checking for abnormalities." she replies.


He tells her to take off her shirt and bra, she takes them off. The doctor
begins rubbing her breasts and asks, "Do you know what I am doing now?",
she replies, "Yes, checking for cancer."


Finally, he tells her to take off her panties, lays her on the table, gets
on top of her and starts having sex with her. He says to her, "Do you know
what I am doing now?"


She replies, "Yes, getting herpies - thats why I am here!"

mä en osaa kertoa ollenkaan vitsejä.

mä olen tylsä

Lecture in Marketing

Finally, a definition of Marketing that makes sense....
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say, “I’m fantastic in bed.”
That’s Direct Marketing.

You’re at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says, “He’s fantastic in bed.”
That’s Advertising.

You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day you call and say, “Hi, I’m fantastic in bed.”
That’s Telemarketing.

You’re at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink. You open the door for her, pick up her bag after she drops it, offer her a ride, and then say, “By the way, I’m fantastic in bed.”
That’s Public Relations.

You’re at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says, I hear you’re fantastic in bed.”
That’s Brand Recognition.