kerro vitsi

Mitä lukee gigantin työntekijöiden palkkakuitissa?
Se nyt on vaan tyhmää maksaa liikaa.

Mitä eroa on teknikolla, insinöörillä ja diplomi-insinöörillä?
-Teknikko taitaa, insinööri tietää ja diplomi-insinööri taitaa tietää.

Tuli sähköpostiin tämä:


KANSANOPISTON Miesten kurssit 2008


Syksyn 2008 kansalaisopiston uudet kurssit miehille, vielä
muutama paikka jäljellä, älä jätä tilaisuutta käyttämättä


Kurssi 1

Kuinka jääpalakotelo täytetään. Kurssilla käydään lävitse
jokainen työvaihe diakuvien avulla.

Kurssi 2

WC-paperi. Onko totta että wc-paperi ei kasva
wc-paperitelineessä? Keskusteluryhmä.

Kurssi 3

Onko mahdollista nostaa wc:n istuinrengas ennen virtsaamisen
aloittamista? Paljon käytännön harjoituksia.

Kurssi 4

Päivällisen jälkeen: Lentävätkö likaiset astiat itsestään
tiskikoneeseen tai tiskialtaaseen?
Ratkaisuja ja esimerkkejä videolta.

Kurssi 5

Opi löytämään tavaroita, aloita asettamalla niitä oikeisiin
paikkoihin, sen sijaan että karjut ja sekoitat koko huushollin ylösalaisin.

Avoin foorumi.

Kurssi 6

Kukkien antaminen vaimolle/tyttöystävälle ei vahingoita
terveyttäsi. Kuvia ja äänitteitä.

Kurssi 7

Oikeat miehet kysyvät tietä, kun ovat eksyksissä. Tarinoita
tosielämästä.

Kurssi 8

Onko geneettisesti mahdotonta istua hiljaa, kun vaimo ajaa
autoa? Ajosimulaattori.

Kurssi 9

Äidin ja vaimon eroavaisuudet. Roolipeli.

Kurssi 10

Kuinka tullaan täydelliseksi shoppailuystäväksi?
Hengitysharjoituksia , meditaatiota ja mielikuvaharjoituksia


ei me nyt noin avuttomia olla :D
eihän?

[q]Bio, 9.9.2008 07:38:
Kurssi 6

Kukkien antaminen vaimolle/tyttöystävälle ei vahingoita
terveyttäsi. Kuvia ja äänitteitä.
[/q]
Noinkohan? Kokeilkaapa joskus viedä kukkia emännällenne ilman erityistä syytä tai vuosipäivää, niin reaktio on "Mitä sä nyt oot menny tekemään?"


Jaa niin se vitsi:

A woman brings eight-year-old Johnny home and tells his mother that he was caught playing doctors and nurses with Mary, her eight-year-old daughter.
Johnny's mother says, "Let's not be too harsh on them... they're bound to be curious about sex at that age."
"Curious about sex?" replies Mary's mother. "He's taken her fucking appendix out!"

[q]remotion, 5.9.2008 00:11:
Katolilaisen kirkon pappi lähti lomalle.....
[/q]

Hahah. :D Aika paha.
Meikällä tulossa uskonnon yo-kirjotukset maanantaina.. Tää vitsi on kyllä pakko läväyttää johonkin väliin koepaperia. :D

kuulin tän eilen voicelta:

basisti käveli baarin ohi.

Tässä kolmen käsialan ja kielen vuoropuhelu, jonka näin viikko sitten yhden berliiniläisen baarin tyttöjen vessan seinässä. Aloittaja ei ilmeisesti ollu tarkoittanut homma vitsiksi, mutta minkäs teet kun paikalle osuu suomalainen:

(eka kirjoittaja, norjaksi)
Lars, vanhene kanssani. Rakastan sua, ostetaan ryppyvoidetta yhdessä!

(toka, ruotsiksi)
Jävla skandinaavit! Vähänkö oot tyhmä, se kundi ei koskaan tule näkee tota tyttöjen vessan seinältä.

(kolmas)
Of course he won't because Scandi guys are just too lame to use the ladies' toilet. Greetings from Pekka, Finland

[q]Ana-5000, 26.7.2008 08:20:
Faija ilmoitti joskus kun olin nassikka, että hän ei matkusta bussilla, koska bussista ei koskaan tiedä onko siellä kommunisteja, ja hän ei matkusta kommunistien kanssa samalla liikennevälineellä.
(Ja tää ei ole edes vitsi)
[/q]

Kuten sanoin, me olemme ympäristömme summia... (ja siis taas se surullisen kuuluisa IMO, vaikka se ei kyllä ole IMO ja siis täähän ei oo mun teoria siis jos jäi epäselväksi :DDD)

Miks Matti Saarella tuli kesken tentin luokkahuoneeseen?

Kun tuli mutka matkaan!

(Too soon?)

Energiser bunny arrested: charged with battery

Mistä erottaa uros- ja naaras siilin?

Uroksella on yks piikki enemmän...

Paska vitsi, hehheh

Tämmöinen tuli vastaan netissä eräässä vitsitopikissa:

'Minulla oli loppuviikosta varattuna aika gynekologille.

Varhain aamulla sain vastaanotolta puhelinsoiton ja kerrottiin, että nyt aamuksi olisi peruutusaika klo 9.30. Otin sen.
Olin juuri saanut kaikki perheenjäsenet lähetettyä töihin ja kouluun, kun huomasin, että kello on jo 8.45. Matka lääkärille kestäisi noin 35 minuuttia, joten yhtään ylimääräistä aikaa ei ollut. Kuten yleensä kaikki naiset mennessään gynekologille, otan hygienia-asiat hieman tarkemmin huomioon, mutta tällä kerralla en voinut käyttää siihen kovin paljon aikaa. Ryntäsin portaat ylös, heitin pyjaman nurkkaan ja kastelin pesualtaan reunalla olevan pesukintaan ja pesaisin 'alakerran' pikaisesti varmistaen, että olisin jotakuinkin 'näyttökunnossa'. Viskaisin pesukintaan pyykkikoppaan, puin kiireesti jotain päälleni, hyppäsin autooni ja ajoin vastaanotolle. Jouduin odottamaan vuoroani hetken aikaa ennen kuin minut kutsuttiin sisään. Tietäen toimintatavan, kuten varmasti sinäkin, hyppäsin pöydälle, katselin huoneen toiselle puolelle ja kuvittelin olevani Pariisissa tai jossain muussa upeassa paikassa tuhansien kilometrien päässä. Hämmästyin hieman lääkärin sanoessa: 'Hyvänen aika sentään, sitä ollaan sitten nähty ekstravaivaa, vai mitä?' En vastannut mitään.
Vastaanoton jälkeen huokaisin helpotuksesta ja menin kotiin. Loppupäiväkului normaaliin tahtiin, kaupassakäyntiä, siivousta, ruoanlaittoa jne.

Eskarissa oleva kuusivuotias tyttäreni oli huoneessaan leikkimässä. Yhtäkkiä hän huusi kylpyhuoneesta: 'Äiti, missä mun pesukinnas on?'Käskin hänen ottaa puhtaan kaapista. Hän parkaisii:
'Ei!!!' Hän huusi:' Mä tarviin sen, joka oli tässä altaan reunalla. Siinä oli kaikki mun kimalteet ja hileet säästössä.

Why did Michael Jackson go to the Wal-Mart?

He heard that boys' pants were half-off!

Ei ole vaikeaa tehdä nainen onnelliseksi... (Muista lukea loppuun asti!)

Miehen tarvitsee vain olla:

1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. hydraulikko
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksuologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti

Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä. Tarvitsee vain olla:

1. miellyttävä
2. urheilullinen mutta
3. älykäs mutta
4. voimakas
5. hyvätapainen mutta
6. luja mutta
7. lempeä
8. herkkä mutta
9. päättäväinen mutta
10. romanttinen mutta
11. miehekäs
12. vitsikäs ja
13. iloinen mutta
14. vakavasti otettava ja
15. arvokas
16. rohkea mutta
17. nallekarhu mutta
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmärtäväinen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lämmin mutta
28. viileä mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. käytännöllinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa (esim. pankkiryöstön)
eli;
38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta
39. hillitty
40. charmikas mutta
41. pysyvä ja
42. uskollinen
43. valpas mutta
44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen
46. luotettava ja
47. kunnioitettava
48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta,
49. maksukykyinen.

Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:

ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut
tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille enempää aikaansa kuin ko. naiselle. antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt. pukeutuisi siististi, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä asioita kuin peili ja huulirasva.

On tärkeää olla unohtamatta hänen:

1. syntymäpäivïään
2. nimipäiviään
3. hääpäivää
4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
5. kuukautisiaan
6. hammaslääkäriaikaansa
7. vuosipäiviään
8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä.

Valitettavasti täydellisinkään edellämainittujen ohjeiden noudattaminen ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa.


Ja nyt mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti vaikeampaa. Se johtuu siitä, että mies tarvitsee:

1. seksiä ja
2. ruokaa

Pääosa naisista kokee nämä miesten liialliset vaatimukset äärimmäisen orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän voimiensa.

Johtopäätös:

Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopulta
ymmärtävät, että heidän on rajoitettava kohtuuttomia vaatimuksiaan!

Koitti päivä, jolloin George W Bush kuoli. Alusta asti oli selvää, ettei niin paha ja vieläpä niin tyhmä mies pääsisi taivaaseen.

Matka johtikin helvetin portille, jossa vastassa oli itse piru. Hän toivotti Bushin tervetulleeksi.
Ongelmana vain oli, että helvetti oli jo entuudestaan täynnä kaiken sortin pahantekijää.

Toki niin tyhmälle kuin George W Bush paikka toki löytyisi, mutta tilan saamiseksi pitäisi joku pienempi pahantekijä päästää vapaaksi.
Piru sanoi, että George saisi valita itse, kenen tilalle menisi.
Bush ilmoitti 'Well, kyllä se sopii' ja niinpä piru vei Bushin kierrokselle.


Ensimmäisenä piru esitteli kammion, jossa Richard Nixon parka joutui uimaan koko ajan pitääkseen pään pinnalla pohjattomassa uima-altaassa.
George W Bush katsoi nieleskellen ja ilmoitti: 'No way sir, tuo homma ei sovi minun vartalolleni'.

Piru sanoi, että asia on selvä ja kierros jatkui. Seuraavaksi piru esitteli kammion, jossa Ronald Reagan hakkasi onnettomalla hakulla käsittämättömän suurta kivikasaa ja kuskasi
kivimurskaa loputtomasti toiseen kasaan.
Bush katseli aikansa ja tuumi: 'Well, tuossa taitaa tulla hiki, ei sovi meikäläiselle.'

Kierrosta jatkettiin ...
Kolmannessa kammiossa Bill Clinton oli ristiinnaulittu käsistä ja jaloista, ja Monica Lewinsky otti häneltä loputtomasti suihin. Bush mietti, että voi tuokin olla melko puuduttavaa pitemmän
päälle, mutta hakkaa toisaalta kevyesti Nixonin ja Reaganin saamat rangaistukset.

Piru kysyi, oletko ehdottoman varma, johon Bush:
- "Yes yes, on tämä paljon parempi kuin kaksi edellistä".
Piru nyökkäsi ja sanoi: " Okay, Monica - voit lähteä ".

[q]Decion, 21.8.2008 10:33:
kumpi on parempaa, työntää vauva tehosekoittimeen pää ylöspäin vai jalat ylöspäin? pää ylöspäin näet kuinka vauva huutaa, jalat ylöspäin voit työntää sormen perseeseen :)
[/q]
:DDD

Kahdeksasluokkalainen poika tuli koulusta kotiin ja äiti tavan mukaan kyseli,
miten koulussa oli mennyt?
Poika kertoi, että heillä oli ollut sukupuolikoulutusta ja hän oli rakastellut
ensimmäisen kerran elämässään ja vielä opettajan kanssa.
Äiti tietenkin kauhistui suunnattomasti, mutta isä oli ylpeä pojastaan,
nyt pojasta oli tullut mies.Lähdettiin heti ostamaan maastopyörää,
jota poika oli mankunut pitkin kevättä.
Pyörä maksoi paljon, mutta isä maksoi mukisematta, pitäähän miehellä pyörä olla. Kotimatkalla isä kysyi pojaltaan, meinaako hän työntää pyörää koko matkan?
Poika sanoi, että on tuo perse niin kipeä sen rakastelun jälkeen, ettei kärsi oikein ajella.

[q]ipe, 6.10.2008 15:17:
Ei ole vaikeaa tehdä nainen onnelliseksi... (Muista lukea loppuun asti!)


Repesin kyllä

[q]KitSu, 12.10.2008 21:34:

[/q]