kerro vitsi

[q]Niklas N., 22.5.2009 11:46:
minkätakia jääkiekko-ottelu ei pääse alkamaan ajallaan?
maalivahdit ovat päissään.[/q]
Samaan homonyymiin perustuu tämä:

Q: Mistä tietää, että pyövelit olivat aikamoisia juoppoja?
A: No teloituspäivinä ne rypi aina päissään.

Btw, 32 vuotta sitten päivälleen Ranskassa teloitettiin viimeinen kuolemaantuomittu giljotiinilla.

Turkulainen, tamperelainen ja helsinkiläinen olivat etelänmatkalla ja kävivät joka ilta hotellin vastapäätä sijaitsevassa baarissa. Eräänä iltana turkulainen ei ilmestynytkään paikalle ja tamperelainen ja helsinkiläinen ilmoittivat turkulaisen kadonneeksi. Kaverukset selittivät poliisille tuntomerkkejä: "Sillä on kaksi persereikää." "Miten se voi olla mahdollista?" poliisi kysyi. "No, joka kerta, kun me saavumme baariin, niin portsari toteaa, että jaahas, sieltähän se turkulainen saapuu kahden persereiän kanssa.

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.

An Italian police officer stops them and says, "Itsa illegala to putta
five-a people in a Quattro !"

"Vot do you mean, it's illegal ?" the German drivers asks.

"Quattro means four!" the policeman answers.

"Quattro iz just ze name of ze fokken automobile" the German shouts ...
"Look at ze dam paperz: Ze car is dezigned to carry 5 people !"

"You canta pulla thata one-a on me!" says the Italian policeman."Quattro
meansa four. You have-a five-a people ina your carre and you are therefore
breakinge the lawe!"

The German driver gets mad and shouts "You ideeiot!
Call ze zupervizor over! Schnell! I vant to spik to zum vun viz more
intelligence!!!"

"Sorry" the Italian says, "He cantta come-a. He'sa buzy with a two guys in a Fiat Uno."

Mistä sokea laskuvarjohyppääjä tietää, että maa lähestyy?

-Opaskoiran naru löystyy.

Mikä on kirkasta ja haisee pahalta?

- Kirkan paska.


Oletko koskaan nähny Ray Charlesin vaimoa?

- Ei hätää ei ole Raykaan.

Mies oli ostanut tuliterän urheilumersun, ja lähti ilta-ajelulle. Katto laskeutui napista painamalla, ja mies painoi kaasua.
Kunbvauhti oli jo yli 120, alkoi Mersun takana välkähdellä poliisin pysäytysvalo. Mies ajatteli vauhdista huumaantuneena:
"Tätä ne ei saa ikinä kiinni" ja painoi kaasun pohjaan. Vauhti kohosi lähelle sataaseitsemääkymppiä ennen kuin mies tuli järkiinsä.
"Mitä hemmettiä oikein olen tekemässä..." hän mietti ja ajoi sivuun. Poliisi tuli lehtiön kanssa Mersun luo, ja totesi:
"Tämä on ollut toooodella pitkä päivä, vuoroni loppuu juuri kohta, ja lisäksi on perjantai 13. päivä. Minua ei voisi vähempää huvittaa värkätä paperitöitten kanssa.
Jos pystytte esittämään ylinopeudelle syyn,jota en vielä koskaan ole kuullut, päästän teidät sakotta."
Mies mietti 2 sekuntia ja totesi: "Vaimoni jätti minut viime viikolla ja lähti poliisin matkaan. Luulin, että olitte tuomassa häntä takaisin".
Poliisi: "Hyvää viikonloppua.

Masalla oli tulossa 50-v.päivät. Vaimo ajatteli että hän on aina ostanut
jotain tavallista, jospa hän nyt yllättää Masan ja ostaakin jonkun eläimen.

Vaimo menikin eläinkauppaan ja ihastui oitis puhuvaan papukaijaan, mutta
kaupan omistaja varoitteli:

"Onko rouva nyt aivan varma ? Tämä papukaija on ollut bordellissa
lemmikkinä jo monen monituista vuotta, ja se puhuu rivoja"

"Kyllä mun mies sen kestää, melko rivo tapaus on sekin".

Koitti syntymäpäivä ja kaikki lahjat oli jo saatu. Paitsi vaimon lahja
nökötti huppu päällä keskellä ruokapöytää, missä koko juhlaväki oli syömässä.

Masa sai luvan ottaa hupun pois lahjansa päältä, jolloin papukaija
pyöritteli päätään, katseli kaikki vieraat läpi ja huusi:

"Ei vittu jätkät!! Uus kämppä, uudet huorat, ja MORJENS MASA!!!

TAOISM: Shit happens

HARE KRISHNA: Shit happens rama rama ding ding

HINDUISM: This shit happened before

ISLAM: If shit happens, take a hostage

ZEN: What is the sound of shit happening?

BUDHISM: When shit happens, is it really shit?

CONFUCIONISM: Confucious says: "shit happens"

7th DAY ADVENTIST: Shit happens on Saturdays

PROTESTANTISM: Shit won't happen if I work harder

CATHOLICISM: If shit happens I deserve it

JEHOVAH'S WHITNESS: Knock, knock:"shit happens"

UNITARIAN: What is this shit?

MORMON: Shit happens again & again & again

JUDAISM: Why does this shit always happen to me?

RASTAFARIANISM: Let's smoke this shit!

[q]Lyylikki, 19.3.2008 17:16:
Helsingin Yliopisto teki tutkimuksen siitä, miksi peniksen pää on paksumpi kuin varsi. Johtopäätös oli se, että sillä tavoin se tuottaa seksin aikana enemmän tyydytystä miehelle.

Tampereen Yliopistolla paheksuttiin syvästi helsinkiläisten johtopäätösten sovinistisuutta ja he tekivät oman tutkimuksensa. Sen lopputulemana oli, että peniksen pää on paksumpi siksi, että se seksin aikana tuottaisi enemmän tyydytystä naiselle.

Turun Yliopisto piti tätä yhtä käsittämättömänä kuin helsinkiläistenkin järkeilyä ja tekivät omansa. Turkulaiset julistivat, että peniksen pää on vartta paksumpi siksi, ettei käsi seksin aikana lipsahda irti ja osu nenään!
[/q]

LOLLERO!

Why was one-hand-man crossing the street?
.
.
.
.
.
.
.
He was going to the second hand shop.

Oli ilta, ja aviopari makasi vuoteessaan. Vaimon sammutettua valot ja käperryttyä peitto ympärillään nukkumaan, mies pani yölamppunsa päälle ja alkoi lukea kirjaa.
Lukiessaan hän välillä kurotteli vaimonsa puolelle ja hipelöi tämän mirriä. Mies teki tätä muutamia kertoja, mutta vain pienen hetken kerrallaan. Sitten hän aina lopetti ja jatkoi kirjansa lukemista.

Vaimo alkoi vähitellen kiihoittua tästä ja arveli, että mies etsi vastakaikua rohkaistuakseen ja mennäkseen pidemmälle. Vaimo nousi vuoteesta ja alkoi stripata miehen edessä.
"Miksi otat yöpaitaasi pois?",
kysyi mies selvästi hämmentyneenä.
"Sinähän koskettelit minua", vaimo sanoi: "Arvelin, että se oli tarkoitettu esileikiksi rakastelulle".
"Höh, ei ollenkaan",mies tokaisi.
No, mitä sinä sitten kuvittelit tekeväsi?", kysyi vaimo närkästyneenä.
Mies vastasi: "Minä vain kostutin sormiani kääntääkseni sivuja..."

11 ihmistä roikkui köydessä helikopterin alla, 10 miestä ja yksi nainen.
Köysi ei ollut tarpeeksi vahva kantamaan heitä kaikkia joten heidän
täytyi päättää, että yhden on päästettävä irti köydestä, muuten he kaikki
pian tippuisivat maahan. He eivät kyenneet nimeämään henkilöä, kunnes
nainen piti hyvin liikuttavan puheen. Hän sanoi, että hän voi
vapaaehtoisesti päästää irti köydestä, koska naisena hän on tottunut
luopumaan kaikesta miehensä ja lastensa hyväksi, tai yleensäkin miesten
takia, eikä ole koskaan odottanut saavansa mitään vastapalvelukseksi.

Heti puheensa jälkeen kaikki miehet alkoivat taputtamaan käsiään... :)


*enkeli**enkeli*

- what do you call a deer without eyes?
- no idea
- what do you call a deer without eyes and legs?
- still no idea
- what do you call a deer without eyes, legs and penis?
- still no fucking idea

A Mexican, a Jew and a
colored guy walk into a bar, the
bartender looks up at them and
says -- 'get the fuck out.'

Päiväkotiryhmä oli käynyt tutustumassa paikkakunnan hautausmaahan ja äiti kyseli illalla pojaltaan millaista hautausmaalla oli ollut. Poika tähän totesi, että
- Suhteellisen rauhallista, vaan pari oli noussu haravoitteen.

[q]Lyylikki, 29.10.2009 15:23:
Päiväkotiryhmä oli käynyt tutustumassa paikkakunnan hautausmaahan ja äiti kyseli illalla pojaltaan millaista hautausmaalla oli ollut. Poika tähän totesi, että
- Suhteellisen rauhallista, vaan pari oli noussu haravoitteen.
[/q]

I don't get it..
Mikä on juutalaisten lempileikki? Viimeinen pari uunista ulos.

Susikoira Roi oli läpikäynyt pitkän ja kipeän avioeron. Muutaman kuukauden päästä ilmeisesti jonkin verran toivuttuaan Roi totesi, että tekisi mieli pillua.
Ex-vaimo oli kuitenkin vienyt kaikki Roin rahat avioerossa, eikä Roin vastikään perustama IT-firma ollut vielä saanut tuotettua Roille yrittäjäpalkkaa. No Roi kuitenkin päätti yrittää vaihtaa IT-palveluksiaan prostituutioon. Roi selitti tilanteen ilotalon emännälle, joka totesi, että yksi sellainen vanha mummo täällä vielä on töissä, jonka eläke kavallettiin 90-luvun laman aikana.

Roi rupesi tuumasta toimeen. Roi ei kuitenkaan kestänyt katsoa mummon ryppyisiä kasvoja vaan otti läppärin sänkyyn ja yhtyessään siinä vanhaan naiseen ovi aukesi. Puolalainen siivooja oli tullut väärään huoneeseen, koska ei ollut ymmärtänyt oven rivassa olevaa lappua. Kuitenkin sen verran hän sai suomea puhuttua tilanteessa, että totesi: "Harva huorissa maksaa voi, kuin muorissa haksaa Roi."

Mitkä ovat sikainfluenssan ensioireet?
- Alkaa pelätä joulua ja tekee mieli
perunankuoria.

mies meni töihin eikä saanu ikinä vapaata..hahhhahhah että mua naurattaa