kerro vitsi

[q]HaTeFiNgEr, 26.1.2009 20:21:
miten saa mahtumaan 5norsua ladaan???
V. 2eteen ja 3taakse.

Miten saa kirahvin jääkaappiin?
v. Avaa oven ja laittaa sen sinne.

Miten saa NORSUN mahtumaan jääkaappiin??
V. Avaa jääkaapin oven, heittää kirahvin ulos sieltä ja pistää norsun tilalle..

Norsu ja kirahvi ottivat 100m juoksu kisan. Kumpi voitti??
V. No tietysti kirahvi koska se norsu on viellä jääkaapissa..
[/q]

Afrikassa on eläinten kokous ja kaikki eläimet osallistuvat paitsi yksi. Mikä eläimistä ei osallistu kokoukseen?

V. Norsu, koska se on jääkaapissa.

Edessäsi on joki, joka sinun tulee ylittää. Joki on kuitenkin krokotiilien asuttama Miten pääset yli?

V. Uit yli, krokotiilit ovat eläinten kokouksessa.

Logiikkavitsistä toinen versio (pahoittelut jos on jo täällä jossain..). Ja mulla siis EI ole missään nimessä mitään kenenkään seksuaalista suuntautumista vastaan, päinvastoin, kaikki erilaisia - kaikki samanarvoisia (jopa Turkulaisetkin näin Espoolaisen silmin). ;)


TURKULAISE LOGIIKKA

Turkulainen oli juttusilla Espoolaisen kanssa, kun Espoolainen käytti
sanaa "logiikka".

"Mikä semmone logiikka o?" kysyi Turkulainen.

"No", sanoi Espoolainen, "Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri?"

"On, on" vastasi Turkulainen.

"Nonii", Espoolainen sanoi, "Logiikan mukaan sulla on silloin nurmikkokin."

"Nii onki!! Kaik sääki tiäräs" innostui Turkulainen.

Espoolainen jatkoi: "Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo,
eikö niin?"

Turkulainen hihkui "nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!

" Espoolainen jatkoi: "Ja kun sulla on talo, voisi ajatella, että sulla
on vaimo myös".

"No nii o", kiljui Turkulainen.

Espoolainen totesi: "Ja siitä päättelen, että sinulla on vaimo, niin et
ole homo. Tätä kutsutaan logiikaksi."

No, turkulainen lähti siitä sitten ja Tamperelainen tuli kysymään, että
mitäs juttelitte Espoolaisen kans.

"Logiikast", rehvasteli turkulainen.

"Mitäs semmonen on?", kysyi Tamperelainen.

"No mää anna esimerki", sanoi Turkulainen,

"Onk sul ruaholeikkuri?" Joho Tamperelainen sanoi, että "Ei oo".


Turkulainen siihen: "Sit sää oot Homo!"

[q]zaler, 15.1.2009 09:47:
mitä kuuro mykkä sokea vauva sai jouluna?

Vierailija mielisairaalassa kysyi johtajalta, millä perusteella potilaat otetaan sisään laitokseen.

"No", johtaja sanoi,"me täytämme kylpyammeen, annamme potilaalle teelusikan, teekupin ja ämpärin ja pyydämme tyhjentämään ammeen."

Tässä on testi:

1. Käytätkö lusikkaa?
2. Käytätkö teekuppia?
3. Käytätkö ämpäriä?


"Nyt ymmärrän", vierailija sanoi.
"Normaali ihminen käyttäisi ämpäriä."

"Ei" vastasi johtaja. "Normaali ihminen ottaisi tulpan pois. Huoneenne on käytävän päässä vasemmalla".

Nainen - Suomi - Nainen sanakirja:

---------------------------------------------------------------------

SE ON IHAN SUN PÄÄTÖS= eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen
pitäis olla sullekin selvä.

TEE SÄ MITÄ TAHDOT = kosto on kauhea.

MEIDÄN PITÄIS PUHUA = mä aion nyt avautua ja sä vittu kuuntelet

MÄ OON PAHOILLANI = sun ois syytä olla vielä enemmän pahoillasi.

SIITÄ VAAN, SENKUN MENET = jos lähdet, niin saat katua.

EN MÄ OLE LOUKKAANTUNUT = tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

OLETPAS SÄ TÄNÄÄN HUOMAAVAINEN = onko tänään seksipäivä?

VÄHENNETÄÄN ROMANTTISESTI VALOJA = olen ihan jumalattoman turvoksissa

ONPAS TÄÄ KEITTIÖ EPÄKÄYTÄNNÖLLINEN = ostin uuden keittiön, se pitää asentaa
huomenna.

MITÄS JOS HANKITTAIS UUDET VERHOT? = ...ja huonekalut ...ja maalataan
makuuhuone.

MÄ KUULIN JOTAIN MELUA = sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä..

MÄ RAKASTAN SUA IHAN HIRVEÄSTI = meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

OONKOHAN MÄ LIHONUT? = kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

EN MÄ MITÄÄN HUUDA = totta hitossa huudan, kun mulla on hyvä syy.

TOTTAKAI = kyllä tai ei

EI = kyllä tai ei

NIIN KAI = ei

IHAN MITEN VAAN = ei

[q]Funktion, 18.2.2009 20:27:
Nainen - Suomi - Nainen sanakirja:

---------------------------------------------------------------------

SE ON IHAN SUN PÄÄTÖS= eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen
pitäis olla sullekin selvä.

TEE SÄ MITÄ TAHDOT = kosto on kauhea.

MEIDÄN PITÄIS PUHUA = mä aion nyt avautua ja sä vittu kuuntelet

MÄ OON PAHOILLANI = sun ois syytä olla vielä enemmän pahoillasi.

SIITÄ VAAN, SENKUN MENET = jos lähdet, niin saat katua.

EN MÄ OLE LOUKKAANTUNUT = tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

OLETPAS SÄ TÄNÄÄN HUOMAAVAINEN = onko tänään seksipäivä?

VÄHENNETÄÄN ROMANTTISESTI VALOJA = olen ihan jumalattoman turvoksissa

ONPAS TÄÄ KEITTIÖ EPÄKÄYTÄNNÖLLINEN = ostin uuden keittiön, se pitää asentaa
huomenna.

MITÄS JOS HANKITTAIS UUDET VERHOT? = ...ja huonekalut ...ja maalataan
makuuhuone.

MÄ KUULIN JOTAIN MELUA = sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä..

MÄ RAKASTAN SUA IHAN HIRVEÄSTI = meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

OONKOHAN MÄ LIHONUT? = kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

EN MÄ MITÄÄN HUUDA = totta hitossa huudan, kun mulla on hyvä syy.

TOTTAKAI = kyllä tai ei

EI = kyllä tai ei

NIIN KAI = ei

IHAN MITEN VAAN = ei
[/q]
ihan v!#un osuvasti!

[q]Funktion, 18.2.2009 20:27:
Nainen - Suomi - Nainen sanakirja:
[/q]

:D

[q]Funktion, 18.2.2009 20:27:
Nainen - Suomi - Nainen sanakirja:
-clips-
[/q]
Kaikkia noista en käy kieltämään

[q]KitSu, 21.1.2009 19:17:
Miksi mykkä runkkaa yhdellä kädellä?

... Jotta voi toisella kädellä ulista
aina kun tekee hyvää.


*nauru**nauru**nauru*
[/q]
Aivan loistava

pitääpäs taas pistää muutama huono vitsi kehiin...


Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt? Silloin, kun vaimon yrittäessä vietellä miehensä riisuutumalla TV:n edessä, mies sanoo: "Lajittele pyykit muualla."
.
.
.
.
Yksinhuoltaja kaupan lihatiskillä: Saisinko 36 cm lauantaimakkaraa?
Myyjä kysyi: Siivuinako? Nainen nosti hametta ja kysyi:Näyttääkö tämä cd-soittimelta?
.
.
.
.
Juutalainen sanoi saunassa Aslakille: "Kas, sinutkin on ympärileikattu!"
Johon Aslak: "Meilläpäin tätä kutsutaan luonnolliseksi kulumaksi."
.
.
.
.
Mitä yhteistä on ripulilla ja orgasmilla?
Molemmat tulevat yleensä yhtäkkiä ja liian aikaisin.
.
.
.
.
Miksi Mikki Hiirellä on paskaa korvissa?
Kun Hessu lauloi karaokessa ja joku huusi että työnnä se mikki perseeseesi..
.
.
.
.
Ja viimeisenä mut ei huonoimpana..tai mistä sen ny tietää! niin..
.
.
Minkä verran naisen tulee tietää matematiikasta?
Kun jakaa, ei saa kertoa.

höhöhöhöööööö

lainaus toisaalta:

BODY STATISTICS

It takes your food seven seconds to get from your mouth to your stomach.

One human hair can support 3 kg (6.6 lb).

The average man's penis is twice the length of his thumb.

Human thighbones are stronger than concrete.

A woman's heart beats faster than a man's.

There are about one trillion bacteria on each of your feet.

Women blink twice as often as men.

The average person's skin weighs twice as much as the brain.

Your body uses 300 muscles to balance itself when you are standing still.

If saliva cannot dissolve something, you cannot taste it.

Women reading this will be finished now.

Men who read this are still busy checking their thumbs.

Kaksi lappalaista oli Thaimaassa
Opas: "50 %:lla väestöstä on tuberkuloosi ja 50 %:lla AIDS".
Toinen lappalainen kysyi kaveriltaan: Mitä se sano?
Johon kaveri vastaa: "Naihjan niitä, jotka rykivät!"

Totuus työpaikkailmoituksista

dynaaminen ilmapiiri = kaoottinen
nuorekas ilmapiiri = projektipäällikolla on poninhäntä
nopeasti kasvava = firma on korviaan myöten veloissa
rento ilmapiiri = työnteko ei häiritse pornosaittien katselua
tiimi = lauma sulkeutuneita teekkarinörttejä
mielenkiintoinen tehtävä = niin ...ttumainen että kukaan talon sisällä ei suostu tekemään sitä
haastava tehtävä = mahdoton

koulutamme sinut = viikon kuluttua sinun on osattava RTFC ja RTFM sekä RTFS ja lisäksi RTFB

huipputekniikkaa = jonkun pikkupomon kyhäämä windows-ohjelma
meillä on kova tarve = kukaan järkevä ei halua meille töihin
meillä on jatkuva tarve = aikataulut kusee pahan kerran
kilpailukykyinen palkka = noin 60% liiton suosituksesta
joustavat työajat = 14 tuntia/vrk ilman ylityökorvausta
työsuhde-edut = kerran vuodessa pääsee pikkujoulusaunaan jossa on vain samaa sukupuolta olevia henkilöitä

panostamme tutkimukseen ja tuotekehitykseen = mitään valmista ei ole vieläkään saatu aikaiseksi

vastuullinen tehtävä = kun jokin menee pieleen kaikki syyttävät sinua
kansainvälistyvä = pomot reissaavat ympäri maailmaa firman rahoilla
itsenäinen työ = ketään ei kiinnosta mitä puuhastelet

Kaksi antennia meni naimisiin - häät ei ollu kummoset mut vastaanotto oli täydellinen.

notalwaysright.com:sta löytyy näitä asiakaspalvelutilanteiden helmiä:

[q]Restaurant | Sydney, Australia

(At our restaurant, an American tourist tries to pay for his meal in American currency.)

Me: “Sorry, sir. We can only accept Australian Dollars here.”

Customer: “What? What are you talking about? Isn’t this like, our colony?”

Me: “I assure you, sir, Australia has never been an American colony. We were, however, once controlled by the British.”

Customer: “But… wasn’t it you we beat in World War 2?!”
[/q]

Chuck Norris päästi koirat ulos.

[q]Substanced, 17.4.2009 18:28:
Chuck Norris päästi koirat ulos.
[/q]

:D:D Nauroin. Chuck Norris ei koskaan petä *sydän*

Chuck Norris tietää miksi Kyösti Pöysti käyttää tuttia.

Chuck Norris voi koskettaa MC Hammeria.

Chuck Norris keittää minuuttiriisin 30 sekunnissa.

Ihmiset hyppäävät junan alle, junat hyppäävät Chuck Norrisin alle.

Chuck Norris ei kuuntele musiikkia, musiikki kuntelee Chuck Norrisia.

Chuck Norris osaa tukistaa kaljuja.

Jotkin ihmiset pitävät Teräsmies-pyjamaa. Teräsmies pitää Chuck Norris -pyjamaa.

Kun Chuck Norris menee nukkumaan, hän ei laske lampaita vaan lampaat laskevat häntä.

Chuck Norris ei ole menettänyt neitsyyttään, neitsyys menetti Chuck Norrisin.

[q]Substanced, 17.4.2009 18:48:
Chuck Norris tietää miksi Kyösti Pöysti käyttää tuttia.

Chuck Norris voi koskettaa MC Hammeria.

Chuck Norris keittää minuuttiriisin 30 sekunnissa.

Ihmiset hyppäävät junan alle, junat hyppäävät Chuck Norrisin alle.

Chuck Norris ei kuuntele musiikkia, musiikki kuntelee Chuck Norrisia.

Chuck Norris osaa tukistaa kaljuja.

Jotkin ihmiset pitävät Teräsmies-pyjamaa. Teräsmies pitää Chuck Norris -pyjamaa.

Kun Chuck Norris menee nukkumaan, hän ei laske lampaita vaan lampaat laskevat häntä.

Chuck Norris ei ole menettänyt neitsyyttään, neitsyys menetti Chuck Norrisin.
[/q]

Nää chuck norris jutut on aina niin kovia :D

Chuck Norris tietää missä miehet ratsastaa

Jeesus voi kävellä veden päällä, Chuck Norris voi uida maalla.

Minkä verran naisen tulee tietää matematiikasta? Kun jakaa, ei saa kertoa.