kerro vitsi

[q]Epailija, 5.5.2008 16:55:
Entä mikä on Josefin lempisaitti?

-http://www.downinthecellar.com/
[/q]
entä mikä on josefin lempiohjelma?

[q]Anselmi, 5.5.2008 11:20:
---


Lempi tv-sarja?

- Kellarin kunkku.
[/q]

rip off, go ahead.

[q]QB, 5.5.2008 19:12:
---
Anselmi, 5.5.2008 11:20:
---


Lempi tv-sarja?

- Kellarin kunkku.

---


rip off, go ahead.
[/q]
jäin kiinni. heidi keksi tän eilen kun oltiin kylvyssä.

[q]sapeli, 17.4.2008 10:00:
Miten kolme kiloa läskiä saadaan näyttämään hyvältä?
- Laitetaan siihen nänni.
[/q]
:D

Joutsenet näyttävät joskus kurjilta.
Uusi autolaina: Toyota 15% korolla!
Jotkut käärmeet ovat kyynisiä.
Vartijat pelkäsivät pakenevia vankeja, koska näillä oli karatessa musta vyö.
Avaruustie likaantui, mitä pitää tehdä? Kuurata!

Kolme hiirtä meni baariin juomaan uhoviinaa. Hiirulaiset siinä sitten kilpailemaan kuka on kovin hiiri. Ensimmäinen siimahäntä otti paukun ja tokaisi: " Olen niin hurja, että juoksen täysiä hiirenloukkuun ja kun se salpa räpsähtää alas, teen sillä 30 penkkipunnerrusta! "

Toinen hiiri ei ollut moksiskaan vaan kumosi oman drinkkinsä ja uhosi: " Minä poika se syön rotanmyrkkyä aamupalaksi. Repikää siitä! "

Kolmas hiiri oli siinä hieman hymyillyt kuunnellessaan nuorempien uhoa. Se tempaisi paukkunsa naamaan ja alkoi tehdä lähtöä. Muut siinä sitten ihmettelemään, että mihinkäs kaveri luulee menevänsä.

Hiiri vastasi: " Jaaha, pitäkää te vaan hauskaa pojat. Mä lähden nyt himaan panemaan mun kissaa. "

Mikä on hienompaa kuin heittää vastasyntyneitä lapsia kalliolta alas?
-Ottaa talikolla vastaan.

Mikä on parempaa kuin voittaa paraolympialaisissa kultaa?
-Käveleminen.

[q]Anselmi, 5.5.2008 11:20:
---
Kriss G, 5.5.2008 11:02:
---
scr, 1.5.2008 22:11:
Mikä on Josef F:n lempielokuva??

Kellariväkeä.

---


Mikä on Josef F:n lempi räppibiisi?

- Kellareiden kasvatit.

---

Lempi tv-sarja?

- Kellarin kunkku.
[/q]

Tää on ihan kauhee asia mutta oon niin väsynyt että nauran vedet silmissä*nauru*

Ehkä vanha mutta hauska silti:

Mielenterveyskeskuksen puhelinvastaaja:

Tämä on toimistomme automaattinen puhelinvastaaja.
Jotta voisimme palvella
teitä paremmin, valitkaa seuraavista vaihtoehdoista:

Jos teillä on pakkomielteitä, painakaa ykköstä, uudestaan ja
uudestaan jauudestaan.

Jos olette vainoharhainen, ei teidän tarvitse painaa mitään,
jäljitämme puhelunne kuitenkin.

Jos olette skitsofreeninen, kuunnelkaa ääntä päässänne, se kertoo
teille mitä pitää painaa.

Jos olette psykoottinen, painakaa kakkosta ja yhdistämme
teidät emäalukseen.

Jos olette menettänyt muistinne, sanelkaa nauhalle nimenne,
sosiaaliturvatunnuksenne ja äitinne tyttönimi.

Jos teillä on ongelmia lähimuistinne kanssa, painakaa kolmosta. Jos
teillä on ongelmia lähimuistinne kanssa, painakaa kolmosta. Jos teillä
on ongelmia lähimuistinne kanssa, painakaa kolmosta.

Jos olette masentunut, älkää painako mitään, ei teille kukaan vastaa
kuitenkaan.

[q]sapeli, 14.5.2008 08:11:
Ehkä vanha mutta hauska silti:

Mielenterveyskeskuksen puhelinvastaaja:

Tämä on toimistomme automaattinen puhelinvastaaja.
Jotta voisimme palvella
teitä paremmin, valitkaa seuraavista vaihtoehdoista:

Jos teillä on pakkomielteitä, painakaa ykköstä, uudestaan ja
uudestaan jauudestaan.

Jos olette vainoharhainen, ei teidän tarvitse painaa mitään,
jäljitämme puhelunne kuitenkin.

Jos olette skitsofreeninen, kuunnelkaa ääntä päässänne, se kertoo
teille mitä pitää painaa.

Jos olette psykoottinen, painakaa kakkosta ja yhdistämme
teidät emäalukseen.

Jos olette menettänyt muistinne, sanelkaa nauhalle nimenne,
sosiaaliturvatunnuksenne ja äitinne tyttönimi.

Jos teillä on ongelmia lähimuistinne kanssa, painakaa kolmosta. Jos
teillä on ongelmia lähimuistinne kanssa, painakaa kolmosta. Jos teillä
on ongelmia lähimuistinne kanssa, painakaa kolmosta.

Jos olette masentunut, älkää painako mitään, ei teille kukaan vastaa
kuitenkaan.


[/q]

Space Buddha - Mental Hotline biisistä suomennettu *sydän*

Hello and welcome to the mental health hotline.

-If you are Obsessive Compulsive, press 1 repeatedly.

-If you are Codependent, ask someone to press 2 for you.

-If you are Multiple Personality, pres 3 – 4 – 5 – 6

-If you are Paranoid, we know what you are, what you want. Stay on the line and we’ll trace your call.

-If you are Delusional, press 7 and your call will be transferred to the mothership.

-If you are Schizophrenic, listen carefully and a small voice will tell you which number to press.

-If you are Depressive, it doesn’t matter which number you press noone will answer you.

-If you are Dyslexic, press 69696969

-If you have a Nervous Disorder, please fidget with the hash key until the beep, after the beep please wait for the beep.

-If you have a Short Term Memory Loss, please try your call again later.

-And if you have No Self-Esteem, hang up all our operators are too busy to talk to you.

OLUT VS. PIMPPA
=======================
1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä.
Piste OLUELLE.

2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
Piste PIMPALLE

3. Todella kylmä olut on mahtavaa.
Piste OLUELLE

4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä.
Piste PIMPALLE

5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten pimpalle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen, potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista.
Päätetään tämä kohta TASAN.

6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen pimppaa illalla ja et edes halua kotiin.
Piste PIMPALLE

7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä. Jos nautit pimppaa julkisella paikalla, sinusta tulee legenda.
Piste PIMPALLE.

8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut voidaan pidättää. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset pimpalle saattaa poliisi tarjota sinulle oluen.
Piste PIMPALLE.

9. Yleensä et löydä vanhentunutta olutta.
Piste OLUELLE.

10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa pimppaa ja luulet näkeväsi jumalan.
Piste PIMPALLE.

11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on hauskaa.
Piste PIMPALLE.

12. Oluesta pitää maksaa veroa.
Piste PIMPALLE.

13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan
Piste OLUELLE.

14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa.
Piste OLUELLE.

15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta.
Piste OLUELLE.

16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager, porter, pilsner, ale jne. Tosin on niitä pimpassakin: vaalea, brunette, tumma, aasialainen, eskimo jne.
Päätetään tämäkin kohta TASAN.

17 Tiedät aina, paljon olut maksaa.
Piste OLUELLE.

18. Oluella ei ole äitiä.
Piste OLUELLE.

19. Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
Piste OLUELLE.

LOPULLISET PISTEET: OLUT: 10, PIMPPA: 9.
Kisa on ratkennut!! Kiistaton, onnellinen voittaja on OLUT!!!

Ps. Jos olet nainen, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin maan vietävästi, niin muista että OLUT ei näin tekisi, ei edes häviön sattuessa.
Ja siitäkin : Yksi Piste OLUELLE (((((((((tsorppa tytöt!)))))))))))))))

[q]Lyylikki, 14.5.2008 17:38:
OLUT VS. PIMPPA
=======================
[/q]

20. Olutta saa helpommin ja useammin
Piste OLUELLE

[q]blastic, 14.5.2008 17:57:
20. Olutta saa helpommin ja useammin
Piste OLUELLE
[/q]
Pimppiä ei tarvitse jonottaa.
Piste PIMPILLE!

(mitä mä sekoilen :D)

Näin MM-kisojan aikaan myös me naiset seuraamme sitä:

Naiset tietävät jääkiekosta kaiken. Koska olen perehtynyt jääkiekkoon,
haluan jakaa tietoni muiden kanssa. Voit luottaa asiantuntemukseeni, sillä
olen perehtynyt aiheeseen varsin laajasti.

Kävin 70-luvun lopussa yhdessä jääkiekko-ottelussa Helsingissä ja heti
perään toisessa Tampereella 90-luvun alussa. Lisäksi olen nähnyt
jääkiekkoa useita kertoja Urheiluruudussa sulkiessani televisiota.
Jääkiekko on kamppailu-urheilua. Lajissa kamppaillaan perimmiltään
istumapaikoista. Pelissä on kaksi joukkuetta ja paljon numeroituja
pelaajia. Heille ei kuitenkaan ole varattu numeroituja paikkoja.
Paikkoja on vähemmän kuin pelaajia. Osa pelaajista joutuukin istuimen
vapautumista odotellessaan säntäilemään aidatulla kentällä. Aitauksessa
olo on tehty mahdollisimman vaikeaksi: kenttä on jäädytetty vaarallisen
liukkaaksi ja pelaajien jalkoihin on sidottu metalliterillä varustetut
kengät. Lisäksi toisen joukkueen pelaajat tönivät koko ajan.

Istumapaikkoja vartioi kunkin joukkueen Capo di tutti capi. Hän on se
huonosti istuvaan ja räikeään pikkutakkiin sonnustautunut yrmy mies, joka
jauhaa koko ajan purukumia. Hän häätää muutaman pelaajan kerrallaan
aitaukseen tuupittavaksi. Penkeille jääneet eivät haluaisi päästää ketään
lähtijöiden tilalle, vaan he hakkaavat aitauksesta
tulijoita isoilla hanskoillaan ja käyräpäisillä kepeillä, eli mailoilla.
Pelaajan on mahdollista saada istumapaikka yksityisaitiostakin, mutta
siitä joutuu tappelemaan.Yksityisen istumapaikan myöntää yleensä
näkövammainen, mustavalko-paitaan sonnustautunut mies,
kutsumanimeltään Mulkku. Jos Mulkku ei ole päässyt aitaukseen, häntä
saattaa tuurata myös Dorka tai Pelle. Pelaaja saa istua
privaattiaitiossa kuitenkin vain pari minuuttia kerrallaan. Sitten hänen
on taas lähdettävä takaisin aitaukseen tönittäväksi ja kampitettavaksi.

Pelissä on kaksi pelaajaa, joita ei päästetä ollenkaan istumaan. He
seisoskelevat aitauksen eri päissä verkosta rakennettujen laatikoiden eli
maalien edessä. Heitä kutsutaan maalivahdeiksi. Aitauksessa
vuorollaan olevat pelaajat koettavat osua näihin raukkoihin mustalla
kumikiekolla, jota lyödään em. mailoilla.

Jäähallissa soitetaan usein kivaa jumppamusiikkia. Katsojilla on kaksi
tärkeää tehtävää. Ensinnäkin katsojien on tarkasti seurattava em. mustaa
kiekkoa. Jos aitauksessa oleva pelaaja ei osu kiekolla maalivahtiin, vaan
kiekko livahtaa maaliin, on katsomon reagoitava salamannopeasti. Mikäli
katsoja kannattaa sitä joukkuetta, jonka maaliin kiekko osuu, hänen on
huudettava mahdollisimman kuuluvasti 'paitsio'. Mikäli
katsoja kannattaa toista joukkuetta, hän voi huutaa mitä tahansa, kunhan
huutaa kovalla äänellä. Esimerkiksi 'Öööh-haa-möää-haa' on suositeltava
huuto. Katsojien toinen tehtävä on tunnistaa pelissä mukana olevia
vähemmistöjen edustajia. Lajin fanaattisimmat kannattajat ovat tosi
päteviä tunnistamaan esimerkiksi joukkueisiin kuuluvia
homoseksuaaleja. Pelin edetessä useaa pelaajaa tervehditäänkin
katsomosta iloisilla ja reippailla 'homoo-o-o' -huudoilla.

Nyt vain seuraamaan jääkiekkoa! Se on todella mielenkiintoista, kun
ymmärtää pelin juonen.

[q]Lyylikki, 14.5.2008 17:38:
OLUT VS. PIMPPA
=======================
2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
Piste PIMPALLE
[/q]
Lämmin pimppako sit maistuu jumalaiselta? :D Riiiiight.

[q]3. Todella kylmä olut on mahtavaa.
Piste OLUELLE
[/q]
Riippu mistä tykkää, voihan kylmä pimppakin olla mahtavaa. ;)

[q]4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä.
Piste PIMPALLE
[/q]
Ei se järjetön puska siinä pimpassakaan kauheesti fiilistä nosta!

[q]10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa pimppaa ja luulet näkeväsi jumalan.
Piste PIMPALLE. [/q]
Entä jos sattuu olemaan esim skientologi? Ehkä ufo on jumala ja jumala ufo?

[q]13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan
Piste OLUELLE.[/q]
Riittävät puheenlahjat korjaa tilanteen pimpankin suhteen. ;)

[q]19. Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
Piste OLUELLE.[/q]
No en kyl muista halailleeni pimppaa?

[q]Jutu, 15.5.2008 16:34:
Näin MM-kisojan aikaan myös me naiset seuraamme sitä:

Naiset tietävät jääkiekosta kaiken. Koska olen perehtynyt jääkiekkoon,
haluan jakaa tietoni muiden kanssa. Voit luottaa asiantuntemukseeni, sillä
olen perehtynyt aiheeseen varsin laajasti.

Kävin 70-luvun lopussa yhdessä jääkiekko-ottelussa Helsingissä ja heti
perään toisessa Tampereella 90-luvun alussa. Lisäksi olen nähnyt
jääkiekkoa useita kertoja Urheiluruudussa sulkiessani televisiota.
Jääkiekko on kamppailu-urheilua. Lajissa kamppaillaan perimmiltään
istumapaikoista. Pelissä on kaksi joukkuetta ja paljon numeroituja
pelaajia. Heille ei kuitenkaan ole varattu numeroituja paikkoja.
Paikkoja on vähemmän kuin pelaajia. Osa pelaajista joutuukin istuimen
vapautumista odotellessaan säntäilemään aidatulla kentällä. Aitauksessa
olo on tehty mahdollisimman vaikeaksi: kenttä on jäädytetty vaarallisen
liukkaaksi ja pelaajien jalkoihin on sidottu metalliterillä varustetut
kengät. Lisäksi toisen joukkueen pelaajat tönivät koko ajan.

Istumapaikkoja vartioi kunkin joukkueen Capo di tutti capi. Hän on se
huonosti istuvaan ja räikeään pikkutakkiin sonnustautunut yrmy mies, joka
jauhaa koko ajan purukumia. Hän häätää muutaman pelaajan kerrallaan
aitaukseen tuupittavaksi. Penkeille jääneet eivät haluaisi päästää ketään
lähtijöiden tilalle, vaan he hakkaavat aitauksesta
tulijoita isoilla hanskoillaan ja käyräpäisillä kepeillä, eli mailoilla.
Pelaajan on mahdollista saada istumapaikka yksityisaitiostakin, mutta
siitä joutuu tappelemaan.Yksityisen istumapaikan myöntää yleensä
näkövammainen, mustavalko-paitaan sonnustautunut mies,
kutsumanimeltään Mulkku. Jos Mulkku ei ole päässyt aitaukseen, häntä
saattaa tuurata myös Dorka tai Pelle. Pelaaja saa istua
privaattiaitiossa kuitenkin vain pari minuuttia kerrallaan. Sitten hänen
on taas lähdettävä takaisin aitaukseen tönittäväksi ja kampitettavaksi.

Pelissä on kaksi pelaajaa, joita ei päästetä ollenkaan istumaan. He
seisoskelevat aitauksen eri päissä verkosta rakennettujen laatikoiden eli
maalien edessä. Heitä kutsutaan maalivahdeiksi. Aitauksessa
vuorollaan olevat pelaajat koettavat osua näihin raukkoihin mustalla
kumikiekolla, jota lyödään em. mailoilla.

Jäähallissa soitetaan usein kivaa jumppamusiikkia. Katsojilla on kaksi
tärkeää tehtävää. Ensinnäkin katsojien on tarkasti seurattava em. mustaa
kiekkoa. Jos aitauksessa oleva pelaaja ei osu kiekolla maalivahtiin, vaan
kiekko livahtaa maaliin, on katsomon reagoitava salamannopeasti. Mikäli
katsoja kannattaa sitä joukkuetta, jonka maaliin kiekko osuu, hänen on
huudettava mahdollisimman kuuluvasti 'paitsio'. Mikäli
katsoja kannattaa toista joukkuetta, hän voi huutaa mitä tahansa, kunhan
huutaa kovalla äänellä. Esimerkiksi 'Öööh-haa-möää-haa' on suositeltava
huuto. Katsojien toinen tehtävä on tunnistaa pelissä mukana olevia
vähemmistöjen edustajia. Lajin fanaattisimmat kannattajat ovat tosi
päteviä tunnistamaan esimerkiksi joukkueisiin kuuluvia
homoseksuaaleja. Pelin edetessä useaa pelaajaa tervehditäänkin
katsomosta iloisilla ja reippailla 'homoo-o-o' -huudoilla.

Nyt vain seuraamaan jääkiekkoa! Se on todella mielenkiintoista, kun
ymmärtää pelin juonen.
[/q]

Ei juma! Mahtava!

Tissibaarin tanssitanko oli vitun kestävää terästä.

[q]Caro², 15.5.2008 20:40:
Tissibaarin tanssitanko oli vitun kestävää terästä.
[/q]

hajosin

Mitä suomalaiset tekevät eri lämpötiloissa verrattuna siihen, mitä
muualla maailmalla tapahtuu:

+15 °C:
Espanjalaiset käyttävät pipoa, hanskoja ja toppatakkeja.
Suomalaiset ottavat aurinkoa.

+10 °C:
Ranskalaiset yrittävät turhaan saada keskuslämmityksen päälle.
Suomalaiset istuttavat kukkia.

+5 °C:
Italialaiset autot eivät käynnisty.
Suomalaiset ajelevat avoautoilla.

0 °C:
Puhdas vesi jäätyy.
Vantaanjoen vesi muuttuu vähän paksummaksi.

-5 °C:
Kaliforniassa löydetään ensimmäiset kylmään kuolleet.
Suomalaisten juhannusjuhlat loppuvat.

-10 °C :
Skotlantilaiset laittavat lämmön päälle kodeissaan.
Suomalaiset alkavat käyttää pitkähihaista paitaa.

-20 °C :
Ruotsalaiset pysyttelevät sisätiloissa.
Suomalaiset grillaavat viimeiset makkarat ennen talvea.

-30 °C :
Puolet kreikkalaisista jäätyy kuoliaaksi.
Suomalaiset alkavat kuivata pyykkiä sisällä.

-40 °C :
Valejoulupukit muuttavat etelään.
Suomen armeijan talviharjoitus perutaan liian lämpimän sään takia.

-50 °C :
Tanskalaisilta putoavat hampaat suusta.
Suomalaiset vuokraavat videoelokuvia ja pysyttelevät sisällä.

-60 °C :
Jääkarhut evakuoivat Pohjoisnavan.
Suomen armeijan talviharjoitus alkaa.

-70 °C :
Siperialaiset muuttavat Moskovaan.
Suomalaisilta palaa pinna kun Kossua ei voi enää säilyttää ulkona.

-273 °C :
Absoluuttinen nollapiste.
Suomalaiset sanovat toisilleen:
"*, että ulkona on kylmä!"

-300 °C :
* jäätyy.
Suomi voittaa Euroviisut.


* jäätyi HALLELUJAH!!!!!!!!!!

Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".

Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.

No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.

Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"