kerro vitsi

Seuraava teksti tuli vastaan vahingossa googlesta, eikä ole varsinaisesti edes vitsi, mutta on sen verran kuitenkin hauskaa realismia että copy-paste piti suorittaa. Omat kokemukset julkisesta liikenteestä ovat juurikin tuon kaltaisia. En siis itsekään käytä bussia kun absoluuttisen pakon edessä. Mulla on auto ja fillari joten niillä pääsee. :)

[q]En käytä julkisia liikennevälineitä

Ai miksi en käytä julkisia liikennevälineitä vaan ajan mieluummin omalla autolla? No tässäpä vastaus!


Auto kotiin ja bussilla töihin. Tänä aamuna minulle selvisi, että se olisi helpommin sanottu kuin tehty. Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään. Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen katsekontakti kuskiin. Jos muita busseja ei ole häiritsemässä, niin kuskit katselevat järjestäen vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski viimetingassa väläyttää vilkkua ja koukkaa pysäkille.


Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta jossa seisot.


Millaisen lipun pyydän kuskilta. Jos sanoo keskustaan, niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöden. Jos sanon kertamaksu, niin kuski vittuilee: "lasten vai aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta. Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä,mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta. Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla.Kokeile maksaa satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää. Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski kehtasi murahtaa: Suorista se! Missä vitussa lukee, että rahat viikattuna kiitos, "anteeksi herra kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan". Ei ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia nyrkkiraudalla turpaan.


Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle, alkaa ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti takaosaa, huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa "vapaalle" paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta. Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut, mitä maa päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut ulos.


Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim. nenällään. Krimi- turkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan, kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä jalkapalloa. Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin.


Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut auttamaan äitiä jonka rattaissa istuu 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi- alma on taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi, istumalla hajareisin eväskassisi päälle. Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.


Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia tulee vältellä.


Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan, ähkiessään ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa tilanteessa, tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus. Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi, ettei se vitun painonappi edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois, ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon korkit. Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat vittuilla: "Poistutaan takaovista". Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.


nim. "Julkisen liikenteen "ystävä..." [/q]

[q]ipe, 4.4.2007 15:33:
---
En käytä julkisia liikennevälineitä [/q]

Ihan loisto teksti!

Pilkka osuu nyt vähän omaan nilkkaan mut kuitenkin...*nauru*

Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
Ensin välähtää ja sitten tarkistetaan vahingot

[q]MiMoSa, 4.4.2007 16:40:
Pilkka osuu nyt vähän omaan nilkkaan mut kuitenkin...*nauru*

Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
Ensin välähtää ja sitten tarkistetaan vahingot
[/q]
Savun hälvettyä tarkistamme kytkennän.

Jari Sillanpää pesi suihkussa persereikäänsä jolloin hänellä alkoi viisari värähdellä. Hän läpsäytti hellästi veitikkaansa ja sanoi: "Höpsö, se on mun oma..."

[q]ipe, 4.4.2007 15:33:
nim. "Julkisen liikenteen "ystävä..."
---
[/q]

xD ihan loistava ja niin totta =D onneks en asu tsadissa mut tosin manseenki toi on aika hyvin tarttunu

- Tarjoilija, yksi viski.
- Jäänkö kanssa?
- Joo, voit sä jäädäkin.

Mun lemppari lampunvaihtovitseist.. Piti oikee höystää meijjän possujen kuvalla*iloinen*

Joo...lampunvaihtovitsit on ihan legendaarisia..pakko pistää kanssa yksi.

Montako trubaduuria tarvitaan vaihtamaan lamppu?

Seitsemän. Yksi vaihtaa lampun ja kuusi muuta laulaa kuinka ikävä
onkaan sitä vanhaa lamppua!

ja bodareita tarvitaan kans seittemän ku yks vaihtaa ja loput pitää peilejä ympärillä

psykiatreja tarvitaan yksi, mutta lampun pitää haluta tulla vaihdetuksi*pepsodent*

- Vaadin kymmenentuhatta markkaa vahingonkorvausta, koska ajoitte jalkani yli
- Hullu! Luuletko minua miljonääriksi?
- En, mutta älä sinäkään luule minua tuhatjalkaiseksi.

-Miksi palomies haudattiin kukkulan taakse?

- öööhhmmmhmhmhhhhggghh

-Koska se OLI KUOLLUT!!!

Mies tuli kotiin ja löysi vaimon wc:stä ihailemassa rintojansa.

Mies kysyi: Mitä sä oikein touhuat?
Vaimo vastasi tyytyväisenä: Olin lääkärissä tänään ja se sanoi, että
mulla on rinnat kuin 25 vuotiaalla!

Tähän mies: Ei se sit sanonut mitään 50 vuotiaasta
perseestä, jota sä
raahaat mukanas?

Johon vaimo: Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään.

[q]typ0, 4.4.2007 16:51:
---
ipe, 4.4.2007 15:33:
nim. "Julkisen liikenteen "ystävä..."
---

---


xD ihan loistava ja niin totta =D onneks en asu tsadissa mut tosin manseenki toi on aika hyvin tarttunu
[/q]

Hauska, ehkä.
Totta, ei.

[q]C-Hill, 4.4.2007 17:54:
-Miksi palomies haudattiin kukkulan taakse?

- öööhhmmmhmhmhhhhggghh

-Koska se OLI KUOLLUT!!!
[/q]

Mistä leffasta toi oli?

- Kuka on klubbarin aktiivisin dj ?


hhöhöhöhhöhöhhöhöhöh


- Dj TBA http://klubitus.org/dj.php?dj=tba

[q]Juki54, 4.4.2007 22:08:
---
typ0, 4.4.2007 16:51:
---
ipe, 4.4.2007 15:33:
nim. "Julkisen liikenteen "ystävä..."
---
---
xD ihan loistava ja niin totta =D onneks en asu tsadissa mut tosin manseenki toi on aika hyvin tarttunu
---
Hauska, ehkä.
Totta, ei.
[/q]

Hauska, kyllä.
Totta, todellakin.

on siis syytä olettaa että kuskit käyttäytyy suhteellisen randomisti ja sulle on sattunu sit niinq lottovoittaja meiningillä aina hyviä kuskeja. käytätkö paljonki busseja?

[q]Timce, 4.4.2007 22:16:
---
C-Hill, 4.4.2007 17:54:
-Miksi palomies haudattiin kukkulan taakse?

- öööhhmmmhmhmhhhhggghh

-Koska se OLI KUOLLUT!!!

---


Mistä leffasta toi oli?
[/q]
En tiä onks toi jossain leffassa, mutta mä kuulin ton Ren & Stimpyssä.
Jonku pikkupojan psykolta vaikuttava iskä kertoo sen voimakaksikollemme takkatulen ääressä...

vitsi on huumorin alhaisin muoto ellet keksi itse sitä ensin...*nauru**iloinen*

[q]C-Hill, 8.4.2007 21:37:
---
Timce, 4.4.2007 22:16:
---
C-Hill, 4.4.2007 17:54:
-Miksi palomies haudattiin kukkulan taakse?

- öööhhmmmhmhmhhhhggghh

-Koska se OLI KUOLLUT!!!

---


Mistä leffasta toi oli?

---

En tiä onks toi jossain leffassa, mutta mä kuulin ton Ren & Stimpyssä.
Jonku pikkupojan psykolta vaikuttava iskä kertoo sen voimakaksikollemme takkatulen ääressä...
[/q]

Joo, niin olikin, kattoin ton jakson just viime viikolla. :)