kerro vitsi

Pikkuveljeltä lainattua "Vitsi mä oon ihana." ... "EI siis vitsi, kaksoispiste, mä oon ihana."

[q]Jutu, 12.5.2005 15:24:
Kolme blondia käveli kadulla ja heitä vastaan tuli hyvä haltiatar. Haltiatar lupasi jokaiselle blondille yhden toiveen. Ensimmäinen blondi toivoi vaaleampi hiuksia *tsäp!* Hetken päästä hän huomasi saaneensa vaaleammat hiukset. Toinen blondi toivoi sinisimpiä silmiä *tsäp!* Hän katsoi peiliin ja huomasi saaneensa sinisemmät silmät. Kolmas blondi mietti hetken, ja sanoi: "Haluaisin olla tyhmempi." *tsäp!* Tarkasteltuaan itseään hän huomasi olevansa MIES!
[/q]

heko


heko

[q]KooKie, 12.5.2005 15:47:
Pikkuveljeltä lainattua "Vitsi mä oon ihana." ... "EI siis vitsi, kaksoispiste, mä oon ihana."
[/q]

Tulee mieleen Krisse Salminen.

En tiedä onko tätä täällä (Lue: en jaksa selata 27 sivua).

Tää pelasti mun päivän eilen:

Mitä saa kun risteyttää satiaisen ja tulikäpäsen?
- Tuheron, jossa on pihavalot.

Johtui ehkä väsymyksestä, mutta tipuin kyllä kuullessani tuon

Poika kysyi isältään: "Voitko kertoa mitä on ihmisen elämänkaari?" -Totta kai, vastasi isä.

Kato aluks ihminen on ihan sellanen teletappi, kunnes se löytää pikkukakkosen kautta salatut elämät. Sit tulee hirveetä rimakauhua ja rakkautta, mutta yleensä se päätyy paritellen ja sitten onkin vaan aina mielessä. Hetken on elämä käsissä, mutta jonkin pituisten tunteiden ja tuoksujen jälkeen tullaan vaaralliseen risteykseen. Monelle heilahtaa ruutulippu ja edessä on eron lait ja salaiset kansiot. Samalla ihmisen pitäisi haluta miljonääriksi tai matkalle maailman ympäri bonuksineen, mutta useimmille paljastuu vain suuri kupla ja edessä on bumtsi bum! Jos vielä osoittautuu heikoksi lenkiksi, tipahtaa giljotiini eikä sen jälkeen auta edes teho-osasto vaan se on siinä ja edessä on mullan alle...

äijävitsi:

miten kissa muutetaan lehmäksi?
- mennään sen kanssa naimisiin

tuhma vitsi:

mitä tehdä jos kikkeli menee kananlihalle?
- vetää kikkeli pois kanasta ja miettiä mitä seksielämälle on tapahtunut

Sain tämmöisen tekstiviestin, jolle repeilen ittekseni vieläkin..

TAMPAX tiedottaa: Kiitämme teitä yhteistyöstä uuden tamponin suunnittelussa, jossa saimme käyttää kullianne mallina. Uutuus on huomaamaton eikä tunnu miltään.



-typotin-

Manne oli karaoke baarissa ja huomasi että eräs somali meni ja alkoi laulamaan: Olen suomalainen..
Noh manne tuumas, että perskele pitää pistää paremmaksi ja meni seuraavaksi laulamaan: Mä joka päivä töitä teen

[q]Astaroth, 20.4.2005 20:17:
---

Sotamies rannalla -> Ratamies sonnalla


[/q]

Meidän porukka on oikeesti koukussa näihin sananmuunnoksiin. Tyyliin kaikki tulee käännettyä päässään toisin päin. Joskus repeilee töissä noita juttuja, eikä kukaan tajua, vaikka yritän vähän selittääkkin.
Joskus ollaan ruvettu pitkinä aamuyön tunteina kokoamaan koneelle Munan saannos Kina sarjaa, tosta sun tekstistä löytyis siihen paljon uusia muunnoksia, jos jaksaisin lukea sen kokonaan ja vielä poimia niitä sieltä.
Mun mielestä parhaiten molemminpäin natsaava on ollut "Leikkikalut".*vink*

[q]extramppa, 21.5.2005 14:39:
Mun mielestä parhaiten molemminpäin natsaava on ollut "Leikkikalut".*vink*
[/q]
Mulla aiheuttaa aina hillitöntä repeilyä, kun duunikaveri vieraillessaan tyttöystävänsä isovanhempien luona, tyttöystävän isoveli pyytää aina mummia laittamaan "sumpit pihisten".

trix:[q] Oliko liian roisi?? *täh*[/q]
No ei tod.

Tres:
Paikkansapitävä juttu...

EN VARMANA KERRO...!!!

Sanoja, joita on vaikea sanoa kännissä:

- suuryritysrypäs
- karnevaalikaravaani

Sanoja, joita on erittäin vaikea lausua kännissä:

- spesialisti-psykologi
- objektiviteettiperiaate

Sanoja, joita on mahdoton lausua kännissä:

- ei kiitos, en halua seksiä
- ei enää viinaa minulle
- en osaa laulaa

ei tää nyt ihan ehkä vitsi ole mutta ainaki hauska lyhyt tositarina
tai ainaki mä ja kaveri revetään aina kun muistellaan


oltiin juomassa ja valmistauduttiin lähtemään klubille

mun paras kaveri tuli myöhässä kun sillä oli ollu jotain muuta koko päivän aikä se ollu syöny mitään aamun jälkeen

mä siinä sitten alan tietysti heti tekemään sille drinkkejä että se saa meidät kiinni, ensin vodkashotti tai olikohan kaks ja sitte spriteä vodkalla, tai siis vodkaa jossa oli spritee isosta viinilasista

ja kohtahan se oli humalassa ja könys maassa käyden läpi armeijan kauhun hetkiä, muun muassa suojautu vihollistulelta mm. kömpimällä keittiön komeroon

sitte se ei enää pysyny tuolilla ja alko avautumaan
yritin auttaaa sitä pystyyn ja se yritti ojentaa käsiään mulle

se avautu
"-mo-, mie oikeesti rakastan sinnuu, siis en niinku homosti vaan silleen niinku hetero mies vaan voi toista heteroo miestä rakastaa niinku ystävänä!"


minä siihen
"NO MIKS SULLA ON SITTE KÄSI MUN PERSEELLÄ?!"




se oli vaan niin uskomattoman humoristinen tilanne

There were two whales. A female whale and a male whale. The Male whale wanted to have some fun, and asked the female whale to help him. The Male whale said: Let's sink that fishermens boat. The female whale came along, they blew air under the boat and it turned over and sank. After the blowing the male whale asked the female whale to eat the fishermen, but the female whale didn't want to do it, and said:

I got along with the blow job, but i am not gonna swallow the seamen".

Sokerimunkin huuliaan lipomatta syövä ihminen.

[q]Ita, 21.5.2005 14:08:
Manne oli karaoke baarissa ja huomasi että eräs somali meni ja alkoi laulamaan: Olen suomalainen..
Noh manne tuumas, että perskele pitää pistää paremmaksi ja meni seuraavaksi laulamaan: Mä joka päivä töitä teen
[/q]

TOTALLY REPS!

mä en osaa kertoa ollenkaan vitsejä.

mä olen tylsä

Lecture in Marketing

Finally, a definition of Marketing that makes sense....
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say, “I’m fantastic in bed.”
That’s Direct Marketing.

You’re at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says, “He’s fantastic in bed.”
That’s Advertising.

You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day you call and say, “Hi, I’m fantastic in bed.”
That’s Telemarketing.

You’re at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink. You open the door for her, pick up her bag after she drops it, offer her a ride, and then say, “By the way, I’m fantastic in bed.”
That’s Public Relations.

You’re at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says, I hear you’re fantastic in bed.”
That’s Brand Recognition.