Omituiset tempaukset
- « Edellinen
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- Seuraava »
Minä taas tuossa pari viikkoa sitten laitoin 'Blue Spriteä' pestyyn Lasoli pulloon ja otin huikkaa keskellä 'Jannea' (kävelykatu Järvenpäässä) ja kaaduin maahan ja alle minuutin kuluttua nuosin pystyyn ja lähdin kävelemään poispäin.
Olisittepa nähneet niitten ihmisten ilmeet mitkä oli tullut ihmettelemään siihen ympärille.
Sain siitä 20e! :001:
Tj risteilyllä aamulla "sammuin" palava rööki kädessä vetskari auki käsi housuissa hissien ovien eteen porukka katto aika pitkään =) sitten kun sammuin ovien väliin joku tuli auttamaan. vittu että nauratti silloin,varsinkin lapsiperheiden ilmeet/kommentit oli hauskoja, äiti setä on väsyny =) sitä pienemmät perässä mitä isommat edellä
Tj risteilyllä aamulla "sammuin" palava rööki kädessä vetskari auki käsi housuissa hissien ovien eteen porukka katto aika pitkään =) sitten kun sammuin ovien väliin joku tuli auttamaan. vittu että nauratti silloin,varsinkin lapsiperheiden ilmeet/kommentit oli hauskoja, äiti setä on väsyny =) sitä pienemmät perässä mitä isommat edellä
Aika ässä tempaus! :)
Tuosta tuli mieleen yksi talvella sattunut offtopicci:
Olin kaverin kanssa kaupassa ja sitten yksi arviolta n. 3-vuotias tyttö, joka oli äitinsä kanssa ostoksilla alkoi puhuttelemaan meitä kassajonossa:
tyttö: "Hei pojat arvaatka mitä!"
minä: "no kerro."
tyttö: "Äiti otti eilen isän pippelin suuhun."
Samalla sekunnilla sen äiti otti tytön hiuksista ja lähti repimään sitä perässään kaupasta ulos ja kaikki ostokset jäi kassalle.
BUAH!!!!!!! :D :D :D
tuosta tulikin mieleen kuinka kerran aikoinaan olin isin kanssa odottamassa kaupan edessä äitiä. Olin noin 5-vuotias.
Joka tapauksessa aikamme siinä seisottuamme kauppaan kävelee edestämme noin 6-vuotias tyttö ja hänen äitinsä. Juuri kun he ovat kohdallamme osoitan tyttöä sormella ja sanon:
Kato isi, Nussimakkara!!
voitte arvata lopun.... :)
Vilautus speciaali.
Kaverit sopi kerran että nyttenpä näytetään persettä seuraavalle autolle joka ajaa ohi, no se seuraava auto sattui sitten olemaan poliisiauto, jostain syystä poikia rupes juoksu kiinnostamaan! :001:
Samat sällit kulkee lähes aina kännispäissään alastomana serenassa... :rolleyes:
Noista kännijutuista tuli mieleeni. Kehtaankohan.. No juu.
Jos kaikki asiakkaat ravintoloissa käyttäytyisivät holtittomasta humalatilasta huolimatta kuten minä, ei portsareita tarvittaisi.
Oltiin ottamassa keittoa Itiksessä parin kaverin kanssa. Yhden kaverin tyttöystävä oli lupautunut kuskiksi. Eli meitä oli ... ööö ... neljä tai viisi yhteensä loppuillasta. Alkuillasta oli eräs Itiksessä asuva pariskunta mukana myös. No menimme tämän pariskunnan luota siihen wiskibaariin, joka on siinä Tallinnanaukiolla. Tässä vaiheessa allekirjoittanut oli jo saavuttanut oman tresholdinsa, vaikkei sitä itse tiennyt. Filmi on poikki tästä saakka, mutta näin ystäväni ovat kertoneet tapahtumien kulun: Jatkoimme Black Birdiin siinä Gazin naapurissa. Tämä Itiksen pariskunta hipsi kotiin.
Baarissa kaverini menivät pelaamaan bilistä. Itse olin kuulemma mennyt tiskille ja nähnyt mainoksen "Itsemurha" nimisestä drinkistä. Sen olin tilannut ja haukkunut, että tuossa ei ole itsemurhaa muu kuin se, että suostuu maksamaan. Kuitenkin olin maksanut kiltisti, vaikka mainitsinkin, että mieluummin vodkapaukku ja pepsodentti kuin toinen itsemurha...
No kävelin katsomaan ystävieni peliä, ja tietty siinä pöydänlaidalla oli kaverin täysinäinen tuoppi. Arvatkaa tiputinko lattialle? Onneksi ei sentään kaatunut pöydälle. No pyysin anteeksi, marssin tiskille ja sanoin tarjoilijalle, että tuossa raha, tuolle tuoppi (osoitin kaveriani) ja pyysin, että joku muu kuin minä veisi, kun mulla ei näköjään käsissä pysy tavarat. Vaadin, että itse sain siivota lattian, kun siellä oli jo joku kuivaamassa ja keräämässä lasinsiruja. Kun olin siivonnut, menin pokelta pyytämään takkini ja sanoin hänelle kuulemma, että "olen vissiin liian kännissä. Mun varmaa tarvii mennä ulos." - Ja sitten olin heittänyt itseni niskalenkillä pihalle tihkusateeseen. Olin vielä mennyt ikkunan taakse murjottamaan, kun olin lentänyt pihalle. Poke oli kuulemma vain katsonut monttu auki mun toimintaa.
Jossain vaiheessa olin kadonnut siitä ja kuskina toimiva kaverini tyttöystävä (no toki se tyttöystäväkin on kaveri, mut kumminkin) oli lähtenyt perääni katsomaan, etten nyt ihan mihin sattu katoile. Olin kiivennyt takasin sinne Tallinnanaukiolle ja siellä niihin kukkaistutuksiin "lepäilemään". Kun tämä kaverini tyttöystävä sitten tuli repimään mua ylös, olin ollut kyljelläni kukkaistutuksessa (sellaiset betonialtaat siinä aukiolla) niin tietty nahkatakki oli tihkusateessa kostunut kiiltäväksi. Mustat SWAT-housut jaloissa, mustat maiharit jaloissa, musta nahkatakki märkänä kiiltäen ja musta tukka. Ei näe hirveän hyvin sitten mikä se musta möykky on siellä pimeässä. Syksyä taisi olla. Tai loppukesää. No tämä kaverin tyttöystävä löysi mut ja repi ylös, niin siinä joku ohikulkija oli kysynyt, että tarviiko apua. Hän vastasi, että ei kiitos, kyllä tässä pärjätään. Ja siinä itse olin ruvennut jotain örisemään sieltä kukkapenkin perukoilta ja se äijä oli hypännyt metrin taakse ja huutanut "Onko siellä jätesäkissä ihminen?!" - Kyllä mulla aika mauton vaatemaku on mutta ei mun vaatteita ole ennen jätesäkiksi erehdytty luulemaan.
No jossain vaiheessa minuunkin alkoi järki palailemaan. Ensimmäiset muistikuvat on kun makasin jossain aivan älyttömän kuumassa paikassa ja jumalaton kipu vasemmassa kyljessä. Muistan ajatelleeni, että "toivottavasti ei ole korvalappustereoni, joka painaa". Kurkotin käteni povariin. Oli se. Kuitenkin varmuuden vuoksi jatkoin uniani pari tuntia korvalappustereoitteni päällä. Ei uskaltanut edes avata silmiä. Jossain vaiheessa alkoi lämpötila olemaan epäinhimillinen ja jouduin kampeamaan silmäni auki nähdäkseni missä ollaan. Kaverin autossa. Ikkunat huurussa, vaikka yksi ikkuna oli jätetty vähän auki. Ja mulla nahkatakki yllä vaikka aurinko oli loppukesän viimeisiä helteitä porottelemassa. Tai alkusyksyn... Koitin katsella missä kaverini kämppä, ja heitin pikkukivellä ikkunaan. Joku tuntematon naama tuli ikkunaan ja päätin, että en jää selittämään heittoani vahinkona ja että yritin kaverini kämppää. Kun ei se kerran tuo ollut, niin en sitten jaksa muistella mikä. Hauskinta se, että olen siinä kämpässä käynyt sen koko kesän ajan varmaan joka päivä. Olin hieman sekavalla mielialalla.
Kun kysyin sitten myöhemmin päivällä että mikseivät he minua sohvalle olleet taluttaneet, niin olin kuulemma autossa nukknut eka kavereitteni päällä, sitten he olivat ajaneet minut viimeisenä himaan, mutta en ollut suostunut tulemaan ulos autosta. Kaveri ja hänen tyttöystävä päätti, että menen heille nukkumaan sitten, mutta heidänkään kotiin en ollut suostunut liikkumaan, joten he jättivät minut autoon. Mulla oli kuulemma "ihan hyvä olla tässä - menkää pois".
Nykyään vältän aika pitkälle tuota alkoholin juomista.
Ingon. (Ingobator) :D Jos muistat. Se kaksmetrinen, blondi saksalainen.
haha, kenen? :D
Aika ässä tempaus! :)
Tuosta tuli mieleen yksi talvella sattunut offtopicci:
Olin kaverin kanssa kaupassa ja sitten yksi arviolta n. 3-vuotias tyttö, joka oli äitinsä kanssa ostoksilla alkoi puhuttelemaan meitä kassajonossa:
tyttö: "Hei pojat arvaatka mitä!"
minä: "no kerro."
tyttö: "Äiti otti eilen isän pippelin suuhun."
Samalla sekunnilla sen äiti otti tytön hiuksista ja lähti repimään sitä perässään kaupasta ulos ja kaikki ostokset jäi kassalle.
Tää kuuluu taas sarjaan näitä "pieni lapsi ostokärryissä" istuen vetäisee ädiltä pikkuisen topinkauluksen alas napaan saakka. Mitäs siinä, tisut paljaana kassajonossa. :D Hmm.. Mielenkiintoisen näköistä.
No, ja tietenkin nämä itsensäpaljastelijat joille se on jo sairauden rajoille matkannut... Joskus vuosia sitten bussin ikkunasta katsellessani huomasin kun n. 40v ukkeli käveli pitkin linja-autoaseman pihaa "tiedät kyllä mitä" vemputtaen. Teki mieli soittaa poliisille, mutta olin niin pieni skidi silloin ettei mulla ollut vielä kännykkää. Samainen setä oli kuulemma sitten nähty toisena päivänä jossakin porraskäytävässä tekemässä tätä samaa toimenpidettä.
Ja näitähän riittää... Mutsi kertoi joskus havainneensa marketin parkkipaikalla, autolle tullessaan että viereisessä autossa istui mies aurinkolasit silmillään runkaten keskellä kirkasta päivää. Luulikohan se ettei kukaan näe kun on laittanut tummat lasit silmille? Mistä nää kaikki friikit tulevat? Vai onko se vain Kotkalainen ongelma... hmmm :D
No tuollaiset tulisi laittaa ensin spykiatrille, sitten lääkkeitä repullinen mukaan ja avohoitoon. Avohoito on oikein loistava paikka, sillä avohoitopotilaat eivät häiritse ympäristöään juurikaan.
Mistä nää kaikki friikit tulevat? Vai onko se vain Kotkalainen ongelma... hmmm :D
Kyllä tuollaisia on muuallakin kuin Kotkassa. Irlannissa en ole törmännyt yhteenkään, mutta Suomessa olen. Itse olen joutunut moisia henkilöitä metrovaunuistakin poistamaan.
Mistä nää kaikki friikit tulevat? Vai onko se vain Kotkalainen ongelma... hmmm :D
Kyllä niitä näyttää joka puolelta löytyvän. Kerran Treella ollessani törmäsin tähän mukavaan ilmiöön. Pesismatsi käynnissä ja siinä takakentän paikkaa pelatessani huomasin viereisellä kalliolla -matkaa muutama metri- äijän yksinään täysissä hommissa. Oli aika ilkee olo kääntää selkänsä siihen suuntaan ja yrittää keskittyä peliin.... :016:
Ja näistä omituisista tempauksista mieleenpainuvin lienee erään tuttavan tempaus. Ilmavaivoista kärsivänä ihmisenä sännännyt kaupungilla nopeasti autolleen, avannut oven, istunut alas ja räjäyttänyt oikein kunnon hajupommin. Tajuaa vasta sitten että kartanlukijan paikalla istuu joku -> tajuaa olevansa väärässä autossa. Pyytää anteeksi ja poistuu hiljaa.... Hupaisaa tässä oli se, että auton ovi oli lukossa ja tyyppi oli oven omilla saman merkkisen auton avaimillaan avannut... :eek:
LOL :D Hyvä pommitus...
Hupaisaa tässä oli se, että auton ovi oli lukossa ja tyyppi oli oven omilla saman merkkisen auton avaimillaan avannut... :eek:
Joo, noissa vanhemmissa autoissa tuo taitaa olla aikas tavallinen ongelma. Olen mä nähny niitäkin tapauksia että auton ovet saa avaimella kuin avaimella auki. Kunhan on jonkun auton avain (tälläinen perinteinen).
Niin, ja paras. Eräällä tuttavallani on erittäin murtovarma auto. Repsikanpuolen ovi ei aukea lukkopesäsän kautta edes väkivalloin, ja kuljettajan puolelta puuttuu koko lukkopesän sisus. Apuun tässävaiheessa tuleekin kuulakärkikynä, jonka tyhjään lukkopesään tökkäämällä ja vähän heiluttelemalla saa lukon auki. Ja sisäkautta saakin sitten sen repsikan ovenkin auki. Ainoa vika, täytyy muistaa kantaa kuulakärkikynää mukanaan...
Muuten, loistava kämmi sattui kaverillesi. Nauroin täällä kippurassa, pyörien lattialla...
Niin, ja jottei tämä menisi ohi aiheesta niin... Muistan kun joskun pikkuskidinä (n.12V) kaverini kanssa leikittiin läheisellä leikkikentälllä. Tämä leikkikenttä oli rajattu kolmelta sivultaan mukavaan pieneen metsikköön, joten tulevan vaaran uhka oli suuri. No, kaverini oli päättänyt ottaa isukkinsa ruohonleikkurista bensaa tyhjillä olevaan shampoo-pulloon. Täyteen, tietenkin.
Pienet pojat tuntien me sitten kaadoimmen pienen tipan polttoainetta leikkiauton päälle ja sytytimme sen palamaan. Eihän tämä sittenkään riittänyt kaverilleni. Hän päätti laittaa shampoo-pullon kyljelleen maahan ja sytyssi sen korkin edustalla olevan bensa lätäkön. Ja iso kivi... Sen hän heitti pullon päälle. Siitähän sitten syntyikin kotitekoinen liekinheitin joka sylki kauniin tulivanan kahden metrin päässä sijaitsevaan pensaikkoon... Ja loput voittekin arvata. No, tämä pieni maastopalon alku saatiinkiin sitten lopulta haltuun hiekan avulla. Muuten olisin nykyisin pieni murhapolttaja :D
Ei oo mun omituinen tempaus vaan mun pikkusiskon: äiti oli jostain kumman syystä kaatanut balsamiviinietikkaa sellaiseen etiketittömään alkon perusviinapulloon. Tämä pullo oli sitten ollut jääkaapissa, josta sen mun silloin teini-ikäinen pikkusiskoni ja sen poikaystävä olivat bonganneet. Pullon erehdyttävästä muodosta johtuen he olivat luulleet sen sisältävän salmiakkikossua, ja olivat vieneet sen jääkaapista ja juoneet koko pullon urheasti tyhjäksi.
Mahtoi tulla aikamoiset vatsanväänteet siitä balsamiviinietikasta. Ihmetyttää kyllä vieläkin että miten ne sai kiskottua sen alas ilman kakistelua. "En mä tiennyt että tää viina näin pahaa on!" =)
Ei oo mun omituinen tempaus vaan mun pikkusiskon: äiti oli jostain kumman syystä kaatanut balsamiviinietikkaa sellaiseen etiketittömään alkon perusviinapulloon. Tämä pullo oli sitten ollut jääkaapissa, josta sen mun silloin teini-ikäinen pikkusiskoni ja sen poikaystävä olivat bonganneet. Pullon erehdyttävästä muodosta johtuen he olivat luulleet sen sisältävän salmiakkikossua, ja olivat vieneet sen jääkaapista ja juoneet koko pullon urheasti tyhjäksi.
LOL! :001:
Mulla oli joskus teini-ikäisenä kotibileet, joihin oli sitte tullut paljon kaverin kaverin kavereitakin. Puoliakaan en niistä ihmisistä varmaan tuntenut. No, mulla oli huoneessani jossain hyllyllä allergialääkkeitä sellasessa läpipainopakkauksessa, ilman mitään pakettia. Seuraavana aamuna huomasin, että muutama tabu oli kadonnut. Mahtoi miestä harmittaa, kun tajunnan laajenemisen sijaan saikin supistuneet limakalvot.
Tulipa tässä mieleen toinenkin omituinen tempaus jonka rakas äitimuorini keksi.
Olivat keikalla. Äkkiä joku neropatti yleisöstä keksii ottaa mikrofonin jalasta kiinni ja alkaa heiluttaa mikkiä. Äitikkä ei siinä sitten muuta kuin juoksee perässä, kädet kun olivat bassossa kiinni. Tauon koittaessa hermostuu totaalisesti, nappaa kengän jalastaan ja alkaa nakuttaa äijää korolla päähän. Sai olla loppuillan rauhassa....:rolleyes:
Omituisia tempauksia on elämän varrella tullut tehtyä paljon, ja muiden mielestä normaali elämänikin on varmaan tätä nykyäkin omituisten tempauksien kyllästämä. Öhs, nyt kun vielä muistaisi näitä.
- Skidinä oltiin kaverieni kanssa hengailemassa pienoiskivääriradan lähistöllä ja kun piekkariammuskelijat lähtivät lenkille, he jättivät vajaan boksin ammuksia jostain syystä radalle. Otimme tämän luonnollisesti parempaan talteen ja nerokkaasti päätimme laittaa ammuksia yksi kerrallaan tielle ja hakata vasaralla ollessamme itse kyykyssä ringissä ympärillä. Ensimmäiset muutamat menivät hakatessa vain lyttyyn, mutta viides tai kuudes pamahtikin sitten kohtuullisen komeasti ja kuulin vieressäni olevan kundin kiljaisevan kivusta. Sirpaleita oli komeasti lentänyt sukuelinten alueelle, mutta onneksi mitään peruuttamatonta ei tapahtunut. Jälkeenpäin olen moneen otteeseen ihmetellyt mikä saa ihmisen tekemään jotain noin järjettömän typerää kun ikääkin meillä oli jo kuitenkin ~10 vuotta kuitenkin.
- Joskus yläasteella päätimme kokeilla samaisen kaveriporukkani kanssa tupakkaa oikein kunnolla kerralla. Hankimme muistaakseni 4 askia tupakkaa (Norttia, punaista Mallua ja muuta sen sellaista "miehekästä") ja menimme sitten yöaikaan polttelemaan läheiseen metsään urakalla, pitkälti toistakymmentä pölliä per naama about putkeen. Ei varmaan tarvitse selittää kuinka hyvä olo oli sen jälkeen.
- Jälleen kerran tästä samaisesta porukasta olevan parhaan ystäväni kanssa mulla oli tapana mennä kesäisin dokailemaan jotain hävyttömän pahoja viinaksia raakana _soutuveneellä keskelle Tuusulanjärveä._ Muutamaan otteeseen olimme niin päissämme että jompikumpi laidan yli rakkoa tyhjentäessään putosi järveen viilentymään ja on pieni ihme ettei siinä touhussa kumpikaan hukkunut. Soutaminen on muuten harvinaisen vaikeaa kännissä.
- Näiden kavereiden kanssa räjäyttelin myöskin muutamana uutenavuotena postilaatikoita (nyttemmin en ymmärrä mitä kivaa on siinä että aiheuttaa jollekin täysin tuntemattomalle henkilölle tarkoituksella mielipahaa pistämällä postilaatikon tai muuta omaisuutta paskaksi) ja mitä enemmän olimme "sosiaalisesti juoneet" sitä tyhmempiin toistemme ilotulitteilla heittelyyn äidyimme. Aikana jona Thunder Kingit olivat vielä Thunder Kingejä ja Pallotykärit Pallotykäreitä kyse on näin jälkeenpäin ajatellen ollut todella typerästä ja vaarallisesta leikistä jossa meinasi muutamaan otteeseen käydä huonosti ja silti emme lopettaneet.
- Lukioaikana eräänä kesänä toisen kaveriporukkani kanssa humalassa ympäriinsä pyöriessämme päätimme nerokkaasti ottaa kantoon lähellä olleen tapahtuman opastekylttejä niin paljon kuin nyt pystyimme. Osa näistä oli aika isojakin ja kannoimme/raahasimme ne yhden meistä etupihalle pystyyn. Mahtoi ko. tapahtuman järjestäjiä vituttaa.
- Lähiaikojen typerryttävin ja käsittämättömin tempaukseni lienee reissu Vaasaan Millennium meets Clockworkkeihin viime talvena. Vaasaan on täältä pk-seudulta melko perkeleellinen matka ja varsinkin pimeässä ja uskomattomassa lumimyrskyssä se oli niin tylsää että puolessavälissä korkkasin Jägermeister-pullon (kiitos vaan Tresille siitä että opetit mut pahoille tavoille) ja tein itselleni Jekku-Batteryitä paremman puutteessa vuoron perään molempia huikan ottamalla ja suussa sekaisin purskuttamalla. Muistan vielä sen että jossain vaiheessa halusin tyhjentää rakkoni ensimmäisen kerran ja auton pysähdyttyä ryntäsin ovesta polvia myöten hankeen vain kaatuakseni turvalleni t-paita päällä. Tämän jälkeen en paljoa koko reissusta muista, mutta minulle on kerrottu että käyttäydyin kanssamatkustajiani kohtaan todella törkeästi ja uhkasin mm. vetää pikkuveljeäni turpaan (onneksi kyseessä on about maailman rauhallisin mies).
Ennen Vaasaan saapumistamme olin kuulma vaatinut kovaan ääneen päästä helpottamaan itseäni, joten kuskin oli pakko pysäyttää keskelle moottoritietä riehumiseni takia. En kuitenkaan enää siinä vaiheessa todellakaan tiedostanut että olimme moottoritiellä vaan hyppäsin vielä liikkeellä olevasta autosta jälleen kerran t-paitasillani moottoritielle kekkuloimaan. Autoja sujahteli kuulma ohi hyvinkin tehokkaasti ja ei ollut kaukana että musta olisi jäänyt tiehen vain märkä läntti. Sashan, Typ0n ja veljeni suosiollisella avustuksella mut raahattiin takaisin autoon kertoillessani siitä kuinka taivaalliselta kusella käyminen voikaan tuntua.
Vaasassa kieltäydyin menemästä vaatteita vaihtamaan vaan olin vaatinut päästä heti bilepaikalle. Jostain kumman syystä mut jopa päästettiin Papin Nenään sisälle vaikka käsittääkseni menin sinne enemmän kontaten kuin kävellen, jonka lisäksi t-paitani oli väärinpäin ja sen rinnuksissa oli tuhdisti Jekkua. Hmhmhmhm, muuta en tästä sitten kerrokaan, mutta olen kyllä joutunut pyytämään käyttäytymistäni anteeksi n + 7:ltä ihmiseltä ja vieläkin hävettää.
-
No, ei kai tossa nyt mitään kauhean shokeeraavaa ollut. Aika normaali suomalaisen miehen eloa kuitenkin, valitettavasti. Lisää kun muistan.
Kyl me sua silti rakastetaan, vaikkei sun liekkiä olla saatu sammumaan.
Muuten olisin nykyisin pieni murhapolttaja :D
Yks kaveri oli pari kertaa vienyt faijaltaan fiunaksia kaapista. Ja aina kun tullut ilmi ottanut kiltisti vastaan mitä fiunasten viemisestä on hälle tarjottu. No yks kerta oltiin pelaamassa tietskarilla flipperiä heillä ja tän kaverin faija tulee huoneeseen naama punasena. Vodkapullo kädessä, joka on jäässä. Kaverini katsoi pikkuveljeensä ja näki tämän ilmeestä, että kuka on tempauksen takana. Se pikkuveli oli melkosen nuori ja iskän ja äiskän hellanduudelis, jonka piti mennä lukioon ja sieltä yliopistoon ja muuta. Ja tää mun kaveri oli heidän niinku maanantaivedos. Eli suoraanhan he kaveriani syyttivät. Ja tämä tunnusti. Halusi suojella pikkuveljeään. No tää pikkuveli oli sit kiitollisuudenvelassa - pitkään.
balsamiviinietikkaa sellaiseen etiketittömään alkon perusviinapulloon.
Märän repun pinnalla pitäminen on hankalaa keskellä järveä humalassa uiden, jos joutuu kaatunutta soutuvenettäkin roudaamaan rantaa kohden.
Soutaminen on muuten harvinaisen vaikeaa kännissä.
Meilläpäin kun olin pikkupoika, niin erään opettajan postilaatikko räjähti joka vuosi. Ja joka vuosi osti uuden. Eräs uusi vuosi hän keksi, että täyttää sen vedellä, niin ei voi räjäyttää. Vesi jäätyi, jää laajeni, muovinen postilaatikko halkesi. Hankki peltisen. Teimme siinä vuonna metalliputkesta valmistettuja pommeja. Kaverini laittoivat yhden sinne laatikkoon. (Minun ja erään toisen kaverin toistuvista lopetuspyynnöistä huolimatta. - Vaikka kaikkee tuli tehtyy, mä olin silti nörtti.) Kansi lensi 10m ilmaan ja metallinen postilaatikko muuttui metalliseksi postipalloksi.
- Näiden kavereiden kanssa räjäyttelin myöskin muutamana uutenavuotena postilaatikoita
Noo... teinityhmyyksiä taas... Meidän lähellä oli niin, että moni ajoi töihin juuri sellaista yhtä isoa tietä pitkin. Sen meidän kaupunginosan läpi meni toinenkin, pienempi tie, mutta kukaan ei yleensä käyttänyt sitä. No oli tietyö siinä isommalla tiellä ja opastein oli opastettu liikenne sinne pienemmälle tielle ja tietenkin se aiheutti hieman ruuhkaa aamusin. Olimme sitten kesäloman kunniaksi jossain vaiheessa olleet läpi yön nauttimassa itse tehtyä "viiniä" ja keksimme että käännämme liikenteen sellaselle pikkuselle hiekkatielle kun ne merkit saa ohjattua. Ja siinä oli sitten aamun tullen mukava katsella kun se ruuhka oli melkoinen. Nykyään kun tietää millaista on istua ruuhkassa, niin kyllä tekisi mieli antaa kurinpalautusta teini-Taediumille.
tapahtuman opastekylttejä
Jekkua ei irkut oikee juo, mutta ainakin Dublinin Clonskeaghin kaupunginosassa olevan O'Shea'sin henkilökunnan olen opettanut tekemään mulle tuoppiin tuplajäger-redbullin. Niin, tuo jekku-battery on nimeltään "Akkuhappo".
korkkasin Jägermeister-pullon (kiitos vaan Tresille siitä että opetit mut pahoille tavoille) ja tein itselleni Jekku-Batteryitä
Kyl me sua silti rakastetaan, vaikkei sun liekkiä olla saatu sammumaan.
Thanks! :D Olet tainut opiskella suomen rock-scenen aika perusteellisesti...
Vai, silmissäni ja mielikuvituksessani vain vika että näen tuossa sun tekstissä yhtymäkohtia Sanna&lapset kokoonpanon tuotokseen?
Jaa, ehkä sitä voisi pohtia tuopin äärellä, vaikka en osaakkaan lopettaa iltaa mannermaiseen hillittyyn humalaan. :003:
näen tuossa sun tekstissä yhtymäkohtia Sanna&lapsen kokoonpanon tuotokseen?
(Kuinkas usein oot huomannu mun käyttävän sanaa "rakkaus" omana tekstinä?)
(Kuinkas usein oot huomannu mun käyttävän sanaa "rakkaus" omana tekstinä?)
Hmm... Onko tää tietokilpailu? Minäkö olen heikoin lenkki? Ei...
Todellakin, eipä tuo taida olla ihan normaalin Plattari-sanavarastosi puitteissa sanottua. Mielenkiintoista että joku käyttää tuollaisen biisin sanoja tekstissään. Koko korniudessaan kappale on lopulta erittäin loistava. Lapsikuoro taustalla, lauletaan murhapolttajasta.
BTW. Tuossa toissailtana sattui pikku tahaton vahinko. Soitin juuri tän kyseisen biisin eräässä paikkakunnan kesäravintolassa n.klo 01.00. Samaisena hetkenä kun biisi rävähti soimaan, astui ravintolaan viisi mustalaista. Siinä sitten ravintolahenkilökunta ihmetteli että olenko tarkoituksella tuon biisin soittanut. Lauletaanhan siinä "Pauli pöllii patterin..." & "pienimurhapolttaja"... :D
Ja näistä omituisista tempauksista mieleenpainuvin lienee erään tuttavan tempaus. Ilmavaivoista kärsivänä ihmisenä sännännyt kaupungilla nopeasti autolleen, avannut oven, istunut alas ja räjäyttänyt oikein kunnon hajupommin. Tajuaa vasta sitten että kartanlukijan paikalla istuu joku -> tajuaa olevansa väärässä autossa. Pyytää anteeksi ja poistuu hiljaa....
Olikohan nyt ihan sun tuttusi? ;)
Yleensä tässä tarinassa pierun päästää vaimo, joka hyppää pelkääjän paikalle, ja vasta sitten huomaa että kuski onkin joku aivan vieras. On meinaan yksi yleisimmistä urbaanilegendoista. Aivan kuten jokaisen ihmisen kotikaupungista löytyy ns. spermapizzeria.
Meillä oli muutama vuosi sitten perhettuttavia käymässä Perthistä, Australiasta. He kertoivat tätä spermapizzeriajuttua aivan totena ja yritin näytellä hämmästynyttä.
Paria päivää aikaisemmin olin tuon saman jutun lukenut Apua! Maksa Ryömii! -kirjasta, johon on lueteltu yleisimmät urbaanilegendat mitä Suomessa pyörii.
Samaiseen tarinaan liittyy myös tapaus puoli vuotta sitten koulussani. Olin juuri keskustellut luokkakavereideni kanssa näistä urbaanilegendoista luokassa, josta juttu alkoi etenemään tapahtumiin joita oikeasti oli meille tapahtunut.
Ruokalaan päästyämme kerroimme jo omia kokemuksiamme pikaruokaloista. Keskusteluun liittyi kaveri, joka ei ollut kuuloetäisyydellä aiemmin. Hän rupesi kertomaan tätä spermapizzatarinaa totena, ja hän jopa kertoi Iisalmelaisen pizzerian nimen, missä tämä oli tapahtunut. Me yritimme olla taas pokkana ja näytellä hämmästynyttä...
Muutama vuosi sitten hyvä ystäväni kertoi minulle "tositarinaa" joka oli hänen kaverilleen sattunut (kaverini jopa tarkensi tämän henkilön ja tunsin hänet). Kaverinkaverini oli istunut kahvilassa syöden hillomunkkia.
Vessahädän yllättäessä hän oli poistunut tarpeilleen. Takaisintullessa hänen pöydässään istui "saatanan iso neekeri" syöden hänen hillomunkkiaan. Tämä kaverinkaveri nappasi tämän hillomunkin sen "saatanan ison neekerin" kädesä, veisti siitä suurieleisesti palan pois, josta tämä "saatanan iso neekeri" oli haukannut. Tämän tehtyään kaverinkaveri tuhahti ja lähti menemään hillomunkki mukanaan.
Kotona hän huomasi että laukussa olikin kaksi puoliksisyötyä hillomunkkia. (hän oli ottanut oman hillomunkkinsa mukaan vessaan, ja vielä vienyt tämän viattoman tyypin hillomunkin)
Tätä tarinaa hyvä ystäväni minulle kirkkain silmin kertoi. :rolleyes:
Ei kaikki ole totta mitä ihmiset höpöttää.
Yleensä tässä tarinassa pierun päästää vaimo, joka hyppää pelkääjän paikalle, ja vasta sitten huomaa että kuski onkin joku aivan vieras.
Tossa viis-kuus vuotta takaperin kuulin tän jutun ensimmäisen kerran Radiomafialta, jossa tyttönen kertoi tätä juttua minä-muodossa. Sillon jutussa mukana oli isi, joka odotti tyttöä kaupasta ja isin Saabi, joka oli parkkeerattu sen toisen Saabin viereen. Se kyllä kuulosti tarinana uskottavalta, yksityiskohtia myöten, joita se tyttö lateli siinä menemään.
- « Edellinen
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- Seuraava »