Sammakoita suusta

Oltii syyskuussa alottavien opiskelijoiden kanssa evolla ja sielä sitten tuli sanottua eräällä tehtävä pisteellä: "Ja nyt kaikki ottaa etee, et loputki mahtuu"

Vuosi sitten mulla oli kaksi pääsykoetta samana päivänä. meinasin tietysti ehtiä ekasta vielä sinne toiseen, Helposti ..! Noh tässä ekassa oli englanninkielinen haastattelu, ja sellanen lepposa skottimies ihmetteli et mites mä aion ehtiä sieltä vielä siihen toiseen.. näppärästi heitin siihen et meinaan ottaa junan ja asemalta sit nappaan kahvin niin jaksan taas.. tuli vain pikku mokanen .. "..I'm just gona crap a coffee at the station.." juh.. tajusin mokani vasta kun mies kysyi jotain muuta ja sillä vähän hymy puski.. (Ei saa**na!!) tuli hetken hiljaisuus, molemmat katsoivat toisiaan, ja vastasin sit pokkana koekysymykseen

mikä tulee mieleen ensimmäisenä niin olin maistattaa porukalle bon aquan karpalogreippiä.
Pari tuntia ku olin sitä jengille maistattanu ja rupatellu niitä näitä ja ite en ollu ehtiny pitää turpaani kiinni saatika juomaan niin huomasin esittelytekstini muuttuneen " tulkaa ihan rohkeasti vain maistamaan tätä bon aquan uutta karpalo-lonkeroa"
onneks ei tullu koffin bossit sillon ohi. ois voinu tulla aika hyvin sanomista tommosesta

Pieni tyttö äidilleen Prisman kassajonossa osoittaen kädellä erästä miestä: "Äiti, tuolla on se mies, jonka pippeli oli siun suussa."

Äipältä pääs sammakko kerran ku se oli täällä käymässä. Systerikin oli. Käveltiin asematunnelissa sen mäkin ohi, joka oli just saanut mustan ilmeen (nythän se on taas punainen), ja edessä oli isoja laumoja mikä mistäkin kotoisin olevia ihmisiä. Äiti katseli kauhuissaan ja totesi sitten kovaan ääneen mutta varovasti "Reija onko tää ..... sellanen neekeripaikka?" saaden miljoona katsetta peräänsä.
[size=5]
Hävetti aika paljon.*pökr* [/size]

[q]Juhgu, 22.4.2005 00:30:
Olin töissä kuvalinkki OY:ssä, ja vastasin puhelimeen "Kuvanilkki OY"

[pieni]puoliksi tahallaan mutta enivei[/pieni]
[/q]

haahaa kuvanilkki...miten muistankin ton... hih... oonkohan mäki ollut siellä joskus töissä... hekoheko mira myös harrasti tota aika paljon

kyl kyl niitä pääsee ja useesti... valitettavan harvoin tulee mietittyä ennen kuin avaa sen sanaisen arkkunsa... tämän vuoksi hakattu päätä seinään useastikin... hekoheko

ku ees joskus ajattelis ennen ku sanoo... *toiveajattelua*

Tos pari pvää sitten huudahdin taas hienosti.
Duunikaveril päättyi vuoro, ja se oli si lähössä ison roskakuorman kaa pisteestä. Mä olin siinä vieressä, kun yks pikkupoika meinas juosta suoraa sen jättirullakon alle. Varoitin duunikaveria et "Varo, pian jää joku juttu alle!! ....eiku, siis, lapsi!"

Edit, osasin taas kirjoittaakin nii hienosti.

Tapahtui kaverille:

Asiakas kysyi matkapuhelinvastaajan käyttöön liittyviä ohjeita ulkomailla ollessa. Kaverini selittää sitten sujuvasti miten viestejä pääsee kuuntelemaan toisesta puhelimesta soittaessa, "...ja sit lopuks paina sitä hakaristiä."

*pökr*

Oon tehnyt töitä tutkimushaastattelijana ja soittelin puhelimella ihmisille ja muutaman kerran onnistuin esittelemään itseni "tutkimushaistattelija kea tossavainen täällä iltaa".

Ei vitsi nää on hyviä! Lisää!

Olin 17-vuotiaana vaihto-oppilaana Yhdysvalloissa. Tietenkin yritin samaistua mahdollisimman paljon paikallisiin tapoihin. Kaverini lyhensivät teksteissään kaikki mahdolliset sanat ja vaihtelivat vokaaleiden tilalle toisia samankuuloisia. Minä aloin tehdä samoin näyttääkseni mahdollisimman jenkkiteinille.
Noh, isäntäperheeni oli ylisuojeleva paikalliseen tapaan. Niille piti jättää aina lappuja pöydälle, jos oli lähtenyt jonnekin, että missä on ja koska on tulossa takaisin. En tiennyt silloin sanan "cum" todellista merkitystä...*blush*

Dick Solomon on muute iha ykkönen Tuli vaan se mieleen näistä.

Faija joskus sano pojille ku ne ei ollu kunnolla, että "jos ette kohta oo kunnolla niin vedän teitä hanuriin!" Kyllä jätkät hetkeks hiljeni, sit ne repes, faija sai siitä pari kertaa kuulla (tosiasiassa faija ei tainu tietää mitä hanuri meinaa, tarkotti varmaa nenää)

tää seuraava on nolointa elämässäni ...so far...

Olin töissä rauta-kaupan sahauspalvelussa ja siihen tuli yks about ikäiseni tai minua aavistuksen nuorempi laiha kundi utelemaan että saisinko sahattua sille neljä noin kolkyt senttistä palikkaa kakkosnelosesta. kysyin kuinka tarkkaan pitää olla samanpituiset ja siis että mihin ne tulee ylipäätään. Tyyppi selitti että sängynjaloiksi.
Utelin sitten et onks runkopatja ja siinä siis kohdat niille jaloille joissa olisi ehkä jokin lovetukset jalkojen kiinnityksille ja valmiit reijät pulteille yms että kiinnityksetä tulee tukeva
Kundi vastas vaan et ei ollut kattonut ja arveli et kyl ne siihen runkoon pulttaa muutenkin. Minä taas koitin vakuuttaa että hän joutuu tuleen luultavasti vaan uudelleen.. ja aloin selittään että miksi se oli tärkeä.

"Niino voihan ne pulttaa vaan suoraan ilman lovetuksia mut sitten jos siihen tulee liikerata sivuttain niin se saattaa vain rikkoa kiinnityksen vajaas viikossa. tai jos liikerasitus se tulee pitkältä sivulta niin se kestää luultavasti viel lyhyemmän aikaa ja se laukee koko homma" ja heiluttelin sitä 2'4' mallipätkää pöydällä pystyssä

mielessäni puhuin ihan vaan siitä sängynjalasta ja sen kiinnityksestä mutta se kundi tuijotti mua haavi auki sanattomana ja punasena ja hetken hiljaisuuden jälkeen mumis vaan jäätyneenä ettei ollut ajattelleensa sitä.. ja hoippu pois...

Tuli tos eilen yks puhelu, jonka jouduin kuunteleen yhä uudelleen ja uudelleen, koska mun mielestä asiakas sanoi mulle "No täs o Irma Irmanen* Masturboinnista moi". Yritys ei vieläkään kyllä valjennut mulle mikä se OIKEASTI oli, mutta laitoin siitä sitten communicatoris parille kaverille et "höhöö, kuulin et se sanoi et soitti masturboinnista".
Myöhemmin oltiin sitten ulkona, jossa oli muitakin tyyppejä kuin nämä kaksi joille asiasta kerroin. Siinä si puhuttii väsymyksistä ja vitutuksista, ja mä sit totesin siinä ringissä että "no, mun vitutus lieveni ees vähän sen masturboinnin myötä". Siinä ku paril kollegal loksahti suu auki niin ite aloin tuntea lievän punan nousevan kasvoilleni.


[size=7]*nimi muutettu[/size]

Olin lauantaina kattelemas tota pendulumin ja noisian keikkaa ku siin jossian 2 aikaan päätettiin frendin kaa et nyt ois hyvä aika lähtee jatkoille ku ei tulla missaamaan mitään kuitenkaan. No siitä mentiin siihe narikkajonoon annoin narikkalapun ja sanoin sille tyypille sitten että "Varo siin on sit kamaa hihassa" katto kival ilmeel takas :D. Takin hihas oli sateenvarjo ja hanskat :P

Joo tai kerran exältä päästä aika iso sammakko suusta sillon kun vielä seurusteltiin

Oltiin siinä *köhköh* jotain puuhasteltu, menossa saunaan..

Hän sitten sanoi siinä "mun exä osti nää boxerit mulle"
Oli siin vaihees vähä sillei "O________________O" totesin vaan "aha..." ja lähin saunaan :D

[q]Minnalilla, 20.11.2008 22:56:
Joo tai kerran exältä päästä aika iso sammakko suusta sillon kun vielä seurusteltiin

Oltiin siinä *köhköh* jotain puuhasteltu, menossa saunaan..

Hän sitten sanoi siinä "mun exä osti nää boxerit mulle"
Oli siin vaihees vähä sillei "O________________O" totesin vaan "aha..." ja lähin saunaan :D
[/q]

...and? :D

Ihan muuten vain totesi vai kysyitkö sä siltä ensin, et mistä oli saanut vai hymähditkö niille ensin vai miksi moinen "sammakko", jos sellaiseksi voisi kutsua edes?

Tää ei kuulosta varmaan mitenkään hauskalta kirjotettuna, mutta tilanne oli sillon joskus vallan loistava.

Oltiin Kuudennella Linjalla katsomassa Leijonamieltä & Putkimiehiä. Jonoteltiin siinä sitten naisten vessajonossa. Meidän edellä oleva nainen alkoi huutelemaan vessakoppien suuntaan, että:

''Pitääkää nyt kiirettä, tääl on muillakin hätä, mulla ei mee koskaan kusemiseen ku 2 sekkaa!'' jne. Ärsyttävä tapa omasta mielestäni. Jotkuthan käyvät myös paskalla, vaikka hän ei ilmeisesti koskaan käykään, nainen kun on.

Sanoin sitten tälle vanhemmalle naishenkilölle, että: ''Tuossahan on tuo invavessa vapaana, jos koet että sulla on kaikkia muita kovempi vessahätä.''

Tähän nainen vastasi naurahtaen: ''Ai näytänkö mä siltä, että mä tarttisin INVA-vessaa?'' (viitaten siihen, että hän ei nyt ainakaan mikään vammainen ole, tämän tosin tajusin vasta myöhemmin).

Minä sanoin: ''No sä kuulostat siltä, että tarttisit.''

Naisen nauru loppui aika lyhyeen, mutta kaikki muut jonossa repesivät. En itse aluksi tajunnut ollenkaan miksi, mutta jälkeenpäin tuli mieleeni, että sanomiseni ei ihan välttämättä kuulostanut siltä, miten sen tarkoitin. Tarkoitin siis sitä, että nainen kuulosti kärsivän kovemmasta vessahädästä kuin muut.

(Toisaalta, kyllä hän vissiin ois tarvinnu jotain asenne-invavessaa myös, eli oon oikeastaan vaan iloinen tästä välikohtauksesta. :D)

[q]Freja, 19.11.2008 18:04:
"no, mun vitutus lieveni ees vähän sen masturboinnin myötä".
[/q]
Ihan mahtava. :)

[q]LAZ, 20.10.2006 14:17:
Pieni tyttö äidilleen Prisman kassajonossa osoittaen kädellä erästä miestä: "Äiti, tuolla on se mies, jonka pippeli oli siun suussa."
[/q]

Tää on kyllä paha