Viikon vitsi

Mutkikkaampia asioita:

* Jos kuristat smurffia, minkä väriseksi sen kasvot muuttuvat?

* Mitä teet jos näet uhanalaisen eläimen syövän uhanalaista kasvia?

Miksei kissanruoka ole hiiren makuista?

* Jos harrastat seksiä auton takapenkillä ja käytät turvavyötä, onko se
turvaseksiä?

* Miksei lampaat kutistu sateella?

* Jos sanon että valehtelen aina, valehtelenko silloin?

* Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?

* Jos ajat valon nopeudella, mitä tapahtuu kun sytytät ajovalot?

* Mikä on pimeyden nopeus?

* Miksi kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?

* Jos kuuro viittoo kirosanan, peseekö äiti hänen kätensä saippualla?

* Jos tefloniin ei tartu mikään,miten se saadaan kiinni paistinpannuun?

* Jos liimaa voileivän kissan selkään ja tiputtaa sen kolmannesta
kerroksesta,laskeutuuko kissa jaloilleen vai voileipä voipuoli alaspäin?

*Onko synonymille synonymia?

* Miksi kuolemantuomitun neula sterilisoidaan, kun hänelle annetaan
myrkkypistos?

* Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksei se kiinnity tuubin sisälle?

* Mistä tietää että näkymätön muste on loppu?

* Mihin lumen valkoinen väri joutuu kun lumi sulaa?

* Miksei puhelin ole koskaan varattu kun soittaa väärään numeroon?

* Jos rakkaus on sokeaa, miksi seksikkäät alusvaatteet ovat niin
suosittuja?

* Jos jäniksenkäpälä tuottaa onnea, mitä jänikselle tapahtui?

* Miksi kutsutaan kahvitaukoa tee-tehtaassa?

* Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit ovat loppumassa?

*******************

Neljä nunnaa oli saapunut yhtä aikaa Taivaan porteille.
Pyhä Pietari kehotti naisia tunnustamaan syntinsä ennen sisäänpääsyä.

- Minä katsoin kerran penistä, emsimmäinen nunna tunnusti.
- Pese silmäsi tuon altaan vedellä, niin saat anteeksi, Pietari neuvoi.

Toinen nunna kertoi peräti kerran koskeneensa miehen kalua. Häntä Pietari kehoitti pesemään pyhällä vedellä kätensä.

Silloin neljäntenä jonossa ollut nunna ryntäsi kolmannen ohi Pietarin luo ja kysyi:
- Saanko minä mennä kurlaamaan suuni tuosta altaasta, ennen kuin tuo kolmas
nunna istuu siihen...?

********************

Why is it called a TV "set" when you only get one?
Why does your nose run and your feet smell?
What do they use to ship Styrofoam?
If someone invented instant water, what would they mix it with?
Why does an alarm clock "go off" when it begins ringing? What's another word for thesaurus?
Why do they sterilize the needles for lethal injections? Why is abbreviation such a long word?

tää topikki!!!

Tässä ovat itselleni moneen kertaan sähköpostissakin kiertäneet jutut. Osassa niistä on kuitenkin niin aseistariisuvaa logiikkaa, että sitä voi vain ihailla lasten ennakkoluulotonta tapaa jäsentää maailmaa.


Kuka oli suomen 1. piispa?
- Henrik Luther King

10. käsky?
- Älä himoitse väärää ihmistä
- älä ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa

Pitkäperjantai:
- Jeesus ristittiin, tuli maanjäristys ja esiliina repesi
- Sotilaat löivät rieskalla Jeesusta

Selitä sanat rabbi ja spitaali:
- Ropri ja rakotauti

- Turussa oli keskiajalla sikamaista

- Vapaussodassa taistelivat punakaartilaiset ja valkoihoiset

- Ihmiskunnan suurin keksintö on nuolenpääkirjoitus

Kuka keksi radion?
- Juha Whatvainio

- Kehruu-Jenny oli William Shakespeare ja häntä sanottiin Kehruu- Jennyksi, koska hän keksi kehruukoneen

- Suomen keskiaikaiset piispat olivat Matti Maaton, Vaskodakama ja Kristoverkolumpus

- Muumio: Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan

- Juutalaiset menevät synagoogaan sillä tavalla, että naiset menevät kuistille ja miehet nurkkaan.


Aineista kerättyä:

"Mitä Suomesta säilyttäisin, mitä muuttaisin...
...Mielisairaaloita pitäisi perustaa ja näköalapaikkoja ja muita huvittelukeskuksia.

"Poliisin tehtäviin kuuluvat ryöstöt, murhat, pahoinpitelyt, liikenteen valvonta ja muut järjestyshäiriöt."

"Punalutku istui oksalla"

"Isä eli onnellisena isänpäivän loppuun asti"

"He löivät vanginvartija Arjalaa lapiolla, joka oli Helena Arjalan isä"

"Hirvi kellastui maahan ja meeri lensi käsieni väliin"

"Ihmisiä kuoli suurin joukoin nälänhädän puutteen vuoksi"

"Pasi on niin mielikuvituksen alainen, että tekee leekoista kaikkea"

Tunnin aherruksen tulos aiheesta Kissa:
"Kisalla on pika händä"

Selitä sana:
...kylmäkkö
- julma ihminen
- etonnut nainen

...romanssi
- toinen pitää toisesta ja se on semmoista
- lovistoori
- riptiisi
- hermoraunio

Terveysoppia:

Mitä kuuluu ääreishermostoon?
- karva ja nahka

Mitkä asiat suojaavat ihmistä huumeilta?
- Impaaminen ja kuolema

Mikä aiheuttaa, että tulee kaksoset?
- Jos kaksi siitintä menee yhtaikaa emättimeen.

Mitä haittaa on alkoholista?
- Alkoholi aiheuttaa miehillä impotentaasia

Miten ääni etenee korvassa?
- Se menee toisesta korvasta sisään ja tulee toisesta ulos.

Kukan osat:
- Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö

Millainen on siemenen rakenne?
- Siinä on ponsi, sikeäinen ja selkäranka

- Galileo Galilei teki putoamisliikkeitä Pisan vinosta tornista

- Roomassa vainajat piiloutuivat katakombeihin

USKONTO

Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät Joosevin luut Kanadaan.
Liiton merkiksi Jumala pani taivaalle sateenvarjon.
Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät vanhana naimisiin.
6. Käsky: Älä houri.
8. Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.

MAANTIETO

Passi on se jossa on selitetty työn osoke. Passi todistaa että hän on täällä.

Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen?
Siellä on vapauen patsas Nurmi
Yksinäisyys ja harvinaisuus.
Ruokateollisuus

Mikä rakennus? (Eduskuntatalon kuva)
Turun tuomiokirkon uimahalli.

Missä Ahvenanmaa sijaitsee?
Oolannin rannoilla.

Kerro Lapin kasvillisuudesta.
Kaikki kasvaa jossain tuntureilla ja ne on ihan viluissaan. Jotkuilla on lämmin

BIOLOGIA

Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta.
Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita.
Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä.
Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat.

Miksi lepakko käyttää kaikuluotainta?
Näön vuoksi.

Kerro lepakon talvesta.
Se vaipuu rakennukseen.

Miten karhu selviää syömättä talven yli?
Se kerää ravintoa kurkkuun.

Suden sukulaisia?
Supikoira, konootti ja pingo

Koirarotuja?
Kuumekoira, buuderi.

Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa.
Kyy on selkärangaton nisäkäs.
Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin.
Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä hautomaan.

Hyönteisen muodonvaihdos?
Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.

Visentti on vihree nyrsijä.

Mitä tarkoitetaan yhteyttämisellä?
Kasvit menee yhteen ja tekee tärkkelystä.

KANSALAISTAITO - YMPÄRISTÖOPPI

Vipuja?
Harmooni, pulpetti, lentokoneen se.

Mitä etuja on pyörän keksimisestä?
Neliskanttinen pyörä tomppii.
Kotikärry.

Mitä tarkoittaa akustiikka?
Huono onni.

Mistä saadaan polttoainetta?
Kaivosta ja merestä.
Ne ovat syntyneet hiilihieksistä.

Yleisin tulipalon syy?
Huolimattomasti sammutettu kynttilä.

Veden saastuttajia?
Likaiset jalat ja koko ruumis.

Veden alkuaineet?
Itku, jää ja lumi.

Planeettoja?
Jupiter ja tunturi

Polkupyörää on ohjattava niin että on kumpikin jalka polkimilla ja ainakin toinen käsi.
Pyörän pakollisiin varusteisiin kuuluu kissankello.

Kun haukottelee äänihuulet aukee kun puhuu ne aukee.

Hengityselimiä kohtaavia vaaroja?
Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen.
Hengitämme, että saisimme liikuntaa.

Hengityselimet?
Nielurisat, nenärauhaset ja nenäkarvat.

Ruoansulatuselimet?
Tuma, ohut soli, paksusuli, nenä, suu ja keuhkokurkku.

Sydämen tehtävä?
Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon ihmisiä kuolisi heti.
Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen.
Se elättää ruumista ettei henki loppuisi.

Veren osat?
Vettä ja kyyneliä.

Originally posted by Ante:
Tässä ovat itselleni moneen kertaan sähköpostissakin kiertäneet jutut. Osassa niistä on kuitenkin niin aseistariisuvaa logiikkaa, että sitä voi vain ihailla lasten ennakkoluulotonta tapaa jäsentää maailmaa.

Mäkin olen lukenut noi jo niin puhki, että osaan ne ulkoa, mutta edelleen ne kirvoittaa hillittömiä naurukohtauksia

poliisi pysäytti blondin ja pyysi nähdä ajokortin. blondi ei tajunnut mitä poliisi tarkoitti, joten poliisi kertoi sen olevan sellainen juttu missä näkyy oma kuva. blondi kaivoi sitten laukustaan pienen peilin, jota näytti poliisille, jolloin poliisi sanoi "olisitte heti sanonut, että tekin olette poliisi."

Oli sademetsä joo ja siellä asu sitten noita eleffantteja. Eräänä kuumana ja kosteana sademetsäisenä päivänä eleffantit sit aatteli järjestää kilpailun että kuka kaataa isoimman puun(joka on ihan hävyttömän iso.) Noo siinä sit tehtiin jono ja eleffantit alko sit vääntään puuta maahan isoilla kärsillään. Mutta mikä jäi kertomatta, on se että oli täällainen pienenpieni eleffantti jota kaikki isot aina kiusas sen koosta. Ei pikku eleffanti edes pikkusta pikkusta puuta saanut kaadettua, vaan pongahti se aina pystyyn. Voih. No, pikkukärsäkäs sitten ajatteli osallistua kuitenkin puunvääntökisaan. Sitä ennen oli kuitenkin viisi isoa eleffanttia jotka eivät puuta saaneet kaatumaan. Sitten tuli pienen eleffantin vuoro. Se keräsi henkistä voimaa, väänsi ja käänsi mut se ei saanu kaadettua sitä Sit se oli aika nihkeenä.

Originally posted by athmos:
* Jos rakkaus on sokeaa, miksi seksikkäät alusvaatteet ovat niin
suosittuja?

ihmettelin pitkään miksei rakkaus löydä minua, sitten kuulin että se on sokea...

Vastauksia (en keksinyt itse):

1. Jos kuristat smurffia, minkä väriseksi sen kasvot muuttuvat?
valkoiseksi

2. Mitä teet jos näet uhanalaisen eläimen syövän uhanalaista kasvia?
Raahaat sen oikeuden eteen jolloin siltä takavarikoidaan tekarit rikoksen tekovälineenä.

3. Miksei kissanruoka ole hiiren makuista?
Oletkos maistanut molempia?

4. Jos harrastat seksiä auton takapenkillä ja käytät turvavyötä, onko se turvaseksiä?
Ei sanan yleisessä merkityksessä.

5. Miksi lampaat eivät kutistu sateella?
Ei villa vedestä kutistu vaan lämmön ja veden yhteisvaikutuksesta. Joten trooppisessa sateessa lammas saattaisi hyvinkin kutistua.

7. Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?
Lumiauralla

8. Jos ajat valon nopeudella, mitä tapahtuu, kun sytytät ajovalot?
Maailman ainut vakio ei ole enää vakio josta johtuen maailmankaikkeuden gravitationaalinen tasapaino järkkyy ja imaisee koko paskan mustaan aukkoon.

9. Mikä on pimeyden nopeus?
se voidaan ratkaista kaavasta: lim(((x^l*PI):y^z)/0)

10. Miksi kamikaze- lentäjät käyttävät kypärää?
koska tuohon aikaan lentolasit olivat kiinteä osa kypärää ja oli pirun vaikea osua kaksitasolla lentotukialukseen kärpäsiä silmissä.

11. Jos kuuro viittoo kirosanan, peseekö äiti hänen kätensä saippualla?
jep

12. Jos Tefloniin (R) ei tartu mikään, miten se saadaan kiinni paistinpannuun?
Itseasiassa tefloni kiinnitetään mekaanisesti. paistinpannun käsittelemätön pinta on rosoinen johon tefloni tuodaan otsonisoituneena ja palautuessaan kiinteään muotoon tarttuu pannun epätasaisuuksiin.

13. Jos liimaa voileivän kissan selkään ja tiputtaa sen kolmannesta kerroksesta, laskeutuuko kissa jaloilleen, vai voileipä voipuoli alaspäin?
Kissa jaloilleen. Kissan epästabiili olomuoto järkyttää leivän sisäistä inertiaa jolloin se ei voi noudattaa normaalia käyttäytymismalliaan.

14. Onko synonyymille synonyymia?
Ei

15. Miksi kuolemaantuomitun neula steriloidaan, kun hänelle annetaan myrkkypistos?
Neulat on valmiiksi yksittäispakattuja ja steriloituja. ei niitä sen kummemmins steriloida.

16. Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksei se kiinnity tuubin sisälle?
se reagoi hapen kanssa jota tuubissa ei ole

17. Mistä tietää, että näkymätön muste on loppu?
Aineella on muitakin aistinvarasia testattavia ominaisuuksia kuin näkyvyys. Testaa sormella.

18. Mihin lumen valkoinen väri joutuu, kun lumi sulaa?
Lumi ei ole valkoista. näet vain valon taittumisen tietyllä tavalla lumen kristallimaisen koostumuksen läpi.

19. Miksei puhelin ole koskaan varattu, kun soittaa väärään numeroon?
et ole saanut vain varmistusta väärään numeron soitosta jos puhelimeen ei ole vastattu.

20. Jos rakkaus on sokeaa, miksi seksikkäät alusvaatteet ovat niin suosittuja?
koska seksuaalinen perversio ei ole sokea.

21. Jos jäniksenkäpälä tuottaa onnea, mitä jänikselle tapahtui?
sen onni lainattiin

22. Miksi kutsutaan kahvitaukoa tee- tehtaassa?
kahvitauoksi?

23. Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa, kun patterit ovat lopussa?
jotkut vähäjärkiset jotka eivät ole älynneet elektronisten laitteiden toiminnan konseptia tekevät tätä.

Originally posted by rubio:
Vastauksia (en keksinyt itse):

Ilonpilaaja Mä niin suunnittelin vetää kännit viikonloppuna ja funtsia näitä juttuja koko yön

Kahdeksasluokkalainen poika tuli koulusta kotiin ja äiti tavan mukaan kyseli, miten koulussa oli mennyt? Poika kertoi, että heillä oli ollut sukupuolikoulutusta ja hän oli rakastellut ensimmäisen kerran elämässään ja vielä opettajan kanssa. Äiti tietenkin kauhistui suunnattomasti, mutta isä oli ylpeä pojastaan, nyt pojasta oli tullut mies. Lähdettiin heti ostamaan maastopyörää, jota poika oli mankunut pitkin kevättä. Pyörä maksoi paljon, mutta isä maksoi mukisematta, pitäähän miehellä pyörä olla. Kotimatkalla isä kysyi pojaltaan, meinaako hän työntää pyörää koko matkan ? Poika sanoi, että on tuo perse niin kipeä sen rakastelun jälkeen, ettei kärsi oikein ajella.

-----------

Raskaana oleva nainen meni pankkiin. Yhtäkkiä pankkiin tuli ryöstäjä, joka huusi: "kaikki maahan"! Raskaana oleva nainen ei tietenkään päässyt niin nopeasti alas, niin ryöstäjä ampui naista kolme kertaa mahaan. nainen selvisi. lääkärillä nainen sai tietää odottavansa kolmosia, ja että jokaiseen oli osunut luoti. Luoti häipyisi luonnollista tietä iän kuluessa. Nainen synnytti kaksi tyttöä ja pojan. Eräänä päivänä tyttö juoksi äidin luo ja sanoi: "kun olin kusella niin "sieltä" tuli luoti." No äiti selitti tapahtuneen. Parin päivän päästä tuli toinen tyttö ja sanoi: "kun olin kakkalla niin sieltä tuli luoti"! No taas äiti selitti tapahtuneen. Kului taas pari päivää ja poika juoksee hädissään äidin luo ja sanoo: Äiti, äiti... vedin käteen ja ammuin meidän koiran!

[ 23 October 2001: Message edited by: Spaze ]

Originally posted by Spaze:
Ilonpilaaja Mä niin suunnittelin vetää kännit viikonloppuna ja funtsia näitä juttuja koko yön

Höh..Ei ne enää minunkaan mielestä oo yhtään hauskoja

eestin oppitunti, lyhyt oppimäärä:

Tervetuloa estonian airin koneeseen!
-tere tulemas temab ilmalaev eestilinje!

-toivomme kaikille onnistunutta lentoa
-toivoma kaigil hubasa ilmasroikkuma

-aurinkoista säätäkin on luvassa
-selleperäst hikielu vannottu teitil

-aiomme lentää kahdeksan kilometrin korkeudessa
-riibuma tän ilmaroikkuma ajan kasise kinttupolku korges

-tuulisuus matkan aikana saattaa aiheuttaa ilmakuoppia
-tukeva myräkäntynkä reisin varrel saattab ohjata nupi eel suppilomottui

-perille saavumme noin kello neljä
-tulemast nupibaigal visarin olles nelgusen kohal

-tarjoilemme matkan aikana virvokkeita, lounaan ja alkoholia
-serveeram ilmasroikkuma välil kostugeit, paksumpi eines et
nupihimmennyslitgui

-alkoholin suhteen toivomme varovaisuutta ettei tulisi rähinöitä
-kok nupihimmennyslitgui tulema, toivoma et vahtima toveri tarpeeton
turbakäräjä esto

-elektroniset laitteet on suljettava, tai keskusteltava lentoemännän
kanssa saako niitä käyttää
-kaig voltiperäse kabula umbes tai räägitte reissuemol mihi se kähvellät

-nousun ja laskun aikana sekä paikallanne istuessa turvavyöt on
pidettävä kiinni
-kohotukses et myöhemäs multa lähestymises segä perspaiga olles pitämä
mahasolgi tiugas
-laittakaa laukkunne istuimen alle tai hattuhyllylle
-gantamugse aset perspehmige al taig pipolangul

-wc:t ovat koneen takaosassa
-helpotuskobbi ol ilmalaeva häntäpääs

-turvaohjeet ovat jokaisen istuimen alla
-apulabbu jokisess persis ligi

-koneessa on ainoastaan yksi varauloskäytävä, se on merkitty kahdella
valolla
-ilmalaevas ol yksistes et pakoaukko jok ol kaksisel tuikul viisattu

-pakkolaskussa kattoluukut aukeavat ja sieltä laskeutuu muovikassi
-ko ilmalaeva motori laga rähinoimä vägipakol, avautub tirkistysläpi, et
putkahtab plastiikkass

-laittakaa pussi kasvoillenne hengittämisen helpottamiseksi
-pange vuoan kass piähä, kyll se siit...

-tarvittaessa ottakaa yhteys lentoemäntään, joka aina välillä kyselee
vointianne
-ko oma älli ei mingälaist hyöty, ottage kontakti reissuemo, ko alinoma
kysele kus sugune tauti sus o

-hyvää matkaa
-head reisi

Alkoholin nauttiminen krapulaa edeltävä päivänä aiheuttaa päänsärkyä ja äkillisiä pahoinvointikohtauksia!

Mikä on krapulakeiju? Se tulee yöllä, takoo sua lekalla päähän, paskantaa sun suuhun ja vaihtaa setelit huonolla kurssilla kolikoiksi.

Peppi Pitkätossu krapula:
- Herää aamulla hevosen ja apinan välistä.

Hannu ja Kerttu-krapula; Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa seuraillen.

Hitler-känni; Sammuu bunkkeriin.

Iso Paha Susi-krapula; Henki haisee niin pahalle, etta puhaltamalla kaataa ladon.

Keisarin Uudet vaatteet-krapula; Herää aamulla alasti kadulla.

Kristofer Kolumbus-känni; Ei tiedä mihin on menossa, eikä perille päästyään tiedä missä mahtaa olla, mutta koko reissu menee valtion laskuun.

Lumikki-krapula; Herää aamulla seitsemän miehen kanssa.

Mikki Hiiri-krapula; Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole enää tietoakaan.

Nalle Puh-krapula; Aamukankeudessa ei saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia, kuin olisi pessyt ne hunajalla.

Pieni Merenneito-känni; Jalat ei irtoa toisistaan ja haisee silakalle.

Punahilkka-krapula; Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta.


Roope Ankka-krapula; Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja.


Ruma Ankanpoikanen-krapula; Aamulla on vierellä väärät munat.

Ruusus-känni; Sammuu sadaksi vuodeksi.

Tuhkimo-känni; Tulee kotiin ilman toista kenkää.

Miksi kutsutaan viisasta blondia?
1. - Kultaiseksi noutajaksi.
2. - Pahan krapulan aiheuttamaksi hallusinaatioksi.

seinäkirjoitus:
- Vältä krapula, pysy humalassa.

Erik kertoi vaimolleen Lontoonmatkastaan ja siitä kuinka hän oli matkustanut kaksikerroksisen bussin yläkerrassa.
- Kyllä se vähän pelotti.
- Kuinka niin?
- No kun siellä ylhäällä ei ollut edes kuljettajaa.

Erik Svensson oli lähtenyt vaimonsa kanssa kaupunki retkelle Tukholmaan. He pysähtyivät ensimmäisiin liikennevaloihin, joissa paloi punainen valo. Sitten syttyi keltainen, jonka jälkeen vihreä. Erik pysyi kuitenkin paikallaan. Vihreän jälkeen syttyi keltainen ja taas punainen.
- Tää me ollaan jo nähty. Jatketaan matkaa.

Lääkäri tutki ruotsalais miestä ja sanoi tämän vaimolle:
- Kyllä se nyt on valitettavasti niin, että miehenne on kuollut.
- Enkä varmana ole! Karjaisi potilas.
- Hiljaa, ärähti vaimo, eiköhän tohtori tiedä nämä asiat paremmin!

Tukholman bussissa kuultua:
- Anteeksi, mutta minun pitäisi nousta pois Kungsgatanin pysäkillä. Voisitteko neuvoa minulle kyseisen pysäkin?
- Tietysti. Katsotte vain missä minä jään pois ja jäätte itse pois kaksi pysäkkiä aikaisemmin.

Miksei sotamies Svensson tervehdi minua?
- Anteeksi, herra kenraali! Minä en huomannut herra kenraalia.
- Selvä. Minä jo pelkäsin, että te olette suuttuneet minulle.

Miksi Ruotsin Puolustusvoimat ei järjestä enää avoimien ovien päivää?
- Sillä ei ole enää varaa menettää yhtään sukellusvenettä.

Ruotsin laivaston sukellusveneestä loppui polttoaine.
- Koko miehistö hukkui työntäessään alusta satamaan.

Ruotsalaisleski soitti lehden konttoriin.
- Paljonko kuolinilmoitus maksaa?
- Se riippuu pituudesta.
- Voi luoja. Taitaa tulla kalliiksi, kun ukko oli 198 senttiä pitkä...

Ruotsissa järjestettiin suuri pakolaiskeräys.
- Tulos oli kaikkiaan 6346 pakolaista.

Erik käveli pitkin Tukholman katuja hokien:
- Kuningas on idiootti! Kuningas on idiootti!
Poliisi pidätti hänet ja oikeuden tuomio oli 11 vuotta vankeutta. Vuosi herjauksesta ja kymmenen valtiosalaisuuden paljastamisesta.

Erik kehui kaverilleen että oli päässyt postiin töihin ja että hänen tehtävänään oli lyödä jokaiseen postilähetykseen leima.
- Eikös se ole tosi tylsää ja yksitoikkoista?
- Ei suinkaan. Päivämäärä muuttuu päivittäin.

Erik kertoi vaimolleen kuinka hän oli käynyt lääkärissä ja että tämä oli suositellut hänelle ilmaston vaihdosta.
- No mutta sullahan kävi hyvä säkä. Sääennusteessa luvattiin juuri syksyn ensimmäistä lumisadetta.

Savolainen kannibaali söi ruotsalaista todeten:
- Kovvoo hommoo.

Mitä yhteistä on ruotsalaisella miehellä ja savolaisella työttömällä?
- Molemmat etsii hommoo.

Miten ruotsalaiset ottavat kondomin pois?
- Pieraisemalla.

Mitä ruotsalaiset tekevät armeijassa talvella?
- Vetelevät kessua.

Mitä on kolme ruotsalaista meren pohjassa?
- Hyvä alku.

Mitä Ruotsalainen uimavahti huusi, kun altaan pinnalla kellui kortsu?
- Kuka pieras?

Saksalaismies halusi oppia venäjää muuttumalla itse venäläiseksi. Hän tiedusteli maailman parhaalta aivokirurgilta olisiko tämä mahdollista.
- Se onnistuu kyllä.Meidän täytyy vain poistaa 10 prosenttia aivoistanne.
Mies antoi luvan leikkaukseen. Mutta kun leikkaus oli tehty, kirurgi odotti miehen heräämistä erittäin huolestuneena.
- Olen erittäin pahoillani, mutta meille sattui virhe tehdessämme leikkausta. Poistimmekin vahingossa 90 prorosentti aivoistanne.
- Det gör ingenting.

Mitä yhteistä on Ruotsin armeijalla ja esinahalla?
- Kummatkin vetäytyvät tiukan paikan tullen taksepäin.

Kolme ruotsalaista rauhanturvasotilasta oli komennuksella autiomaaseudulla. Eräällä tiedusteluretkellä heidän autonsa hajosi ja taivalta täytyi lähteä taittamaan jalkapelillä.
- Minä otan mukaani auton jäähdyttimen, että meillä on vettä, keksi yksi miehistä.
- Minä otan pölykapselit. Ne antavat suojaa paahtavalta auringolta, keksi puolestaan toinen.
- Ja minä otan auton oven, ilmoitti kolmas. Aina kun tulee kuuma, voin veivata ikkunan auki!

Miten Ruotsin armeijan saa toimintakelvottomaksi?
- Kahdella pommilla: toinen hiusverkkotehtaalle ja toinen Maraboun tehtaalle.

Miten ruotsin armeijasta selviää varmimmin hengissä?
- Ei päästä ketään taaksensa!

Ruotsalaisilla laskuvarjojääkäreillä oli harjoitukset. He hyppäsivät pareittain. Toinen totesi, ettei hänen laskuvarjonsa auennut.
- Ei se mitään. Sanoi toinen. - Tämähän on vain harjoitushyppy.

Ruotsin armeija antoi määräyksen, että joka aamu oli laitettava uudet sukat jalkaan. Kolmen päivän kuluttua miehet anoivat itselleen isompia kenkiä.

Ruotsin armeijassa harjoiteltiin sissioperaatiota. Erään sissin piti hypätä lentokoneesta laskuvarjolla ja ajaa kätketyllä polkupyörällä viemään viesti vihollisrintaman taakse soluttautuneelle ryhmälle. Sotilas hyppäsi koneesta,mutta huomasi, ettei selkäpakkauksessa ollutkaan laskuvarjoa.
- Perkele, hän kirosi. Eikä siellä tietenkään ole sitä polkupyörääkään.

Suomi ja Ruotsi oli sodissa keskenään. Suomalainen huusi:
- Hei Björn!
Ruotsalainen nousi seisomaan ja Suomalaiset ampuivat.
Seuraavana päivänä ruotsalaiset yrittivät samaa.
- Hei Jussi!
Suomalainen huusi:
- Kuka huutaa?
Ruotsalainen nousi pystyyn ja huusi:
- Minä...

Ruotsalainen koitti päästä armeijasta vetoamalla huonoon näköön.
- Minulla on hyvin huono näkö.
- Voitteko todistaa sen?
- Kyllä. Näettekö tuolla nurkassa tuon naulan?
- Tietysti.
- Minä en näe.

Ruotsin kuningasta otti päähän kun heillä ei ollut minkäänlaista avaruusohjelmaa. Niinpä hän kutsui Ruotsin parhaat insinöörit kasaan ja esitti toiveenaan että myös Ruotsilla olisi oma avaruusohjelmansa. 400 insinöörin voimalla asiaan löytyi ratkaisu ja näin alkoi yli kymmenen vuotta kestävä projekti. Kun avaruusalus vihdoin saatiin valmiiksi, järjestettiin suuri julkistustilaisuus johon kutsuttiin kaikki maailman parhaat avaruusasiantuntijat. Projektin johtaja paljasti hienon aluksen ylpeänä. Tällöin eräs amerikkalainen Nasan suunnittelija kysyi että mihin te meinaatte aluksella mennä. Projektipäällikkö vastasi että aurinkoon. Tällöin venäläinen asiantuntija kysyi että eikö tuo alus sula yhdeksi möykyksi jo miljoonan kilometrin päässä auringossa. Tällöin projektipäällikkö katsoi yleisöön voitonvarmana ja sanoi:
- Niinpä niin, päivällä.

SEINÄKIRJOITUKSIA:

-Pysäköintimittari käy aina nopeammin kuin kellosi.

- Aika on luonnon keino estää kaikkea tapahtumasta yhtä aikaa.

- Ei sillä ole väliä onko köyhä vai rikas, kunhan vain on tarpeeksi rahaa.

- Eläminen on kallista, mutta hintaan sisältyy matka auringon ympäri kerran vuodessa.

- En juo vettä, koska kalat naivat siinä.

- Helvetti on tyhjä, koska kaikki pirut ovat täällä.

- Hymyile - ja koko maailma pitää sinua idioottina.

- Iällä ei ole merkitystä, ellei satu olemaan juusto.

- Jos luulet että Oidipuksella oli ongelmia niin muista että Aatami oli Eevan äiti.

- Jos sinulla on hyvä olo, älä ole huolissasi, se menee kyllä ohi.

- Miksi kuorsaajat nukahtavat aina ensimmäisinä?!

- Minua ei voi kuvailla, minut täytyy kokea.

- Missä vietät ikuisuutesi?
- ilmeisesti tällä samalla pysäkillä odottamassa ratikkaa.

- Nudistit ovat ihmisiä, joilla on yksinappinen puku.

- Olet vanha, kun joudut laittamaan huutomerkin sijaan kysymysmerkin lauseen 'Mitä minä sanoin' loppuun.

- Onko maapallolla älyllistä elämää?
- Ei, olen vain käymässä.

- Tee joku iloiseksi tänään. Pidä suusi kiinni.

- Useimmat ihmiset syntyvät alkuperäisinä ja kuolevat kopioina.

- Vanhemmat, olkaa meille kilttejä. Me maksamme joskus eläkkeenne.


- älä ota elämää niin vakavasti, lopulta menetät sen kuitenkin.

- Äläkä saata minua kiusaukseen, löydän niitä itsekin.

- Olemme valmiit kaikkeen, mutta emme käytettävissä mihinkään.

- Miksi sanotaan että pienet tytöt on tehty sokerista ja kukkasista, kun he kerran tuoksuvat sillille?


- Jos se on liian pitkä niin leikkaa kärki pois. (kondomiautomaatin kyljessä)

- Juon vain kun olen yksin tai yhdessä muiden kanssa.

- Naimisissa ollessaan voi jakaa kaikki ne ongelmat, joita ennen ei tarvinnut edes surra.

- Miehet ovat kuin golfpallot, menevät reiältä reiälle.

- Jos on sellainen persoonallisuus kuin minulla niin kukapa tarvitsisi deodoranttia.


- Jos Jumala olisi tahtonut ettemme runkkaisi hän olisi tehnyt kätemme lyhyemmiksi.

- Onko kiinalaisten puhelinluettelossa valkoiset sivut?

- Lisää kouluviihtyvyyttä! - Pysy kotona!

- Joka ei opi mitään, ei mitään unohdakaan.

- Jos olisimme kaikki vähän lihavampia, olisimme kaikki vähän lähempänä toisiamme.

- Useimmat jotka ajavat kuin omistaisivat koko tien eivät omista niitä autoja joita ajavat.

- Ennenkuin tapaat komean prinssin, sinun on suudeltava monia sammakoita.

- Kättä ei tarvitse viedä jälkeenpäin syömään ja kuunnella osaaottavasti sen ongelmia.

- Miehet ovat kuin vessoja, vapaita, varattuja tai täynnä paskaa.

- Murrosikä alkaa silloin, kun vanhemmat alkavat vaikeiksi.

- Ole ystävällinen naapurillesi. Sillä et koskaan tiedä milloin telkkarisi menee rikki.

- Mikä on naisen ja roskapussin ero? Roskapussin viet ulos ainakin kerran viikossa.

- Luento: informaation siirtämistä luennoitsijan aivoista kuulijan paperille sen käymättä välillä kummankaan aivoissa.

- Ensi silmäyksen rakkautta vastaan auttaa vain toinen silmäys.

- Luulin että olit perhonen joka lentää kukasta kukkaan, mutta olitkin koi joka lentää lumpusta lumppuun.

- Seitsemän demaria saadaan mahtumaan kuplan takapenkille heittämällä sinne ensin ministerinsalkku.

- Seksi on kuin lumisade, et koskaan tiedä montako senttiä tulee ja kauanko se kestää.

- Patologi rentoutuu avaamalla romaanin.

- Montako Rytsölää tarvitaan hehkulampun vaihtamiseen?
- Kaksi. Toinen sekoittaa martinit ja toinen soittaa sähkömiehelle.

Kyltti kondomi automaatissa: 'Mikäli automaatti ei toimi, kääntykää portierin puoleen.'
- Mikäli se toimii, kääntykää tarjoilijattarien puoleen. (tekstaus kondomiautomaatin vieressä)

- Ihanimmat vesiurheilulajit ovat rahassa uiminen, onnessa kylpeminen ja syliin sukeltaminen!

- Vihreät ovat kuin rintaliivit: tukevat oikeaa ja vasempaa.

Originally posted by Spacegirl:
seinäkirjoitus:
- Vältä krapula, pysy humalassa.

.. ja pari muuta seinäklassikkoa:

- Vaimollani on alkoholiongelma: Minä.
- Kameli on eläin joka pystyy olemaan pitkiä aikoja juomatta - sinä ET ole kameli.


ja sitten hieman omaa humor-folderin varastoa:

Sheep Story
-----------
Once upon a time there was a shepherd looking after
his sheep on the edge of a deserted road.

Suddenly a brand new Porsche screeches to a halt. The driver, a man dressed in an Armani suit, Cerutti shoes, Ray-Ban sunglasses, TAG-Heuer wrist-watch, and a Pierre Cardin tie gets out and asks the shepherd, "If I can tell you how many sheep you have, will you give me one of them?"

The shepherd looks at the young man, then looks at the grazing sheep and replies, "Okay."

The young man parks the car, connects his laptop to the mobile-fax, enters a NASA website, scans the ground using his GPS, opens a database and 60 Excel tables filled with logarithms and pivot tables, then prints out a 150-page report on his high-tech mini-printer. He turns to the shepherd and says, "You have exactly 1586 sheep here."

The shepherd answers, "That's correct, you can have your sheep."

The young man takes an animal and puts it in the back
of his Porsche.

The shepherd looks at him and asks, "If I guess your profession, will you return my animal to me?"

The young man answers, "Yes, why not?"

The shepherd says, "You are a consultant."

"How did you know?" asks the young man.

"Very simple," answers the shepherd.
"First, you came here without being called.
Second, you charged me a fee to tell me something I
already knew.
Third, you don't understand anything about my
business.
Now can I have my dog back?"

share and enjoy..

B.e

edit: postauksen lyhennys jotta tiukkapipoisimmat lukijat eivät enää saisi itkuraivareita.

[ 23 October 2001: Message edited by: Bile-elukka* ]

Tän topic:in otsikoksi vois laittaa Kuka kirjoittaa pisimmän viestin

Joku kuolee huumorintajuttomuuteensa!

Originally posted by SamBless:
Tän topic:in otsikoksi vois laittaa Kuka kirjoittaa pisimmän viestin

No mut hei, parempi täällä virus-vapaana kuin sähköpostissasi viruksen kanssa Ja jos ei jaksa pitkiä lukea niin voi hypätä lyhyempään

Originally posted by SamBless:
Tän topic:in otsikoksi vois laittaa Kuka kirjoittaa pisimmän viestin

Joku kuolee huumorintajuttomuuteensa!

oikeassa olet. liian pitkiä viestejä.

Maanantait sukaa, joten mitä jos piristettäisiin toisia vitseillä? Mukaan saa laittaa myös tyhmeimpiä juttuja mitä olette kuulleet toisten sanovan

-----------

* Finnair condoms - Illaksi kotiin.
* Viking Line condoms - Itämeren punaisimmat...
* Nokia condoms - Connecting people.
* Radiolinja varmuusväline - Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän.
* Posti kondomi - Varmasti perille
* Sonera condoms - Saat 300 markalla ilmaista panoaikaa
* Ericsson condoms - ...ja kaikki vain pienenee...
* Philips condoms - Let's make things better.
* Turva kondomi - Keskitä panosi Turvaan
* Avainlippu kondomi - Tiedät kyllä miksi.
* Camel condoms - Miehille jotka laukeavat omia aikojaan.
* Nike condoms - Just do it.
* Benetton condoms - United genitals of Benetton.
* Pentium condoms - Intel Inside
* Valintatalo kondomi - Jää enemmän aikaa yhdessäoloon
* Anttila kondomi - Saat Plussaa
* Citymarket kondomi - Mammuttimarkkinat
* Atria kondomi - Maistuis varmaan sullekin.
* HK kondomi - ...ja panot paranee.
* Fazer kondomi - Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää.
* Uncle Ben's condoms - Onnistut aina.
* Felix kondomi - Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty 2 kiloa kumia
* Kellogs Rice Crispies condoms - Kaada niihin "maitoa", ne juttelevat sinulle!
* Tupla condoms - Ei taida tyttö tietää, että ois seinän takana patukkaa tarjolla...
* Raiders condoms - Siitä riittää kahdelle
* Mars condoms - ...ja jaksat pidempään.
* Dexit kondomi - Dexit Dexit on siemenen exit!
* Denivit kondomi - Denivit kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei riitä... ja uskallat hymyillä
* Multitabs kondomi - Yksi päivässä riittää
* Berex kondomi - Pienille ja ei enää niin pienille leijonille
* Rexona condoms - Aina löytyy tilaa, sille joka käyttää Rexonaa.
* Havi kortsu - Ei valu.
* Fairy condoms - Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava.
* Libero condoms - Up & Go !
* Libresse condoms - Ei reunavuotoja!
* Johnsson condoms - Joka kodin putkimies
* Panu kondomi - Panu kestää isältä pojalle
* Volvo kondoms - Turvallisuustestien voittaja
* Honda condoms - Happy together
* Neste condoms - ...ja matka jatkuu.